Детский психолог Алёна Даниленко

Наша жизнь - череда выборов. Каждый день, маленькие и большие. Мы выбираем что-то и сейчас. Вы наверняка замечали это. Узнав о чем-то или увидя нечто и делаем выбор: «ого» - принимая правду, или «фу, что за бред» - отвергая ее. И вот парадокс- мы отвергаем или принимаем «правду» опираясь на свои ощущения. Свой опыт. Свои желания! И возможно, та правда что мы приняли, вовсе не правда, а ложь, а то, от чего мы отмахнулись и фыркнули, на самом деле истина. Нам свойственно ошибаться. Но мы выбираем. Выбор «примкнуть к добру и злу» не стоит перед человеком огромной горою. Он складывается из множества маленьких, сиюминутных выборов. Каждый день, каждый год. Это простые, каждодневные ситуации, которые в конечном счете делают нас Человеком или скотом (тут больше упор на лексический смысл слова, но эмоциональная составляющая присутствует). Помнить ли истории о войне, передавать ли их своим детям. Это выбор. Надевать ли пилотку и учить ли стихи про голод целых городов или подвиг маленького мальчика. Это тоже выбор. В конечном счете, с результатом встречаться каждому индивидуально. Делайте выбор внимательно🙏🕊️ 9️⃣〽️🅰️🧡🎗 Я помню! Я горжусь!

Классная игра для полезного и интересного времени дети+родители Рекомендую для родителей ребят 8+ и до подросткового возраста включительно👌 Я со своими девочками играла с их 8ми лет где-то и мы ее любили. Но она больше рассчитана на подростков😉 Много интересных вопросов, много возможностей узнать себя и друг друга лучше)

👪 Устали придумывать, чем занять ребенка? Каждый раз одно и то же: парк, игровая,кинотеатр… А хочется чего‑то нового и по-настоящему интересного! Подписывайтесь на канал «МАТРЁШКА-ГИД: Куда пойти сребёнком?» — мы подберём развлечения для любого возраста и бюджета: ✅ необычные музеи и интерактивные выставки; ✅ активные игры, квесты и мастер‑классы; ✅ сезонные мероприятия: фестивали, ярмарки, праздники; ✅ проверенные места с комфортными условиями для детей. ✅ еженедельные подборки событий в городе; ✅ честные обзоры: что действительно понравится детям; ✅ лайфхаки: как сэкономить, избежать очередей, выбрать лучшее время для визита; ✅ совместное посещение мероприятий. Доверьте планирование нам — а сами наслаждайтесь временем с семьёй! ❤️Больше никаких «Мам, мне скучно!» — только восторг, смех и яркие воспоминания! 💫 👉 Подписывайтесь прямо сейчас — новые идеи каждую неделю! https://max.ru/id616706541502_biz

Дорогие друзья! Хочу рассказать, что моя профессиональная деятельность с детьми расширилась и получила новые оттенки) Уже больше года, как кроме привычного и любимого мною индивидуального консультирования детей и взрослых, тренинговых групп для детей и подростков, я веду для малышей несколько групп раннего развития в моем центре. Это группы с детками разных возрастов, в каких-то из них занятия проходят вместе с мамами, в каких-то уже без мам, но все объединяет общая цель: гармоничное развитие малышей с интересом и радостью 💙 Есть еще моя личная цель, очень глубокая и «внутренняя» - помощь мамам в понимание своих детей, построении с ними теплыех, тесных отношений и психологическое и педагогическое просвещение родителей. Занятия проходят только очно. Записаться можно написав мне.

Читаю «Исповедь» Толстого. Сложно. Сразу на входе Лев Николаевич задает вопрос, который больно бьет: имеем ли мы право учить других? И чему учить? Сами-то понимаем? Какое право мы имеем писать, что хорошо, а что плохо? Знаем ли мы сами ответ… Да и вообще, имеем ли право писать… После рождения третьей дочки, я на год ушла из психологии, расстроилась, отчаялась и боялась «вести» кого-то к переменам. Сейчас часто думаю об этом, болезненно сомневаясь в правомерности тех вмешательств, которые оказываю на других. Помогает вера. Странная, еще не сформированная, но просьба к Богу не навредить.

На днях одна из мам нашего детского центра задала такой вопрос: «Почему ребенок слушает одну и туже песню по очень много раз? Нормально ли это? И как реагировать?» Рассказываю. Приминительно к возрасту деток дошколят. Нормально и даже полезно ) На самом деле подобные тенденции у детей (а иногда и взрослых) имеют несколько причин и целей. Первая и супер важная, на мой взгляд, - борьба с тревогой. Постоянный повтор, узнавание узора песенки, предсказуемость ее течения, способствует формированию чувства уверенности, некого контроля и таким образом, неплохо снижает тревожность. Второе, это конечно, ощущение радости от узнавания знакомых звуков и опять таки предсказуемости ситуации. Прослушивая любимую песенку в сотый раз, ваш малыш радуется, испытывает удовольствие. Стоит ли ему это запрещать?🤔 Третье - развитие. Повторение - мать учения, помните?) Повторяя и заучивая песенку, малыш развивает память, слуховое внимание, речь и готовится петь/говорить/звукоподражать. Отвечая на вопрос «как реагировать», могу сказать: • Не запрещать и тем более не ругать • Можно бережно перенаправить внимание ребенка, если что-то в песенке вас не устраивает (предложить похожую), но не заставлять. • Проявить интерес и расширить деятельность ребенка (предложить ее нарисовать, спросить о чем она, какая часть нравится больше всего, спеть ее вместе, спеть тихо/громко и т.д.) ———————————— Интересное по теме С КАКОГО ВОЗРАСТА РЕБЕНОК НЕ ДОЛДЕН СПАТЬ С РОДИТЕЛЯМИ ПОЧЕМУ ДЕТЯМ ТАК ВАЖНЫ ОБЪЯТИЯ КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА СОБИРАТЬ СВОИ ИГРУШКИ

Я работаю не только с детьми. Моя профессиональная любовь - работа с материнскими кризисами (говорят, что каждый болтает о том, чего ему не хватает🙈😅) Однажды моя клиент спросила меня о терапии: зачем она, какие гарантии дает и может ли случиться регресс? Не просто может, но почти обязательно случится - это обычная практика. В стрессовых ситуациях мы все свалимся к базовым настройкам Но психотерапия (даже краткая работа с психологом) дает нам шанс на то, что «слёт» к базовым настройкам, тот самый регресс, будет не таким долгим и болезненным, как мог бы быть вне терапии. Последствия его не будут столь ощутимы для наших любимых и близких людей И восстановление, возврат себя себя, возможно, случится легче и быстрее. Плюс, и я считаю это очень важным, только упав с вершины, можно понять, как высоко ты был. Только ощутив откат, оценить тот огромный путь, который ты смог уже осилить однажды. Развития без кризиса не бывает (посмотрите на детей )). Все закономерно и гениально просто. Но это не значит, что мы должны стоять на месте.

Получить желаемый результат ⭐️ Два года назад я смогла понять удивительное для меня. Нечто, что сильно повлияло на дальнейший ход моих мыслей и действий: Путь важнее конечной точки. Движение важнее результата. В конечном итоге любые наши знания, любые навыки и возможности имеют ценность только в том случае, если становятся действием. Все проф навыки, все умные мысли, все современные «полезные полезности», оставаясь на уровне слов, не стоят ровным счетом ничего. И только в тот момент, когда мы принимаем решение действовать, идти, отправиться в путь, происходит что-то реальное. Эта мысль дала когда-то мне шанс двигаться и не бояться ошибиться. А если и бояться, то все равно идти. Ведь путь важнее!

Мама и папа смотрели телевизор, как вдруг мама сказала: «Я устала, уже поздно, пойду спать». Замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо для завтрашнего ужина, проверила, хватит ли мюсли на завтрак, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофемашину. Повесила мокрые вещи на сушилку и пришила оторванную пуговицу. Собрала игрушки, разбросанные по всей гостиной, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора и поправила смятое полотенце. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, чтобы написать сообщение учительнице, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию и достала из-под стула упавшую книжку. Потом умылась, намазала лицо кремом и почистила зубы. — Разве ты не пошла спать? — крикнул папа. — Иду, — ответила мама. Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь и погасила свет в коридоре. Заглянула к детям, выключила у них свет и телевизор, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, который всё ещё делал уроки. Добравшись до спальни, поставила будильник, приготовила вещи на следующее утро, привела в порядок обувь в прихожей и добавила три пункта в список срочных дел. В этот момент папа выключил телевизор и сказал: «Я пошел спать». И, действительно, недолго думая отправился в спальню. Саманта Вильяр, Сара Брун • Как жить, когда «всё на тебе». Делим груз ответственности между мужчиной и женщиной Жизнь в дневниках

Дорогие мамы! 🩵 Мы хотим немного разнообразить Ваши и свои серые будни. Больше встречаться, больше общаться, и лучше понимать своих детей в вопросах воспитания и интересов. 🩵 Поэтому есть идея эко пространства, где Вам больше не придется делать выбор между работой и материнством. Мы хотим создать комьюнити, где будет о балансе, развитии и заботе к себе. 🩵 В комьюнити будет педагогический состав: логопед, психолог, педагог раннего развития, а также приглашенные специалисты красоты и других сфер, которые сделают дни разнообразнее и приятнее. Комьюнити будет иметь два формата: онлайн и оффлайн. Формат онлайн включает в себя: группу в телеграмме, а также прямые эфиры. Оффлайн: совместные тематические встречи и мастер-классы. Вне клуба, в красивых местах. Если Вам интересен такой формат, пожалуйста, откликнитесь. Для нас это важно ☺️ поставьте + в комментариях ниже. 😌

Возможность попасть в дружную команду профессионалов Матрёшкино💙 Сейчас мы ищем в центр еще одного логопеда. Если у Вас есть: - профильное образование, - опыт работы в профессии, - желание и умение подготавливать качественные занятия с детьми, Мы вас ждем! Связь в лс или по номеру 89508539476

🤍 Почему забота о себе-это забота о ребёнке❕ Мы часто думаем: сначала накормить, уложить, развить, успеть… а потом,если останутся силы -уделить время себе. Но дети чувствуют нас глубже, чем мы думаем. Они считывают не слова, а состояние. 😮‍💨 Уставшая мама - это напряжение в доме. 😌 Спокойная мама- это чувство безопасности. Когда мама разрешает себе паузу, отдых, заботу о теле и душе, ребёнок учится самому важному навыку в жизни: ✨ бережно относиться к себе. Забота о себе- это не эгоизм. Это вклад в эмоциональное здоровье семьи. Это про ресурс, тепло и любовь, которые остаются навсегда🤍 Счастливый ребёнок начинается со спокойной мамы🫂

Channel photo updated

С наступающим 2026 годом вас, друзья!🎄 Время движется вперед и мы меняемся вместе с ним. В новом году я желаю вам бережного развития и роста. Движения вперед к лучшему и большему. Но также желаю опираться на то ценное прошлое, которое имеет каждый из нас. Оставьте ошибки уходящего года здесь, в уходящем году, но возьмите с собой опыт, который они вам принесли! Берегите отношения с близкими, детьми и родителями, друзьями! Теплые, искренние отношения становятся все большей ценностью. Простите сегодня обиды и скажите больше хороших слов тем, кто рядом и тем, кто далеко. Мира нам всем! В большом геополитическом мире и в каждой отдельной душе, на сколько это может быть🫶🙏

Вот оно! Лучше иллюстрации и не представить! Итак, часто (очень часто) родители на консультациях спрашивают: «Как влиять на ребенка так, чтобы не усугубить его состояние?», «Как запрещать, чтобы не нанести психотравму?», «Как проявлять свою усталость/злость(🙈🙈🙈), чтобы не травмировать ребенка?». Дорогие, стресс и травма - часть жизни! Более того, жизнь начинается с самой большой и серьезной травмы - травмы рождения! Когда из рая утробы матери, где идеальная температура и все условия, только живи и развивался, дитя вдруг проходя через кровь, слизь и пр, приходит в холодный, страшный мир, где тебя еще и по попе шлепнут, в качестве приветствия. Ужас! Это ли не травма!?🫣 Но вот парадокс, без нее, этой страшной травмы, жизнь невозможна. Совсем. Совершенно. Никак. Или травма и дальнейшая жизнь, рост, развитие, путь. Или гибель организма. Задача родителя не уберечь детей от травм🤦‍♀️ это маркетинговый ход, но он кажется вышел из под контроля Задача родителя: 1. Обеспечить сохранность жизни и здоровья ребенка 2. Дать ему в жизни тот старт, который поможет ему максимально реализовать тот потенциал, что заложили в него Бог/природа. Решение Вместо поиска «Как создать мир, где мой ребенок будет избавлен от всех травм?» подумайте, а смогу ли я оказать ему ту поддержку, которая будет ему нужна, когда новая травма случится? Именно это бесценно! И именно этого не хватает миру.

В продолжение темы конфликтов между детьми в одной семье. Часто в моей проф практике замечаю следующий перекос⤵️ Например: в семье младший ребенок нарушает границы старшего (входит в комнату без стука, берет вещи без спроса, ломает их или бросает где попало, бьет старшего/кусает, скачет на его постели и т.д. Это все, конечно, не приятно, но как проблема взрослыми не рассматривается и решительные меры принимаются редко. Однако, как только агрессию начинает на регулярной основе проявлять старший ребенок по отношению к младшему, его быстро ведут к детскому психологу. Тут можно включить оправдание «Он же меньше, а другой больше/старше/умнее». Давайте наоборот. Бывает и так, что мы видим, как старший обижает младшего, задирает, толкает, но по каким-то причинам все наши попытки повлиять на него остаются какими-то вялыми, слабыми. Словно мы и не хотим менять ситуацию. Но. Замечая, трудности нашего терпящего обидки меньшего ребенка, мы ищем пути помощи ему. Но не остановки агрессии первого. Понимаете? Перекос в том месте, что часто мы не воспринимаем агрессию тем, чем она является на самом деле, искажаем ее облик или… боимся ее сами. И начинаем «лечить» того ребенка, с кем для нас проще. На самом деле агрессивные проявления не хороши и не плохи изначально, это часть эволюционно сложившегося механизма выживания. Они как бы подсказывают нам «Эй, друг, кажется твои границы нарушают. Соберись ка ты поскорее, возможно, надо защищаться». Но. ‼️Учить детей проявлять агрессию социально приемлемым способом - важная задача родителей. И когда мы замечаем, что у одного из детей это не получается, будь он младший или старший, более любимый или менее, что его шалости становятся обидными/болючими для брата или сестры, то в этой ситуации есть две стороны медали: Да, пострадавшего надо учить защищаться, но, проявлявшего агрессию (даже если это милый меньшой, сладкий и нежный и он всего лишь шкодит, беря вещи без спроса или обзываясь, он тоже нуждается в том, чтобы его остановили. Остановили и научили видеть границы другого человека, справляться со своими эмоциями приемлемыми способами и общаться привычным в обществе образом. Тогда поводов идти к детскому психологу может не оказаться 😉

"Мне скучно!" или "Это мое!" – почему братья и сестры воюют, и что с этим делать родителям? Наверно, любой родитель, у кого больше чем один ребенок, хоть раз слышал, как по дому разносится громогласное: "Маааам, он меня ударил!", а следом визги и плач. Конфликты между братьями и сестрами – не редкость. Почему так происходит? И можно ли это изменить? Или повлиять на отношения детей внутри одной семьи никак нельзя и надо просто ждать, пока они вырастут и разъедутся? Некоторые причины постоянных конфликтов братьев и сестер: 🤩Борьба за ресурс: Главный ресурс для ребенка – это внимание, любовь и одобрение родителей. Каждый ребенок, осознанно или нет, конкурирует за "место под солнцем", пытаясь доказать свою значимость. Новой игрушкой, хорошей оценкой или... демонстративным конфликтом. 🤩Разные темпераменты и характеры: Один – лидер, другой – ведомый. Их взаимодействия неизбежно будут приводить к трениям, если не научить их договариваться и уважать различия. 🤩Возрастные кризисы и этапы развития: То, что совершенно естественно для трехлетки (схватить чужое), совершенно неприемлемо для десятилетнего. Разница в понимании границ, справедливости, эмпатии приводит к непониманию и, как следствие, к ссорам. 🤩Нарушение границ и отсутствие четких правил: Если в семье нет понятных и работающих правил о том, как делить игрушки, личное пространство, время, кто за что отвечает – конфликты будут возникать постоянно. Непонимание, что можно, а что нельзя, создает хаос и напряжение. 🤩Неумение выражать свои чувства: Дети часто не знают, как иначе заявить о своей обиде, злости, фрустрации, кроме как через агрессию или слезы. Это их способ коммуникации, который требует от нас, взрослых, перевода на понятный язык. Важно понимать: постоянные конфликты между детьми – это не норма и не "они сами разберутся". Это сигнал для всей семейной системы и если достаточно долго не обращать на них внимания, то они могут перерасти в глубокие обиды, проблемы с самооценкой у детей и серьезно подорвать внутрисемейные отношения на долгие годы. Хорошая новость в том, что родители могут изменить эту ситуацию! Родные братья и сестры могут взаимодействовать адекватно, проявлять тепло, заботу и поддержку друг к другу. Ключ к этому – глубокое понимание динамики вашей семьи и готовность к изменениям. Недавно я работала с семьей, где родные братья сильно конфликтовали. Мы с родителями вместе определили, в каких местах не были обозначены четкие правила, и один из детей систематически нарушал границы другого, что и служило причиной постоянных конфликтов. В результате нашей совместной работы мы: ➡️помогли родителям заметить, что происходит в семейной системе на самом деле; ➡️составили четкие и понятные правила для детей и родителей; ➡️научили детей проявлять агрессию социально приемлемым способом; ➡️обозначили границы каждого ребенка внутри семьи. И знаете что? Количество конфликтов резко снизилось! Не сразу, но при правильном и систематическом распределении сил, систему можно наладить )

С праздником, дорогие мамы!🌹 Крепкого здоровья вам, хорошего настроения, добрых помощников и всего самого прекрасного и светлого!🫶

🤩Все уже видели, что нас ожидают 12 дней новогодних каникул?😅 Думаю, нам необходима инструкция к этому чудесному семейному квесту “Как не сойти с ума на каникулах” Признаем честно: длинные новогодние каникулы — это не отпуск, это выездной квест с детьми «на выживание, но с мандаринами»🌟 Дети дома 12 дней, садики и кружки отдыхают, а у родителей появляется дополнительная, но праздничная нагрузка. И все же, если правильно настроить правила игры, эти дни могут стать не марафоном капризов, а теплым временем близости. С юмором, но по плану. Что сложно детям: 😴Сбивается режим. Мозгу и нервной системе непросто, когда «можно всё» и «когда угодно». 🔥Накопленные эмоции. Переизбыток впечатлений, подарков, гостей — перегруз обеспечен. 🤯Меньше структуры — больше скуки, а скука у детей часто маскируется в капризы. Что сложно родителям: 🥰 Постоянное присутствие всех дома и необходимость «быть веселым аниматором 24/7» 🥰Давление, что ты не успеваешь и развлечь, и отдохнуть 🥰 «Проломы» личной границы: «дайте хоть в тишине выпить чай» — миссия неподъемная. Как пережить новогодние каникулы и не рассориться друг с другом: 1️⃣ Установите «каркас» дня Три якоря каждый день: совместный завтрак, активность, спокойное время. Не расписание по минутам, а предсказуемость, которая снижает капризы. 2️⃣ Режим сна — святое: плюс-минус один час от обычного. 3️⃣ Введите «семейные часы тишины» У каждого — свое «окошко невидимости»: 30–60 минут, когда взрослый отдыхает отдельно, ребенок занят самостоятельной активностью. Прямо проговорите: «Сейчас мой тихий час. Твой — после». 4️⃣ Для малышей — коробка «самодела» (наклейки, пластилин, раскраска-гигант), для подростков — наушники и персональный мини-проект. 5️⃣ Игра «Один общий квест в день» Одна совместная штука в сутки — достаточно. Печём вафли, строим крепость из подушек, снимаем 3‑минутный «фильм» на телефон, идем на «охоту за огоньками» во двор. Один квест лучше, чем десять «давай ещё». 6️⃣ Таблица «что делать, когда скучно» Семейный список из 15 идей: «устроить показ мод из маминой коробки», «сделать пиццу с лицами», «написать письмо будущему себе», «провести домашнюю олимпиаду», «тихий конкурс: кто дольше шепчет». Когда слышите «мне скучно» — показываете список, не лекцию. ♠️Ритуалы снятия «перегрева» После гостей или шумных игр — 10 минут «черепашки»: одеяло, тусклый свет, теплый напиток. Для подростков — душ, музыка, полежать без разговоров. Это не каприз, а профилактика срывов. Берегите границы и чувство юмора Фразы-таблетки: «Сейчас я занята, начнем через 20 минут — ставь таймер», «Мне важно побыть одной, ты в это время выбираешь игру на потом», «Мы семья, а не цирк, по одному аттракциону в день». Границы — не холод, а предсказуемость. И главное — не соревнуйтесь с идеальными картинками. Каникулы — это не фестиваль развлечений, а время быть вместе в реальности: иногда смешной, иногда шумной, иногда сонной. Если чувствуете, что напряжения и конфликтов больше, чем радости, вам не «не удается быть идеальными», вам просто нужна поддержка. Детский психолог поможет настроить режим, учесть возрастные особенности, научить ребёнка саморегуляции и вернуть семье легкость. А вы — сохраняете свою энергию, голос и способность улыбаться на двенадцатый день. Это уже победа в нашем новогоднем квесте)