к ЖИЗНИ без тревоги| Психолог Дарья Лукьянова

ЗАЧЕМ НАМ ПУТЕШЕСТВИЯ, ЕСЛИ ДОМА ЕСТЬ УЮТНЫЙ ДИВАН? Когда я прошу клиентов представить свою счастливую жизнь, большинство говорят про отдых и путешествия. Не обязательно далёкая страна или дорогой отпуск. У кого-то - море. У кого-то - любимый город, лес, горы. Похоже, дело не столько в путешествии. ❣️А в том, что происходит с нами, когда мы наконец выходим из привычного «круга». Что даёт нам отдых или путешествие? ❣️Меняется привычный сценарий Мы перестаем все делать автоматически и начинаем замечать мир вокруг. ❣️Возвращается ощущение жизни Новые места, запахи, вкусы, люди и впечатления выводят нас из спячки, и появляется простое: «Мне интересно». ❣️Мы снова начинаем выбирать. Не «куда надо бежать», а «куда я хочу повернуть?», «остановиться ли здесь или пойти дальше?». ❣️Меняется взгляд на собственную жизнь Когда выходишь из четырёх стен, вдруг видишь: жизнь огромна, а мои заботы - всего лишь её часть, а не весь мир. ❣️Появляется пространство для себя И напоминание: в моей жизни есть место и для того, чего хочется, а не только для того, что нужно.. ❣️ПРАКТИКА Сегодня спросите себя: «А где я чувствую себя живой? Что я делаю не потому, что надо, а потому, что мне просто хочется?» Пока это может быть не далекое путешествие, а прогулка в незнакомом дворе, чаепитие на даче или просто 15 минут лежания на траве... ❣️А что в вашей картинке счастья? Путешествие или место, где вам просто хорошо?

КОГДА ЧУЖИЕ ПРОБЛЕМЫ СТАНОВЯТСЯ ВАШИМИ Бывает, друг жалуется, злится или плачется, а после разговора вы долго ходите расстроенные. Вроде его проблема, а переживаете уже вы. Вы хотите помочь, успокоить, всё исправить. Но в какой-то момент ловите себя на мысли: чужая боль забила вам всю голову, и вы уже живёте ею. Разница простая: ❣️Поддержать - это сказать «мне жаль, что так вышло». ❣️А взять на себя - это начать решать его проблемы, ночью не спать, думать за него, забыть про свои дела. Можно быть рядом. Но не бросаться спасать. Можно выслушать и не разрушать свои планы и своё спокойствие. ❣️ ПРОВЕРКА СЕБЯ: Когда чувствуете, что опять увязли в чужих переживаниях, спросите себя: 1. «Это сейчас моя эмоция или его?» 2. «А что реально зависит от меня?» Чаще всего после этого вопроса всё становится на свои места. ❣️Умение сохранять себя - это не значит быть чёрствым. Это значит не тащить чужой рюкзак на своих плечах. Вы можете идти рядом, но нести свой груз - его задача. ❣️А вы умеете слушать близкого, но не перегружать свою голову его тревогами?

ПОЧЕМУ МЫ НЕ ВИДИМ ПОСЛЕДСТВИЙ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ Часто мы не замечаем последствий своих действий, потому что они проявляются не сразу. Всё начинается с мелочей, которые в моменте кажутся неважными: ❣️ на эмоциях резко ответили ; ❣️ перенесли задачу на завтра; ❣️купили то, что не планировали; ❣️промолчали, хотя хотелось сказать. В этот момент проще выбрать то, что именно сейчас принесёт облегчение. А то, что будет потом, кажется далёким. Поэтому мы его почти не учитываем. ❣️Но из маленьких решений постепенно набегает снежный ком: одно тянет за собой другое, а через месяц/год мы вдруг удивляемся: «Как я вообще здесь оказалась?» Дело не в том, чтобы контролировать каждый свой шаг. Иногда достаточно на несколько остановиться секунд и спросить себя: «Если я сделаю это сейчас, что будет через неделю? А через месяц?» Не ищите идеальный ответ. Просто загляните чуть дальше, чем "прямо сейчас". И тогда вы перестанете просто реагировать на жизнь и начнёте её выбирать. ❣️Какое ваше сегодняшнее решение (даже самое мелкое) может аукнуться через месяц?

ОТНОШЕНИЯ = Excel? ПОЧЕМУ МЫ БОЛЬШЕ НЕ «МЫ», А ДВЕ КОЛОНКИ В ТАБЛИЦЕ Бывает, что люди начинают считать, кто из них больше делает. И тогда отношения становятся похожи на подсчёт долгов. Но «поровну» - это не значит, что каждый день всё ровно пополам. Сегодня у одного есть силы и время, и он делает больше. Завтра - у другого. И вклад ведь тоже разный: один готовит и убирает, другой выслушивает и поддерживает. Один приносит деньги, другой следит за домом. Важное не всегда можно измерить. ❣️Плохо становится не тогда, когда кто-то временно делает меньше. А когда кому-то долго кажется: «Я столько тащу, а меня будто не замечают». Тут-то и включается внутренний бухгалтер: кто кому должен, кто в прошлый раз промолчал, кто уступил. И вместо тепла - одни расчёты. ❣️ПРАКТИКА Попробуйте сегодня поймать себя в момент, когда начинаете считать. И спросить: «Чего мне сейчас на самом деле не хватает?» Помощи? Благодарности? Внимания? Или ощущения, что мой вклад видят? Ответ часто оказывается важнее самого списка претензий. ❣️Потому что справедливость в любви - это не когда всё строго пополам. А когда вы оба видите друг друга и бережёте то, что у вас есть. ❣️А у вас бывало, что хотелось посчитать, кто больше сделал?

ПОЧЕМУ «Я В ТУПИКЕ» ЗАПУСКАЕТ ТРЕВОГУ 👍👍👍🥰 Дети спят. Я собираюсь ложиться. Вдруг - резкий прилив. Стало страшно от того, что нечем дышать. Я бегу к мужу: - Мне кажется, я умираю. А муж успокаивает: - Всё в порядке. Может, коньячку? - Нет! Какой коньяк? Мне плохо! Женя не понимает, что с ней происходит. Потом такие состояния начинают повторяться всё чаще. Дома. За рулём. Женя идёт по врачам. Месяцы обследований, куча потраченных денег - и ничего не находят. Ей кажется, что она сходит с ума. И начинается жизнь в постоянной тревоге за своё здоровье: Ведь у меня две дочки-малышки… Когда мы стали работать, я выяснила, что подобное состояние уже было раньше. Много лет назад, когда Женя работала на первой работе. Однажды ей резко стало плохо - настолько, что коллеги вызвали скорую. Обследования ничего не показали. Несколько месяцев она искала причину. А потом Женя уехала в отпуск и сменила работу. И состояние прошло. Четыре года - без повторений. И вот опять. И я нашла закономерность. В первый раз Женя боялась сокращения. Сейчас - выход из декрета. И снова неизвестно: что будет с её работой, куда она пойдёт и кем будет работать: На сегодняшний момент я ещё в тупике. И пока что у меня нет представления даже о предстоящей моей работе, будущей, куда я выйду, что буду делать дальше. Да, у меня огромное чувство тупика. Сейчас у неё совсем другая жизнь. Двое маленьких детей. Мало времени на себя. Невозможность свободно выйти из дома. Неясное профессиональное будущее. И всё большее ощущение: Я не знаю, куда двигаться дальше. Мне кажется, неопределённость для меня хуже всего, если честно. ❣️Все стало ясно: Её тревога была не только про здоровье. За «А вдруг со мной что-то случится?» стоял более глубокий страх: «А что, если я не знаю, что будет дальше и не справлюсь с этим?» Поэтому мы стали работать с тем внутренним состоянием, которое запускало её тревогу. Не только с работой. Мы смотрели на всю её жизнь: дом, быт, отношения с мужем, детей, материнство, самореализацию, ощущение свободы и возможности влиять на собственную жизнь. И постепенно фокус сместился. Женя училась выдерживать неопределённость, не воспринимая её автоматически как катастрофу, и формировать опору на себя. И приступы паники постепенно стали сходить на нет. ❣️Самое важное - изменилось не то, что в её жизни вдруг появилась стопроцентная определённость, а неопределённость перестала автоматически означать опасность: Я могу не знать, что будет дальше. Но я знаю, что смогу справиться с тем, что происходит. Потому что невозможно получить гарантию на всю жизнь. Невозможно заранее знать, что произойдёт завтра. Но можно изменить своё отношение к тому, что мы не можем контролировать. И тогда психика не будет работать через тревогу за тело, что «Мне страшно. Мне нужна опора». 👍Если вы узнаёте себя в этой истории: ❣️ боитесь, что врачи чего-то не нашли; ❣️ постоянно прислушиваетесь к своему телу; ❣️ пугаетесь необычных ощущений; ❣️ тяжело переносите ситуации, когда не знаете, что будет дальше; ❣️ чувствуете, что тревога постепенно забирает вашу жизнь - это можно изменить. ❣️ На консультации мы вместе найдём выход из той самой «клетки», в которой вы застряли: @Darya_Lukjanova # кейс #личная_история

ОН СКАЗАЛ: «БЕЗ ТЕБЯ МЕНЯ НЕТ»… А ЭТО ТОЧНО ЛЮБОВЬ? Многие слышат это и тают: «Он не может без меня жить - вот это ЛЮБОВЬ! По-настоящему!» Но в здоровых отношениях это работает иначе. Если человек с вами потому, что вы - смысл его жизни, это не «вершина любви». Незаметно вы можете превратиться в его «костыль» , т.е в человека, который отвечает за его настроение, состояние и ощущение счастья. А это слишком тяжёлый груз для отношений. ❣️Здоровые отношения - это когда человек может жить без вас, но выбирает быть с вами, потому что ему с вами хорошо. ❣️ПРАКТИКА Представьте: близкий человек уехал на пару дней и не берёт трубку. Что происходит с вами? Вы продолжаете жить своей жизнью - работать, встречаться с друзьями, заниматься своими делами? Или словно «замираете»: ничего не хочется, ни на чём невозможно сосредоточиться, а вся жизнь превращается в ожидание? Если в такие моменты вы будто перестаёте существовать отдельно от другого человека, возможно, возможно, стоит внимательнее посмотреть на то, сколько места в отношениях осталось для вас самого/самой. ❣️ Если узнали себя и хотите разобраться, почему так происходит именно у вас - приходите на консультацию @Darya_Lukjanova Нормальная любовь - это не «я без тебя никто». Это: «Я - это я. Ты - это ты. И нам хорошо вдвоём». ❣️Если вы слышали «без тебя меня нет», что чувствовали: «Вау, как любит!» или подозревали, что здесь что-то не так?

ПОЧЕМУ СОСТОЯНИЕ ТЕЛА НАПРЯМУЮ ВЛИЯЕТ НА ЭМОЦИИ Бывает, ловишь себя на мысли: «Ну чего я так завелась? Раньше же спокойно реагировала». А дело часто вообще не в характере. Просто если вы не спали, как человек, сутки на нервах и вместо обеда - кофе с печенькой, то мозг начинает сбоить. И то, на что вчера даже не обратили внимания, сегодня уже выводит из себя, вызывает тревогу или вообще хочется заорать или разреветься. И это не «я слабая». Это организм кричит: «Баста! У меня батарейка на нуле!» Мы привыкли копаться в эмоциях, думать, почему мы злимся или грустим. ❣️А по факту сначала надо просто поесть и выдохнуть. Нормальные мысли потом сами придут в голову. ❣️ПРАКТИКА: Перед тем как накрутить себя, остановись и честно ответьте на три вопроса: 1. Я спала хоть сколько-то нормально? 2. Я ела сегодня что-то, кроме булки на бегу? 3. У меня плечи сейчас до ушей, или я расслаблена? Часто этих трёх вопросов хватает, чтобы немного остыть и понять: день не обязательно г.., ты просто устала. Это не «что-то со мной не так», это «мне, моему телу нужна передышка». ❣️ Чем чаще будете замечать эту связь - тело напряжено, значит, и настроение ниже плинтуса, - тем проще будет относиться к себе без самобичевания. ❣️Кстати, у вас бывает так: вроде всё ок, а настроение в тапки, а потом поспали/поели и мир уже не такой ужасный?

ЗНАЕТЕ, С КЕМ МЫ БОИМСЯ ГОВОРИТЬ БОЛЬШЕ ВСЕГО? Самый трудный разговор у нас - не с начальником и не с родственниками. А с самим собой. Тот самый, который мы постоянно откладываем. Мы чувствуем, когда нас обманывают другие. Но как же трудно поймать себя на том, что мы сами закрываем глаза на очевидные вещи. Наш мозг - хитрюга. Он всегда найдёт оправдание, лишь бы ничего не менять: «Я просто вымоталась/ся». «Вот переживу эту неделю и тогда…» «Потерплю ещё чуть-чуть». «Дойдут руки - разберусь». Иногда это реально помогает пережить чёрную полосу. Но если затыкать уши и делать вид, что всё ок, слишком долго, внутри начинает грызть противное чувство: «Что-то я живу не своей жизнью». И знаете, честность с собой - это не про самобичевание и вопрос «Что за неудачница/ник?». ❣️Сядьте и спросите себя: - А что я сейчас реально чувствую? - Чего мне на самом деле хочется, а не «надо»? - От чего я упорно отворачиваюсь? ❣️ПРАКТИКА Остановитесь на пару минут. Возьмите листок и запишите одну ситуацию, которая вызывает у вас внутреннее напряжение - ту, о которой вы думаете и сразу хочется переключиться. Теперь разделите лист пополам: ❣️Слева напишите: «Что я точно об этом знаю?» - только сухие факты, без домыслов. ❣️Справа: «Что я сам/а додумываю или пытаюсь себе объяснить?» - все ваши «а вдруг», «наверное», «мне кажется» и привычные оправдания. А теперь посмотрите на левую и правую колонку. Разница, бывает, шокирует. Становится видно, где реальность, а где вы сами себя убаюкиваете, чтобы ничего не менять. ❣️Когда перестаёшь жить по шаблону и начинаешь прислушиваться к себе, решения даются легче. Появляется уверенность, потому что ты опираешься на свои настоящие желания, а не на дурацкое «так надо». ❣️Что чаще оказывается в ваших списках - факты или отговорки?

ПОЧЕМУ СПОКОЙНЫЕ ЛЮДИ ЗВУЧАТ УБЕДИТЕЛЬНЕЕ Самый сильный человек в разговоре - не тот, кто говорит громче, а тот, кто умеет сохранять спокойствие. Когда вы не переходите на крик, обвинения и оскорбления, ваши слова звучат убедительнее. Потому что вы говорите не из желания победить, а из понимания того, что для вас действительно важно. ❣️Большое значение имеют формулировки. Фраза «Ты всегда всё портишь» почти наверняка вызовет защитную реакцию. А слова «В этой ситуации мне было трудно из-за того, что произошло» оставляют место для разговора. Вы говорите о своих чувствах и о ситуации, а не навешиваете на человека ярлык. ❣️ То же самое касается несогласия. Можно думать по-разному и при этом сохранять уважение друг к другу. Не каждый разговор должен заканчиваться победой одной стороны. Иногда гораздо важнее сохранить контакт. ❣️И границы тоже не требуют громких слов. Порой достаточно спокойно сказать: «Мне это не подходит» или «Я не готов(а) продолжать разговор в таком тоне». ❣️Именно в таких простых фразах чувствуется внутренний стержень. Чем спокойнее и яснее мы говорим, тем больше шансов, что нас действительно услышат. И даже сложный разговор может стать не причиной конфликта, а возможностью лучше понять друг друга. ❣️А что помогает вам сохранять спокойствие, когда разговор становится непростым?

МНЕ ВСЁ В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ 👍👍👍🥰 - Мне всё в себе не нравится. - Что именно? - Особенно лицо. Ресницы. Нос. Губы. Напротив меня сидела яркая, молодая и очень красивая женщина. - Я всё время что-то меняла. Форму губ, носа. Ресницы. Волосы. - Зачем? - Чтобы удачно выйти замуж. - Получилось? - Да. Но я продолжила. - Зачем? Ведь вы достигли своей цели. - Да, но у мужа было такое окружение… Очень красивые девушки, жёны его друзей. Мне хотелось соответствовать. Я боялась, что иначе он меня бросит. - И как? Получилось удержать мужа? - Нет. Мы развелись. Но даже после развода Ирина не остановилась. Она продолжала искать в себе недостатки. Переделывала внешность, худела, снова переделывала. До тех пор, пока не начала бояться хирургии, лекарств и любой «химии» настолько, что ей стало страшно даже просто покрасить волосы в салоне. Во время нашей работы стало ясно: дело было совсем не во внешности и не в желании соответствовать чужим, иллюзорным стандартам. Всю жизнь Ирина пыталась стать настолько идеальной, чтобы наконец почувствовать, что теперь ее точно не бросят. ❣️Но пока внутри живёт это убеждение, всегда найдётся новая причина переделывать себя. И сколько бы человек ни исправлял внешность, внутри всё равно остаётся один и тот же вопрос: А если я неидеальная - меня всё равно можно любить? Именно с этим страхом мы и работали. С тем, который заставлял её всю жизнь заслуживать любовь. Этот страх сформировался очень давно ещё в детстве, в сложных отношениях с родителями. Работа была глубокой и заняла несколько месяцев. Но однажды Ирина осознала: Получается… я всю жизнь пыталась заслужить любовь. И именно тогда начались настоящие изменения. Мы учились вместе с Ириной получать новый опыт: можно быть неидеальной, можно кому-то не понравиться, можно не соответствовать всем ожиданиям и при этом ничего страшного не происходит. Она не теряет свою ценность. Не становится менее достойной любви. Она остаётся собой. ❣️Если вы тоже постоянно сравниваете себя с другими… ❣️Если вам кажется, что нужно стать красивее, стройнее, успешнее, чтобы вас не бросили… ❣️Если внутри живёт страх, что вас могут отвергнуть… 👍Возможно, вы пытаетесь решить не ту проблему. Это можно изменить. ❣️ Если вы узнали в этой истории себя, буду рада помочь вам найти не очередной способ стать «лучше», а ту внутреннюю опору, после которой гонка за идеальностью становится просто не нужна. @Darya_Lukjanova #кейс #личная_история

ЛЮБЯТ НИ ЗА ЧТО-ТО, ЛЮБЯТ ВОПРЕКИ... ❤️ Я влюблен в красотку, а люблю - психичку. Поначалу нас цепляет картинка: улыбка, стиль, легкость. А потом человек открывает рот, начинает жить рядом и выясняется, что у него есть характер, тараканы и странные привычки. И вот если вы всё еще рядом, несмотря на всё это - это уже любовь. 👍Но есть один подвох, о котором молчат. Когда мы любим, мы часто путаем заботу с ответственностью за чужое настроение. Как будто если ему плохо - это я должна(ен) срочно что-то починить. Знакомо? Приходит любимый уставший или злой, выговоривается, а вы потом до ночи ходите и перевариваете его негатив, как свой собственный. Вроде он уже успокоился и уснул, а вы всё думаете: «Как же ему помочь? Что сделать?» И так по кругу. Мы лезем в его голову, пытаемся решить его проблемы, сгладить его эмоции. И в какой-то момент ловим себя на мысли: «А где тут я? Мои-то желания где?» Потому что, когда мы за человека переживаем больше, чем он сам - это уже не помощь, а ловушка. Мы тащим на себе его рюкзак, хотя он вполне взрослый и может нести его сам. Любовь - это не про то, чтобы жить его жизнью. Это про то, чтобы быть рядом, пока он живет свою. Выслушать, обнять, подставить плечо - да. Но не бежать вместо него и не тащить его крест на своем горбу. ❣️ Это сложно, но по-настоящему близкие отношения - это когда ты помогаешь, но при этом не теряешь себя. У тебя есть право устать, право на свои чувства и право не забирать чужие боли на себя. ❣️А вы: ❤️ Умеете вовремя останавливаться, чтобы не раствориться в близком человеке? 😔 Или тоже тащите всё на себе?

ЮМОР КАК МАСКИРОВКА: ЧТО НА САМОМ ДЕЛЕ ПРЯЧУТ ЗА СМЕХОМ Бывает же: все вроде улыбнулись, посмеялись, но внутри осадочек остался. Когда вам открыто говорят что-то резкое - проще. А вот шутка может создавать двойное чувство: вроде смешно, но как-то неприятненько. И больше всего бесит, когда ты надулся или резко ответил, а тебе: «Да ладно, это же просто шутка!» И всё. Выставили дураком, что не понимаешь юмора. ❣️На самом деле за шутками часто всесто веселья прячутся другие вещи: ❣️Раздражение - когда человек задет, но не хочет ругаться открыто и «бьет» исподтишка. ❣️Обида - он не говорит, что ему больно, а делает больно вам в ответ, типа в шутку. ❣️Желание уколоть - самоутвердиться за ваш счет, показать, что вы смешнее или глупее. ❣️ Зависть - тоже часто маскируется под стёб. ❣️А бывает, что человек просто сам не умеет сказать о чувствах. Ему стремно показаться слабым, и он шутит, чтобы спрятать свое смущение или тревогу. Но это уже редкость, чаще шутка - просто маскировка для гадостей. ❣️ПРАКТИКА : Если шутка неприятная, попробуйте автоматически не улыбаться в ответ. Сделайте паузу на 2 секунды, посмотрите в глаза и спокойно спросите : «Тебе правда кажется это смешным?» или «Ты это серьезно сейчас сказал или пошутил?» Тот, кто просто дурачился, извинится или переформулирует. А тот, кто хотел уколоть - сольется или начнет оправдываться. Это быстро проясняет, что за «шутка» к вам прилетела. А вы как реагируете, когда чувствуете под шуткой двойное дно? 🤐 Сглатываете, чтобы не ссориться? 😏 Отшучиваетесь в ответ? ⚔️ Режете правду-матку, даже если становится неловко?

ПОЧЕМУ ОШИБКИ НЕ ДОЛЖНЫ ШАТАТЬ НАШУ САМООЦЕНКУ Знакомая картина: допустили глупость - и весь день насмарку. Вроде дело уже прошлое, а внутри всё зудит: «Ну какой же я идиот/идиотка». И понеслось - начинаем накручивать, вспоминать все прошлые косяки и ставить на себе крест. На самом деле это просто наш внутренний критик слишком рьяно взялся за работу. Он путает поступок и личность. Споткнулся на ровном месте - значит, криворукий. Опоздал - значит, ненадёжный. Но ведь это неправда! Мы же не думаем о друге, который случайно накосячил: «О, теперь он плохой человек». Мы думаем: «С кем не бывает». А к себе - совсем другое отношение. Плюс ко всему нам кажется, что все вокруг только и делают, что обсуждают наш промах. 🥰На самом деле - людям глубоко плевать на то, как мы оплошали. Они давно забыли то, что мы всё пережёвываем. ❣️Хорошая новость в том, что это можно прекратить. Ошибка - это просто информация, опыт, а не клеймо. Ты можешь накосячить на работе, но оставаться крутым спецом. Можешь сорваться на ребёнке, но оставаться любящим родителем. Один эпизод не перечёркивает всё остальное. Как только вы это по-настоящему примете, жить станет легче. Ошибки перестанут быть землетрясением, а станут просто кочками на дороге. Споткнулись, отряхнулись и пошли дальше. ❣️ПРАКТИКА В следующий раз, когда накроет чувство вины: Возьмите листок (или мысленно) и нарисуйте линию. Слева напишите факт (что случилось): «Просрочил/а дедлайн». Справа напишите личность (кто вы): «Хороший работник, который устал и не рассчитал время». А теперь задайте себе один вопрос: «Что я сделаю с этим фактом завтра?» (попрошу помощи, перепланирую день, извинюсь). Когда вы переносите фокус с «кто я» на «что делать», самооценка остаётся целой, а голова проясняется. Попробуйте! Тогда любая ошибка станет просто опытом. ❣️Какая последняя ошибка заставила вас думать о себе хуже, чем она того заслуживала?

КОГДА ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ СТАЛИ ГРОМЧЕ СОБСТВЕННОГО ГОЛОСА Бывало у вас ощущение, что идёте по чужому маршруту, а свой компас потеряли где-то по дороге? Вроде бы решения принимаете сами. ❣️ Но внутри всё чаще возникает чувство: «Что-то не так. Как будто живу не свою жизнь». Чужие ожидания редко выглядят как открытое давление. Чаще это советы, забота или желание помочь. Мы привыкаем соглашаться. Кивать. Подстраиваться. Сначала в мелочах. Потом - в важном. И однажды становится трудно понять: это действительно ваше желание или вы просто не хотите расстроить других? ❣️ Вернуть контакт с собой - не значит перестать учитывать других. ❣️ Иногда достаточно на несколько секунд остановиться и спросить себя: «А чего прямо сейчас хочу именно я?» Не муж или жена. Не мама. Не начальник. А вы. Можно ответить вслух. Можно мысленно. Главное - честно. Если возвращаться к этому вопросу снова и снова, постепенно жизнь перестанет быть только правильной. Она станет ВАШЕЙ. ❣️А вы замечали, что иногда делаете что-то не потому, что хотите, а потому что так будет лучше для других?

«МЕНЯ МОГУТ УБИТЬ» 👍👍👍🥰 Именно так тело Вероники реагировало на выход к клиентам. Она хотела продавать. Выступать. Уже пыталась. Но каждый раз перед новыми людьми немело лицо, тряслись руки, и внутренний голос орал: "Нет! Беги!" Казалось, меня сожгут на месте. Мы начали разбираться и нашли не страх сцены и критики, а восьмилетнюю девочку. После развода ее мама решила, что с новой семьей отца "нужно дружить" и отправила восьмилетнюю дочь в деревню к отцу с подарками: В общем, я приехала с подарками на позитиве, мы за столом сидим все вместе. А новая жена прямо, ну, нападает, орёт: "Ты что сюда приехала? Ничего ты здесь не получишь, я тебя убью" Ну, короче, она ведёт себя очень сильно агрессивно, несмотря на то, что я там с подарками, с добром приехала, она прямо ненавидит меня. А отец всё видит и абсолютно равнодушный говорит: "Не обращай внимания". Отец ее не защитил. И с тех пор психика запомнила: «Если ты проявляешься - ты одна. Мир тебя уничтожит». Мы не учили Веронику выступать, а убирали программу «меня сожгут на костре» из тела. А потом вернулись к той же сцене. И вместо паники она сказала: Прикольно. Я в безопасности. А после сессии написала: Благодарю за глубокую и бережную работу 🙏 вчера состояние было как на новой планете. Пропал напряг, чувство опасности и желание сбежать. Вместо моря негатива - веселость и интерес. ❣️Страх проявляться - это часто не про слабость. Это про старую травму, где высовываться было смертельно опасно. ❣️ Если вы тоже чувствуете, что мешает не конкуренция, а внутренний ступор - пишите @Darya_Lukjanova. Разберем. #кейс #личная_история

НЕ КАЖДОЕ НАРУШЕНИЕ ГРАНИЦ - ЭТО АГРЕССИЯ Если кто-то перешёл вам дорогу или сделал что-то не так, это не значит, что он специально хотел вас задеть или обидеть. Часто он вообще не в курсе, что вам это неприятно. Мы привыкли думать, что люди вокруг - экстрасенсы: мол, увидят мою кислую мину, услышат вздох и сразу всё поймут. Ага, как же. Они же не читают ваши мысли. ❣️У всех своя «норма». То, что в вашей семье - табу, у соседей - обычное дело. Так что для него ваш «смертельный номер» может быть просто ерундой. Поэтому, если вы ещё даже не сказали ни слова, а уже обиделись, может, стоит для начала просто спросить или предупредить? ❣️Другое дело, если вы чётко сказали: «Мне так не нравится, давай так не будем», а он продолжает - вот тогда да, это уже реальное неуважение. А сказать о своих границах - не значит устроить конфликт. Иногда достаточно простой фразы: «Мне так некомфортно», «Мне важно по-другому», «Я к этому не готов/а». Так у другого появляется возможность понять вас, а не догадываться. ❣️Чем меньше ожиданий, что окружающие сами всё поймут, тем больше ясности и спокойствия в отношениях. ❣️А вы как обычно? Сразу говорите как есть или ждёте, пока человек по вздохам поймёт, что накосячил?

ПОЧЕМУ МЫ САМИ ПОРТИМ СЕБЕ ЖИЗНЬ Не потому, что всё плохо и сложно. А потому, что смотрим на ситуацию только с двух сторон: либо всё отлично, либо всё пропало. Например, - Человек не позвонил. И в голове уже: «Всё. Ему на меня плевать». - Что-то не получилось с первого раза. И сразу: «Руки-крюки! Балда! Я не смогу, не справлюсь». А ведь по факту-то тут может быть куча вариантов! Человек мог просто выключиться после работы, забыть или отвлечься . А навык не пошел, потому что это вообще первый раз в жизни, а не потому что ты дурак. ❣️Если перестать делить всё на белое и черное, жить становится реально легче. Начинаешь замечать, что мир - это огромная палитра, а не два цвета. Можно не рубить с плеча, а просто выдохнуть и спросить себя: «А что случилось на самом деле?» Это не про то, чтобы всё прощать и делать вид, что проблем нет. 👍Это про то, чтобы не вестись на панику, а опираться на факты. И тогда решений становится больше, а вот этого вот нервного тика - меньше. ❣️ А у вас такое было, что вы из ничего накрутили страшилку?

ПОЧЕМУ МЫ ПО-РАЗНОМУ СМОТРИМ НА ОДНО И ТО ЖЕ Бывает, споришь с кем-то, и кажется: ну как он/а не видит, что я прав/а? А он/а стоит на своём. Дело не в том, что кто-то глупее или специально вредничает. 🥰Просто у нас в голове разные «настройки». Один считает: справедливо - когда всем поровну, хоть кто-то вложил больше, хоть меньше. А другой думает: нет, справедливо - когда кто больше сделал, тот и получил. И оба по-своему правы. Просто мы все выросли в разных семьях. Где-то делили всё пополам, где-то - по заслугам. Кто-то привык уступать, кто-то - отстаивать своё до последнего. ❣️И когда мы ругаемся, мы на самом деле защищаем не просто своё мнение, а своё личное понимание того, «как должно быть». Нам кажется, что это очевидно для всех. А для другого - нет. Если это понять, спор перестаёт быть войной. Ты уже не пытаешься переубедить, а просто хочешь услышать, как видит это он. ❣️ПРАКТИКА Вспомните недавний спор и честно ответьте себе на три вопроса: 1. Что вы защищали в этом споре? Не тему, а свой принцип. Например: «чтобы всё было честно», «чтобы мой труд уважали», «чтобы меня не обманули». 2. А что, скорее всего, защищал другой человек? Попробуйте встать на его место. Какой у него мог быть принцип? «Чтобы мне не навязывали», «чтобы было удобно», «чтобы я не потерял контроль»? 3. Если отбросить оба принципа, что вы на самом деле делили? Время? Деньги? Ответственность? Внимание? Пространство? Попробуйте это сделать в следующий раз, когда почувствуете, что начинаете закипать. Это занимает меньше минуты, но часто меняет взгляд на ситуацию. ❣️А вы замечали, что в спорах мы редко спорим о фактах? Мы спорим о том, что по-нашему правильно.

ТО, ЧТО НЕЗАМЕТНО ОТДАЛЯЕТ НАС ДРУГ ОТ ДРУГА Бывает странное чувство: люди рядом, общение есть, а настоящей близости нет. ❣️Чаще всего дело не в других. Мы просто привыкли не показывать себя настоящими. Молчим, когда тревожно. Говорим «всё нормально», когда внутри буря. Стараемся тащить всё сами. Со стороны это выглядит как сила. Но у этой силы есть цена. Доверию трудно появиться там, где нет места слабости. Люди знают, где мы работаем. Чем увлекаемся. Куда летаем в отпуск. Но при этом могут совсем не знать нас. ❣️Общение остаётся безопасным, но часто поверхностным. Особенно больно это в семьях. Годы рядом. Дети. Быт. Общие праздники. И вдруг: «Мы прожили 20 лет, а я будто не знаю этого человека». Звучит страшно. Но так бывает чаще, чем кажется. Мы знаем привычки. Любимые блюда. Планы на выходные. Но не знаем главного: чего человек боится, о чём молчит ночью, что на самом деле чувствует. 👍Скрывать себя - также утомительно. На это уходят силы. Иногда все. И однажды мы перестаём понимать не только других, но и самих себя. Чего я хочу? Что я чувствую? Где я устал? Открытость пугает. Но только в ней рождается близость. Не там, где мы идеальны. А там, где мы настоящие. ❣️А как у вас? Ваши близкие знают вас по-настоящему? И знаете ли вы их?

Я ВСЁ ПОНИМАЮ. НО ПОЧЕМУ Я ВСЁ РАВНО ЧУВСТВУЮ СЕБЯ ХУЖЕ ДРУГИХ? 👍👍👍🥰 Максим пришёл с очень знакомой историей. Он уже сам проделал большую работу: панические атаки почти отступили. Но внутри сидела заноза. Я всё понимаю, работаю над собой, но до конца не получается. Не могу справиться с тем, что меня преследует чувство, что я должен быть лучше других. Но другой стороны, меня гложет сомнение, что я могу быть лучшим. Я начинаю мусолить мысли, что я этого недостоин. Максим пытался победить это через контроль. Стать ответственнее, больше пахать, достигать. Но ощущение, что он недостаточно хорош, оставалось. Особенно остро это проявилось на работе. Когда объявили о пересмотре должностей: Я сразу подумал: это буду я, потому что я недостоин, я не умею, другие лучше меня. А когда его действительно понизили, это стало не просто ударом по карману. Я сразу принял это как доказательство того, что я лузер, что я недостоин этого. Но самое интересное вскрылось, когда мы начали говорить не только про работу, но и про окружение. Максим признался: Мне очень нравится, когда меня хвалят, хотя это бывает редко. Для меня является примером: если человек хороший - у него много друзей. Значит, если у меня мало друзей - я нехороший. Он ловил себя на том, что начинает искать минусы в других людях, чтобы не чувствовать себя хуже. Он пытался почувствовать свою ценность, окружая себя большим количество людей. Хочу доказать себе, что я достоин, что я могу добиться успеха. Когда у меня большое окружение, когда я постоянно кому-то нужен, востребован. Казалось бы, при чем здесь детство? Но когда мы начали копать глубже, мы наткнулись на точку, где всё сломалось. Я спросила про отца и Максим вспомнил не наставления, а взгляд. Тот самый, который он носил в себе всю жизнь. Когда он меня встречал, он с таким раздражением смотрел. Как будто: "Пришёл? Денег попросить что-ли?" Как будто он меня ненавидел. Вместо поддержки, маленький Максим видел отчуждение. Вместо «как дела?» - чувствовал себя обузой. Мне очень хотелось, чтобы отец занимал большую часть моей жизни. Мне хотелось поддержки. Чтобы кто-то рассказал, как действовать, наставил на путь. Но этого не случилось. И ребенок сделал вывод: «Я не значим». И всю свою взрослую жизнь Максим пытался опровергнуть этот вывод. Через успех. Через похвалу. Через количество друзей. Он превратил жизнь в бесконечный экзамен, где любая неудача- приговор. Раньше я любую ситуацию воспринимал как доказательство того, что я не значим.  Но в процессе работы он перестал бороться с тревогой и начал просто видеть этот механизм. Я чётко знаю, что я могу этим управлять. Пускай не сразу, но я могу этим управлять. Он разрешил себе смотреть на события иначе. Сейчас я понимаю: это не значит, что я плохой. Это просто обстоятельства жизни.  👍Если вы тоже чувствуете, что бесконечно должны что-то доказывать, если вас преследует страх, что вы «недостойны», если вы зациклены на том, что о вас думают другие, или сравниваете себя с чужим кругом общения ❣️ скорее всего, внутри вас говорит чей-то старый холодный взгляд, который вы приняли за правду о себе. Это можно изменить. На встрече мы находим ту программу, которая разрушает вас изнутри, и переписываем её. ❣️ Чтобы начать разбираться, пишите в @Darya_Lukjanova, я помогу вам перестать доказывать и начать просто жить. #кейс #личная _история