На твою девушку упал космодесантник
описание
Это канал о свиданиях, Франции, трудностях эмиграции, карьере, любви и о том, что происходит, пока ты строишь другие планы. :) Реклама, отзывы, предложения: @kse_nia3
3 378
подписчиков
Охват к подписчикам
14,8%
ERR
Реакции к просмотрам
3,88%
1 258 на 35 постов
Пересылки к просмотрам
0,49%
158
Постов в день
1,1
всего 35
Где отзываются чаще
доля реакций к просмотрам- 11 авг.История 72. Стойка на голове Пришла я как-то в класс йоги в Лондоне, к очень популярной инструкторше. А надо сказать, что в Лондоне пипец какие сложные йога-классы. Если вы всегда думали, что йога - это сидеть на полу в позе лотоса (что тоже сложно, кстати, раскрытие коленей и тазобедренных суставов должно быть на уровне), сложив молитвенно руки на груди, или просто легко тянуться - забудьте. В Лондоне некоторые классы по 75-90 мин это, блин, как тренировки морских пехотинцев в фильмах типа "Рядовой Райан" или "Солдат Джейн". Там отжимания каждые две минуты, упоры, планки, попытки сделать стойку на руках, балансы на руках, гнуться заставляют во все стороны, мостики, шпагаты. Женщины и мужчины на ковриках там проделывают невероятные вещи, разве что не левитируют. Один раз я пришла на класс стоек на руках, и после полутора часов я оттуда выползла и думаю - блин. Я еще жива. Как хорошо-то. Сколько раз мы там пытались выйти в стойку на руках и на предплечьях, не знаю, но под 20-40 раз за полтора часа с разными вариациями (ноги туда, ноги сюда, ноги согнуть, выпрямить, и так далее). После 10го раза я думаю - ну все. Мне конец, и моему опорно-двигательному аппарату тоже. А в этой истории я пришла на другой класс. Сложный довольно. И класс идет, идет, я что-то делаю, и вот настает время очередной продвинутой позы. Я становлюсь в собаку мордой вниз (поза отдыха такая), и думаю, хоть теперь-то, мордой вниз, я отдохну. А инструкторша подходит и говорит - не, ты сильная, я же вижу, ты можешь. Сейчас я тебе кубики под плечи подложу, и встанешь. Вот смотри. Причем вообще не слушая моего робкого "да наверное не смогу...", подложила кубики справа, кубики слева. И я встала в позу, в которую до этого никогда в такой вариации не вставала. - Ага. Ну вот. Я же говорила! Стой. - сказала инструктор. И, понятно, можно сказать - какого фига, она меня заставила, блабла. Но мне тогда , вот именно в тот момент жизни, нужно было, чтобы в меня кто-то поверил больше, чем я в себя сама верю. И вот тут было ровно это. Она поверила в меня физически, буквально руками, ощущением тела, даже не зная меня вообще. Просто видя. И я очень ей за это благодарна. За веру в мои возможности. А из позы я потом вышла, и покатили мы дальше. #История_72_из_9215,18%
- 4 авг.История 65. Ability to sit with anyone is a superpower Некоторые вещи происходят очень тихо, но это прорыв. Не буду тут разводить про пониженную самооценку и её последствия, сами знаете. Не буду также разводить про то, а как её поставить вертикально и высоко опять, как парус. Только скажу, что у меня по жизни было не очень хорошее качество - ставить людей выше себя автоматом. И начинать смотреть на них сверху вниз. Мужчин. Новых знакомых. Тех, кто зарабатывает больше. Тех, у кого подписчиков больше. Любого нового человека, который чем-то меня восхищал, я ставила выше. И реагировала соответственно. Думала, что не очень красивое или уважительное поведение нормально. Думала, что их мнение важнее. Думала, что они правы, а себе сомневалась. Пыталась впечатлить. Пыталась рассмешить. Пыталась запомнится. Блаблабла. Пыталась сделать себя более маленькой. Буквально и не буквально. И вот недавно совсем было. Я бегу. По набережной. Толпы, прорва людей. И внутри автоматическая мысль "Блин, они на меня смотрят, я потная, как бы лавировать, я мешаю движению, так неловко..." А потом вдруг спокойная чёткая мысль "Я не хуже никого из этих людей". Я не хуже никого из этих людей. Я имею право тут бегать. А они тут сидеть. Я не хуже. Другой раз. Прихожу на ужин. Все незнакомые, все старше меня , все по должности выше. И опять мысль: "Я не хуже этих людей. Нет. Я не буду их впечатлять. Я не собираюсь этого делать. Я не буду шутить, что еще не поднялась, еще не заработала, еще не директор, и т.п. Я буду собой, и точка". И знаете, один из них сам контакт попросил в конце! Другой вот недавно написал. И ужин прошёл отлично. И ещё. И ещё. Красивый парень? И? Красивая девушка? И? Мы бежим вместе, и все головы на нее сворачивают? И? И что? Талантливый человек? И? Зарабатывает очень много? Своя компания? И? Это суперспособность - говорить с кем угодно и внутри себя чётко знать, что ты не хуже. На человеческом уровне вы равны. Это умение не зарабатывать внимание. Не зарабатывать любовь и одобрение. Не играть в игру докажи, что ты не верблюд. И это можно в себе вырастить, даже если изначально этого не было. #История_67_из_9213,11%
- 15 авг.без подписи12,06%
- 12 авг.История 73. Богатая бедная девочка Сейчас есть такой концепт, очень популярный, называется "играть в честность". Это когда публичный человек берет и говорит "Смотрите, я такой же, как вы. Вот я плачу. Вот у меня полы не помыты и ребенок орет. Вот в кухне срач. А вот мне денег не хватает. А вот я поправился из-за антидепрессантов. А тут я плачу, потому что потерял все". На это чудесно ловится аудитория. Всегда работающий психологический прием - когда читатель или слушатель чувствует себя лучше топик стартера, он сразу сочувствует ему, начинает давать советы, эмоционально включается и, главное, понимает - а он такой же, как и я! Вот оно как! Он даже хуже меня! Какой обычный человек, и не стесняется это показать, надо же! И бока-то у него есть, и побочки от лекарств, и грусть, и печаль, и денег на хватает! Такой честный! Так работает шоу сестер Кардашьян, которые плачут и показывают свои проблемы в прямом эфире. Так работает популярность рилсов, когда девушка плюс-сайз пытается на себя натянуть вещи, которые ей не подходят по размеру, популярных брендов. Так работают слезы девушки, которая никак не может сбросить вес. Между слезами реклама боксов для здоровой еды или оземпика. И это такой меч о двух лезвиях - да, это честность, но также это "честность". Потому что ну нередко эти люди - главы компаний, и на них работает целая команда, они подают свой продукт и развивают свою аудиторию, плача и жалуясь в эфире. Это их стратегия и контентный план. Яркий такой пример - шоу Call her daddy. Когда оно только начиналось, в 2018, его вели две девушки, вчерашние студентки колледжа, которые жили вдвоем в маленькой квартире в Нью-Йорке. Они публично говорили о том, что у них нет денег на такси, живут они скромно, и за коктейли платят их спутники, потому что ну нет денег на дорогие заведения. А потом, в 2020, они со скандалом расстались, подкаст выпускать временно прекратили, а потом их продюсер, Дейв Портной, вышел в эфир вместо них и сказал, сколько они зарабатывали в год каждая. И оказалось, что 450-500 тысяч долларов. Каждая. И аудитория, понятно, задала логичный вопрос - а какого х вы притворялись, что вы бедные, девушки? Когда вы совсем не бедные, шоу миллионы скачиваний сбирает? И одна из них, Алекс, которая оптом сама стала вести шоу, сказала, что такой был образ, и контент писался под этот образ. Сейчас она, понятно, живет в своем доме в Лос-Анджелесе, летает везде частными бортами, имеет целую команду, но все еще plays the relatable card at times. Потому что ну кто будет сочувствовать девушке, которая везде летает частными бортами? Если бы я тут написала, что я, не знаю, уже 5 квартир купила, и выгорела в процессе, бедная я, стали вы бы мне сочувствовать? Ну. Такое. Хотя - сама себе возражаю, но всегда помню про принцип Everyone's pain is real to problem. В том смысле, что боль человека в, не знаю, Лондоне, которого в этом году не запромоутили до Assoсiate Partner, а он очень ждал, потому что он сделал максимум, чтобы перейти на следующую ступень, и боль человека в такси в Москве на кольце, которой что-то обидное сказал близкий человек и теперь она плачет, и боль женщины, у которой болеет ребенок, и боль мужчины, которого два раза подряд после 5 месяцев сократили из двух престижных компаний подряд, и боль человека, который вдруг понимает, что к 35 ничего особо не добился, потому что почти все, кого он знает или знал, "улетели" и что-то там делают со своими жизнями такое, чего он не понимает, а он, кажется, просто потерял время. Боль везде и всегда боль. Она от обстоятельств не становится сильнее или слабее. Она все равно есть. Поэтому эмпатия зрителей и работает. #История_73_из_9211,90%
- 7 авг.История 68. Перекресток / Serendipity Эта история была одной из первых идей, которые записала для этого лета. И одна из причин, почему проект 92 истории вообще появился. Было это в конце мая 2021, когда Париж только-только открылся после ковида. 17 мая, кажется, открыли веранды баров, кафе, почти все публичные заведения, и весь город сразу высыпал на улицы. Была непривычная взгляду уже год как толпа, даже после семи вечера. Я в тот день ездила сдавать экзамен финансовый, общей продолжительностью 4 или 5 часов, сложный очень. Не сдала, результат был ужасный, ниже даже среднего (хех), но дело не в этом. Тестовый центр был в не очень благополучном районе, но, поскольку дело было после ковида, на улицах в нем было пусто, и благополучные районы выглядели ровно так же, как благополучные. И я тогда не очень обратила внимание, где это место. А после экзамена другой слегка нервный кандидат мне и говорит - может, пройдемся? До метро. Мы разговорились, и пошли через город на юг (тестовый центр был на севере). Хорошо помню, что мужчину звали Эрик, и он сказал, что у него на работе все экзамен этот уже сдали, и он теперь тоже решил. В линкедине я потом его не нашла, и он сыпал терминами на французском, а я постеснялась ему сказать, что ничего в том, что он говорит, не понимаю (экзамен на английском языке, а как называются опционы и деривативы на французском, я понятия не имею). Знаете это чувство - сессия закончилась? Вы выходите из дверей универа, на ступени, где уже толпа, все гудят, светит солнце, наступает весна, или лето, настоящее лето теперь, без экзаменов. Отдых, отпуск, море, практика. Поехать куда-нибудь, гулять, забыть про это все. Сессию сдали, экзаменов и билетов больше не будет. То, что сдавливало ваш мозг, наконец-то отпустило. Вот такое чувство было у меня тогда. Что сессия закончилась. Я высидела четыре часа сложнейшего экзамена, я просто не сдалась, хотя той подготовки, которая у меня была, явно не хватило. Жизнь началась, экзамен кончился. Теперь можно и пожить. Можно пройти через весь город пешком, и улыбаться, и надеть солнечные очки, и жизнь в Париже началась, и я вернулась сюда, и теперь уже все будет хорошо. С этого момента все будет хорошо. И вот мы идем, идем, идем, и доходим до места, где людей на улицах становится больше. И впереди оживленный такой перекресток. Там станция метро. Останавливаемся там. И я прямо замираю. Никогда там не была раньше. И у меня появляется странное чувство. Я не могу его точно описать, ему нет никакого эквивалента. Наверное, самое близкое слово - узнавание. Как будто в этом месте есть что-то такое, что-то особенное. Как обещание чего-то. Но обещание чего? Обычный перекресток. Люди снуют. Толпа. Солнце слепит. Конец ковида. Париж, пестрый, полный запахов специй, шелковых тканей, реющих на ветру флагов, говора незнакомых людей, свежих зеленых листочков и еще не разбитых витрин и стекол. Момент счастья. Ну, я встряхиваю головой, какая разница, перекресток и перекресток, метро и метро, идем дальше. Заворачиваем к другому метро. он прощается, говорит, приятно было познакомиться, удачи тебе, Ксения. Спускается вниз, а я иду дальше через город. Про чувство забываю. Ну... в общем. Год спустя я переезжаю на это метро. И живу три следующих года там. Буквально практически на этом месте. В трех минутах от него. Я не специально хотела там жить. Совпадение. Совпадение? :) Такое же чувство у меня было еще один раз, когда я зимой, или в преддверии зимы, в темном ноябре, выходила из офиса одной очень известной компании на Трокадеро. Была там на мероприятии. И башня мигала мне огнями, и очень серьезный мужчина с бейджиком в очках в металлической оправе несся мне навстречу, и проскочил вход так быстро, как будто его кто-то преследовал. Очень редко возникающее и странное чувство. Как будто это все уже когда-то было, хотя раньше в их офисе я, по-моему, не была. Я там не работала, но вот думаю - сбудется, что ли? Буду работать? Хз. Пока не выглядит вероятным. #История_68_из_9210,02%
- 6 авг.История 67. Ловушка почему Есть такая психологическая ловушка, которую я называю "ловушка почему". Люди, и я тоже, часто, когда с ними что-то плохое происходит, попадают в ловушку "а почему так случилось". Почему он так сделал. Почему она так сказала. Почему со мной. Почему он выбрал не меня. Почему мне отказали. Почему. И каждый раз, когда я вижу такое, мне хочется орать: "Да забудь ты почему! Ты уже годами как крутишь этот вопрос, а воз и ныне там. Единственный вопрос, который по-настоящему важен - это что ты будешь с этим делать? Каков твой следующий шаг?". Все. Поэтому я всегда сама себя стараюсь оттаскивать от "почему мне сказали это, почему мне не дали то, почему у меня не получилось это". В 90% случаев эти люди испаряются из моей жизни, и что они там сказали, подумали, сделали - неважно. Банально, но если бы я не видела людей в этих ловушках снова и снова, не написала бы. Загоны вещь живучая. #История_67_из_929,79%
- 11:02без подписи9,33%
- 14 авг.без подписи9,23%
- 15 авг.без подписи9,00%
- 8 авг.История 69. Пер Лашез Прочитала текст Полины Забродской (один из редчайших примеров независимо мыслящего человека в интернете, это редчайшая вещь, даже у "признанных экспертов" - признанные эксперты это хорошо, но чаще всего и они становятся на позицию, и в каждом посте так или иначе толкают ее) про кладбище, арт-директоров, добившихся успеха, и поиск смысла. Офигенный, если что, текст. Она там говорит, что, если у вас нет денег на терапию, заплатите 8 фунтов и сходите на кладбище. И вот на самом деле да. (Сейчас будет текст про то, что смерть ого-го какой мотиватор. Возможно, наибольший, который есть). Я странно умиротворенно чувствую себя на Пер-Лашез, например. Была там несколько раз, один раз даже с экскурсией, где мы прошли по всем известным людям, правда, Оскара Уайльда по-моему умудрились обойти. Прошли мимо памятника, который весь покрыт следами губной помады. Прошли мимо многих, многих склепов известных семей - Османн, всякие другие создатели, архитекторы города, политики, военные и так далее. На Монпарнас (которое, может, и больше известных людей насчитывает?) я не была, но надо как-нибудь заглянуть. Мой любимый памятник на Пер-Лашез я не помню кого, представляете, и отыскать его непросто - я видела его только в первый визит. Он примечателен тем, что там человек выбирается как из подпола, видна рука, поднимающая крышку, голова, плечи - такое отчаянное движение, выбраться на свободу. Она темно-бирюзового цвета, который бывает, когда на статуи долго-долго льется дождевая вода. В природе такого сложно добиться, очень темная бирюза. Я когда первый раз там была и просто ходила по пустому Пер-Лашез под дождем, вспомнила фразу из интервью Петра Мамонова про то, что жизнь человеческая как луч. Начало есть, конца нет. Конец не достигнут, пока человека помнят. Ходила по аллеям, рассматривала памятники и крутила ее, крутила. Даже текст в тумблере написала про это, когда у меня еще был тумблер. Не знаю, стоит ли думать про это. Многим не нравятся ни мысли о смерти, ни разговоры. Многим они даже кажутся невыносимыми. Я не знаю. Думаю только, что это такая универсальная мерка. К вопросу про возраст и дни рождения, к вопросу про то, что человеку дано время для чего-то. Я всегда в таких местах, и где искусство еще, думаю о том, зачем человеку время. Чтобы сделать что. Особенно в этом году, этот год для меня чисто про фразу "У человека две жизни, и вторая начинается тогда, когда он понимает, что второй не будет". Рядом с такой величиной важное и неважное как-то переоцениваешь. О чем Полина и пишет - да, ты получил повышение, да, ты судишь конкурс, да, ты получил награду, да, твое имя напечатали в журнале. Да, ты лучше, чем другие, и упиваешься этим. Ок. Дальше что? Ни у кого на памятнике не напишут He took really good care of senior stakeholders. #История_69_из_928,99%
- 9 авг.История 70. Геродот, да не тот Хотела написать, что в поколении условно минус 10-15 лет происходит что-то с именами. Недавно написал рекрутер, моложе меня явно, судя по фото, вообще недавний выпускник (или просто очень молодо выглядит), и зовут его АРИСТИД. Ну то есть не то чтобы это имя ему не подходит, и да, был такой Аристид Бриан во французской истории, который посодействовал принятию одного крайне важного закона аж в 1905м, но... простите. АРИСТИД? Потом я увидела другого недавнего выпускника по имени УЛИСС. Ок. Не Ксеркс и не Фемистокл, уже круто. Сюда же - история, как меня буквально интервьюировал мужчина по имени... .... .... .... Гейлорд. Gaylord. Эх. Трудно ему с таким именем, я предполагаю. Не так трудно, потому что привыкаешь, наверное (наверное?!), но все же. #История_70_из_928,73%
- 3 авг.История 64. Ping Есть такая штука. Называется ping. Я ее так называю. Это когда внутри появляется сигнал, идея, настойчивое желание что-то сделать, и не перестаёт, пока ты это не сделаешь. Регулярный "тук тук" такой внутри. Когда я думала, не начать ли канал, зимой и потом весной 2020го, мне прям стучало. Заведи канал. Заведи канал. Заведи канал. Как неотступная мысль. Я не могла избавиться от неё. Помню, как радовалась, когда 35 просмотров было. И иногда прилетают такие ping. Сделай это. Отправь туда. Сходи к врачу. Купи это. Давай, давай. Не всегда они настойчивы. Иногда забываешь. Пришло-ушло. Взбрело в голову, потом ушло. Но когда долбит постоянно, даже если это что-то маленькое. Особенно если это что-то маленькое. Это может оказаться судьбоносным. Слушайте их!! Слушайте. Этот подсказки, как правило. Обращайте всегда внимание, к чему вас влечёт. Неважно откуда. Неважно почему. Но если вас влечёт, вам это нужно. Почему-то. Потом узнаете, почему. Бывает такое, что я годами не "отвечаю", как правило, потому что сделать требуемое непросто. Слишком долго, слишком сложно, не сейчас. По поводу одной около профессиональной штуки меня регулярно "долбит" изнутри, например, но она требует колоссального вложения денег и времени, несколько сотен часов как минимум, и больших усилий. И я сама себя спрашиваю - Ксюш, тебе это так надо? Зачем тебе это? Тебе больше заняться нечем? А ping все еще там. И если он там, я знаю, что мне надо ещё будет вернуться к этой теме. Жизнь почему-то хочет, чтобы я туда пошла. #История_64_из_928,60%