Путь Души | глубинная психология

Что такое газлайтинг, и какое это имеет отношение к вам Объясню наглядно, на примере видео ниже 👇 Очень нехорошая ситуация. Муж поступил подло. И его жена сначала очень ясно поняла: со мной поступили плохо, со мной так нельзя. Но в ответ муж начал говорить, что она все неправильно поняла, ты неадекватно реагируешь, сама довела, во всём виновата ты. И постепенно она начинает верить в то, что это с ней что-то не так. Почему так происходит? Так работают усвоенные сценарии. Возможно, еще с детства. Возможно, ее обвиняли в том, в чем она не может быть виновата. И глубоко внутри она привыкла, что с ней что-то не так. Понимаете? Это знание, что она во всем виновата, было внутри нее. А муж лишь подогрел его. И она поверила. Так работают сценарии в отношениях На самом деле мы не просто выбираем определённых людей — мы можем снова и снова попадать в знакомые для нас сценарии. Актёры меняются, а смысл тот же. А что с этим делать — я рассказала в открытом аудиоподкасте "Я всё понимаю, но ничего не меняется". Выложу завтра

Сегодня очень много говорят о поиске себя, но никто не говорят о том, что иногда себя находишь вовсе не в те моменты, когда смотришь во внутрь. А в те моменты, когда забываешь о себе. Когда просто помогаешь. Делаешь что-то важное для других. И именно тогда вдруг приходит удивительное ощущение внутреннего смысла. Записывала об этом открытый вебинар - про духовное путешествие по Индии, про Золотой Храм. А на видео — община нихангов — это воины хранители духовной традиции сикхизма. Мы обязательно поедем туда в октябре в нашем духовном путешествии

А это наши фото из того самого путешествия в клинику

Сегодня вспоминала, как мы познакомились с нашим аюрведическим доктором. Это такая потрясающая история, которая могла произойти только в Индии. В общем, в 2020 году, перед самым локдауном, мы жили в Индии. На севере Индии, где мы живём — там зимой холодно. И нет отопления, так что холодно именно внутри дома. И нам, привыкли к комфортным российским зимам, было очень тяжело. А на юге Индии, у Индийского океана — там близко к экватору и весь год тёплая, комфортная, погода одной температуры. В общем, решила я, что нам пора туда погреться. И я с двумя детьми полетела туда через Дели. Как нас отпустил муж — это отдельная история, как-нибудь я ее расскажу (спойлер: на самом деле он нас НЕ отпустил). Ну так вот, мы остановились в Дели на пару дней, ждали рейса на юг. И от нечего делать гуляли с детьми по городу. И вот мы гуляем около храма Ханумана — это такое индуисское обезьяноподобное божество — и, соответственно, около этого храма полно обезьян, которых все кормят, а они ведут себя, как и полагается обезьянам, совершенно по хамски. И вот мы разговариваем с детьми, разумеется по-русски. Вдруг я слышу обращенное ко мне русское приветствие, с акцентом. Я поворачиваюсь — там мужчина-индиец, очевидно, с юга Индии. Слово за слово, мы разговорились. Оказалось, что он доктор аюрведы, который летит в Россию. А русский он так хорошо знает, потому что получал высшее медицинское в России, в Иркутске. А я тогда мечтала организовать путешествие к югу в Аюрведическую клинику, но мне важно было найти хорошую, причём с адекватным прайсом. Оказалось, что у него как раз есть собственная домашняя клиника. И мы обменялись контактами. Потом случился локдаун, и много других событий. Я совершенно забыла про это знакомство. И вот в 2024 году я решаюсь сделать такое холистическое путешествие в Индию: сначала на юг, чтобы позаботиться о теле, а потом на север, чтобы прикоснуться к духу. И ищу клинику. Куда ни звоню — везде какой-то совершенно сумасшедший ценник. И подход к программе какой-то не мой, оторванный от реальности жизни. Обзвонив всех знакомых, я так и не нашла подходящей клиники. И решила просто залезть в свою записную книжку в телефоне — а у меня там порядка 3000 контактов — в надежде найти кого-то, у кого можно спросить. И вот я ее листаю и простр натыкаюсь на телефон, который записан, как "доктор, керала". Пишу ему — и всё сходится — места есть, цены адекватные, и по ощущениям это прямо моя стихия. Без лишней эзотерики, с опорой на доказательную медицину, такой холистический подход, который и про душу, и про тело. В общем так мы и начали с ним сотрудничать.

Бывало у вас такое Человек яркий, харизматичный, между вами сразу химия. И кажется — ну вот. Наконец-то встретился тот самый, особенный человек. Но потом проходит время — и понимаешь, что первое впечатление оказалось обманчивым. И это совсем не тот/не та, с кем вам хорошо. Так вот. На самом деле: • Если человек притягивает — это совсем не значит, что он хорошо подходит. • Сильная химия ≠ хорошая совместимость • Сильное притяжение ≠ способность человека к настоящей близости. Парадокс в том, что чем больше неопределённости — тем сильнее такие отношения затягивают. А все потому что: • отношения — это чаще всего не про осознанный выбор. А про то, какие отношения кажутся нам эмоционально знакомыми, желанными и «настоящими». Эмоционально знакомые отношения, увы, — это часто про травматичный опыт детства. И как раз те отношения, которые не надо было бы повторять. Поэтому так важно вовремя задать себе простой вопрос: • Что именно я чувствую рядом с этим человеком? Спокойствие? Интерес? Безопасность? Или тревогу, ожидание, желание заслужить внимание? Но большинство думает не об этом, а о том, какой он/она особенный и почему к нему так тянет. Хочу на этой неделе записать аудиоподкаст Именно на эту тему. Про сценарии в отношениях. О том, как можно много работать над собой, всё понимать — и всё равно повторять одни и те же деструктивные сценарии. Если есть вопрос, который вы хотели бы разобрать — напишите в комментарии или личные сообщения. Хочу сделать аудио максимально полезным для вас.

Можно много работать над собой: практиковать йогу, медитировать, читать про психологию — и всё равно испытывать сложности в отношениях. Потому что понимать — не то же самое, что уметь быть в близости. Прошлый опыт сильно влияет на нас. И если он был тяжелый, то близость начинает ощущаться небезопасной — и психика защищает нас, придумывая отговорки, что никто не нужен Как пишет Альфрид Лэнгле: «Травматический опыт прошлых отношений может блокировать способность к близости».

Друзья, делюсь тем, что я осознала за последние дни: Я поняла, что мой опыт — а это почти 20 лет преподавания Кундалини Йоги и 10 лет работы психологом — позволяет мне уже создавать собственные тренинги на основе йоги психологии. Чем я и собираюсь заняться. Так что в ближайший год 2026/27 вас ждет: 🌾 В сентябре: старт психологической группы про исцеление отношений — на основе йоги и терапии принятия и ответственности ✈️ В октябре Духовное путешествие в Амритсар и по северу Индии — еще можно присоединиться ✨️ В конце февраля — начале марта Перезагрузка тела и души в аюрведической клинике в Керале + там же Терапия Принятия и Ответственности — вывести свою жизнь к своей мечте 🌱 Весной 3 отдельных коротких курса по преподавания Кундалини Йоги для женщин, для беременных, после родов. Вы много просили сделать короткие курсы. И я наконец поняла, что действительно пора 💔 Я поняла, что тренинг Йога Доул я больше вести не буду по своим личным обстоятельствам. Кто очень хотел его пройти, но все откладывал — можно сделать это этой осенью в индивидуальном формате + места в терапию тоже пока есть Я поняла, что жизнь идёт дальше И однажды в ней наступает такой момент, когда нужно отпускать старое и идти за новым. Туда, где я чувствую свое развитие. Это не значит, что старое предано. Но значит, что старое уже стало частью жизни, семена прорасли и дали уже свои плоды. И теперь начинается новый цикл. Такие вот дела.

Поделюсь личным - почему я никогда не буду вести блог только про одну тему Последнее время я периодически размышляла о своем блоге. Мне не раз говорили, что для хорошего роста нужно выбрать одну тему и говорить только о ней. Только отношения. Или только РПП. Или только кризисы. Изо дня в день. Из недели в неделю. Тогда, говорят, людям будет проще понять, кто ты и чем занимаешься. И я действительно думала об этом. Пыталась представить: а смогла бы я? И поняла, что нет. Не потому, что не умею выбирать. А потому, что моя жизнь гораздо шире одной темы. Я живу между Россией и Индией. Работаю психологом (не лже-психологом-эзотериком, а нормальным психологом с клинической подготовкой). При этом почти двадцать лет преподаю йогу. Провожу духовные путешествия. Работаю с кризисами, отношениями, материнством, расстройствами пищевого поведения. На первый взгляд кажется, что всё это совершенно разные направления. Но для меня они никогда не были разными. Потому что у них один корень. Любая проблема, с которой приходит человек, — это не просто проблема. Это место, где Живая Жизнь зизнь зовёт нас измениться. Например, когда человек сталкивается с РПП, речь почти никогда не идёт только о еде. За отношениями с едой всегда стоят отношения с самим собой. Иногда — попытка стать достаточно хорошим. Иногда — способ справиться с болью. Иногда — единственный доступный способ пережить внутренний кризис. Или если у человека рушатся отношения, то работа тоже не только про отношения. Она про встречу с собой. Про возможность понять, чего я хочу на самом деле, где мои границы, мои ценности, моя жизнь. Если человек отправляется со мной в путешествие, то для меня это тоже никогда не про красивые фотографии. Мне важно, чтобы путешествие стало внутренним переходом. Чтобы человек вернулся домой немного другим. Наверное, поэтому я никогда не буду писать про одно очень узкое. Потому что для меня все эти темы - для кого-то они про разное - но для меня про одно. Про человека. Про его внутреннюю трансформацию. Про путь, на котором кризис постепенно перестаёт быть тупиком и становится началом чего-то нового 🌿 А как у вас? Была ли в вашей жизни сложность, которая спустя годы оказалась началом чего-то очень важного?

Амритвела — это особое время до восхода солнца. Время, когда человек очень близок к тому, чтобы услышать голос своей души • "Я вообще не понимаю, чего хочу" — Такое я часто слышу в своей работе. И проблема не в том, что человек действительно не знает. Проблема в том, что вокруг слишком много шума, который не дает понять себя. Поэтому меня так впечатляет традиция амритвелы — особого времени до рассвета, когда мир и ум ещё молчит. Именно в это время нужно медитировать. Так действительно становится гораздо легче услышать собственную душу и понять, куда мне на самом деле важно дальше двигаться

Выглядит забавно, правда? Маленький сурок буквально пытается помирить ссорящихся взрослых. Но если задуматься, то не очень: Многим людям эта сцена знакома из своего детства гораздо больше, чем хотелось бы. Когда ребёнок оказывается рядом с постоянными конфликтами, он подсознательно ищет способ всё исправить. Помирить. И к нему приходит парадоксальная мысль: Если он будет удобным, не будет расстраивать родителей, то они не будут ссориться. Так ребёнок берет на себя ответственность за то, что вообще не должно быть его задачей. Так эта схема становится усвоенным способом выживания, который потом незаметно переходят во взрослые отношения: Мы начинаем спасать партнёра, боимся конфликтов, молчим о своих потребностях, стараемся быть «хорошими», лишь бы сохранить отношения. Потому что когда-то именно так психика научилась справляться. Именно об этом был мой предыдущий пост — почему один и тот же сценарий в отношениях повторяется снова и снова. Если вы его ещё не читали, очень рекомендую сначала вернуться к нему. Вместе с этим видео он складывается в более полную картину того, как появляются наши привычные способы строить отношения.

— Мне опять попался такой человек — Почему со мной всегда так? — Я же обещала себе, что больше никогда… Если вы хотя бы раз ловили себя на этих мыслях, то, скорее всего, речь не о случайности. Важно понимать 🚩 На самом деле, мы никогда не входим в отношения «с чистого листа» Каждый из нас приносит с собой свой прошлый опыт, свои представления о любви, способы защищаться, ожидания и страхи. И всё это становится частью отношений, часто ещё до того, как мы успеваем это заметить. Поэтому сценарии отношений повторяются Например: — вы снова выбираете эмоционально недоступного партнёра; — сначала растворяетесь в отношениях, а потом чувствуете, что вас не замечают; — очень боитесь быть отвергнутым и поэтому молчите о своих желаниях; — или, наоборот, как только человек становится ближе, вам хочется увеличить дистанцию. И каждый раз кажется, что проблема в другом человеке. Но если похожие истории происходят снова и снова, стоит задать себе вопрос: может быть, что-то толкает меня быть именно в таких отношениях? Это не вопрос вины, а вопрос понимания закономерности Наши привычные реакции когда-то помогали нам справляться. Возможно, они были лучшим способом сохранить отношения, избежать конфликта или защитить себя от боли. Возможно это все происходило так давно, что вы уже и не помните (в раннем детстве). Но парадокс в том что То, что однажды стало защитой, со временем может начать мешать строить действительно безопасную и надежную близость, которой мы хотим. Именно поэтому одних знаний часто оказывается недостаточно. Можно прочитать десятки книг, понимать, как устроены здоровые отношения, и всё равно в важный момент снова замолчать, снова выбрать недоступного человека или начать спасать, когда это вообще не надо. Не потому, что вы мало стараетесь, а потому, что запрограммированный с детства сценарий включается автоматически. Но есть и хорошая новость Сценарий — не приговор. Его можно увидеть. Исследовать. Постепенно понять, как он работает именно у вас. И начать пробовать новые способы быть в отношениях — сначала в безопасном пространстве, а потом и в жизни. Самое важное открытие, совершенно не про то, что вам не повезло родиться в деструктивной семье. А про то, что вы в силах понять, почему в вашей жизни повторяется то, чего вы для себя не хотите. И начать жить и чувствовать иначе.