Deva Arupa. True Gemini

Вчера начали с мужем смотреть "Анору". Да, мы слоупоки, когда дело касается громких выходов тех или иных фильмов. Мы, пожалуй, только на второго Аватара пошли сразу, как его запустили в кипрские кинозалы. Посмотрели первые двадцать минут, и муж спрашивает, какие у меня ощущения от фильма. Задумалась. Поводила неводом в своих бессознательных следах. Выудила. Сформулировала. Словно я смотрю длинный музыкальный клип, в котором мало музыки, а когда она таки звучит... Ну, shitty music, shitty. Однако, - воздела я палец к потолку, - у меня нет ни единого вопроса ни к одному из участников действа. И особенно — к Аноре. Я им верю. Сыграно блестяще. Я общалась (разговоры лично и немного пустили в закулисье) в своей жизни с эскортом в начале 2000х. Это очень любопытные девушки. Непотопляемые. Сильные, сладкие, грубые, нежные, горькие, индифферентные, ароматные, внимательные. Жгучий микс. Я видела, во что превращаются отпрыски отчаянно разбогатевших родителей. Там часто не было костной ткани просто по определению, и любой кач реальности отправлял взрослого парня в тантрум двухлетки. Я сейчас читаю книжку Кинга с его советами писателям и рассказами, как он писал книги. Сейчас в части, где он дает свой подход к такой штуке, как предистория. Спойлер: не увлекайтесь предысторией! Предистория Аноры звучит в единственной фразе: "моя бабушка отказалась учить английский". Так и не выучила английский. Значит, именно бабушка с дедушкой мигрировали в Штаты. Скорее всего, эта была вынужденная миграция, и бабушка ее не выбирала. Значит, на дедушку легла вся нагрузка по добыванию материального ресурса. Раз бабушка не начала говорить на английском, значит, значит, она так и не пустила корни в Штатах. Среда, ее культура, соц правила взаимодействия, новые возможности, все это осталось чуждым. Возможно, дети бабушки и дедушки не получили высшего образования. В Штатах высшее образование требует огромной мотивации, как учащегося, так и его родителей. И ресурсности. Динамика выбора без выбора пошла дальше. Анора, как и ее сестра, уже знают среду, понимают, как в ней крутиться и вертеться, буквально. Но семейная динамика "выбор без выбора" — остаётся главенствующим рычагом в их принятии решений. Нам осталось еще 50 минут фильма, может, что и изменится. Может, покажут-расскажут еще что-то из предистории Аноры, что разрушит цепочку моих выводов. Так или иначе, когда фильм вышел и взял крещендо Оскаров, я знатно прифигела. И пошла изучать, что это за штука такая, Оскар. И по какому поводу их столько вручили за этот фильм, с вот таким вот невыразительным сюжетом. Если кто не знает, номинация на Оскар вообще никоим образом не связана с реакцией зрителей на фильм. Кажется, я на свои вопросы ответила. Кто смотрел? Какие впечатления фильм создал вам?

Ну чо, ребятки, есть у меня к вам одно предложение... Дело такое: у меня печатная машина сломалась. Была гроза, шарахнула молния, было офигеть как красиво, но в это время я печатала книжечку, и случилось отключение электричества. В общем, больше машина не работает. А на ее ремонт у меня, конечно, денег нет. Вообще. Поэтому я нынче принимаю заказы на редактуру по скромным расценкам 2,5 тыщи за авторский лист (если чё на Ридеро берут 5), буду вычитывать как себе с заинтересованностью в результате. Я так всегда делаю. Шарю в научной матчасти, если надо почекать. А так беру любые жанры, в том числе иишные тексты. Пишите в личку @vilandehexa

Когда я была ребенком, мне внушали, что отдых — это перемена деятельности. Когда я была подростком, мне внедряли идею, что все нужно делать быстро, четко, идеально. Когда я была юной женщиной, мне настаивали, что делать одновременно несколько дел — норма и никак иначе. Когда я начала переходить в статус зрелой женщины, я по-прежнему считала, что только тот, кто хорошо работает, имеет право отдыхать. Однако часть меня, выращиваемая в психотерапии, начала ставить все эти ярлычки и постулаты под сомнение. Кто хорошо отдыхает, тот с радостью работает, - считаю я в мой сорок один. Отдыхательных вам выходных ♥️

Оспади, какое же это счастье, что мой ребёнок растет! Когда Кире было два месяца, и сутки по моим ощущениям длились неделю, я позвонила Даше и прямо попросила: скажи, что они растуууут! Даша включила видео связь и показала сына, мол, видишь, растет.  Да, я совсем не по младенцам-кабачкам, неееет.   Кира на каникулах сейчас, и это небо и земля в сравнении с прошлым летом. У ребёнка до того, как мы с мужем просыпаемся, уже целая жизнь случилась. Сама с собой! Картину нарисовала, поделку сделала, котов погоняла, сама себе "почитала", банан слопала, песни попела, пачку надела, прическу сотворила, макияж навела. Встаешь — а тебе уже целое фэнтези поведали, "как я провела утро". То, что меня бесконечно восхищает в дочери — это отросший навык сообщить и предупредить. Мам, ты прости, я сегодня могу орать на тебя. Я, к сожалению, не выспалась.  Отрастающий навык экологично выражать злость. Вчера подрались коты. И Кира налетела на них фурией, разняла, наорала, гнала полотенцем аж до второго этажа. Пришла на кухню со словами: мам, похоже, я страшно голодная, мне хочется пинать котов, как меня всё бесит. Кирочка, - говорю я, - хочешь, беги во двор и проорись от души. Позаботься о себе и о котах.  -Да! Я так и сделаю!! Минут пять мы слушали дикий ор, самозабвенные вопли, грохот.  Вернулась довольная, остывшая, съела с огромным аппетитом знатную порцию ужина. Навык определять скуку и жонглировать ею. Зависла я сегодня в книжке Стивена Кинга "как писать книги" (ооооочень интересная!) и понимаю, что ребёнок-то запропал. Нашла ее во дворе, она выволокла тазы, свой микробассейн, наполнила их водой и плещется с куклами. Плавать их учит.  Навык разобраться, какая поддержка сейчас нужна. Мама, просто поцелуй и подуй. Мама, блин, не лезь с помощью, я же тебя не прошу! Какое счастье, что дочь растёт ♥️ #шаманамама #семейныебудени

С огромным интересом я наблюдала за своим согласием в отношении лета. И не просто согласием, устойчивость и ощущение "а мне комфортно" тоже были на высоте. Да. Прошедшее время. У нас жара временами выше сорока, влажность под 90, и я, сама с собой обсуждала, ну, норм, лето и лето! У цикад башню снесло. Прочитала прелестную историю, как мужчина оглох аж на две или три недели, прогулявшись в лесу цикад. Дело было в Китае, но ей-ей, в нашем квартальчике концентрация цикад достигла, похоже, китайских размахов. Последнюю неделю мы с дочерью завели ритуал — расстреливаем цикад из водяного пистолетика. Они горстями на деревьях сидят, куда бы ни плевал водичкой — попадешь. Улепетывают совершенно бестолково на своих явно для красоты крыльях. А мы хохочем, мухаха, с превеликим удовольствием. И, между прочим, контуженных особей с земли возвращаем обратно на дерево. О какое согласие с данностью климата и фауны! Коты этим летом не просто линяют, они бьют все рекорды линьки, шерстью припорошено все. А я все равно — да норм!! Сегодня мы чудесно с дочей позавтракали в кафе. Страшно довольные друг другом доехали до моря. Время 8:30. Замечательно наплавались, играли в "акулу и рыбеху". Сидим себе на песочке, Кира строит скалу, я кайфую. И буквально за пять минут кайф сменяется отчетливым пониманием: все, хана, жаримся. Обычно ребёнок протестует до последнего, а тут сама резво в машину побежала. По пути домой еще заехали по делам. По нескольким. На улице, меж тем,+38. Короче говоря, к моменту, когда я вывалилась из душа уже дома, желание у меня было одно — спать. Из кровати меня вытряхнули муравьи. Да, они сновали в кровати и по подушкам. А еще на полу, и по стенам, и по потолку. И в душевой. И в гардеробной. И в корзине с чистым бельем. Тотальный, короче, захват территории строевым маршем муравьиных. Вот так и треснуло мое согласие с летом. Потому как, если случился муравьиный прорыв хоть где-то в доме — он будет только наращивать обороты. Поехала за ядом и суперклеем. Пожелайте мне удачи! #семейныебудени

У меня, как у шаманки, есть договор — делиться тем, о чем меня просят рассказать. А про фантазии попросили особенно настойчиво. Я тогда совсем не поняла, почему именно фантазии настолько важны. Пост написала. И он был всем хорош, только вот вызывал больше вопросов, чем ясности. Отложила. И недавно поймала себя на том, как я вовсю фантазирую, буквально, знаете ли, драконом белоснежным летаю в звездной пыли. И я такая, опа! А с чего это я решила, что хоть что-то знаю о фантазиях?… Пошла разбираться. И это оказалось дико интересно. Тема фантазии оказалась на стыке нейробиологии, психологии и философии. Такой ядреный микс провоцирует мое сознание и мою интуицию работать на пределе — осознавать, сжимать и упаковывать информацию гиперплотно. А потом я эту упаковку медленно распаковываю и выкладываю дорожку — как тропинку через дремучую чащу. Обожаю этот процесс! Сегодня вас ждет научная дорожка. И я хочу, чтобы вы точно знали: там, в чаще, вы не одни. Я рядом. Итак, рассказ про фантазии я начну рассказом о сознании. Вот так поворот, да?) Но без этого никак не получится. Сознание — чрезвычайно драгоценная штука. Оно драгоценно само по себе, а его обслуживание, подключение, работа, стоит еще дороже. Сознание — крошечное. 10–60 бит в секунду. Это всё, на что способно ваше сознание — при том, что тело в ту же секунду обрабатывает миллиард! Однако, я здесь важное уточню — эта цифра относится к символическому, рациональному вниманию — тому, что мы можем проговорить словами или осознанно контролировать. Но это все равно ничтожно мало, в сравнении со всеми объемами поступающей и обрабатываемой информации! И под информацией я понимаю абсолютно всё, что считывают органы чувств, нервная система, кожа, внутренние органы… Человек сознательно видит ничтожную часть реальности. Лишь то, что получает достаточно нейронной энергии и — внимания. Мы кошмар как невнимательны! Куда же девается все остальное? Не девается. Не исчезает. Вся остальная информация, не прошедшая порог, либо полностью угасает (сублиминальная обработка), либо задерживается в виде пресознательных следов. Представьте себе бескрайний бездонный океан. Он кишмя кишит жизнью всех форм, размеров и расцветок. И он растет. Он просачивается через крошечное бутылочное горлышко. Бессознательный океан. В милипиздрическое сознание. Кто же здесь кем управляет?.. Изрядное количество нейробиологических и психологических экспериментов показали, что бессознательное действительно управляет решениями человека. Оказывает огромное влияние на мысли, ощущения, чувства, слова, действия! Каждый раз, когда мы пытаемся обратить особенное внимание на что-то, действительно осознать что-то, в себе, в своей жизни, в телесном состоянии, в отношениях, whatever, мы совершаем усилие, иногда огромное усилие, чтобы выудить из бессознательного океана то самое. Найти. Вспомнить. Увидеть связь. Переключиться. Здесь и сейчас. А можно ли расширить или ускорить ограничение в 60 бит/сек? Нет. Нельзя. Мы нейробиологически не способны на это. Но! Мы можем вырастить навык отслеживания своего состояния и научиться заполнять канал сознания более плотно упакованными смыслами. Сейчас некоторые из вас скажут, погоди-ка, а как же вся эта история с “расширением сознания”?! Оно же реально расширяется!! От приема психотропных веществ, в церемониях с растениями силы, в процессе практик и медитаций, в трансовом, наконец, состоянии?! Оно, ребят, не расширяется. Происходит кое что другое. Психоделики, растения силы, трансовые состояния и, к слову, арттерапия — отключают Сеть пассивного режима работы мозга. Проще говоря, “цензор”, или “дирижер”, который решает, что достойно попасть в сознание, а что нет — временно отдыхает. Древние шаманские, духовные практики не расширяют “горлышко” физически, они меняют плотность и символику информации, которая проходит сквозь него. Сознание буквально затапливается информацией такой плотности (и символичности) что время субъективно замедляется, пространство кажется бесконечным, человеческое тело ощущается размером со Вселенную. Потом, впрочем, дирижер вернется. И вам потребуется сила воли, чтобы сохранить в сознании опыт вашего трипа, сна, транса, инсайта в медитации или на сессии арттерапии. Мозг кодирует реальность через иерархические синтаксические правила, что позволяет нам комбинировать конечный набор концептов в бесконечное число мыслей, воображать несуществующие вещи и перестраивать собственную ментальную карту мира. О как! Это длинючее предложение, нашпигованное терминами по самое не балуй, означает следующее: Человек, правда, венец природы! Мы мастера кодинга! Мы можем мыслить предметно, логически, критически и абстрактно. Мы умеем абстрагироваться. Мы способны разбирать сложные материи и конструкции на детальки — в уме. Крутить и вертеть детальки силой воображения. Наводить микро и макрофокус. Находить связи. Выкидывать лишнее. И создавать что-то совершенно новое! Однако при всем этом мы в состоянии удерживать только одну сложную мысль в единицу времени — осознанно. Человек может “мыслить”, приходя к выводам и решениям, но осознает он только финальный результат, который “всплывает” в его сознании. Итак, резюмируем. Мы видим ничтожно мало. Мы не наблюдаем свои мысли. Мы не знаем своих желаний. И мы понятия не имеем, что фантазируем нонстоп. Фантазии рождаются глубоко внутри океана бессознательного, используя обрывки, лоскутки, стоп-кадры, кусочки реальности как строительный материал. Это происходит постоянно. Вы делаете это прямо сейчас. Фантазирование может служить убежищем (бегством). И оно всегда является подвесным мостом к себе. И о том, как именно происходит фантазирование, как его вытащить на свет божий, как использовать его управляемо и почему, блин, оно настолько важно — я расскажу в следующем посте. Но сперва передохну) Смело задавайте вопросы. Вернее, даже так: пожалуйста, задайте мне вопросов!! А кому хочется пройти мой путь самостоятельно, вооружившись книгами и статьями — пишите, я с радостью поделюсь научной базой. #огокакиемысливслух #нейробиопсихо #шаманамама

Ну а пока вы ждете и предвкушаете (я надеюсь!) пост о фантазиях, расскажу, как идут дела со спортом. Кроме очевидных и запланированных эффектов, как выносливость, гибкая пластика движений, рельефность мышечная и тонус в прежде дряблых местах, я вижу и новые. Я начала двигаться от кончиков пальцев ног и всей поверхности стопы. Каждый шаг, разворот, прыжок, движения руками и в плечевом корпусе — всё от стопы. Вы спросите, а какие тут могут быть варианты, этож вроде очевидно? Неа. Движение может начаться в голеностопе. В коленках. В бедрах. И это не полезно, и рушит, и голеностоп, и колени и тазобедренные. Везде, где я нагибаюсь, я теперь это делаю на одной ноге, а вторую задираю в потолок. Это чистая ржака, конечно! И это тааак приияяяятно! Ну а если не нагибаюсь, то приседаю, так сказать, с полным погружением. Если есть возможность отжаться — отжимаюсь. От стены, от кровати, от дивана. Оказывается, я всю жизнь это неправильно делала, а теперь освоила правильный вариант, и это огнище. Сегодня, вот, я смогла сделать то, что у меня никогда не получалось: стойку на руках с прямыми ногами на стене и стояла так минуты две. Коты прифигели, когда на них упала сбитая ногой со стены картина. Но потом они вернулись и терлись мордами об мое лицо. И еще один эффект — во время тренировки я ощущаю каждую мышцу, с которой работаю. И фасции, плюс-минус, тоже. Я ощущаю их натяжение, жар, расслабление и вибрацию. Это просто обалденно. Я по-прежнему использую лишь вес собственного тела и до утяжелителей не созрела. Не дозрела я и до зала с тренером. Похоже, на данный момент, лучший мой тренер — это я сама.

Пошла я изучать научную базу, чтобы таки порадовать вас постом о фантазиях. Уже недели три изучаю. И порвала себе сегодня мозг по всем швам. Это нечто, ребят! Это пиздец как интересно! Соберу мозг обратно, структурирую мегатонны информации и расскажу

Дамы и господа, впервые на этом канале, стриптиз от цикады!

Расскажу вам новостей. Буду ныть и страдать. Ну и хвастаться. На прошлой неделе я получила лаконичнейший из лаконичнейших ответов от создателя издательства Freedom Letters. “Книга хорошая. Я издам. Детали пришлю позже”, - прочитала я и заверещала в машине так, что у мужа заложило уши. По моим внутренним часам, прошло уже дохрениллион времени. Мои внутренние часы бьют набат на каждую иконку электронного письма. И, сцука, мне стоило больших усилий не запустить телефоном в стену, когда я понимала, что это второй за день спам от Госуслуг, Сбера. Или, простибоже, Тогаса, который годами молчал, а тут ввалился с письмом о новой линейке пододеяльников. По факту же минуло всего девять дней. Всего-то! Для издательского мира это вообще не срок!! Однако за эти девять дней я получила официальный отказ от Медузы, что несколько подогрело ментальный бульон. А еще мне предстоял поход к врачу на крайне неприятную процедуру. А еще у ребенка внезапно начал расти то ли зуб мудрости, то ли довылезать нижняя десятка, то ли хз вообще что там растет! А у Киры зубы — это всегда сопли, кашель, температура. И разброс поведения от эгегей-в-порошок-всех-вас-сотру до я несчастная-вялая-тряпочка-никому-то-я-не-нужна. А еще у нас каждую ночь лезут из-под земли новые цикады и голосят они теперь отовсюду. С деревьев, из кустов, с земли, с цветов моих, даже на веранде они теперь сидят. Каждое утро я нахожу минимум десятку новых сброшенных шкурок! Вы не представляете себе, КАК это громко. А еще +38 днем и +30 ночью. В общем, позавчера я взвыла. И повела себя наводить порядок в рабочем кабинете. Авось и менталочка приберется. И нашла свой рассказ, который написала в 2016м году. Ох, какой был год! Я работала в Ростелеке и, несмотря на все мои покупки, зарплата не заканчивалась. Пыталась спасти первый брак. Приняла решение выходить из брака — и реализовала его. Отчаянно, с головой, необратимо, с треском, влюбилась в саму себя. С будущим мужем мы влюблялись друг в дружку. 31 декабря нашло меня на Бали, на тантрическом ретрите у Хомы и Мукто. Все это происходило плюс-минус параллельно и в этой параллельности я и писала. Короче, знатный был год! Жизненный u-turn!! Так вот, рассказ. Офигенный рассказ! Даже после пяти Мастерских писательских у Ани он все равно офигенный. Идея — улеееет. И, самое главное, я знаю, как из этого рассказа, из этой идеи, сделать как минимум повесть, а то и роман. Это будет романтика с порно. Духовное будет вшито в ткань. Жуть сюрреалистическая, как я умею. Еще одна страшная сказка для взрослых от Ксюши. Сегодня среда, день книги. Новой книги. #писательство

Вот же угарный товарищ!

Наблюдать. Замедляться. Идти сквозь хаос. #шаманхудожник

Меня сегодня Люба @potestas_est спросила, как я себя чувствовала, когда поставила последнюю точку в рукописи. Люба пишет и постепенно заканчивает работу над романом, а я потираю ручки, потому как знаю, что буду ее тест-читателем! Вопрос актуальный, очень, когда ты — все ближе к этой заветной точке. А она — не приближается. Это как на сапе грести против ветра и против течения. Буек в размерах вроде растет, однако есть вопросики, действительно ли. Сейчас будет честное закулисье. Когда я поставила последнюю точку, мне хотелось рыдать, биться в истерике и грохнуть ноутом об стол, как бутылкой шампанского о борт. Мне хотелось выйти на побережье и орать в голос "люююююдиииии! У меня всёёёоооо!" К "последней точке", несмотря на все усилия, ручные тормоза, выращенные мною костылики устойчивости, "Ксюша, бережнее", "Ксюша, помедленнее", я прибыла с загнанной в мыло и в пену шестеркой коней. Только на этапе редактуры рукописи (и обнаружения, насколько та последняя точка была совсем не последней) я прожила каждой своей клеточкой фразу: писатель пишет книгу даже когда он ее не пишет. Даже когда он не водит ручкой-карандашом по бумаге, оставляя буквенно-предложенческий след. Даже когда не трескает по клавишам пальцами, оставляя след электронный. Он. Пишет. Книгу. Когда спит. Когда ест. Когда смотрит фильм. Когда читает чужие книги и статьи, неважно, по теме или нет. Маленькая часть его личности продолжает внутреннюю писательскую работу. И периодически выдает резюме этой работы в виде 2-3 фраз в блокнотик или в заметочку. Процесс часто не осознается и не отслеживается. Он же невидимый! А раз он невидимый, то, якобы, несчитовый. Не считается, не засчитывается. Засчитывается, ребят!!! Моя писательская работа над этой рукописью завершена. И к следующей своей книге или методичке или статье я иду с твердой уверенностью в огромной важности этого невидимого бессознательного писательского труда. Именно в этой невидимой песочнице строятся замки из песка и тумана. Проверяются на прочность. Именно в ней выпекаются идеи и теории, развороты сюжета и арки персонажей. Не все, совсем не все доберутся до обработки сознанием и попадут в финальный вариант книги. В моей книге есть большая глава про горе у человека с кПТСР. Я не планировала давать горю столь значительное место. Так вот эта глава со всеми ее субглавами развернулась из семи предложений в заметке. Эти предложения я накатала без запятых и с кучей очепаток в половину шестого утра. Голова гудела так, словно я вообще не спала и, пожалуй, бухала. Ну, понятное дело, я ж всю ту ночь книгу писала! Если вы писатель. И вы, например, на последней четверти вашего труда, я вас очень обнимаю. Эта последняя четверть требует особо нежного и заботливого к себе отношения. И опорного знания, что вы пишете вашу книгу, даже когда вы не пишете ее. #книгакптср #писательство #огокакиемысливслух

На одну из самых последних сессий с психологом я принесла тему моей книги о КПТСР. Хотела дочистить свои ужасы и паралич перед публикацеий книги. В конце сессии психолог сказала: "теперь, Ксения, вы знаете наверняка, что вы не разрушитесь. Ни от публикации книги, ни от социальной реакции на книгу, какой бы эта реакция ни была. И отзывы, наполненные войной и дерьмом, вас не разрушат. Они вас теперь даже не покачнут." Несколько дней назад я по полной программе ощутила вот это "даже не покачнут". Я получила отзыв на книгу, от человека, профессиональная ориентация которого — клиенты с травмами, клиенты в остром кризисе и горе. Такому специалисту не нужно настолько глубоко показывать кулисы человека с КПТСР (как это имеет место в моей книге), у него насмотренность колоссальная именно на эти истории. И отзыв, если его жестко резюмировать, звучал так: я тебя очень поздравляю, это великий труд, мои искренние восхищения! НО! Книгу нужно сокращать в два раза. Теорию нужно отдельным блоком. Потому что современные читатели обладают крайне пониженным вниманием и им нужно все-все разложить по полочкам заранее. Из теории половину нужно убрать, потому что это лишнее. В частности, убрать биологический аппарат формирования жертвы. Я прослушала все это аудио сообщение. Вздохнула. Посмотрела в одну точку. На дерево мое любимое во дворе. И сказала вслух: нахуй. Ничего из предложенного я делать не готова и не стану. Это — моя история. И, что поделать, я пишу на уровне для достаточно умных людей. Для достаточно умных читателей. И я не готова себя упрощать и сокращать, лишь бы протиснуться в чье-то чужое внимание. Начало каждой главы — это дверь в очередной аспект КПТСР, а завершение главы — выход из этого аспекта. Выход из КПТСР. Ради этого выхода я все это и затеяла. А вчера я получила еще один отзыв на рукопись. И это чистое счастье, а не отзыв! Тронута была до слез. И в нем не только признание, и восхищение, а есть и конструктивные предложения, и описания того, что было сложно в книге и почему оно было сложно. И, самое главное, как читательница видит эти сложности можно разрешить. Ну и сегодня я, поперек всего своего расписания, работаю с рукописью. #книгаКПТСР #писательство