ДИАЛОГИ

«Счастлив не тот, кто имеет все лучшее, а тот, кто извлекает все лучшее из того, что имеет» Конфуций

Мне много есть сказать вам, но... Но пока это не облекается в слова Пока это словно не может выйти вербально. Мне очень хочется поделиться, но нет слов. Живу, дышу, жду. Урок терпения и смирения Я осознала эту расхожую фразу: "мы плачем не по человеку. Мы плачем по себе". С уходом отношений, человека из нашей жизни, мы оплакиваем того себя, который был в контексте этого человека. Даже если это не всегда было удобным, комфортным, полезным... И да, когда растут наши дети, мы тоже "плачем" по тому, когда они полностью зависели от нас и были малышами. Одна из самых сложных в жизни, задач, как я это вижу сейчас - отпустить человека. Принять его выбор. Перестать цепляться за прошлое. Это действительно сложно, потому что противоречит самому устройству нашей психики, мозга, которым необходима стабильность, предсказуемость. Которым необходима та самая, пресловутая зона комфорта, в которой всё понятно и поддается иллюзорному контролю. И умение сфокусировать внимание на своей человеческой части, на принятии неизбежных изменений - важная часть развития человеческой личности. Я сняла обручальное кольцо. Пока чувствую так. Пора его отпустить. Мозг цепляется, выдает тяжелые вязкие сны, закидывает яркими воспоминаниями, которые я научилась наблюдать, но не фиксироваться на них. Сейчас я научилась просто наблюдать и держать фокус на исследовании настоящего. У меня началось удивительное время, которое можно назвать: время про себя, с собой, с Богом. Впервые с 18-ти лет я не замужем. Я вне контекста супружеских отношений. Мои дети почти взрослые. Итак, пришло время по настоящему познакомиться с собой. А вы как поживаете?

Мне много лет, и я думаю, конечно, о том, что скоро придётся уйти. Мы приходим из тайны и возвращаемся в тайну. Страшно ли мне? Не знаю. Нет, я не боюсь, но печалюсь очень и тоскую, и думаю, всё ли так я сделал? Всегда ли смог поступить по совести? Не часто ли обижал людей? Успевал ли вовремя извиниться? Мне хочется напомнить мысль, быть может, банальную, но для меня очень серьёзную: небольшой шаг для человека - большой шаг для человечества. Исправить человечество нельзя - можно исправить только самого себя. Накормить ребёнка, не сказать грубого слова, перевести через дорогу старика, утешить плачущего, не ответить на зло, дорожить своим призванием, суметь смотреть в глаза другому человеку. Все это гораздо проще для одного человека, но для всех сразу очень трудно. Вот почему всегда нужно начинать спрашивать с себя. Это ведь тоже признак культуры - жить, не слишком многое себе прощая. Моё любимое изречение - обязательно посади дерево - даже если завтра конец света. (с) Академик Дмитрий Сергеевич Лихачёв

Я ВИЖУ ЭТО В ТЕБЕ И ПРИЗНАЮ В СЕБЕ Л.Б.Тальпис Всегда помнить об этом

За этот год я увидела внутри себя беспомощную отчаявшуюся девочку, которая готова прицепиться к любому мужчине, который просто подойдет… Подобное я прожила, когда мне было 28 лет от меня беременной, сбежал второй «муж». Мужем он так и не стал. Он стал отцом моего сына. И за него я зацепилась тоже из-за того, что осталась без первого мужа. И только благодаря этим опытам я не попалась в эту ловушку еще раз. Запутались?😂 и не мудрено. Я сама распуталась только к концу третьего брака. Благодаря этому распутыванию я вышла из десятилетнего третьего брака, в котором очень старалась сохранить брак. Внутри каждой травмированной женщины ВСЕГДА живет и никуда не денется маленькая напуганная девочка, которая не способна выживать сама. Которая ищет внимания, готова заслуживать любовь и внимание. Она просто не умеет жить самостоятельно. Понимаете да? Малышка не может жить без мамы и это естественно. И эта малышка ищет маму в мужчинах, которые считывают беззащитность и откликаются на свою потребность быть сильным и нужным. Так рождаются созависимые отношения, в которых никто не будет счастлив. Какое же счастье, что я много лет занимаюсь духовной практикой и развитием ЭИ! Какое счастье, что я это вижу и не ведусь. Но как же хорошо я понимаю женщин, которые после потери мужа (опоры) выскакивают замуж очень быстро. Так же хорошо я понимаю женщин, которые ищут в мужчинах опору и требуют её от них, разрушая отношения. Ни один мужчина не сможет заменить маму. А еще я увидела в себе зависть к семейным парам. Они вместе, а мы нет. В общем, процесс биполярки продолжается. И как же хорошо это отчетливо видеть.

И вот мой рейс отменили и поехала я в гостиницу:))). Вылетаю завтра утром, вместо сегодня в 15:40. А так все хорошо начиналось! Вылет в Москву был по расписанию… А вы как развлекайтесь?:)

Москва меня выматывает, давит и плющит:) Вчера меня вывезли на дачу, в деревянный дом и восстанавливаюсь после интенсивной мастерской и города. Все-таки Сочи - самая подходящая для меня энергетика. Я там всегда расслаблена и довольна жизнью. Я в гостях у друзей, с которыми последний раз виделись 3,5 года назад. Помните я писала про подругу психиатра, так вот это её семья. Знакомы мы уже около 20-ти лет. И это те отношения, когда мы не видимся годами, а встречаемся, словно и не расставались. Это та семья, у которой я училась хорошим семейным отношениям (кто много меня слушает, в курсе о чем я). Всегда у них тепло и хорошо.

Кто хочет ближе познакомиться с Вселенской терапией - добро пожаловать!

Вчера отметили годовщину. Первую. Его мама тоже была на эфире. Мы разговаривали 2,5 часа и она написала мне: "спасибо тебе большое". Говорить не стала, потому что нахлынуло много эмоций. Сестра сказала, что пока слушала людей поняла, что плохо знала своего брата. Вчера делилась с близкими открытием: мы жили душа в душу последние 5-6 лет и первые 4 года. На протяжении 8-ми лет был настоящий ад. И там было много боли. Но в моем восприятии нашего Пути есть только свет, легкость и любовь. Благодарю всех, кто был вчера🙏

Дорогие, простите, что потерялась. Вернусь, думаю скоро В понедельник, 1 июня, будет год со дня ухода моего любимого супруга. В 15:00 встретимся в зуме, чтобы вспоминать. Если вы хотите прийти, напишите в комментарии, отправлю ссылку в личку. Участники интенсивов, клуба - у вас ссылка есть🙏

Сегодня у тебя день рождения, родной. Тебе бы исполнилось 46. Терпеть не могу эту фразу. Потому что не исполнится никогда. Ты навсегда остался в этой истории 45-ти летним. Теперь я старше тебя не на 6, а на 7 лет. И эта разница будет только увеличиваться каждый прожитый мной год. Я счастлива от того, что как мне кажется, успела реализовать твои материальные хотелки, которые могла реализовать с помощью друзей и доброжелателей: • татушки. Крутые они получились. Ты безошибочно находил мастеров. • твой первый крутой телефон, который у тебя украли в Гонконге:) • крутые куртки, которые ты очень хотел, но не мог себе разрешить • велосипед • макбук. Помнишь, ты аж прослезился от радости:) • часы эпл, которыми ты пользовался всего 2 дня... Я благодарна Господу за тебя в моей жизни! За каждый прожитый вместе и в разлуке день. За каждый разговор, эпизод, уроки, которые мы вместе проходили. За детей. За то, что ты мне показал каким должен быть настоящий любящий отец дочек. Ты помог мне прожить те части моего детства, которые были недоступны для меня. Помнишь, на прошлый день рождения ты очень переживал, что нет у тебя вкуса к благостному празднованию и поэтому заказал огромный торт-прасад и накормил всех в караоке?:) Когда мы пришли никого не было и ты расстроился, что твой план не удался. Но постепенно зал был заполнен полностью, кусочек торта принял КАЖДЫЙ! и все благодарили тебя. Видео, как раз с прошлого года. С твоего последнего дня рождения. Я всегда удивлялась, как ты умудрялся проповедовать там, где это кажется невозможным. Ты расширял мое понимание проповеди и заботы о людях. Ты удивлял меня своим умением радоваться, шутить, и смешить меня. И знаешь, я давно не смеялась, родной. Честно говоря, я сомневаюсь, что найдется еще один такой человек, который сможет меня так рассмешить и заставить дурить и веселиться. Грустно. Но счастливо от того, что это было в моей жизни. А как ты каждый раз смешил Гуру Махараджа?😎 И ругал меня за то, что я каждый раз поднимаю какие-то серьезные темы, а ГМ любит смеяться и шутить. И каждый раз тебе удавалось его рассмешить после моих серьезных вопросов и разговоров. Смотрю на твой портрет и думаю, что ты сейчас другой по форме, но чувствую, что у тебя всё хорошо. У нас тоже. Мы уже научились жить без тебя. Мы же сильные и способные:)). Каждый год в этот день мы будем вспоминать тебя, родной. Вспоминать с любовью, теплом, смехом и слезами грусти. Мы скучаем И да, надеюсь, твое желание, которое ты загадал, сбылось ❤️

Делюсь с вами своим приобретением. Да. Это обычный будильник. Такого не было у меня уже много-много лет. Зачем он мне? Телефон стал всем - будильником, часами, фотоальбомом, камерой, диктофоном и т.д. Вроде все есть и под рукой, но… Даже когда я просто смотрю сколько времени или отключаю будильник, все равно, краем глаза вижу всплывающие уведомления и мозг начинает это обрабатывать. И ему это не запретишь никак. Он просто выполняет свою работу. В последнее время хочется больше тишины и спокойствия. Поэтому я вспомнила, что есть обычный будильник! Теперь телефон могу по долгу не брать в руки конечно, на ночь телефон теперь не нужно держать у кровати. Пользуйтесь ❤️

Неудачи не существует. Есть только неправильная настройка наблюдения. ⚡ 1. Ты просто схлопнул не ту вероятность Пока ты не смотришь — есть всё. Как посмотрел — проявился один вариант. Неудача — это не провал, а ошибка в прогнозе. Ожидал дождь, а схлопнулось солнце. 🔄 2. Неудача — это не приговор, а данные Вселенная говорит: «Ты не туда смотришь». Измени точку обзора — и результат поменяется. Ты не проиграл. Ты получил инсайт. Т е нужна другая самбандха./ точка отсчета . 📸 3. Это просто стоп-кадр Через секунду реальность снова станет облаком возможностей. Бери и «схлопывай» нужный вариант. Гита подскажет, какой правильный. 🤯 4. Неудача рождается только от сравнения Квантовый мир не делит на «правильно/неправильно». Он просто позволяет. Убрал сравнение — неудача исчезла./ а позволяет Параматма 🎯 Коротко: Ты ждал ячейку А, а рухнул в Б. Но частица не знает слова «неудача». Встань, перенастрой внимание — и в следующий раз схлопнется то, что надо. ⚛️ Без паники. Ты в поле бесконечных вариантов. 🧘 Просто наблюдай, выбирай Божественную Реальность Из сети

Знаете ли вы о прекрасном сервисе под названием Буквица? Если нет, то совершенно напрасно. Что он делает: Транскрибирует видео, создает конспекты и еще много полезного. Есть бесплатные интеграции, а есть платная, очень демократичная подписка. Если перейдете по моей ссылке, мне будет приятно

Он любил День Победы. Каждый год участвовал в бессмертном полке. Гордился своими дедами. Каждый год мы смотрели фильмы о той войне и пели песни С Днём Победы Вас, дорогие

Одна хорошая женщина написала мне, что я мало пишу в последнее время. Как-то,да. Много всего происходит внутри, но я пока не сформулировала, не вместила в себя то, что происходит. Ждите, в общем😉 Из новостей: словно рвутся связи и это отражается во внешней жизни. Продаю дом и землю в Иркутске. И если на дом уже есть покупатель, то на землю еще нет. А её там 4 Га, всего за 500 000. А дом за 800 000. Такие цены в родной городе. Зато, когда я всё это добро продам, у меня уже будет сумма на первый взнос по ипотеке в Сочи. Но я пока её брать не буду. Не время. Это как точка в прошлом. А вы как?

Дошел последний подарочек от Кристины🔥🔥🔥 Часы, между прочим, рабочие👌. Если бы еще была функция будильника - было бы очень прикольно 🤪 Спасибо всем, кто отправил подарки и поздравления. Люблю вас

Жаловаться - это стараться вызвать жалость. Быть в позиции жертвы - я ни на что не способна, меня обидели, мне сделали больно и плохо. Говорить о своей боли - это проживать её достаточно экологично, принимать реальность и свои чувства

Что значит - не жалуйся? Преклоняюсь пред святыми женщинами, которые были исполнены благодарности и самоотречния во благо других людей. Тянусь к их чистоте помыслов. Но осознаю, что пока (пока для этой жизни либо для следующей) мне это не светит. В чем же разница между жаловаться и говорить о своей боли, переживаниях с людьми, с Богом?