Психолог Дмитрий Науменко

Если вы меня периодически читаете, то, наверное, заметили, что я слегка пропал с радаров. Да, сделал себе паузу, сгонял к родителям за город (просто один, без супруги, без детей) и запустил небольшой reboot. И мне есть, чем с вами поделиться. Последние недели были интересным временем. Ждите меня уже очень скоро - расскажу) ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

В связке с правильными (благоприятными) желаниями идёт более мощный пакет энергии, с помощью которой мы их и реализуем. 2. Нужно перестроить систему мотивации, толкающей нас на действия. Для этого нужно целенаправленно "перезаписывать" картину мира, в которой мы привыкли существовать, но которая привела нас к проблемам и боли. 3. Наконец, нужно "отлипнуть" от объектов и состояний, к которым мы стремимся. Для этого нужно перейти в состояние, когда мы все меньше и меньше ассоциируем себя со своим мышлением, чувствами, ощущениями и возвращаемся благодаря этому в состояние объективного "наблюдателя". В состояние, в котором мы способны воспринимать все объекты и события с максимально ясным и спокойным сознанием. В совокупности всё это и даст нам возможность жить: - во-первых, со стремлением удовлетворять свои желания (а не отказываться от них из-за собственных страхов) - во-вторых, претворять их в жизнь И, ключевое (ради чего всё и затевалось) - всё это без боли и страданий, возникающих во всех пяти исходах, которые я описал чуть выше. Конечно, это некий путь, а не разовая акция, как многим хотелось бы. Да, для кого-то он будет короче, а для кого-то длинее. Однако это тот случай, когда движение к результату столь же ценно как и сам результат. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Переходим к заключительной третьей части (если ещё не читали, то рекомендую сначала прочесть первую и вторую для полноты картины). Сегодня концептуально разберёмся с тем, как выходить из ситуации(й), описанных в первых двух постах по этой теме. Мы уже помним о том, что в нас живёт убежденность, будто исполнение желаний равно счастью. И также держим в голове, что из этого вытекают некоторые выводы (часть из которых была озвучена в самом конце предыдущего поста). Все эти выводы в своей основе имеют (и обречены иметь) лишь два главных посыла: - Кто-то мне что-то должен - Если кто-то должен, но не даёт, то сам(а) отожму Получается эдакая гонка за счастьем, существование ради удовлетворения, реализации своих желаний. Но с желаниями выходит очень интересная картина. Давайте перечислим все возможные варианты, которые могут быть, когда мы стремимся к тем или иным объектам, желая что-то от них получить. На всякий случай ремарка: другой человек - это тоже объект. Такой же объект наших желаний, как и любой другой. Итак, какие исходы возможны? Мы стремимся к объекту желания, и... 1. Удовлетворить желание не получается Ну то есть совсем не получается. Хотели взять свой привычный кофе в кофейне самообслуживания, а там машинка сломалась. Парень хотел познакомится и взять телефончик у понравившейся ему девушки, а она вполне однозначно дала ему понять, что не намерена этого делать. 2. Удовлетворить желание получается, но не полностью Например, девушка в отношениях хочет получать внимание, заботу, поддержку в трудные моменты. Вроде как это и получается, но совсем не всегда и совсем не в том объёме и / или качестве, как того хотелось бы. Или мужчина хочет регулярно слышать слова одобрения от своей женщины. А слышит их, к своему сожалению, куда реже, чем хотел бы. 3. Мы получаем противоположное тому, к чему стремимся Это, как правило, больнее всего (при прочих равных). Женщина хотела теплоты, заботы и внимания, а мужчина не просто её игнорит, а напрямую посылает куда подальше, приправляя это грубым словами и злостью в голосе. Мужчина хотел секса (ощущая это, в том числе, и к как душевную близость), а женщина не просто отказала, но и ввернула в отказ уничижительные слова и выводы, которые ранили его гораздо больше самого отказа. 4. Получаем объект желания, но он "заканчивается" Здесь всё просто. Наш "любовный объект" исчез из нашей жизни. Например, ушёл к другому / другой. Или умер. 5. Получаем объект желания, но он нам надоедает Здесь есть два подварианта: 5.1 Надоедает, потому что изменились качества объекта Что значит "изменились качества"? Была девушка красивая и добрая, а стала смесью бабы Яги и мегеры. Был мужчина богатый и благородный, а потом дела пошли не так, и стал он бедным скупердяем. Всякое бывает. Изменились качества объекта, и он стал непривлекателен для человека. 5.2 Надоедает, потому что изменилось состояние нашего сознания Ну а здесь ситуация в каком-то смысле обратная. Объект нашего желания никак не поменялся, но перестал быть для нас интересен по причине того, что изменения произошли уже в нас. Появилась у нас новая работа с зарплатой в разы больше, и сознание вдруг поменялось) Решили сильно изменить образ жизни - туда же. И так далее, и так далее... Т.е. изменения в нас самих приводят к тому, что тот или иной человек перестаёт быть для нас желанным и интересным. Получается очень интересная картина. Чего бы мы ни желали, и какие бы варианты развития событий ни происходили - мы всегда столкнёмся с тем, что наши желания (а точнее, сильное стремление их удовлетворить), приведут нас к боли / страданиям. Означает ли это, что нужно перестать желать и к чему-то стремиться? Нет, и ещё раз нет. Мы живём в мире людей и событий, поэтому требуется совсем иной подход. 1. Нужно постепенно менять (подращивать) качество наших стремлений (желаний).

Никто из нас не хочет принуждать партнёра что-то делать насильно (психиатрию в расчёт не берём). Наоборот - мы хотим, чтобы всё было легко, естественно, по собственному желанию, но чтобы при этом наши желания и потребности удовлетворялись. В нашем поверхностном сознании прочно сидит ложная убежденность в том, что счастье = удовлетворение всех желаний. Если мы живём в такой системе координат, то из неё будут автоматически вытекать несколько выводов-следствий. Например, о том, что наши желания - это всегда приоритет. Например, о том, что, что нам нужно выкручивать мир вокруг и так и сяк - главное, добиться исполнения своих желаний. Например, о том, что люди вокруг должны относиться к нашим желаниям бережно и, конечно же, по команде (а ещё лучше, без оной) бросались их выполнять, чтобы сделать нам хорошо. Например, о том, что если какие-то наши желания (особенно те, что зависят от активных действий других людей) не реализуются, то значит мы какие-то неумелые, глупые, неправильные (или эти другие какие-то неправильные и не подходящие). Наконец, о том, что без исполнения желаний нет ни радости, ни даже смысла жизни. Возможно, вы переживаете подобные чувства или крутите в голове похожие мысли. Если вам это знакомо, то возникает вопрос: а как же быть, что с этим делать? Если актуально, накидайте реакций, и я в ближайшие дни постараюсь завершить данную мысль и показать решение. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Итак, о чём мы с вами говорили в прошлый раз? В основном о том, что отношения практически всегда разрушаются из-за жалоб одного партнёра на то, что ему чего-то не хватает от другого. Проблема здесь - это воспринимаемый дефицит: "Это мне нравится. Это я хочу. Дайте ещё." Один из типовых сценариев наших действий в данном случае заключается в том, чтобы ничего толкового не делать. Ну вот есть у меня дефицит, и партнёр должен его закрыть. Сам, по своей воле. Потому что я хороший / хорошая. Потому что я любимый / любимая. Да и вообще - я ведь подарок судьбы, поэтому сам факт моего присутствия - уже награда для другого человека. Уж извольте, любезный(ая) как-то напрячься ради нашего королевского величества. Это свойственно для людей, которые ошибочно считают, что они превосходят других. Другой типовой вариант действий выглядит более разумно и менее эгоистично, однако и он в перспективе не приносит ничего хорошего. Мы часто пытаемся "заработать" себе то, чего нам не хватает от партнёра, либо даже просто его "подкупить". Это рыночно-капиталистический механизм, который может дать до известной степени приемлемые плоды. Олнако в процессе работы этого механизма мы шаг за шагом подтачиваем добрые отношения, которые, увы и ах, и являются нашей основной целью. Мы избираем такой путь, который разрушает то, к чему мы на самом деле стремимся. Почему? Потому что модель взаимодействия "Ты - мне, я - тебе" (а в более жёстком варианте - "Я куплю у тебя то, что мне нужно") не ведёт к тому, чтобы другой человек на самом деле захотел делать (или не делать) то, чего вы от него ожидаете. Зато она ведёт к тому, что с вами он постоянно формирует и закрепляет опыт, который ему не нравится. Если хотите, накапливает данные о том, что ему с вами рядом не очень-то приятно. И чем дальше, тем неприятнее. Когда вы только начинаете применять такой подход к удовлетворению потребностей (своих и партнёра), может казаться, что вы нашли тот самый волшебный ключик. Но постепенно отношения всё больше выхолащиваются и теряют то, что обычно ценится людьми в отношениях больше всего: теплоту, внимание, отзывчивость, заботу. Безусловно, встречаются ситуации, когда рыночный обмен выглядит очень интересно - скажем, один из партнёров отдаёт мало, а получает от другого много. В этом случае, даже если первому партнёру не нравится то, что он делает для второго партнёра, у него не формируется негативный опыт, ведь в ответ он получает намного больше. Разумеется, это не может продолжаться долго, ведь второй партнёр в этой позиции находится в максимально дискомфортном положении и будет вынужден выйти из него, чтобы хоть как-то сохранить своё самоуважение и более или менее нормальное состояние. В случае равноценного обмена, где нет явных перекосов в пользу одной из сторон, ситуация может казаться нормальной. Если рассуждать строго с позиций арифметки, то всё должно сходиться: я что-то отдал(а) партнёру на 6 баллов из 10. Он отдал мне тоже что-то на 6 из 10. Вроде как всё уравновешивается. Но это отношения, а не арифметика, поэтому ценны не столько сами действия / слова партнёра сколько то, с какими чувствами и мыслями он их совершает / произносит. Отношения - это территория сердечной теплоты. Территория любви и заботы. В случае с рыночными обменами (и, тем более, "подкупами") мы оставляем всё это за скобками и собственными руками выращиваем в отношениях формализм и потребительство (которые некоторое время могут даже оставаться незамеченными ни вами, ни вашим партнёром). Получается, что всё как бы есть, но радости от этого всё меньше, а то и вовсе нет. Мы, можем, конечно, рассчитывать на то, что чувство долга у другого человека будет постоянно побеждать, и он будет делать что-то для нас в ответ на то, как мы побеждаем себя и из чувства долга делаем что-то для него... Но это ведь совсем не то, чего бы мы хотели на самом деле. Хочется же, что бы он/она по настоящему, действительно хотели что-то для нас сделать, как-то позаботиться, сказать теплые слова, поддержать и так далее.

В последнее время у меня в голове всё больше начинают прочно и чётко оформляться определённые мысли, переходя с уровня закономерностей уже на уровень законов. Лично для меня проще всего наблюдать работу этих законов на примере проблем любовных / семейных отношений. Если обобщить, то подавляющее большинство отношений рушатся из-за жалоб одного из партнёров на то, что ему (партнёру) чего-то не хватает от другого. Внимания, заботы, любви, поддержки, вовлеченности в отношения и так далее, и так далее. Если посмотреть с другой стороны, то это будут: безразличие, холодность, грубость и придирки, постоянное недовольство (партнёром, жизнью, собой), попытки явно и скрыто (в т.ч. манипулятивно) управлять другим. 90% отношений (если не больше) рушатся из-за воспринимаемого дефицита. Причём дефицита, который должен удовлетворить партнёр. Ну по крайней мере, так кажется, так думается. Мы по привычке с самого детства приучены думать, что счастье приходит к нам за счёт реализации наших желаний, обретения тех или иных объектов. Надеюсь, пишу не слишком абстрактно) Например, мы считаем, что "Вот я куплю себе новую квартиру / машину / айфон... - и наступит счастье". Вот прямо вообще счастье счастливое наступит, только вот всего-ничего надо обзавестись каким-то свеженьким объектом из копилки своих желаний. С отношениями та же история, как и с физическими предметами. Кажется, что если с ним / ней все срастётся, то счастью не будет предела. Кажется, что вот-вот, ещё чуть-чуть, ещё немножко - и вот оно счастье. Счастье, купленное за деньги. Или счастье, купленное за время и усилия в отношениях. Иными словами, мы живём в концепции, будто счастье заключается в обладании "правильными" объектами - начиная с пресловутых айфонов, и заканчивая "любимыми" людьми. А дальше начинается самое интересное и печальное одновременно. Получив что-то в свое распоряжение (а именно так мы почти всегда расцениваем свои отношения с другим человеком), мы подключаем к нему помпу высокого давления и начинаем "выкачивать" из него счастье. Для себя, понятное дело. Мы же нашли его / её буквально как месторождение нефти. А раз так - ставим вышку и начинаем качать. Ибо моё. Никому не отдам - сам буду пользовать. А дальше? Никому не нравится, когда его воспринимают как вещь для удовлетворения своих потребностей, и начинаются столкновения, конфликты. Вы забираете, а другой не хочет отдавать. А вы возмущаетесь ещё больше. Какого же черта? Вы тут рассчитывали на счастье и радость, а ваши планы рушатся. Вы нашли подходящий объект (нефтяное месторождение), поставили вышку (немного вложилсь, что было удобнее качать) и подумали, что дело в шляпе. Всё, можно лежать под пальмой, цедить коктейль из кокоса и бесконечно радоваться жизни. А тут нет. То ли нефть закончилась. То ли её качество испортилось, то ли вышка сломалась и плохо качает... Черт его знает... Но радости все меньше. Попыток "забрать своё" у своего партнёра все больше, а его агрессия и отчуждение растут пропорционально вашему давлению / жалобам. В чем загвоздка? В том, что мы решили, будто счастье заключается в бесконечном удовлетворении желаний, в постоянном росте удовольствий и комфорта. В том, что счастья вообще можно достичь благодаря обладанию различными объектами. Стоп. Системная ошибка. Это работает вообще не так. А как - подавляющее большинство людей не знают, да и не хотят знать. И как бы ладно, что это привычное не приводит ни к чему хорошему. Зато привычное привычно. Привычное понятно. Привычное просто. Ведь заниматься ерундой и деградировать проще, чем разобраться в проблеме и решить её системно и навсегда. Посмотрю на ваши реакции. Если есть интерес к тому, как правильно на самом деле, жду от вас побольше реакций к этому посту😉 ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

"Ничего не принимай на свой счет. Все, что люди говорят или делают, — это проекция их собственной реальности. Если ты выработаешь в себе иммунитет к чужим взглядам и мнениям, то избежишь бесполезных страданий". Вполне вероятно, вы слышали или читали что-то подобное. Это плюс-минус верно для тех, кто слушает всех и вся, однако это лишь одна сторона медали. С другой стороны есть масса людей, которые, выработав иммунитет к чужим взглядам, как раз и создают себе бесполезные страдания)) У меня каждая третья женщина на консультации как раз такая🙂 Уж извините за мою прямолинейную терапевтичность, но для работы над проблемой, во-первых, нужно осознать её наличие, а во-вторых, её суть. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

День семьи, любви и верности Так сложилось, что львиная доля моей практики в психологии - это работа с запросами в теме отношений. Семейные отношения и просто отношения. Любовь и влюблённость, ревность и контроль, общение и взаимодействие, расставания и разводы, измены и любовные треугольники, и так далее и так далее. Почему? Потому что это неисчерпаемая тема и нестерпимая проблема для огромного количества людей. И сегодня я поздравляю вас с этим новым (в плане того, что ему всего лишь несколько лет от роду), но очень важным праздником. Как ни крути, а подавляющее большинство людей (и женщин, и мужчин, конечно же) хотят иметь счастливую семью, в которой обязательно будут любовь и верность. Без этих понятий (и без совокупности мыслей, слов и действий, проистекающих из них) сама семья будет бессмысленна как социальный институт. Без любви и верности семья не будет реализовывать те потребности человека, которые должны в ней реализовываться. Поэтому я хочу дать вам установку (если можно так выразиться) на создание (а если вы человек семейный, то на развитие и укрепление) семьи, в которой, как минимум, будут прочно жить эти два элемента, эти два столпа человеческих отношений. Как это сделать? Конечно же, есть чит-код идеальных отношений, который решает. Решает почти всё и почти на 100%. И звучит он очень просто: помогите любимому человеку сделать его жизнь счастливее. Своими руками и ногами. Своими словами. Своим настроением. Своими мыслями и идеями. Своим временем и другими ресурсами. Помогите ему (и это относится к обоим полам) в том, чтобы его жизнь стала счастливее. Противоположная стратегия, которую повсеместно транслируют, выглядит противоположным образом: "Вы недополучаете! Вас используют! Верните справедливость и баланс в отношениях!". Примерно так. Проблема в том, что попытка что-то наладить через требования и выбивания из другого - путь к катастрофе. Медленной или быстрой - зависит от конкретных людей и внешних факторов. Но это всегда дорога на кладбище семей и отношений. Именно поэтому при всём засилье психологической литературы, видео, курсов и тренингов (а сейчас ещё и ИИ-шных советов) проблема не только не сходит на нет, но и усугубляется. Это сродни тому, что мы удобряем почву ядами, вместо полезных удобрений и думаем, почему же у нас такой хилый урожай? Плюс, год от года становится всё хуже и хуже. Всё логично. Так же и в отношениях. Если в голове заложены изначально поломанные убеждения, то вопрос лишь в том, как скоро разрушится брак или отношения. Как долго они протянут при изначально неверных предпосылках. Да, есть детали, и существенные. Да, то, о чём я написал, ни разу не просто. Но для начала нужно загружать в себя правильные базовые установки, а затем уже учиться применять их на практике. Собственно, этим и занимаемся, это и развиваем с теми, для кого это важно. Ну и завершим на лайт-версии того самого чит-кода. Если чувствуете, что вам очень сложно помогать любимому человеку делать его жизнь счастливее, постарайтесь хотя бы сделать его жизнь легче и удобнее. Это уже хороший старт. Всем любви и взаимопонимания, с праздником! ❤️ Да, фотка не самая удачная, зато настоящая😁 ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

У самой не получилось - помоги другим, чтобы у них тоже не получилось) Именно такую стратегию я часто вижу у девушек, у которых нет успехов на амурном фронте. Девушке может быть 20, 30, 40 лет - не важно. Может быть, "девушка" уже и на пенсии, но суть не меняется) Семья не удалась, общение с мужчинами не клеится, отношения с ними - тем более. В лучшем случае может быть "случайный" ребёнок, который родился уже много лет назад и вырос без отца или почти без отца. И вот девушка какое-то время живёт с этой пустотой и болью, не зная, что делать и как с ней бороться. Но однажды ей приходит гениальная по своей простоте идея, что вместе-то вроде как проще. Но вместе не с мужчиной, конечно, а с другими девушками. С девушками - единомышленницами. С девушками, которые точно так же, как и она, не смогли состояться в сфере семьи и личных отношений. С мужчинами же всё понятно - они такие-сякие и вообще никакие. То слабые, то безответственные, то вообще (о ужас!) - "им нужен только секс". Другое дело девочки. Они и помогут всегда, и доброе слово скажут, и поддержат, когда нужно. Могут даже цветы подарить вместо мужчины (вот это да!) Ну и вот, выбор сделан. Девушка начинает собирать вокруг себя группу поддержки, свою собственную "паству". Вместо того, чтобы точно идентифицировать свою боль и пустоту и трансформировать их в силу для изменений в жизни, девушка выбирает путь приспособления к постоянной душевной боли. Конечно, снаружи всё это завернуто в красивую "обертку". Девушка, к примеру, и ведёт "репортаж" в рилсах: "Ну вот я просыпаюсь в своём люксовом номере на 26 этаже в Дубае, и мне так грустно, что я такая вся одинокая... Проверяю, что я в форме (смотрится в зеркало)... А вот кстати какой тут шикарный вид из окна... А тут вот у меня книжечка, которую я читаю... А здесь вот у меня такой вот беспорядок, и никто мне ничего не скажет..." Ну вы поняли) Короче, всеми силами она пытается показать, какая же она, черт побери, счастливая. Вот прямо такая счастливая, что дальше некуда) Но пустоту и боль никуда не скрыть. За её хиханьками-хаханьками и постановочной иронией свозят печаль и отсутствие счастья. А ещё обычно обида. И вот она "тиражирует" свою неспособность иметь счастливые отношения / семью как "счастье". По факту она отрабатывает сценарий: "У меня не получилось - пусть и у вас тоже не получится". И действительно, если подолгу залипать на её видео, то точно ничего не получится. "Паства" безоговорочно верит своему лидеру, потому что тот показывает "путь к счастью и гармонии". В реальности же эта девушка транслирует мощную психологическую защиту (я бы даже сказал, букет психологических защит), что позволяет ей ничего не менять и жить более или менее сносно. Ну а другие, глядя на красивую обертку, начинают всё больше подражать ей и всё дальше уходят от своего счастья в сторону пустоты и боли. Ведь потребность в отношениях никуда не девается - её просто пытаются подменить деньгами, красивой жизнью, уходом за собой, поддержанием физической формы и т.п. Сработает ли это? Для красивой картинки - да. Для души и вашего состояния - нет. Поэтому будьте внимательны и смотрите, куда вас пытаются увлечь различные девушки со своими взглядами. Ведь, вполне реально, что вместо того, чтобы помочь вам, они (чаще всего неосознанно) с энтузиазмом будут пытаться провести вас по пути несчастья. По тому пути, на котором они сами и находятся. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Если посмотреть обобщающим взглядом (а я это дело очень люблю:), то проблемы в отношениях почти всегда можно свести к двум базовым векторам: - Я "грызу" другого - Я "грызу" себя Что значит "грызу" другого? Значит испытываю / применяю к нему различные формы агрессии: - Придираюсь - Огрызаюсь - Ругаю - Контролирую / пытаюсь контролировать - Возмущаюсь - Скрыто намекаю / прошу / требую - Наказываю - Перегружаю делами и задачами - Выдвигаю условия - Ставлю ультиматумы и т.д. Что значит "грызу" себя? Значит погружаю себя в чувства, от которых ощущаю себя хуже: - Обвиняю и корю себя - Ругаю себя - Чувствую себя ненужной / покинутой / брошенной - Ощущаю себя какой-то не такой (в худшую сторону по сравнению с другими) - Наказываю и лишаю себя - Перегружаю и загоняю себя делами - Лишаю себя радостей и т.д. Когда мы грызём других, то далеко не всегда осознаем, почему это происходит на самом деле. Мы видим внешние атрибуты: слова, действия, поведение другого человека. Однако настоящая причина остаётся за кадром. И заключается она в том, что мы грызём других (любимого человека, близких) тогда и только тогда, когда грызём себя. - Когда наш внутренний дискомфорт зашкаливает. - Когда мы сами чего-то боимся. - Когда мы сами себе не нравимся (в широком смысле слова). Тогда и только тогда мы обращаем свой взор на других, и они становятся объектами нашей агрессии. Выход очень прост и очень сложен одновременно: перестать погружать себя в чувства, от которых нам становится хуже. - Приходить в нужное эмоциональное состояние. - Добиваться определённости от себя и своих действий в трудных и стрессовых ситуациях. - Уметь быстро переключаться и быть свободным в мыслях, словах и действиях. Как только вы обретаете всё это, из вашей жизни навсегда уходят как грызня самих себя, так и близких людей. Попробуйте. А если нужна моя помощь - пишите в ЛС. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Надо же, только сегодня написал пост выше, как VK Микс подкинул мне вот этот трек 😁 Прямо каждое слово в точку. Однозначно рекомендую для хорошего настроения любителям правдивой иронии)) https://vk.com/audio-2001562816_146562816 Называется "Психолог", и тема прямо перекликается, можно сказать вдогонку к посту😎 ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Поэтому, если вы столкнулись с проблемой - учитесь хотя бы первично анализировать то, что вам предлагают на самом деле - решение проблемы, пустое утешение/оправдание или жизнь с постоянной болью, прикрытой психологической защитой... Будьте внимательны и собирайте свои силы для решения проблемы. И только для этого. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

И так далее. Возможны резные комбинации, но состыковка происходит лишь тогда, когда ваша цель совпадет с целью человека, создавшего тот или иной контент по беспокоящему вас вопросу / проблеме. И теперь мы подходим к самому важному моменту, который я хотел подсветить в данном посте. Возьмем, опять же, конкретный пример (путь и без конкретных имен). Есть вы, с двумя-тремя разводами и двумя подрастающими детьми. С вопросами в голове о том, что делать, что в вас не так, как жить дальше, одной или не одной... и так далее... И есть некая женщина, которая оказалась в ситуации, похожей на вашу. Тоже разводы, тоже дети, те же вопросы в голове. По крайней мере, так она рассказывает в своих статьях и видео. И вот она говорит вам о том, как она через всё это проходила: как разводилась, какие выводы делала, как выстраивалось общение её детей с бывшими мужьями и с новыми мужчинами уже вне брака, о том, какие трудности были, и так далее... В итоге она она делает некий вывод (намеренно его упрощаю, отражая самую суть): "Мужчины измельчали. Доверять им нельзя. Одной, короче, лучше. А самое главное - дети уже есть. Да и деньги тоже - сама себя и детей вполне хорошо обеспечиваю." И таких вполне конкретных выводов среди различных женщин очень много. И многие из них считают своим долгом поделиться с другими тем, как нужно жить, транслируя свои выводы с хорошим таким напором и непробиваемой убежденностью в своей правоте. А вы всё это читаете, смотрите и думаете: "А ведь действительно... Да она, кажись, права. Действительно, измельчали... и доверия им нет. А дети - да, самое главное. И у меня уже есть, слава Богу. И не бедствую... Права, права..." Стоп. А что происходит здесь на самом деле? На самом деле, эта женщина либо нашла себе утешение / оправдание (мужчины же слабые, никакие, поэтому и разводы, и отношения зачем с ними строить, и жить лучше одной). Либо усердно выращивает психологическую защиту, которая в перспективе позволит ей частично заглушить боль от осознаниея того факта, что она так и не смогла построить успешные (т.е. счастливые) отношения и семью. Очень хочется, но очень больно. Низкая гибкость психики как следствие тяжелого опыта в прошлом, психотравм и ложных выводов по важным вопросам. Всё это блокирует для неё возможность построить счастливую семью, и она, не зная, как к этому подступиться (да ещё и потерпев несколько поражений), решает обесценить самую эту идею, чтобы жить дальше было не так больно. Отсюда и обесценивающие выводы относительно мужчин + декларация того, что "мне и одной замечательно". По факту совсем не замечательно, но признаться в своем несчастье - задача не из легких. Поэтому и несём обиды на мужской пол, умножаем их на 2,3, или даже на 10 для того, чтобы подтвердить своие же собственные выводы, основанные на кривой, травмированной логике. Когда эти выводы сформированы, то их и транслировать проще, и самой жить вроде легче. Т.е. психологичесчкая защита готова, сформирована. Важная потребность не удовлетворяется, но жить дальше-то как-то надо. Плюс можно ещё и денег заработать, если убедительно рассказать о своём опыте другим женщинам и заставить их поверить в то, что это единственно верный путь. А сделать это довольно просто. Потому что очень многие и не готовы пока решать проблему. А предлагаемые идеи звучат так заманчиво: "Тебе не надо меняться. Тебе не надо ничего делать. Это просто мужчины не такие. Да, и времена такие. На вот, наклей пластырь, и будет не так больно." И женщина живет дальше. С пластырем, наклееным на сердце, которое просто раскололось на части. И крепится. И как бы старается быть счастливой, с трудом сдерживая слезы. С комом в горле, и с ощущением пустоты в груди. Рынок оказания психологической помощи незрел. И, скорее всего, будет незрел всегда.

Утешение / оправдание, или решение проблемы? Давайте зайду чуть издалека, потому что если я сразу выложу вам главную мысль поста (без моральной подготовки), она рискует пролететь мимо, никак не затронув ни вашу душу, ни ваше сознание. А мне хотелось бы прямо противоположного эффекта. Итак. Вы женщина, и вы столкнулись с определённой жизненной проблемой: - Изменил / изменяет муж - Изменили / изменяете вы - Вы перед сложным выбором: сохранять семью / отношения, либо разрушать... - Позади 2-3 развода, и непонятно, как жить и строить отношения дальше. Да и вообще, стоит ли, или лучше уж жить одной... И так далее. И всё это ещё на фоне детей, работы, постоянных стрессов и усталости. Если кратко обобщить, то у вас есть некий жизненный опыт, который вам не нравится, который делает вас несчастной или, как минимум, доставляет сильный психологический дискомфорт. И дальше (прошу вас следить за моей мыслью) вы выходите на тропу поиска решений. Или не решений, а собственного утешения или оправдания? Давайте смотреть. Когда вы начинаете искать какие-то материалы по теме своей проблемы (допустим, вы два раза развелись и начали подозревать, что делаете в отношениях что-то не так). Повторюсь, проблема может быть совершенно другой - главное следите за логикой на конкретном примере. Так вот, вы начинаете искать материалы по этой теме, и вам выдаются видео и статьи неких людей. Скорее всего, женщин, но не обязательно. И за какие-то материалы вы "зацепляетесь", а за какие-то - нет. Видео и посты условной Тани вам гораздо ближе, чем условной Любы. От чего это зависит? В очень значительной степени от того, на что вы ориентированы. Вы можете быть ориентированы в большей или меньшей степени на один из трех вариантов: - Решить проблему (и жить дальше без неё, без её влияния) - Найти утешение / оправдание (объяснить самой себе, почему вы правы, а другой человек - нет, и в этом найти некое успокоение) - "Вырастить" психологическую защиту, чтобы продолжать жить с проблемой, но как бы её не чувствовать (хотя по факту вы всё равно будете постоянно её ощущать в фоновом режиме) Это с одной стороны. А с другой стороны, есть некие люди, чей контент вы изучаете. И если этот человек ориентирует свои материалы на то, чтобы его читатели смогли решить проблему, а вы хотите просто найти утешение / оправдание - вы не сойдетесь. Он вас не впечатлит, потому что просто не состыкуются ваши цели. Или, наоборот, вы хотите решить проблему, а какой-то "эксперт" предлагает вам "поиграть" в утешение / оправдание. А оно вам не нужно. Вы проблему нацелены решить.

Что, если вы узнали себя в этом? В первую очередь, откажитесь от мысли, что вы лучше других людей и превосходите их. Это иллюзия и ошибка. Ваше окружение плюс-минус всегда отражает ваш собственный уровень, а значит вы похожи между собой даже если внутренне очень сопротивляетесь данному факту. Если смотреть шире, то прямой путь - это испытывать симпатию и доброжелательность к другим людям потому, что вы нравитесь сами себе, любите себя. Кривой путь - недооценивать и даже презирать других людей потому что вы презираете и ненавидите себя. Посмотрите и проанализируйте, как вы оценивали тех людей, которые вас окружают. Вы с ними из одного теста, но вы видели себя выше, чем они. По тем или иным параметрам, а может быть, и по целому ряду параметров. В качестве эксперимента представьте себе, как бы на вас смотрел человек, который на самом деле выше вас. Когда это объективно, а не ваша иллюзия. Если вы ищете принца / принцессу, то стоит попытаться посмотреть на себя их глазами - это даст пищу для размышлений. Если вы не в отношениях, то постарайтесь понаходить в разных людях (в том числе, самых неприятных для вас) что-то положительное, достойное уважения или даже восхищения. Если вы в отношениях, то проведите мини-тест: много ли привлекательных лиц противоположного пола вы видите вокруг себя? Если вокруг вас лишь недотёпы, серая масса и прочие "недостойные", а у вас все-таки при этом прекрасный партнер, то это прогностический знак. Знак того, что не за горами проблемы и с этим прекрасным человеком. Мы сейчас не о том, что надо крутить отношения со всеми подряд, кто симпатичен. Вы можете строить отношения с единственным человека (и это норма), но другие при этом не становятся безобразными монстрами. Они нормальные, они привлекательные. Если это не так, а вам вот как-то повезло с отношениями, то обратите внимание - ваше положение уже шатко. Вы уже очень уязвимы, а дальше может быть только хуже. ==== Дополнительные каналы, чтобы точно оставаться на связи: - https://max.ru/id773001740127_biz - https://dzen.ru/dnaumenko

Высокие стандарты — это почти всегда не про стандарты, а про неспособность любить Нередко людьми руководят примерно такие мысли: - Да лучше уж одной/му, чем с таким/ой - Встречаться просто чтобы встречаться? А смысл? - Строить отношения, чтобы потом наверняка расстаться? - Я не готова/в размениваться непонятно на что За всем этим стоит желание найти такого человека и создать такие отношения, чтобы всё было прямо замечательное, лучшее и отборное. Чтобы точно быть уверенной/ым, что вот с ним я точно захочу прожить всю жизнь до конца, и это не будет ошибкой / неверный выбором. Говоря по-простому, это логика поиска принцев и принцесс на белых конях и мерседесах. Само по себе стремление найти хорошего партнёра - это нормально, однако есть важный нюанс, который часто остаётся вне поля зрения. В норме нам должны нравится многие представители противоположного пола, даже если мы намерены построить отношения с кем-то одним. Что я имею в виду? Когда вы смотрите вокруг себя, то нормальной является ситуация, когда вы думаете: "Да, классных девушек / парней вокруг куча". И ненормально обратное. Когда вы хотите построить отношения, но не видите вокруг людей, которые вам нравятся. В одном человеке не нравится одно, во втором - другое, в третьем - ещё что-то. И в целом все кажутся какими-то неподходящими. Вы объясняете это себе некими объективными факторами (уровень дохода, должность, пьёт, курит, не платит алименты ребенку от первого брака и т.п.) и ощущаете превосходство над другим человеком. Находясь в иллюзии собственной исключительности, вы видите среди вашего круга общения только неподходящих, или, как минимум, вызывающих подозрения. Этому уже сорокет, а он почему-то с мамой живёт. Значит, маменькин сынок. Этого почему-то 2 месяца назад на работе чуть понизили в должности. Значит безответственный, разгильдяй Этому 42, а у него до сих пор детей нет. Даже внебрачных. Значит никому не нужен, подозрительно. Тому 39, а ещё ни разу не был женат. Значит бл*дун или карьерист не пригодный для семьи (или всё сразу). В общем, как ни крути, а у всех вокруг какие-то свои нюансы, которые, как вы убеждены, являются серьёзным препятствием для построения отношений / семьи. Ну и любовь, само собой, тут не построишь, ведь другой человек вам изначально не подходит. Так сказать, вы из разного теста. Довольно типичная ошибка, потому что вы и ваше окружение - это практически одно и то же, одного поля ягоды. Даже если вы думаете, что вы лучше / осознаннее / культурнее / нравственнее и т.п. (можете подставить свой вариант). Поэтому, если среди окружающиъ вас обычных людей вы не видите тех, кто вам нравится - это сигнал, говорящий о том, что с огромной долей вероятности ваши изыскания в плане поиска родственной души могут либо оооочень затянуться (скажем, на 10+ лет), либо вообще потерпят фиаско. Если же каким-то чудом вам удастся найти того самого (или ту самую), то вы автоматически окажетесь в очень уязвимой позиции. Поскольку достойных кандидатов вокруг нет, а вы каким-то образом умудрилась-таки найти человека, который вам нравится, вы приклеитесь к нему намертво. На фоне того, что у вас никого и ничего не было (и даже надежда на отношения уже была почти потеряна), вы встретили человека, к которому испытываете симпатию и влечение. Естественно, вы будете абсолютно не готовы его потерять, потому что другого такого же можно не найти ни в обозримом будущем, ни вообще в принципе. Так будут подсказывать ваша логика страха и так называемые высокие стандарты. Если вы будете испытывать тревогу даже только от мысли, что данный конкретный человек не будет с вами, вы окажетесь в ловушке, в которую попадает огромное количество как женщин, так и мужчин. Позволяя подобным мыслям управлять собой, вы открываете врата для того, чтобы с вами обращались плохо. Хуже, чем вам того бы хотелось. И несравненно хуже того, что рисовалось вам в счастливых мечтах, включавших вас и этого человека.