Доктор Макарова for Women

Нужно ли мужчине долгое проникновение? На приёме мужчина рассказывает о своей беде с лицом человека, который только что узнал о падении Трои. «У меня всё плохо. Близость длится одну минуту. Ни одной женщине это не нравится». Предлагаю ему обучиться техникам, которые женщине действительно нравятся, — тогда вопрос «сколько минут» отпадёт сам собой. Он обижается: «Да ладно вам сказки рассказывать. У меня партнёрш было немало, и все говорят одно: коротко, хочу подольше». Решила не спорить, а проверить. Задала на своем женском канале один вопрос: что вам важнее — длительность или собственное удовольствие? 76% ответили без раздумий: моё удовольствие. А минута там, пять или пятнадцать — дело десятое. А вот с оставшейся четвертью интереснее. Эти женщины требуют получаса и дольше, но своего удовольствия так и не получают. И дело тут не в выносливости партнёра. Дело в нераскрытой чувственности. Женщина, которая не понимает своего тела, умеет одно — обслуживать. Сама она ничего не чувствует, поэтому измеряет качество близости в минутах, как квитанцию за коммуналку: чем дольше горел счётчик, тем как будто честнее заплачено. Дорогие женщины, ваше участие в близости — это не про терпение и выносливость. Тело откликается руками, губами, словами задолго до самого проникновения, и ваше удовольствие не обязано зависеть от того, сколько продержится партнёр. А мужчины — если ваша женщина требует получаса и при этом ничего не чувствует, дело не в вашей «немогухе». Просто её телом никто толком не занимался. Узнали себя или партнёра? Не ждите, пока претензии «по минутам» перерастут в затяжной конфликт в постели и за её пределами. Пишите менеджеру через 👉WhatsApp или в Телеграм: @loveannda1 запишем на онлайн-беседу или очный приём и разберём именно вашу ситуацию.

«Настоящий мужчина всегда должен хотеть секса». «Он обязан быть уверенным в себе». «Любая неудача в постели — это катастрофа». Эти установки настолько прочно укоренились в культуре, что многие мужчины годами живут с ощущением, что обязаны соответствовать несуществующему идеалу. Вместо того чтобы говорить о своих переживаниях, они молчат, боятся показаться слабыми и всё чаще воспринимают близость как экзамен, который нельзя провалить. Вышел подкаст со мной на радио Стриж, в нем разбираемся, почему сексуальная тревожность касается гораздо большего числа мужчин, чем принято думать, как перестать сравнивать себя с чужими стандартами и почему лучший путь к близости начинается не с идеального тела или «идеальной техники», а с доверия, честного разговора и принятия себя. Смотрите на той площадке, на которой удобно Вк: https://vkvideo.ru/video-229586653_456241631 Ютуб: https://youtu.be/YLBeSb5pQyc

Вопрос девушкам. Какой секс бы меня устроил:

СЕКСА НЕ БУДЕТ!❌ 🙅🏻‍♀️«Сегодня нет» - это право или оружие? Разбираем, когда отказ от секса становится манипуляцией Знакомая ситуация? Мужчина что-то сделал не так (не вынес мусор, пришёл поздно, забыл про годовщину, сказал грубость). А женщина выносит вердикт: «Всё. Секса не будет. Иди думай над своим поведением». Звучит как приговор. И часто работает. Но какой ценой? Давайте без осуждения разберём, где заканчивается здоровое право на отказ и начинается токсичная манипуляция, которая убивает близость. 1️⃣ У женщины есть право сказать «НЕТ». Всегда. Никакой мужчина, психолог или общество не имеет права требовать от женщины секса против её желания. Если вам не хочется - вы не хотите. Точка. И если мужчина косячит, вызывает раздражение, обиду или злость - ваше либидо имеет полное право упасть до нуля. Организм не хочет близости с тем, кто причинил боль. Это нормальная защитная реакция. ❗️И вот здесь начинается главное различие: 2️⃣ Право на отказ vs Манипуляция (см таблицу в закрепе) Здоровый отказ звучит как: «Я зла на тебя. Хочу побыть одна. Поговорим, когда остыну». Манипуляция звучит как: «Ты не заслужил меня. Будешь хорошим - получишь награду». Чувствуете разницу? В первом случае секс - это про желание. Во втором - секс становится валютой, рычагом давления, способом управлять партнёром. 3️⃣ Почему это разрушает отношения? Когда женщина использует секс как наказание, а мужчина привыкает к этой системе, происходит страшное: 1. Секс перестаёт быть про любовь. Он становится про «сдачу экзамена». Мужчина начинает не хотеть женщину, а зарабатывать её. 2. Мужчина учится врать и скрывать. Чтобы не попасть под «санкции». 3. Женщина теряет своё же желание. Со временем она сама перестаёт понимать: она хочет секса или просто «держит оборону»? 4. Разрушается уважение. Мужчина начинает видеть в женщине не партнёра, а надзирателя. 4️⃣ А что насчёт «косяков»? Да, мужчины косячат. Забывают, опаздывают, говорят глупости, не слышат. Это раздражает. Это больно. ❔Но вопрос: вы хотите партнёра, который исправляется из страха потерять секс? Или партнёра, который исправляется, потому что вы ему важны? ❕Второе достигается через разговор, а не через запрет. 5️⃣ Альтернатива. Как по-другому? Вместо «секса не будет» попробуйте: 1. Назвать свои чувства без угроз. Вместо: «Спать сегодня будешь на диване». Скажите: «Я очень зла на тебя. Мне нужно время, чтобы успокоиться. Давай поговорим через час». 2. Отделить поступок от человека. Он сделал плохо - но он не стал плохим навсегда. Вы злитесь на поступок, а не хотите его уничтожить. 3. Спросить себя: чего я хочу на самом деле? Если честно - вы хотите секса или хотите, чтобы он почувствовал вашу боль? Если второе - это манипуляция. И она не лечит, а калечит. ❤️‍🩹 Отказ от секса - это ваше право. И никто не имеет права его оспаривать. Но когда отказ становится оружием и наказанием за проступки, близость убивается. Вы выигрываете битву, но проигрываете отношения. Секс - это не награда для мужчины. Это диалог двух тел, которые хотят друг друга. Если одно тело хочет, а второе «выдаёт по лицензии» - это уже не секс. Это сделка. ❔Вопрос к вам (честно): Бывало, что вы использовали «секретный запрет» как рычаг?

Друзья, выкладываю полное видео второго доклада из Махачкалы. Недавно я публиковала первый доклад — если пропустили, найдёте его чуть выше в канале 👆. А сегодня — вторая часть, новая тема. И тема серьёзная: как супружеская секс-терапия влияет на урологическое здоровье мужчин 50+. Если коротко — одними таблетками мужское здоровье не лечится. Дальше расскажу, что получилось на самом деле. Схема исследования простая. Взяла две группы мужчин старше 50 — у всех похожий набор: ДГПЖ, хронический простатит, возрастной андрогенный дефицит, эректильная дисфункция (в народе — немогуха). - Первая группа получала только стандартное лечение: альфа-блокаторы, ингибиторы ФДЭ-5, тестостерон. - Вторая — то же самое плюс супружеская секс-терапия. Через полгода сравнила результаты. И тут начинается интересное. В группе с терапией показатели по опросникам выросли до 19 баллов против 14 в контрольной. Урологических жалоб и обострений стало заметно меньше. А одни таблетки без работы с парой дают эффект скорее психологический: мужчина верит, что лечится, эрекция временно улучшается — но инициативность и уверенность в себе так и остаются на нуле. В докладе разбираю миф, который мешает мужчинам этого возраста жить полноценной интимной жизнью: «встал — поработал». Нет, не так. После 50 сексуальность становится другой, инволютивной. И это не приговор — а повод расширить репертуар. Метод, о котором рассказываю, вырос из работ Мастерса и Джонсон и Хелен Каплан — я адаптировала его под наши реалии. Отдельно останавливаюсь на технике: — почему на старте терапии эрекция вообще НЕ цель, — что такое безрезультативный секс с таймером, — зачем нужно упражнение с полотенцем, — и при чём тут музыка Чайковского. Да, я не шучу. Это работает. 🙂 И да — простата у меня на приёме говорящая: именно на неё жалуются чаще всего, хотя корень проблемы обычно совсем в другом месте. Смотрите видео, если хотите разобраться, почему мужское здоровье — это урология, сексология и психология одновременно. А если тема про вас или про близкого человека и вы устали лечиться «по кругу» без результата — приходите ко мне на консультацию. Разберём вашу ситуацию по-честному: где корень, что реально работает, а где вам годами продают надежду в таблетке. Как это сделать — пишите менеджеру @loveannda1. Вопросы по докладу тоже задавайте под постом — отвечу каждому👇🏻. #макаровамужское

Мужчина сказал, что ему лень мыть резиновую куклу. Что уж говорить о живой женщине — с которой надо договориться, ухаживать, в ресторан водить… Удивительно, на что только люди ни соглашаются — лишь бы ничего не делать. Не менять. Не шевелиться. — У меня нет женщины и нет ресурсов, чтобы её завоевать. — Хорошо. Купи себе куклу. — Ой, дорого, наверное… — Жизнь вообще дорогая штука. — Ну, может, в рассрочку. А как ей пользоваться? — Помыть, высушить, подготовить… и пользоваться. — Так это ж возиться надо. А нельзя, чтобы она сама всё делала? — Можно. Но тогда это уже живая девушка. И с ней — договариваться, ухаживать, в ресторан водить… — Нет, я не готов. — Хорошо. Купи себе куклу… И так по кругу. Знакомо? 🙂 По-настоящему хочет тот, кто делает. А кто годами повторяет «я хочу», но в реальной жизни — пусто, чаще всего лукавит. И имеет скрытую, неосознанную выгоду: не иметь. Так безопаснее. Так ничего не надо менять. Это работает не только про отношения. Про деньги. Про тело. Про дело жизни. Про что угодно. На интенсиве «Могу и буду» мы как раз разбираем эти скрытые «выгоды не делать» — для тех, кто устал стоять на месте и готов наконец сдвинуться. Ты — из таких? Или ловил себя на этом «я хочу, но…»? Признавайся честно 👇

Доктор Макарова for Women pinned «ЦЕННЫЙ план обследования anti-age + сексуальное здоровье, который поможет вам сэкономить деньги и контролировать свое здоровье: 🔹на 2-3 день цикла (или в любой, если нет менструации) сдать анализ на гормоны: ФСГ, ЛГ, эстрадиол, прогестерон, пролактин, тестостерон…»

Доктор Макарова for Women pinned «Ловите обещанный план обследования на ИППП при смене партнеров и сомнениях Теперь не составит труда понять, какие анализы сдавать, а какие не имеют значения. При смене партнёров и сомнениях смело обследуйтесь по нему без дополнительных трат. ✅общий анализ…»

С экраном телефона у него было всё в порядке. С живой женщиной рядом — нет. Ко мне пришёл мужчина с классической «немогухой». Три года он жил по одной и той же схеме: вечером телефон, порно, разрядка, сон. С партнёршей — реже, скомканно, а последние месяцы почти никак. Сам он это описывал так: «В браузере всё работает прекрасно, а по-настоящему — нет». Первая версия, в которую он верил, звучала утешительно: «Подумаешь, привычка, у всех такое. Разрядка есть разрядка, какая разница откуда» Удобная логика. С ней можно жить годами, откладывая разговор и с врачом, и с самим собой. Только тело считает иначе. При регулярном потреблении порно мозг не остаётся прежним — он переучивается возбуждаться на конкретный набор стимулов с экрана, а не на живого человека рядом. Дело не в слабости характера и не в постыдной привычке. Мозг просто экономит энергию и выбирает путь полегче. А путь полегче методично отучает от того, что сложнее и живее. Дальше стало ещё честнее. Мы разбирали не только саму привычку, но и то, что за ней стояло: старые травмы, установки про себя и про близость, которые он никогда вслух не проговаривал. Первые недели он относился к этому скептически: «Я урологический пациент, при чём тут психолог?» А потом сказал сам: «Работает не хуже, чем операция у хирурга, просто инструмент другой». Через несколько месяцев терапии он написал мне слова, которые я нечасто слышу в таких деталях. Что понял: у мастурбации нет аргументов против настоящей близости. Что суррогат опустошал, а близость с живым человеком наполняет. И это не красивая метафора, а то, что он буквально почувствовал на уровне тела. Читайте на фото его искренний рассказ ☝🏻 Если узнали в этой истории себя — не свою вину, а именно механизм — я разбираю его пошагово на интенсиве «Могу и буду». Заходите по ссылке http://doctormakarova.ru/intensiv, приступить к изучению можно прямо сейчас. #макароваучилка #макаровамужское