Тверитина

Если на диаграмме жизненных сфер вы «просели» по духовным потребностям, искренне рекомендую посетить авторский вечер Эдварда Радзинского в ЦДЛ, пока есть такая возможность. Аплодисменты, овации, цветы за виртуозное исполнение на самом чистом и богатом языке. Благодарность за пространство, в котором история и литература живут и дышат в одном зале с нами.

Жалею, друзья, что вовремя не рассказала вам о глубоком выдохе в момент, когда тайка-массажистка залезла мне на спину. И о последующем сладком вдохе аромата свежеиспечённых сдобных булок вдоль Колледжа Связи на Таганке после 12 ночи. Ибо одним вечером булки теряют всякое впечатление на фоне случайной книги о войне. Как американцам выдавали свечи и мыло из коммунистов и евреев, вы прочтёте сами. А это оставлю здесь, и на сердце, чтобы вернуться снова и снова: Господи, дай мне душевный покой, чтобы принимать то, чего я не могу изменить, мужество — изменять то, что могу, и мудрость — всегда отличать одно от другого.

Восемь утра, рейс Дубай—Москва, багаж: ракетка, бумаги, комплект Bulgari. У таможни вопросы. А у меня билет на юбилейный концерт хора Сретенского монастыря. Из плюсов: плакали под «Тонкую рябину», хлопали в такт «Калинки-малинки»; Из минусов: в репертуар не вошли «Валенки» и «На Муромской дорожке»; Когда-нибудь мы с подружкой разделим эти песни за раскладным столом с полиэтиленовой скатертью, как петрушка разделяет нарезки огурцов с помидорами. И вы приходите.

Смотрела «Материалистку» в кино. Убеждена, что деньги для женщин – радость эфемерная. А потому за хвост её, эту радость, добровольно не хватают. Приведу пример. Мой приятель в активном поиске на дэйтинг-сервисе. Как любой человек с достатком, в анкете возможности…

Порой так хочется эстетичного контента в стиле «клин гёрл». Вот, чтобы всё прямо-таки бежевое-бежевое. В руках смузи, на животе пресс, и локон к локону. Случится, вопросительно смотрю в фотоплёнку: что бы из недавних фотографий могло отразить моё «клин гёрл» настроение? А там, вместо смузи — кот залез на сельдерей. Танк посадили на кассу. А любезнейший водитель такси позаботился, чтобы мы (или он) ничего не перепутали.

Она вышла к народу в трениках. На фоне однотонных обоев косметического ремонта много говорила о других, и ни слова о себе. Добрым, скромным ангелом, осветила улыбкой, окутала заботой, и, как магнит притянула 5 миллионов русскоязычной аудитории за полгода. Проект «Арина Рыкова» мне показали возмущённые конкуренты — фитнес блогеры. Их можно понять: жгучая дисциплина, вложенные деньги и накопленный опыт должны оправдать себя. А в случае неудачи, породить не менее жгучее чувство несправедливости. Но текст не поминки, и я не о трагедии ловушек собственных ожиданий. В чём секрет успеха проекта «Арина Рыкова»? Возьмите рецепт народной любви из первого абзаца, напоследок посолите и поперчите по Достоевскому: — Зачем ты ему соврал, что нас секут? — Надо было его утешить…Иного и растолковать нельзя. По идее мужика, школьника порют и должны пороть…И вдруг я скажу ему: что нас не порют, ведь он этим огорчится. А впрочем, ты этого не понимаешь. С народом надо умеючи говорить. Чтобы убедиться, сравните с зарубежной интерпретацией под псевдонимом. Нашим соотечественникам, например, не нравится. Так как создатели проекта «Арина Рыкова» собирают бабки открывают возможность улучшайзинга на новом потоке фитнес марафона. Отрицают существование иностранных аккаунтов. А неугодных русских с доказательствами кидают в блок. Традиции, не забывайте! Однако есть в этой истории нечто по правде леденящее. Допущение, что главного лица проекта — Арины Рыковой, вовсе не существует вне цифрового мира.

Проснулась мафия, ГУЛАГ, агон, и нераскрытые черты характера. 📖 «Элита. Воспитание на случай чрезвычайной ситуации» Кальтенбруннер 📖 «Против либералов» Молер по рекомендации друзей, от издательства Silene Noctiflora

Два года, как всё ещё начинающий блоггер, я на 50% делаю контент по вдохновению, и ровно на оставшуюся половину — требую вдохновения и прокрастинирую по теме: совесть или просмотры. После чего обесцениваю любую деятельность в социальных сетях, — не для того я 10 лет училась, чтобы содействовать распространению информационного хаоса и мракобесия ради просмотров. В то же время, известный вам Тёма Лебедев намеренно говорит глупости: «не колите ботокс, это яд». А глупости, затрагивающие женские сферы интересов — кратчайший путь к миллионным просмотрам. На что блоггер и команда уверенно рассчитывают. Это понимаю я, понимаете вы. И хочется, чтобы буквально ВСЕ это понимали. Потому что «ВСЕ» — это люди, которые обращаются к врачам с убеждениями от услышанного в интернете. Спрашивается, — Тёма, ты же умный мужик, и прогнозируешь последствия, как решился на подобный вброс?! Женщины — уязвимый к восприятию народ. Тем более: тревожные, без строгих фильтров к информации, с больными детьми, например, с диагнозом ДЦП. Симптомы которого купируются ботулотоксином в дозировках доходящих до 600 единиц. Что в 30 !!! раз больше дозировки для морщин лба, о которых вещает Лебедев. Правды ради, в следующем ролике Артемий высказал дельный совет: «не жить на грани своих возможностей». Тут уж я не стала сопротивляться и внушилась. Покрутила, собрала идею в легкости мыслей, лёжа у бассейна, допивая арбузный сочок. Затем включила камеру, чтобы сыграть роль умирающей от колбасы, зараженной клостридиями ботулизма. Роль колбасы играл сыр, — всё-таки, в мусульманской стране нахожусь. Зато совесть чиста, и процесс интереснее просмотров.

Инакомыслящий комментатор и эксперименты Соломона Аша: один против толпы На вопрос «почему женщины стремятся быть красивыми?», — и психиатрия и биология дает аргументированный ответ. Однако большинство современных женщин отказывается таковой принимать, — как показали и наши дискуссии, и мои наблюдения в интернете. Лично мне, как решительному ретрограду, чуждо чувство гордости с налётом нарциссической травмы в стиле: «да, я такая крутая, и это для себя, но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не для тебя». В то время как желание нравится любимому мужчине мне кажется абсолютно нормальным. И другим мужчинам, в отсутствии любимого, — тоже. В данном контексте, под роликом девушки, отказавшейся от ринопластики в силу природного носа с горбинкой, в роли диссидента выступил комментатор, цитирую: Мужчинам всё равно на это. У вас, девушка, нормальный нос — я мысленно жму ему руку. Представляю одним из супругов моих пациенток, который поддерживает и в принятии решения о пластике, и в периоде реабилитации, — «я люблю тебя любой, но если это твоя мечта, мы её исполним». НО ! Извините, сбилась со счёта, которая из волн феминизма сейчас несётся над нашими головами и чуть было не смывает в унитаз комментатора-диссидента. Согласно экспериментам Соломона Аша, в 75 % (!!!) случаев расхождения собственного и общественного мнения, индивид принимает позицию большинства из опасений критики. Но наш инакомыслящий герой доходит до финиша, в составе 25%, с объяснением о методах повышения шансов на спаривание у сверчков, жучков и паучков. Никто не слушает. А я в восторге.

«Забыл воду? Идиот. Забыл карту? Идиот. Положил в сэндвичи тунец, а не с курицу? Идиот. Не смотрел погоду? Настоящий идиот!» За время изучения языка могу составить карикатурный портрет итальянцам: 1. Мужчина и его машина выступают единым целым: «Меня зовут Франческо, а это мой Фиат». Чем бы Франческо ни занимался по жизни («с пацанами», что-то чинил, играл в карты, или курил), — читатель непременно в курсе, как обстоят дела с Фиатом. 2. Женщина: «Мамма Мия!». Бам. Бух. Крики. Битая посуда. По стереотипным текстам, очевидно, 60-70-х годов, отсняты все самые знаменитые фильмы. На месте Франческо себя вполне бы представил Сергей Петрович, которому Галина Николаева велела принести из погреба абрикосовое варенье. Но никак не вишнёвое. Им, советским людям, было дозволено смотреть иностранное кино с «правильного ракурса», поддерживающего антифашистские и коммунистические идеи. Узнавать себя в лицах простых трудяг, и женщин особого склада характера, не подбирающих выражений, не сглаживающих углов. Спустя 50 лет мы храним собирательные образы, воспитанные иным временем. А это, друзья, означает только одно. Прямо сейчас, где-то в Италии, уже другой Франческо, возможно, 1997 года рождения, учит русский, знакомясь со словами: олух, дурень и балбес, принёс из погреба вишнёвое варенье.