Твой личный психотерапевт

Какие рекомендации я могу дать, как психотерапевт? Обычно в терапии работа идет через постепенное расширение того, что я могу себе позволить, даже если мне неловко в настоящем весе Например, сначала надеть вещь, которая нравится, хотя бы дома. Потом выйти в ней туда, где меньше тревоги, потом позволить себе фотографироваться, не удаляя сразу все фотографии, потом пойти в бассейн, несмотря на мысль о том, что на меня будут смотреть, и так далее (этапы экспозиции мы обычно формируем индивидуально совместно с клиентами) В процессе этого мы получаем новый опыт, где нам было неловко, мы чувствовали себя неидеально, но ничего страшного не произошло, мы выдержали это и продолжили жить И вот из таких опытов постепенно и появляется настоящая уверенность и ощущение жизни, вне зависимости от цифры на весах Если не справляетесь самостоятельно, записаться на консультацию можно по ссылке

В таких ситуациях очень интересно исследовать, что именно человек планирует разрешить себе после похудения Потому что оказывается, что после похудения женщина хочет не просто другое тело, а хочет чувствовать себя свободнее, привлекательнее, увереннее, перестать прятаться Но обязательно ли для всего этого нужно сначала похудеть? Ведь можно хотеть похудеть и при этом покупать себе одежду, которая нравится, ходить в бассейн, фотографироваться, заниматься спортом, и так далее. Можно не любить какие-то части своего тела и всё равно не запрещать себе жить, можно хотеть что-то в себе изменить, но не превращать себя нынешнюю в какую-то временную, неудачную версию себя, которая пока должна подождать жить ❗️Также важно понимать, что стройное тело не равно ощущение свободы, сексуальности, уверенности. Все это не появляется само собой магическим образом после похудения. Скорее происходит иначе, когда женщина худеет, получает комплименты, какое-то время чувствует себя значительно лучше, а потом набирает пару килограммов и снова начинает прятаться в кокон Проблема не в конкретном весе, а в том, насколько сильно самооценка привязана к внешности и оценке окружающих

Я себя, конечно, принимаю, но вот сейчас я похудею, и тогда начну красиво одеваться, ходить в бассейн и пойду на фотосессию

Я просто ради интереса посмотрю его сторис)) Сначала вы просто открываете его страницу, потом смотрите сторис, замечаете все лайки, находите каких-то девушек, а через несколько минут уже изучаете и их страницы, пытаясь понять, кто они ему вообще Шутки шутками, но проблема здесь не столько в самом просмотре страниц бывших, сколько в том, что каждый такой заход снова эмоционально включает вас в этого человека, Вы видите его фотографию и начинаете скучать, замечаете новую девушку и сравниваете себя с ней, видите счастливое лицо и сходите с ума от негодования Кода вы следите за бывшим, то мозг получает задачу, где нужно понять, проанализировать, додумать и обязательно найти какой-то скрытый смысл Ловушка заключается в том, что проверка действительно может на несколько минут снизить вашу тревогу, потому что вы получили новую информацию и вроде бы немного успокоились Но потом возникает еще бОльший интерес, который тоже хочется удовлетворить, поэтому вы снова идёте проверять его страницу Получается замкнутый круг: вам становится тревожно -> вы проверяете -> на какое-то время успокаиваетесь -> затем появляется новая мысль -> и вам снова хочется проверить Постепенно бывший начинает занимать вашу голову гораздо больше, чем даже тогда, когда вы действительно были вместе) Поэтому, если вы хотите пережить расставание, иногда гораздо полезнее не пытаться понять, что он сейчас чувствует, где он и с кем он, а просто перестать собирать о нём новую информацию. Не смотреть его сторис, не проверять, был ли он онлайн, не изучать его новую девушку и не искать скрытые намёки в каждой песне, фотографии или фразе, которую он выложил Да, сначала будет непривычно, и рука ещё какое-то время будет автоматически тянуться открыть его страницу, потому что мозг привык получать эту информацию. Но постепенно потребность проверять будет уменьшаться, а вместе с ней будет уменьшаться и эмоциональная зависимость И в какой-то момент вы поймаете себя на мысли, что вам уже не хочется знать, с кем он, куда он ходит, кого лайкает и счастлив ли он без вас. И вот тогда уже можно сказать, что вы действительно начали возвращаться к СВОЕЙ жизни

Причин, почему женщина не уходит после случая насилия, может быть масса Со стороны действительно может казаться, что решение очевидно, ведь если человек причиняет боль, то нужно уходить. Но наша психика устроена гораздо сложнее. Чаще всего женщину удерживает целый клубок психологических механизмов, страхов и обстоятельств 1. Отрицание Эпизод насилия не всегда сразу укладывается в голове как факт насилия Психике порой проще объяснить случившееся случайностью/алкоголем/стрессом партнёра, чем принять, что человек, которого любишь, способен причинить тебе боль 2. Надежда, что это больше не повторится По классике, после вспышки агрессии часто наступает период раскаяния партнёра, когда он просит прощения, плачет, обещает измениться, становится особенно внимательным и заботливым И женщина видит именно то, что хочет видеть, а именно человека, которого когда-то полюбила и начинать считать произошедшее ошибкой, которая больше не повторится 3. Травматическая привязанность Как я ранее писала, абьюзивные отношения строятся по циклу напряжение → насилие → примирение → относительное спокойствие Из-за постоянного чередования боли и облегчения формируется очень сильная эмоциональная зависимость. Мозг начинает цепляться за эти редкие моменты тепла и воспринимать их как доказательство, что меня любят и отношения можно спасти Травматическая привязанность может быть настолько сильной, что уйти становится эмоционально очень трудно, даже если женщина четко понимает опасность ситуации 4. Страх Это может быть и страх остаться одной. Но в практике я не реже встречаю страх того, что после ухода партнер станет еще агрессивнее. Что он будет преследовать, угрожать, заберет детей, лишит денег, испортит жизнь ей или близким Во многих случаях этот страх и правда небезоснователен, так как статистика показывает, что риск насилия порой возрастает именно в момент попытки расставания 5. Стыд и чувство вины Абьюзеры нередко постепенно внушают партнерше, что именно она виновата в происходящем, ну и, конечно же, со временем женщина начинает сомневаться в собственной оценке ситуации и считать, что сама виновата и заслужила 6. Финансовая и жизненная зависимость Общие дети, ипотека, отсутствие собственного дохода, страх не справиться одной и так далее 7. Постепенное разрушение самооценки Абьюз не всегда начинается с физического удара. Обычно ему предшествуют критика, контроль, обесценивание, ревность, ограничения общения, манипуляции К моменту физического насилия женщина уже может искренне считать, что недостаточно хороша, никому больше не нужна и не справится без партнера Важно понимать, что ни одна из причин не оправдывает насилие! Но их осознание помогает понять, почему вам может быть сложно выйти из подобных отношений и хотя бы начать работать в этом направлении И если вы узнали в этом тексте себя, пожалуйста, помните, что насилие никогда не является нормой. Ни один удар, ни одно унижение, ни один акт запугивания нельзя заслужить или оправдать. Вы не обязаны справляться с этим в одиночку 8 (800) 700-06-00 — Всероссийский телефон доверия для женщин, пострадавших от домашнего насилия (бесплатно, звонок по России)

Буду рада, если вы напишете свое мнение/личный опыт в комментариях, и мы обсудим эту тему 📌 Если хотите рассказать свою историю анонимно, сделать это можно тут

Является ли для вас это поводом уйти?

Остались ли вы в отношениях после этого?

Поднимали ли на вас руку?

#вопроспсихотерапевту Вчера получила такой интересный, на мой взгляд, вопрос. С него и хочу начать для многих тяжелую, но очень важную тему – насилие в отношениях

Я ленивая? Или со мной что-то не так? Наверняка вы знаете это состояние. Нужно что-то сделать, вы прекрасно понимаете, что именно, и тоже время есть. Но начать не получается Вместо этого можно часами листать телефон, внезапно решить разобрать шкаф, начать уборку, заварить чай, десятый раз пройтись по квартире. Делать все что угодно, только не то, что действительно важно. А потом приходит чувство вины с мыслями о собственной лени Но очень часто проблема вообще не в лени За тем, что мы называем «ленью», могут стоять совсем другие процессы • Тревога и страх неудачи Вы не начинаете не потому, что не хотите, а потому, что страшно Мозг в этот момент выбирает самый безопасный вариант – ничего не делать. Потому что бездействие кажется менее болезненным, чем возможная ошибка • Выгорание и усталость Иногда вы настолько истощены, что сил хватает только на то, чтобы существовать. Особенно если давно не было нормального отдыха, голова постоянно забита тревожными мыслями, а список обязанностей при этом только растёт И это тоже не про лень, а про то, что организм, который уже не вывозит, пытается сказать об этом сказать • Перфекционизм «Если не смогу сделать идеально, лучше вообще не начинать» Парадокс в том, что желание сделать идеально часто заканчивается тем, что человек не делает совсем ничего. Потому что внутренний критик заранее объявляет любой результат, который не дотягивает до идеала, провалом • Отсутствие опоры на себя Когда вся жизнь строится вокруг «надо», «должна», «так правильно», мотивация естественным образом исчезает Если вы не понимаете, зачем это именно вам(!), если постоянно живёте чужими ожиданиями, то мозгу просто не за что цепляться, чтобы найти мотивацию. Очень сложно хотеть того, что вы делаете только потому, что так принято Поэтому прежде чем вешать на себя ярлык «я ленивая», попробуйте задать другой вопрос: А что на самом деле мешает мне начать? Потому что за словом лень очень часто скрываются тревога, истощение, страх, перфекционизм или жизнь, в которой слишком много «надо» и слишком мало «хочу» И работать нужно не с ленью, а с причиной, которая за ней стоит

Я впервые летала на параплане, и это было одно из самых ярких ощущений за последнее время – страх помешанный с детским восхищением)) Это невероятно красиво. Когда под тобой горы, вокруг только воздух и окружающий мир выглядит совсем не так, как с земли Поймала себя на мысли, что давно не испытывала такого искреннего восторга просто потому, что существую, смотрю вокруг и проживаю этот момент здесь и сейчас Наверное, именно за этими ощущениями и нужны такие моменты, которые помогают выйти за рамки привычного))

Каким видится вам уверенный в себе человек? Многим кажется, что уверенный человек никогда не сомневается, не волнуется, всегда знает, что сказать, и вообще выглядит так, будто жизнь у него под полным контролем)) На самом же деле, уверенность – это не отсутствие страха, а внутреннее ощущение доверия к себе и своим силам По сути, уверенность держится на трёх вещах: Во-первых, на доверии к себе. Когда вы верите и подкрепляете веру в то, что способны принимать решения, учиться на своих ошибках и адаптироваться к новым обстоятельствам Во-вторых, на внутренней опоре, когда ваше настроение и отношение к себе не меняются каждый раз в зависимости от чужого одобрения или критики И в-третьих, на разрешении быть собой, когда мы перестаем тратить огромное количество сил на попытки соответствовать всем ожиданиям вокруг По итогу, это все можно объединить в одно слово – дозволенность, то есть: Мне можно говорить, занимать место, хотеть большего, ошибаться, быть заметным, не нравиться всем, выбирать себя… Но что я чаще всего встречаю в практике: человек мечтает давно открыть своё дело, но годами продолжает просто готовиться. Хочет повысить стоимость своих услуг, но чувствует вину. Хочет сказать «нет», но автоматически соглашается Потому что большинство людей ждут этого эфемерного ощущения уверенности, чтобы начать действовать. Но все должно быть несколько иначе – сначала мы разрешаем себе сделать шаг, потом делаем его, получаем опыт, и только после этого зарождается уверенность А разрушает уверенность избегание. Каждый раз, когда мы не идём в пугающую ситуацию, не говорим о важном, откладываем решение, отказываемся от новой возможности, мозг делает вывод о том, что это действительно опасно Начните замечать, что вы себе запрещаете и вместо этого попробуйте разрешить себе ошибаться, просить, пробовать что-то новое, выглядеть странно. Именно из таких мини эпизодов постепенно складывается доверие к себе И ещё одна простая практика, которую я очень люблю. Каждый раз, когда появляется мысль что то себе запретить, спросите себя о том, актуален ли этот запрет сегодня? Потому что очень часто оказывается, что мы до сих пор живём по правилам, которые придумали для нас десятки лет назад Настоящая уверенность начинается не тогда, когда исчезает тревога, а когда появляется дозволенность

Позволю себе пару мыслей без экспертного контента 🥹 Я замечаю, что люди делятся на два типа – те, кто любят горы, и те, кто не любят) Я из первых Последние несколько лет регулярно возвращаюсь на Кавказ, и каждый раз понимаю, что точно вернусь еще) При этом горы каждый раз ощущаются по-разному. Горы Осетии для меня про мощь, горы Дагестана про какую-то суровую, дикую красоту, горы Карачаево- Черкесии про катания, а горы Кабардино-Балкарии открылись для меня свежестью и ощущением свободы Ну и в целом я обожаю гостеприимство местных и хычины, которыми я объедаюсь каждый день 😂 А вы любите горы?)