Психолог сам по себе/ Дудукало Юлия

Наша Крепкая Семья.. Знаете, что держит вместе большинство пар, которые приходят на терапию? Нет, не любовь и даже не привычка, их держит общий враг. Он работает как этакий токсичный суперклей. Сначала это (например) алкоголизм. Все силы на борьбу, конспекты по созависимости, взгляды исподлобья на полку с алкоголем, потом хоп! Алкоголизм как-то сам собой отошел на второй план (или просто надоело) и тут, откуда ни возьмись, появляется Тёща со своими пирожками и вечными советами. Спасение! Опять есть кого ненавидеть и обсуждать по ночам. Потом тёща уезжает. Вакуум? Ага, щасссс... Тут же подтягиваются сложные дети, которые «специально» принесли двойку или соседи по даче, которые опять напилили не те дрова... И понеслась. Это же гениально устроено! Пока есть проблема, вы команда, у вас есть общая цель, вы знаете свои роли: ты - спасатель, он - страдалец (или наоборот), но есть один неприятный спойлер... Вы никогда не встретитесь по-настоящему, потому что кто я, если я не героический борец с тёщей? Кто он, если не бедный страдалец под гнетом обстоятельств? Мы так сроднились с этими ролями, что даже не знаем, как выглядит лицо партнера без привычной маски усталости и напряжения... боимся мира. Потому что в мире, где нет врага, придется смотреть друг на друга. Вдруг окажется, что нам скучно? Или что мы разные? Или что все эти годы мы просто прятались за чужими проблемами, чтобы не решать свои собственные? Самое смешное и грустное, что система не отпустит, она будет подкидывать вам врагов пачкой, а инициатор перемен, тот самый «светлый», кто предлагает «поговорить по-человечески», часто сам неосознанно саботирует этот процесс, потому что если разобраться миром ..аааа что тогда делать в субботу вечером? Вот такая вот терапевтичная ирония. Мы строим отношения на том, что нас разрушает и часто боимся остаться без этого разрушения. Ну такое. Наверное, поэтому я и работаю психотерапевтом. Кто-то же должен это подсвечивать)

Мои размышления привели меня вот к чему... Смысл отношений (если убрать шелуху), сводится к тому, что нам нужен свидетель нашей жизни. Нам важно знать, что мы проявлены в чьем-то восприятии🫠 Когда говорят, что терапевту полезно быть «глупым и аморальным», речь идет о редкой нынче способности - умении соприкасаться с любым опытом клиента без оценки, ожиданий и ярлыков. Чем чище и полнее это принятие, тем больше у человека появляется свободы быть собой❤️ Пожалуй, в этом кроется универсальный критерий для поиска «своего» человека хоть в терапию, хоть в жизнь. Если рядом с ним вы можете позволить себе быть любым и не сжиматься, то вы в правильном месте.

Женщины часто пытаются быть якобы «нормальными взрослыми»... составить план на неделю, расписать бюджет, разложить всё по полочкам... а в три часа ночи потом сидят и рыдают над видео с котиками и заказывают суши... Дальше женщины себя стыдят за то, что они не собранные лентяйки... С вами всё в порядке! Нас с детства дрессируют жить в правильном, «мужском» мире где всё логично, понятно, по правилам и без «лишних соплей», мы свыклись считать, что логика- молодец, а эмоции, скачки настроения и внезапные порывы - какой-то сбой в системе и с этим срочно надо бороться. Если же закопаться в философию и психоанализ чуть глубже, оказывается ровно противоположное! Вся эта строгая логика и графики ни что иное как попытка человека хоть как-то укротить огромный, дикий и непредсказуемый мир. Помните обязательно, что женщина по своей природе ближе к самой стихии. Мы зависим от циклов, природы, внутренних ощущений, и на самом деле в этом наша дикая сила! Женский мозг и психика чаще всего познают мир не как робот (шаг 1, шаг 2, шаг 3), а как художник через вспышки, эмоции, внезапные озарения и порывы (это не нестабильность, как любят бурчать любители табличек в Excel, а живая энергия и без неё этот правильный мир давно бы загнулся от скуки). Если сегодня вы импульсивны, логика вышла из чата, а настроение меняется чаще, чем погода, то выдохните. Вы просто живая душа, разрешите себе хотя бы иногда быть непоследовательной, нелогичной и «неправильной». Мы имеем на это полное право. Обнимаю!

Короче, если вы искали визуальное воплощение моего текущего состояния, то посмотрите на этого котика. «То сон, то не сон»... Вернулась из Грузии и впервые словила такой жесткий джетлаг, будто меня выбросило в другое измерение. Семь часов разницы.. когда психика уверена, что уже три часа ночи и пора спать, а календарь намекает, что рабочий день в самом разгаре) Вот сижу я в этом киселе и пытаюсь выжать из себя «полезный экспертный контент», потому что ну как же!! надо быть продуктивной, бодрой и с горящими глазами! Мы ведь обожаем себя насиловать😱 В итоге моего героического ресурса хватило только на то, чтобы дописать и отправить статью в научный журнал. Сижу теперь бесконечно гордая собой, но абсолютно варёная и жду рецензию. Вот ведь какая ирония.. ко мне на терапию регулярно приходят люди ровно с этой же базовой прошивкой, мол, не хочу признавать свои ограничения! Хочу игнорировать возраст, усталость, личный ресурс и законы физики! Спойлер! Так это не работает. Война с собственным организмом это всегда проигрыш с особым цинизмом. Так что мой главный терапевтический посыл на сегодня для всех - просто отвалите от себя) А я пока официально побуду в режиме этого котика и вам разрешаю🤣

О, Грузия!!! Я приехала сюда после восьми дней интенсивной работы над своими чувствами, и первое, что меня встречает... стадо коров на горной дороге. Они смотрят на меня с таким глубоким пониманием жизни, что сразу становится понятно, что их гештальт закрыт, и им не нужно на него по 5000 тыщ за встречу) Мы тут мечемся, пытаемся «прожить эмоцию» и «присвоить ресурс», а местные мужчины веками сидят у обочины и что-то обсуждают. О чем они там бесконечно болтают? Скорее всего, о том, что у соседа хрипит мотор, или о том, что небо сегодня не то, чтобы проливной дождь, но какая-то тревога есть. Тревога, Карл. Они не знают слова «ресурсное состояние», но выглядят так, будто уже прошли личную терапию с одним очень мудрым терапевтом по имени Жизнь... А собаки, эти собаки, они просто лежат посередине улицы. Им плевать на наш бензиновый кризис, плевать на мою усталость и на то, что я изо всех сил пытаюсь удержать внимание в процессе. Они просто есть. Они не «проживают» скуку, они скучают, и это такое мощное напоминание, что можно просто быть, даже если вокруг война цен и горный серпантин. Здесь даже хлеб и тот с каким-то характером. Снаружи суровый, как местные скалы, внутри мягкий, как взгляд этого водителя маршрутки, который только что объехал обрыв, даже не моргнув. Короче, Грузия похожа на хорошего психолога. Сначала пугает прямотой и крутыми поворотами, а потом ты понимаешь, что здесь, на этих улицах с добрыми псами и пыльными поросятами, разрешено быть усталым и при этом счастливым. И вот это, кажется, и есть главный ресурс. Ну или просто можно поесть хинкали. Тоже неплохой вариант.

Полгода я строила планы на Грузию, хотелось открывать новые горизонты) А за месяц до выезда случился бензиновый коллапс и я уж подумала, что будем мы вечно ждать лучших времён... Потом поймала себя на мысли, а чего я жду? Когда бензин появится? Когда курс упадет? Когда я буду чувствовать себя готовой на 146%? И мы поехали!!! Выехали, и прямо сейчас снимаю для вас видео, где на камеру попадают пустые заправки.. мы всё ещё едем. Не знаю, доедем ли. Честно... Но знаю точно, что лучшие времена - иллюзия. Есть просто жизнь, которая случается с нами в пути. Иногда на пустом баке, иногда в полной неизвестности. И именно тогда как-то по-настоящему)❤️💯🌟 да, бензин закончился, но чувство юмора нет. Как считаете, доедем ли?

Съездила на интенсив и вернулась другим человеком) Потому что нашла тех, с кем не нужно объяснять, почему ты плачешь над чужими историями и смеёшься в самые неожиданные моменты. Этот интенсив был про учёбу, про объятия до хруста в рёбрах, про танцы до утра и про то, как 400 незнакомцев становятся ближе друг другу за 8 дней) Сняла почти всё, что там было. Море лиц, конспекты, улыбки (слезы тактично не снимала). Смотрите, если хотите увидеть, как выглядит настоящая жизнь в гештальт-сообществе. Наша гештальт-тусовка не просто про терапию. Это про дом где тебя любят и ждут 🏡

Посидим на травке и посплетничаем) Просто захотелось с вами поболтать🌟❤️⭐ Ничего суперсодержательного, но все же встреча❤️

Хочу разделить с вами этот день❤️ Погуляем с вами по Москве и поедем дальше🌟

До Москвы добралась успешно! ОБУЧЕНИЕ, жди меня❤️💯🌟😍 Приехала на интенсив по гештальту (юбилейный так-то !!). Собираемся там беспробудно обучаться и тусить с соратниками🌟 Мое окружение называет нас сектой... И в чем-то они правы)) такой заманчивой атмосферы вы не найдете больше нигде. Готовлю коротенькое видео о путешествии🌟

Мысли, пришедшие на велопокатушке) Говорят, ошибаться плохо, но правда в том, что самих ошибок не бывает... Есть решения и есть цена, которую они несут. Ты заводишь детей и в какой-то момент ловишь себя на мысли зачем?.. не заводишь, и ловишь ту же мысль. Делаешь татуировку и она становится чуждой... не делаешь и кожа кажется пустой. Переезжаешь и скучаешь по старому лифту... остаёшься и ненавидишь каждый скрип половиц. Выбор всегда бьёт под дых, и выбор всегда освобождает. Разница только в том, как именно. Последействие настигнет тебя и в беге, и в остановке. значит, жить- просто выбирать. Снова и снова, а в паузах поднимать глаза вверх, видеть бесконечность и чувствовать, как горячий чай согревает изнутри. Потому что вселенная не спрашивает, правильный ли ты сделал шаг, она просто смотрит, как ты идёшь или едешь. Я выбрала быть на велотусе, а могла бы поучиться в это время у Москвичей.. и весело, и грустно)

ВСЯ ПСИХОЛОГИЯ ЗА 1 МИНУТУ)

Мемный день в студию!! Мемы в комментариях. Делитесь своими⭐

Когда иметь парня стало СТЫДНО? О гетеропессимизме... Недавно наткнулась на колонку в Vogue с кричащим названием «Теперь иметь парня стыдно?» … меня она зацепила, ибо в ней (в комментариях) сотни девушек выдохнули с облегчением, что они не одни такие. У этого явления оказывается есть даже термин – гетеропессимизм (это когда ты не против отношений в теории, но на практике они вызывают скорее усталость, чем радость). Люди обращают в своем сознании пятилетний опыт одиночества в осознанный выбор, потому что «встречались со многими, но ничего не вышло». Помню, как сама ловила себя на мысли, что в компании подруг мы стали гораздо реже говорить о своих отношениях, потому что транслировать их в соцсетях стало как-то... неловко. Раньше мы выставляли совместные фото, отмечали друг друга в сторис, а сейчас как будто Избегаем «чрезмерной» романтики в ленте. Why? Я прочитала исследования и поняла, что мы боимся показаться одержимыми отношениями, боимся стыда, если вдруг что-то пойдет не так и мы «провалим» этот роман. Кто-то даже верит в «сглаз», но суть глубже. Наличие мужчины перестало считаться главным достижением и показателем успешности женщины. Вот тут начинается самое интересное... В комментариях одна девушка написала фразу, которая мне откликнулась, мол, «Иногда бывает, что с появлением отношений тебя начинают воспринимать как приложение к мужчине, из личности ты превращаешься просто в девушку какого-то парня». Вот оно! Мы устали быть «приложением», выросли из сказок про принца, но общество до сих пор транслирует нам, что мы должны быть в паре, чтобы считаться «нормальными», а еще соцсети дарят нам ложное чувство, что у всех вокруг идеальные отношения, и мы начинаем завидовать этим картинкам, чувствуя себя ущербными. Не призываю отказываться от любви, но я призываю нас перестать винить себя за то, что мы не вписываемся в эти шаблоны. Наша ценность не в штампе в паспорте и не в количестве лайков под совместным фото. Гетеропессимизм не является приговором, просто старые сценарии больше не работают, мы хотим не просто «быть с кем-то», а не терять себя в этих отношениях. Замечали за собой страх показать свои отношения? Или, может, наоборот, перестали это делать, потому что вам так спокойнее? Делитесь в комментариях, мне очень интересно ваше мнение ❤️

Сформулировалась мысль Что, строго говоря, люди базово делятся на два типа: Те, кто знаком со своим внутренним адом И те, кто нет Первые - безопасны и созидательны Вторые - непредсказуемы и разрушительны

У тех, кто долго был в токсичных отношениях (с родителями или партнёрами), есть одна глубокая проблема... они теряют ориентир, где кончается норма и начинается недопустимое. Касается это и того, что можно терпеть в свой адрес, и того, что позволительно себе самому. Без живого примера здорового взаимодействия сложно на лету распознать, где дискомфорт перерастает в разрушение, а где собственный порыв- уже перебор. Поэтому границы таким людям приходится выстраивать не на автомате, а через постоянное усилие... ощупывать, проверять, удерживать. Потому что внутреннего компаса, который подсказывал бы твёрдую форму «моё или не моё», просто не образовалось. Вот такие пирожочки...

Если человек с детства привык к боли, то именно она становится для него «интересной». Он бессознательно тянется к её повторению, потому что боль ощущается чем-то живым и знакомым, а счастье кажется скучным... На деле, конечно, счастье не имеет ничего общего со скукой, но наша психика считывает его именно так- спокойно, ровно, однообразно... И поэтому мы (сами того не замечая) избегаем счастья, предпочитая привычные страдания. И ведь правда! по сравнению с бесконечным разнообразием несчастий, с их вариациями, оттенками и сюжетами, счастье выглядит довольно предсказуемым и «скучным». Это же парадокс, мы вроде бы хотим быть счастливыми, но одновременно избегаем этого состояния. Как сказал классик «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Это, кстати, не только про семьи.

Мысль, на понимание которой обычно уходят годы состоит в том, что никто не может дать нам то, что нам нужно и то, что мы хотим, без нашей прямой об этом просьбы. Иными словами, никто не в состоянии читать чужие мысли. Вообще никто. И никто не заинтересован в том, чтобы давать нам что-то на голой инициативе и личном домысле. При этом, многие будут искренне рады, если прямо об этом чем-то их попросить. Потому что отдавать приятно. И речь не только про людей и партнеров, но и про жизнь, в целом.

Вспоминаю свою насыщенную жизнь и размышляю о том, что наличие опыта выбора - странная вещь. Поменяв пару квартир, перестаешь воспринимать конкретное жилье как нечто постоянное. Поменяв пару работ, перестаешь так сильно держаться за насиженное место. Поменяв пару городов или стран, начинаешь понимать, что в мире нет идеальных мест и что именно было плохо там, где ты жил. Поменяв пару отношений, становишься более гибким и спокойнее смотришь на многие вещи вокруг. Наличие опыта выбора расширяет представление о себе и мире. И стремление к тому, чтобы ничего не менять, в этой связи, становится очень понятным. Оно про безопасность. Про определенность. Про то, чтобы не выпускать наружу то, что скрыто глубоко внутри. Ну а уж если оказались перед неизбежным шагом в неизвестное, то у меня есть места в длительную терапию ❤️