DZERASSA 🦅 Psycho

После расставания людей часто мучает ощущение недосказанности, незавершённости, непонятости. Будто должен случиться последний разговор, в котором вы наконец всё поймёте, признаете, пожмёте друг другу руки и спокойно разойдётесь. Без боли, злости, обиды и ощущения, что внутри остался открытый файл. С пониманием и чувством точки. Но часто отношения заканчиваются именно потому, что такого общего понимания уже невозможно достичь. Не обязательно потому, что кто-то плохой или недостаточно старался. Иногда люди действительно оказываются слишком разными в важных местах: в ценностях, способах любить, близости, ответственности, честности, свободе. И тогда ждать идеального финального диалога, где второй человек наконец поймёт вашу боль и согласится с вашей правдой, это, по сути, продолжать отношения. Только уже не через любовь, а через ожидание признания. Иногда высокая потребность в этом «понимании» говорит о том, что собственной позиции пока недостаточно. Будто другой человек должен своим согласием разрешить вам поставить точку, разрешить вам иметь свою позицию Но завершение не всегда приходит через согласие двоих. Иногда точка ставится изнутри одного человека: «Я вижу, что мы не смогли встретиться. Я признаю, что мне больно. Я больше не жду, что другой человек подтвердит мою реальность, чтобы она стала реальной». Не все отношения заканчиваются взаимным пониманием. Иногда они заканчиваются именно там, где становится ясно: понимания между вами больше нет. И тут, как и во многом другом, помогает только опора на себя: уважение к собственной реальности, к своему субъективному выбору и праву поставить точку, даже если другой человек так и не согласился с вашей версией истории.

Да чего же всё-таки важно уважать себя. В том числе, уважать свой темп. Очень часто в терапию приходят с желанием стать другим человеком: собраннее, активнее, смелее, устойчивее. Двигаться дальше, больше, выше, быстрее. Да и по себе я прекрасно знаю это ощущение: будто где-то существует более правильная версия тебя, до которой просто нужно наконец дотянуться. Но чем дальше, тем больше мне кажется, что огромное количество ресурса появляется не тогда, когда мы в очередной раз пытаемся себя переделать. А тогда, когда начинаем относиться с уважением к тому, какие мы уже есть. К своей скорости. К своим ограничениям. К тому, сколько времени нам нужно, чтобы что-то прожить, понять, решить, изменить. Парадоксально, но именно из этого места часто и появляется движение. Не из: «Мне уже давно пора». А из: «Вот мой темп. Я могу на него опереться». И тогда жизнь перестаёт быть бесконечной гонкой к конкретному результату в конкретный срок. Можно быть собой и двигаться настолько быстро, насколько сейчас возможно именно тебе. Мне кажется, здесь вообще очень много про любовь. И к себе, и к другим. Потому что любовь во многом предполагает способность уважать процесс таким, какой он есть. Не торопить. Не переделывать. Не требовать немедленного результата, чтобы наконец стать довольным. Иначе вместо любви легко появляется довольно потребительское отношение: «Мне нравится то, что ты даёшь мне на выходе». А уважение звучит иначе: «Я вижу, какой ты. Вижу, как ты движешься. И не требую, чтобы ты становился кем-то другим быстрее, чем можешь». Кажется, иногда это одно из самых бережных отношений, которое мы вообще можем выстроить с собой. Всем желаю двигаться в своём темпе. И всё меньше тратить жизнь на попытки успеть стать собой.

DZERASSA 🦅 Psycho pinned a photo

❤️‍🔥 ТЕРАПИЯ СО МНОЙ ❤️‍🔥 С августа у меня есть 3 места для новых клиентов! Осенью я планирую повышение стоимости, поэтому сейчас ещё можно зайти в терапию по текущей цене. Я не работаю «с диагнозом» или «с ситуацией» в отрыве от человека. Я работаю с тем, как человек переживает свою жизнь, отношения, желания, страхи, повторяющиеся сценарии и внутренние конфликты. Чаще всего ко мне приходят с темами: • отношения и сложности в личной жизни • отсутствие удовольствия и удовлетворённости жизнью • самооценка, самовосприятие, личные границы • тревога, вина, стыд, внутренние конфликты • индивидуальная секс-терапия • парная и семейная терапия Стоимость на лето: • онлайн, 60 минут: 6000 • очно, 60 минут: 8000 • парная терапия, 60 минут: 10000 8000 Первая встреча, как правило, получается очень объёмной. Иногда человеку хватает уже её, чтобы лучше понять, что с ним происходит и куда двигаться дальше. Но чаще на первой встрече мы вместе намечаем формат работы: будет ли это краткосрочная терапия под конкретный запрос или более глубокий долгосрочный процесс. Я искренне не верю в универсальные рецепты «правильной жизни». Но верю, что у каждого человека есть возможность постепенно собрать свою картину мира: честную, живую, подходящую именно ему. За годы в профессии я всё больше убеждаюсь: самые важные изменения происходят не тогда, когда человек становится «идеальной версией себя», а когда он начинает жить в большем согласии с собой. Со своими чувствами, желаниями, ограничениями, телом, историей и правом выбирать. И да, это не происходит по волшебству и в одночасье. Терапия, это работа. Иногда мягкая, иногда непростая. Но именно она помогает перестать просто обслуживать свои проблемы и начать действительно с ними разбираться. И, как следствие, жить счастливо ✨ Для записи можно написать мне в личные сообщения @dzerapsycho

Извиняюсь за паузу в Канале Я была занята!

Цирк это конечно весело, но вы нарциссическую ярость когда-нибудь видели? 🙃 *момент, когда нарцисс сталкивается с критикой, отказом, отсутствием должного восхищения или разоблачением его иллюзии превосходства

Пройдемся по нормативным возрастным кризисам🙃 Размышления Ницше, это примерно 14-22: кризис отделения и “я сам создам ценности” Камю, это 18-30: кризис смысла и столкновение с абсурдом Сартр, это 25-40: кризис свободы, выбора и ответственности

Избегание негатива часто ведёт к ещё большему негативу. В психологии есть понятие экспериенциального избегания: когда человек пытается не встречаться с неприятными чувствами, мыслями, телесными ощущениями и воспоминаниями. Не злиться. Не расстраиваться. Не ревновать. Не завидовать. Не думать о болезненном. В моменте это может давать облегчение, но в долгую психика обычно не становится спокойнее. Она просто начинает тратить всё больше сил на удержание вытесненного. Дэниел Вегнер хорошо показал этот парадокс на знаменитом «белом медведе»: когда человеку говорят не думать о белом медведе, именно эта мысль начинает возвращаться снова и снова. С чувствами часто происходит похожее. Чем сильнее мы запрещаем себе тревогу, злость или боль, тем навязчивее они стучатся обратно. Непризнанная злость превращается в раздражительность. Непрожитая обида, в холод и дистанцию. Страх, в контроль. Усталость, в срывы. А желание «быть нормальным и не драматизировать» иногда заканчивается тем, что человек вообще перестаёт понимать, что с ним происходит. Негативные чувства не обязательно должны управлять поведением. Но они точно нуждаются в том, чтобы их заметили. Психика не избавляется от боли, когда мы делаем вид, что её нет. Она просто начинает говорить громче.

Давайте уже разберемся 👇🏻 Зависимость - это когда я не контролирую свои желания Созависимость - это когда я принимаю чужие желания за свои собственные Контрзависимость - это когда я отказываюсь от своих желаний, если они совпадают с чужими

А что, если я скажу, что сравнение - это инструмент самоуничижения? За годы работы я ни разу не видела, чтобы кто-то сравнивал себя с детьми, которые пьют воду из лужи в Гондурасе, и думал: «Боже, как же хорошо я живу». *Хотя вот конкретно такой вариант, пожалуй, мог бы быть полезным и помогал бы ценить то, что уже есть! Обычно мы выбираем человека, который по каким-то параметрам кажется лучше нас, и делаем его доказательством собственной недостаточности. Заодно забывая, что чужую жизнь мы никогда не видим целиком, а еще она нам может попросту не подходить. Мы сравниваем себя не с реальностью, а с красивой картинкой, похожей на сказку, будто существуют люди, которые никогда не плачут, не боятся и не сидят ночью в ванной с мыслями: «Что я вообще делаю со своей жизнью?» А вы как, склонны к таким сравнениям? 🙃

✨ Форма не равна содержанию ✨ Когда нам пять, мир устроен довольно понятно. Папа сильный, мама красивая, взрослый успешный, а любовь, кажется, выглядит как красивая пара, которая всё время счастлива и ни о чём не спорит. В пятнадцать мы часто входим в первые отношения через форму: слушаем одну музыку, любим одинаковые фильмы, носим похожую одежду, совпадаем по вайбу. И это нормально. Внешнее совпадение помогает нащупать близость, когда ещё мало опыта отличать её от симпатии, увлечения или желания быть выбранным. Но взросление постепенно учит: одинаковый плейлист не делает людей способными выдерживать конфликт. Красота не гарантирует тепла. Общие взгляды не заменяют уважение. Можно идеально смотреться вместе и всё равно быть очень одинокими в этих отношениях. Эрих Фромм писал, что люди часто воспринимают любовь как задачу найти «правильный объект», а не как способность любить. То есть ищут красивую картинку, подходящего человека, нужный набор качеств, но гораздо реже спрашивают себя: умею ли я быть рядом с другим, когда он не совпадает с моей фантазией? В зрелой близости начинают рулить другие вещи: можно ли рядом быть собой, говорить неудобное, не бояться ошибки, выдерживать отдельность другого, не превращать любовь в экзамен на соответствие. Форма может привлечь. Но содержание всё равно придётся строить.

Кста слышала от коллеги интересную гипотезу: к крупным группам друзей больше склонны нарциссы и мазохисты. Первые - для расширения, подбирают «крутой» круг. Вторые - чтобы обсуждать тяготы жизни в кругу единомышленников А вот уже по моим наблюдениям от мазохистов также часто «внезапно» отворачиваются друзья. Потому что устают быть эмоциональной обслугой чужого непрекращающегося страдания

✨ Нарциссическое расширение ✨ Это ситуация, в которой другой человек становится особенно ценным не только сам по себе, а ещё и как носитель чего-то, чего нам не хватает или что хочется подтвердить в себе. Его успех, красота, статус, достижения или отдельные сильные качества начинают работать как доказательство собственной значимости, состоятельности или даже уникальности. Карикатурный пример, пожилой миллионер и двадцатилетняя красавица. Не потому, что любая такая пара обязательно строится на этом, а потому что в этой картинке легко увидеть механику: партнёрша может переживаться как демонстрация собственной сексуальности, власти и состоятельности. Но есть и менее очевидные проявления. Родитель, которому необходимо, чтобы ребёнок был лучшим. Партнёр, который требует определённой внешности, профессиональных достижений или «правильного» поведения. Не потому, что ему важен живой человек рядом, а потому, что этот человек должен поддерживать его образ самого себя. Хайнц Кохут писал о том, что другим людям иногда отводится функция поддерживать чувство собственной целостности и ценности. Через восхищение, признание, близость, статус, ощущение «мы похожи». В этом не обязательно есть злой умысел. Иногда другой становится способом не провалиться в стыд, пустоту или ощущение собственной незначительности. Изнутри такой контакт сначала может даже льстить. Вами гордятся, вас называют опорой, смыслом, идеальным партнёром или ребёнком. Но постепенно появляется ощущение, что любовь действует на условиях: пока вы удобны, красивы, успешны, лояльны, доступны и не слишком отделяетесь. И тогда приходит постоянное усилие. Нужно держать планку. Не ошибаться. Не разочаровывать. Не «выходить из строя». Часто это ощущается не как явное давление, а как фоновая тревога: будто любовь и принятие нужно постоянно заслуживать. Вы начинаете слишком внимательно следить за собой, боитесь разочаровать, чувствуете вину за отдельные желания, отдых, ошибки или несогласие. И постепенно всё реже спрашиваете себя: «Чего хочу я?», потому что важнее становится не потерять своё место в чужой жизни. Разница со здоровой близостью в том, что в близости вы можете быть настоящим человеком. Со своими желаниями, границами, ошибками, отдельностью. А в роли чужого нарциссического расширения вы обязаны выполнять конкретную функцию. И тогда вместо контакта получается комфортное потребление. Рационально это можно долго объяснять себе любовью, заботой или высокой значимостью. Но чувство использованности и холода обычно никуда не девается.

Клянусь, это я, когда попадаю на научпопы по психологии, где втирают, что теории фрейда «давно опровергли», психоанализ «во всем винит родителей» или «психолог никооооогдаааа не должен рассказывать о себе»

Иногда близость - это не грандиозные признания, не слияние и не «мы понимаем друг друга без слов». Иногда это несколько часов разговора, в которых не нужно быть интереснее, умнее, собраннее, удобнее. Можно говорить о сокровенном, не опасаясь, что тебя сейчас поправят, обесценят, испугаются или начнут срочно спасать. Карл Роджерс писал: когда человека действительно слышат - без осуждения, без попытки взять его жизнь под контроль или переделать, - что-то внутри начинает распутываться. Наверное, это и есть одна из самых взрослых форм любви: не захватывать другого собой, а создавать рядом пространство, в котором он может быть собой. Юнг говорил, что встреча двух личностей похожа на реакцию химических веществ: если контакт случился, оба оказываются немного изменены. Не обязательно драматично. Иногда - просто после разговора становится легче быть собой. И, кстати, способность быть в таком контакте редко возникает сама по себе. Чтобы рядом с другим не защищаться, не соревноваться, не обесценивать, не спасать без запроса и не делать разговор про себя - обычно нужно довольно много внутренней работы. Близость требует не только «своего человека». Она требует способности выдерживать чужую отдельность, чужую сложность и чужую правду, не пытаясь тут же подогнать её под себя. И это, пожалуй, тоже форма зрелости.

Каждый мой пост это важное напоминание о том, что вы забыли отписаться.

Часто мы осознаем ценность момента, лишь когда он становится воспоминанием

21 июня 18:00 Чайный вечер с сексологом, психологом, юнгианским аналитиком Дзерассой Итаровой «Чем сильнее человек пытается быть только хорошим, тем гуще и длиннее тень он отбрасывает» *** Разговор о центральной дихотомии личности: добро и зло, приемлемое…

Кста, есть время поразбирать ваши анонимные вопросы 🙃 https://forms.gle/oTJ4XV4PBZsKLykj6

Люди часто переживают: «Главное в конфликте — не наговорить лишнего». Корят себя, если махнули лишего и спрашивают, как этого избежать. Об этом и многом другом я когда-нибудь обязательно напишу в своей книге под названием: «НИКАК, БЛЯТЬ». В аффекте, когда внутри всё уже захвачено злостью, страхом, обидой или ощущением брошенности, проконтролировать себя практически невозможно. Аффект — не то место, где мы особенно рациональны и изящны. Самое полезное, что можно сделать, — научиться замечать приближение к нему раньше: когда голос становится громче, тело сжимается, хочется срочно доказать, уколоть, написать десятое сообщение или поставить точку в отношениях прямо сейчас. И всё же полностью исключить импульсивность из близости не получится. Именно в близких отношениях мы чаще всего вылетаем в старые травмы, детские способы защищаться и те части себя, которые в спокойной жизни удаётся держать под контролем. Но принимать себя живым и неидеальным — не то же самое, что не замечать последствий своих действий. Аффект может объяснить, почему вас сорвало. Но не отменяет необходимости потом вернуться, признать свою часть, извиниться там, где вы ранили, и понять: что именно так сильно задело. Вопрос не в том, чтобы никогда не «поехать кукухой» в конфликте. Вопрос в том, чтобы не делать из одного аффекта постоянный способ жить в отношениях🩵