НАДЕЖДА Арт-рефлексия

Поехали, разбирать смыслы зрелости Это очень сильный и глубокий кадр. (Пост выше 👆🏽 )Если смотреть на него с точки зрения арт-терапии, эта фотография является яркой метафорой перехода мужчины от состояния «реакции» к состоянию «осознанного действия». Как арт-терапевт, я вижу здесь несколько ключевых пластов символизма: 1️⃣«Зрелый мужчина» — это выход из Тени. Вся нижняя часть кадра абсолютно черная. «Тень» — всё то, что мужчина не принимает в себе, не проявляет, прячет или боится (страхи, боль, уязвимость, агрессия). Рука вырастает именно из этой тьмы. Зрелость - когда мужчина не отрицает свою внутреннюю тьму, а выносит свою руку (свою волю) из нее в свет. Он действует ни в борьбе, ни в отрицании, ни в конкуренции, ни в ревности - а благодаря принятию темных граней. 2️⃣ Жест не-кулака. Обратите внимание: пальцы расслаблены, собраны в полузахват, но не сжаты в кулак. Для мужчины это критически важный маркер. Архетип «Зрелого мужчины» — это сила, которая умеет быть мягкой и сдерживающей. Рука готова создавать, а не ударить. Это о том, что через действие мужчина проявляет не разрушительную, а созидательную волю. У него нет необходимости доказывать свою силу через агрессию, он проявляет её через присутствие и готовность к контакту. 3️⃣ Действие как «звук». Рука поднимается из динамика (или над звукоусилителем). В арт-терапии звук/динамик — это голос, который хотят услышать. Мужское проявление через действие здесь напрямую связывается с коммуникацией. Зрелый мужчина не молчит и не "закрывается в гараже" (как часто бывает), он ищет инструменты, чтобы выразить себя. Его действие — способность разговаривать. 4. Татуировка как личная идентичность. Метка На запястье виден небольшой рисунок. В контексте кадра это элемент, который несёт личностный смысл. Это о том, что мужское действие никогда не бывает обезличенным. Когда мужчина действует, он всегда опирается на свой личный, уникальный опыт и систему ценностей. Его действие видимо, заметно, оставляет след. «Я чувствую что-то глубоко внутри (пустота, гнев, радость, боль), но как мне это проявить?» Мужская зрелость по этому снимку — это умение разглядеть свои инструменты (оборудование), найти свой ритм и довериться своему телу как инструменту проявления этого внутреннего наполнения во внешнем мире. ❣️Кто хочет поразмышлять ?💡 «Что именно эта рука хочет взять или создать в данный момент, и что ей мешает это сделать?» 👇👇👇

Напишите мне признаки зрелого мужчины 💪 кто он? Существует ли 👇👇👇 Часто встречаю незрелость мужчин, которым 40–45, а они до сих пор застревают в ограничивающих убеждениях, зависят от мнения мамы, не отделяются - и все также ждут одобрения - что кто-то их похвалит, что кому-то они нужны и важны. Как будто в детстве не до получили этого, и до сих пор ждут - «да, сынок - ты не верном пути и все делаешь правильно». И для многих мужчин такими мамами становятся жены, их дети, работодатель. «скажи мне, ведь я лучше чем Вася, я умный, и смелый»… или свой внутренний критик… И они видят что зависли и застряли, но не готовы ничего менять. Ведь перемены - это и есть ответственность за свою жизнь, отдельно, самостоятельно…И это наводит на размышление: кто такой взрослый зрелый партнёр? Может быть у вас есть размышления на эту тему? ❓Как он выглядит: ❓Как зарабатывает: ❓За какие сферы отвечает: ❓Что умеет делать: ❓Прокаченные качества: ❓Как относится к женщине: ❓Как относится к детям: Возраст здесь не главное. Можно быть зрелым в 25 и инфантильным в 45. Итак, кто знает Признаки зрелого мужчины: Пишите в комментариях 👇 Ps - фотографию взяла у одного из моих любимых фотографов Хабаровска - Альфи (Алексей Филиппов) - как раз таки фотограф мужчин. А эта фотография для меня как символ - рука - это действия. Яркая метафора перехода мужчины из состояния «реакции» в состояние действия. (Почему именно эту фотографию я выбрала для данного поста, опишу через образ зрелого мужчины в след посте)

Я сама себе жесткий манипулятор. Как думаете, о чем я? Бывает, что-то происходит, а спустя время пелена с глаз спадает — и ты понимаешь, что поддаешься на манипуляции своего ума. Ищешь плюсы там, где одни минусы. Уговариваешь себя: «Да все нормально, все так живут, а у Васи вообще трешняк». «Этот человек меня так понимает, он всегда меня поддержит и поможет». «Мои близкие желают мне только добра». И могу еще сотни таких примеров написать. Но по факту — чувствуешь бессилие, тревогу, истощение. Что происходит-то? У меня же все прекрасно… А вот парадокс: когда действительно прекрасно — это можно измерить радостью, чувством значимости, уверенностью, что я все делаю правильно, энергией, проектами, собственными преодолениями и победами. А так мозг рисует все эти картинки, уговаривает тебя, доказывает — но неудовлетворение все равно остается. И это предупреждение: «Слушай, друг, не туда ты движешься. Ты веришь в иллюзии». Повезло тебе, если есть учитель или наставник, который прошел через это и откроет тебе глаза, выведет за ручку. И совсем хреновенько, если ты сам справляешься: ходишь по спирали — то спад, то подъем, то супер круто, то супер хреново. Догадайся, где ты окажешься через время? Понимая это, так сложно решиться прийти к знающему человеку и поговорить, найти ту козявку, что сосет твою энергию, и решиться действовать иначе. Для меня — не сложно. Я всегда на сессиях у своих наставников. Для вас — в чем-то я смогу стать вашим наставником. Я работаю с образами, прохожу личную терапию, обучаюсь психологическому консультированию и веду сессии. Ты имеешь право не менять кардинально свою жизнь. Но ты имеешь полное право не заслуживать внимания и признания от тех, кто не способен это дать. Ты можешь стать зрелой самостоятельной личностью. Запись в личные сообщения ❤️

"Если ты от меня уйдешь - я тебе ноги переломаю" Такая вот интересная форма любви. 1️⃣Любить — значит владеть? Или все таки - 2️⃣Любить — значит отпускать??? Напишите в комментариях свой вариант · «Он не имеет права быть счастливым без меня». · «Он может быть счастлив только со мной». · «Я не могу его отпустить, потому что тогда я его потеряю». · «Если он уйдет, моя жизнь потеряет смысл». · "Да кому ты нужна кроме меня" "Я тебя уничтожу" - скрытое значение этих фраз Либо в этих отношениях, либо в прямом смысле - если попытается уйти. (А уйти - это выбрать не тебя) Истинная любовь — это когда ты желаешь человеку счастья независимо от того, находишься ли ты с ним или без него. Это про то - что если ему будет лучше в другом месте, с другим человеком, в другой жизни — я приму это. Я отпущу. Потому что его счастье важнее моей гордыни и моего страха одиночества. Когда мать способна отпустить своего ребенка — она любит. Она дает ему право на свою жизнь, свои ошибки, свои выборы. Она не требует отчета за каждый шаг. Не говорит где и с кем ему будет лучше. Она знает, что он справится. Это мудрая любовь. Но есть другая любовь — как собственность. Когда мать держит ребенка при себе, когда она боится за его выбор, ошибки, она не дает ему жить. Твердит как надо как не надо. Она не верит в его дееспособность - а точнее верит в НЕДЕЕСПОСОБНОСТЬ. Скрытый смысл «Я не переживу, если ты будешь счастлив без меня. Если ты будешь самостоятельным без моих решений — значит я пустое место». Это уже не про заботу. Это про зависимость. Страх моей ценности - если ты во мне не нуждаешься. И самое страшное — это уничтожает не только ребенка, но и самого родителя. Заложники оба «Ты нужен мне, чтобы я чувствовала себя живой». "Я дам тебе все в чем ты сейчас нуждаешься" Запомни: Если ты любишь — ты даешь свободу и веру. Если ты владеешь — ты подрезаешь крылья, руки, ноги, а потом удивляешься, почему они несчастны. Человек не твоя вещь. Он не твое продолжение. Он — отдельная личность, которая имеет право на свой смысл жизни, даже если ваши дороги расходятся. Встречаете это в жизни??? А может в своей? Сколько процентов людей живут по схеме - если держать — ты разрушаешь, а если отпускать — ты сохраняешь? С этим можно разобраться. Не все потеряно. Страшно отпустить? Понимаю. Но страшнее держать. Ты знаешь что делать ➡️📝 И помни - если ты уходишь от человека, и он начинает тебя проклинать - он тебя не любил. Он хотел обладать тобой.

Когда Взрослый ребенок вернулся к родителям. Это о чем? Когда взрослый сын или дочь возвращается в родительский дом, первое, что испытывает родитель — чувство вины. И вопрос: «Где я не воспитал? Где я ошибся?» Как будто ребенок не справился с жизнью и вернулся. По факту система «родитель-ребенок» дала сбой гораздо раньше. И сейчас мы видим результат. Разложу это по полочкам, как мы делаем на консультациях. 1️⃣Корень проблемы — в неверии Часто родители транслируют свои страхи: «Мир опасен», «У тебя не получится», «Будь как все». Они не вкладывают в него собственную веру в его силы. И ребенок, вырастая, энергетически не чувствует этой опоры. Он не знает, что он может, на что способен. Он вернулся - тк внутренний критик твердит "ты недостаточно хорош" 2️⃣Отсутствие сепарации Родитель сам не отпустил его энергетически, не дал ему возможности быть отдельной единицей - идентификацию собственного Я. Ребенок не отделился в положенный срок. И когда он приходит обратно, родитель видит того самого малыша, которого хочется спасти. Дать ему кров, денег, работу, устроить, предложить варианты - чтобы хоть как-то исправить свои пробелы в воспитании. 3️⃣Эдипов комплекс и комплекс Электры (формируется в возрасте 3-6 лет) Это непройденные этапы, когда ребенок не смог найти свою идентичность, отделившись от родителя противоположного пола. В итоге он так и не вошел во взрослую жизнь, а родители так и не вышли из роли "спасателя". 4️⃣Что проживает родитель в этот момент? И тут СТОП - задайте себе вопрос если вы родитель - А не слишком ли много я беру на себя? Не моя ли гиперопека привела к тому, что у него не сформировалась своя воля? 5️⃣Освобождение от программ Пока родитель сам носит в себе старые сценарии, ребенок будет возвращаться. Если Не физически, так эмоционально. Но если ты понимаешь - что ты сам тот ребенок - который не отделился - ты останешься в ловушке не пройденной сепарации. Знание и признание — это 50% успеха. Главное — это увидеть и решиться это решать. Разобравшись с этим сейчас, ты уже будешь знать, как не допустить подобных ошибок с твоими детьми и как разорвать этот замкнутый круг. Освобождение от старых программ — это и есть путь к исцелению. 💛💛💛💛💛💛💛💛💛💛 Тебе откликается эта тема? Чувствуешь, что это про твою историю? Приглашаю тебя на консультацию. Мы разложим твой случай по полочкам, найдем ту точку, где произошла поломка, и начнем иначе проживать новый опыт. Пиши в личные сообщения или ставь «+» в комментариях — я расскажу, как построим нашу работу.

«Меня всё устраивает» – что патологически скрывает эта фраза ❗️«Меня всё устраивает» – какие чувства в ней заложены и какие установки несут разрушительный характер? «Меня всё устраивает» – это когда я на самом деле поверил в то, что вижу сейчас, в то, что было в прошлом, в то, с чем я справился, с чем не справился. Я смирился и конкретно не верю в то, что может быть иначе. Я поверил в ограничивающие установки, и они взяли надо мной власть. Здесь хочется задать вопрос: действительно ли тебя всё устраивает? И отвечая на него снова и снова, можно докопаться до истины. ❗️Я вижу трещину в своём доме – ❓действительно ли она меня устраивает? Я залатал трещину в своём доме – да, так меня устраивает. ❓Но надолго ли? Или до той поры, пока не появится новая? ❗️У меня сейчас нет отношений – меня всё устраивает, потому что я могу посвятить время себе, своим хобби. ❓Действительно ли меня устраивает, что у меня нет отношений? ➡️Ну вообще-то нет – и тут начинается глубокий самообман. Часть психики говорит «остановись, всё в порядке», накидывает кучу плюсов. А душа говорит: «Слушай, ну отношения для меня важны, это моя главная ценность, потребность. А ты поверил в установку, что и так всё хорошо». Только вот я не получаю близости, понимания, поддержки, совместных планов, телесных потребностей. Тут начинается главный конфликт. Ты мозг убедил, что всё хорошо, и забил на свою душу. А мы знаем: когда ты забиваешь на душу – здесь источник тревоги, неудовлетворённости, никчёмности. В психологии это называется когнитивным диссонансом: когда реальность расходится с нашими истинными желаниями, психика, чтобы снизить боль, просто меняет убеждение. «Если у меня нет отношений – значит, одиночество и есть моя ценность». Мозгу так легче. А душа продолжает болеть. Как с этим работать? Для начала – осознать. И прийти на работу ко мне с ограничивающими убеждениями. Мне достаточно 10 минут с тобой поговорить, чтобы выдать целый список убеждений, которые управляют тобой прямо сейчас. А дальше мы нарисуем чувства и найдём ядро той ситуации, которая поставила тебя в это положение. 💋 Работа происходит мягко, ты сам найдёшь недостающие пазлы и ответы. Мы трансформируем твой образ мышления и найдём ресурсы для движения, а не для уничтожения. И у тебя появятся силы посмотреть на это иначе и не убеждать себя в том, чего нет. Почему именно арт-терапия? Потому что словами мы часто защищаемся и рационализируем – тот самый мозг опять выстраивает логическую стену. А когда мы рисуем или работаем с образами, включается правое полушарие – обитель чувств, интуиции и подлинных желаний, которые мы так старательно залатали. Творчество помогает обойти «внутреннего охранника» и мягко дотронуться до души – без насилия, через метафору. Приходи на консультацию. Давай посмотрим, где ты себя обманываешь, и вернём тебе силы жить по-настоящему. Запись в Direct. #арттерапия #консультация #работасбессознательным

А что ты коллекционируешь? — спросил меня китайский мошенник из Telegram. Мы общаемся уже несколько дней. Почему я не заблокировала его? Мне важно знать, какими схемами и манипуляциями сейчас пользуются в соцсетях. Но не об этом. Сначала я ответила, что ничего не коллекционирую. Лишние вещи мне не нужны — они только захламляют квартиру. Я люблю избавляться от хлама и старых вещей, у них тяжёлая энергетика. А так как я работаю с энергиями, мне ни к чему то, что подсасывает силы. Но спустя день я осознала: на самом деле я коллекционирую то, что питает меня энергией. Вот моя коллекция: — прослушанные книги и просмотренные вебинары; — дипломы, решённые тесты по психологии и практические работы; — качественное общение с людьми; — инструменты и практики для консультирования — для них у меня отдельная папка, всё распечатываю и храню в заметках и ноутбуке; — техники арт-терапии; — знания о медитации и психосоматике; — причинно-следственные связи болезней тела — раскладываю их по отдельным слотам; — интересные вкусовые сочетания новых полезных продуктов; — качественное время с детьми: занятия, включённость, эмоции — чтобы развивать свой эмоциональный интеллект и интеллект детей. В моей копилке с каждым днём растёт процент наблюдений за внешним миром, поведением людей, их словами и внешними признаками, а ещё — за собственными реакциями и уровнем взросления. Коллекционирую манипулятивные фразы и их значения, навыки формирования границ, научную терминологию. Да, моя коллекция совсем не про вещи — они слишком тяжёлые для переезда. А то, что я собираю, всегда можно взять с собой. И это бесценно. Ладно, немного слукавлю: у меня всё же есть коллекция монеток из разных стран и огромная библиотека фотографий и видео. Кстати, всё, что пишет этот мошенник, уже давно лежит в моей коллекции манипуляций. Зная их, я включилась в игру и теперь жду схему заработка 🐱 А вы что коллекционируете?

Как арт-терапевт, я не могу проходить мимо таких визуальных образов — они всегда провоцируют, вскрывают подтексты и становятся отличным материалом для рефлексии. Рекламщикам, безусловно, удалось зацепить внимание в Хабаровске. Этот баннер вызвал у меня сильный отклик, которым я хочу поделиться, но при этом смотреть на него через профессиональные знания, чтобы разобраться, где здесь сигнал, а где — мои проекции. Самое удивительное - что на баннере надпись "КРАСОТА без операции" - получается - образ на плакате транслирует что такое КРАСОТА. Что я вижу в этом образе с точки зрения арт-терапии и психологии: ➡️Искусственная внешность как граница. Губы, нос, тонны макияжа — это не всегда про "низкую самооценку", но почти всегда про гиперкомпенсацию и попытку создать сверхпрочный защитный панцирь. Когда мы делаем макияж "маской", мы отдаляем себя от реальных чувств, становясь недосягаемыми для мира. "Смотрите только на внешнее, не трогайте внутреннее". ➡️Татуировки как многослойная история. Да, они могут транслировать "я опасна" и защищать от внешнего мира. Но через призму арт-терапии это еще и способ легализовать свои травмы или важные жизненные этапы на собственном теле. Психика находит в татуировках способ превратить внутреннюю боль в видимый текст. Тело становится дневником. ➡️Самая жесткая метафора — перевязка шеи и головы. Шея — это место, где рождается голос и свободное дыхание. В психотерапии повязка на голове часто читается как символ перекрытого потока интуиции, а на шее — как метафора ограничения свободы слова и личного выбора. Образ сообщает о том, что для существования в формате "красоты" нужно стать безмолвным, послушным объектом, куклой. Где может быть мое субъективное заблуждение? Через несколько секунд изучения образа, я задалась вопросом: а что, если автор идей хотел не усмирить женщину, а создать метафору «чистого листа» или «полотна»? Руки в белых перчатках, держащие инструменты — это как руки хирурга, скульптора или реставратора. Белая повязка — это символ стерильности. Возможно, задумка была в том, чтобы показать, что косметология способна создать "идеальное полотно", стирая все лишнее. Однако в том-то и трагедия этого баннера, что белый цвет и стерильность здесь вступают в конфликт с живой, протестующей энергетикой татуировок и мрачным взглядом женщины. Стирать личность ради "идеального полотна" — это именно то, против чего выступает современная глубинная психология. Автор этой идеи, возможно, сам находится в плену стереотипов о том, какой должна быть женщина, чтобы быть востребованной и красивой. Для меня это образ-ловушка. Тем более я изучаю реакции психики. Именно получилось так - что картинка (образ) = тексту "красота без хирургии"... Он отлично продает, но подсознательно транслирует, что для соответствия канону женщине нужно замолчать, замотаться и превратить себя в объект манипуляции. И это важно рефлексировать. Друзья, вопрос к вам, как к зрителям: Что вы первым делом чувствуете, глядя на этот баннер? Срабатывает ли он на вас как реклама красоты? Или вызывает желание возразить этому образу? Поделитесь своими первыми ассоциациями в комментариях.

Как арт-терапевт, я смотрю на этот образ не как на картинку, а как на проекцию вашего внутреннего состояния. Поисследуем запрос «Почему не случается так, как я хочу?» — и те ответы, что вы написали - прямое понимание ваших защит. 1️⃣«Кикимора / Ёжик в тумане» Это про ощущение себя «не от мира сего», оторванной от контекста. Но ёжик в тумане — внутри вас есть нежное, ранимое, ищущее тепла существо. Потребность здесь — в безопасности и принятии. Вы хотите, чтобы мир не был таким колючим, и чтобы можно было просто быть собой, даже если вы выглядите «как болотная кикимора» - иначе. 2️⃣«Ёлка, кустик и цифра 4» Здесь проявилась ваша адаптивность. Мозг пытается видеть привычное (ёлка), затем переключается в другое рациональное состояние (кустик), а потом приходит к почти математическому решению (цифра 4). Вы пытаетесь рационализировать своё состояние, найти логику или шутку там, где есть боль. Ваша потребность здесь — в контроле и предсказуемости. Вы ищете способ "разложить по полочкам" то, почему жизнь идет не по плану. Найти некую формулу - как строится счастье, что способствовало тому, что пошло не так… 3️⃣«Одинокий хмырь, лохматый и неухоженный» Это очень честно. Тут отпадает необходимость казаться «хорошей», но чувствуется усталость. Это состояние, когда сил на самообслуживание и внешний лоск, когда вы чувствуете себя заброшенной на этой серой стене. Ваша потребность здесь — в заботе. Не в критике своей «неухоженности», а в праве выглядеть и чувствовать себя уставшей, в праве просто существовать, а не «быть приятной и ухоженной» для всех. 4️⃣«Человек, который обиделся, отвернулся и показывает 🖕» Это ключевая фишка (попадание в точку) нашего запроса! Вы чувствуете, что мир к вам несправедлив, и вместо того, чтобы страдать молча (обижаться), внутри поднимается здоровая злость. Тело или бессознательное вам говорит: «Я злюсь, что так не получается, и имею на это право! Это нормально злиться и показать фак». Потребность — в праве на агрессию и в здоровом отстаивании своих границ. Уйти и показать «фак» — это способ сказать: «Мои ожидания были нарушены, и я больше не намерена терпеть!». На подумать: А не слишком ли вы рано "отворачиваетесь" и показываете спину, когда сталкиваетесь с тем, что идет не по плану? От чего вы так защищаетесь? Позвольте своей обиде быть, но помните: ваш гнев — это энергия, которая показывает, чего вы на самом деле хотите. (Отличная практика, спасибо за ваши честные ответы!) Пишите в комментариях откликается ли?

Попахивает обвинениями? Высылаю свой ответ на сообщение из поста выше. 👆 Ну как есть А здесь я разобрала как можно ответить не задев чувств. У меня такой задачи не стояло, я считаю что каждый человек в ответе за свои чувства. Здесь четко про границы и что я вижу все эти ухищрения. И "казаться" хорошей желания не было. Я люблю по честному и прямо 🧡

Как ответить чтобы не обидеть человека - чтобы не ввязываться в игру и показать свои границы Разбираем пост выше 1️⃣ Саша, я понимаю, что тебе может быть непросто спрашивать, особенно если я часто в поездках. Но мне кажется, что за два года, если бы было реальное желание увидеться, можно было бы просто пригласить на прогулку, не дожидаясь моего возвращения или статуса. Я привыкла к мужской инициативе в таких вопросах — это для меня естественно. Если тебе действительно интересно — дай знать, и мы решим, как и когда. А если нет — тоже ок, без обид Признание чувств + граница Самый мягкий ответ 2️⃣ Олег, спасибо за откровенность. Для меня встречи всегда рождаются из конкретных предложений: время, место. Если человек хочет увидеться, он обычно зовёт. Я не люблю догадываться или прощупывать почву — это утомляет. Поэтому если ты действительно настроен на реальное знакомство — просто напиши, когда и куда. Я всегда открыта к диалогу, но инициативу оставляю за тобой Здесь я могу сказать о своем комфорте, и Олег поймёт, что от него ждут действия 3️⃣ Мне интересно, что ты сам думаешь: если за два года мы так и не пересеклись, что мешает этому сейчас? Я не против увидеться, но для меня естественно, когда мужчина предлагает конкретику. Я не хочу гадать, нужно ли тебе это на самом деле. Скажи честно — и я отнесусь с пониманием к любому ответу Нет обвинения, а предлагаю самому подумать и ответить. Я снимаю с себя ответственность за его нерешительность 4️⃣ Данил, я ценю, что ты написал. Если честно, мне проще, когда мужчина прямо зовёт на встречу, а не опирается на мои статусы или страхи. За два года можно было бы рискнуть и пригласить — я бы ответила. Если надумаешь — пиши. Если нет — ничего страшного Коротко по делу Как вы уже поняли, почему я начинаю с мягких ответов - а не показала свой? Пока я только учусь тактично отвечать и выстраивать границы, мой ответ намного жесче. получается уже? Да - год назад я это не умела. Задела чувства? Наверняка. Я вижу эти модели у других, но не всегда вижу их у себя - жесткость - как сито, просеивает тех, кто не готов дальше продолжать. Говорить Через я-позицию - это новый навык. Через ты позицию виднее и проще - но есть цена - потеря контакта с человеком. Ждете разбор моего ответа? Ставьте ❤️