ЕЛЕНА АЛЕКСАХИНА

Сегодня я предлагаю не гадать по отдельным эпизодам. А посмотреть глубже. Вопрос к колоде "Мост между сердцами": Что между нами происходит снова и снова — то, что я принимаю за любовь или за её отсутствие? Пишите номер от 1 до 64.

Он меня больше не любит или я себя накрутила? "Почему он сегодня такой отстраненный?" Вчера всё было хорошо. А сегодня он пришёл домой, поел и лёг с телефоном. И ты уже начинаешь думать: Всё. Наверное, разлюбил. Потом он утром обнял тебя на кухне. И внутри сразу: Нет. Наверное, я себя накрутила. Через пару дней вы поругались. Ну всё. Дальше так невозможно. А потом он предложил вместе поехать куда-нибудь на выходных. И снова: Может, всё-таки у нас всё не так плохо? И так можно жить месяцами. То надеяться. То разочаровываться. То собирать доказательства, что он любит. То искать доказательства обратного. Но знаете, что здесь происходит? Вы уже не живёте в отношениях. Вы наблюдаете за ними со стороны и пытаетесь угадать, что они означают. Он написал первым - хорошо. Не написал - плохо. Обнял - любит. Не обнял - всё закончилось. И чем меньше между вами настоящего разговора, тем больше значения получают эти мелочи. Потому что когда мы не знаем, что на самом деле происходит между нами, мозг начинает додумывать. И вот здесь можно годами пытаться ответить на вопрос: Он меня любит или нет? Хотя, возможно, гораздо важнее другое: Почему мне вообще приходится каждый день угадывать, что происходит между нами? Потому что в близких отношениях не должно быть необходимости постоянно собирать улики. Можно не знать, что человек чувствует каждую минуту. Но в целом должно быть понятно: мы вместе или каждый уже живёт сам по себе; мы пытаемся быть ближе или просто привыкли друг к другу; у нас есть проблема и мы её решаем или каждый раз просто дожидаемся, пока очередная ссора закончится. Поэтому я бы не стала делать выводы по вчерашнему вечеру. Посмотрите на последние несколько месяцев. Что между вами происходит снова и снова? Вот там обычно гораздо больше правды, чем в одном "он сегодня меня обнял".

Иногда женщина говорит: "У нас всё нормально. Правда. Мы почти не ругаемся". И после этих слов хочется спросить: А вам вообще хорошо вместе? Потому что можно не ругаться и при этом постепенно перестать быть близкими. Он приходит домой. Ты спрашиваешь: "Ты будешь ужинать?" Он отвечает. Вы обсуждаете ребёнка, покупки, счета, работу. Всё нормально. Только раньше тебе хотелось рассказать ему какую-нибудь ерунду, которая случилась днём. Сейчас - не хочется. Раньше ты ждала, когда он придёт. Сейчас иногда даже не замечаешь, во сколько он вернулся. Раньше хотелось обнять. Сейчас рядом с ним просто… привычно. И вот это "просто привычно" иногда пугает больше, чем ссора. Потому что когда люди ругаются, между ними хотя бы что-то происходит. А когда становится всё равно , кажется, что между вами ничего не осталось. Но здесь я бы не спешила говорить: "Значит, любовь закончилась". Не всегда. Иногда за этим "мне всё равно" стоит такое количество накопившейся боли, что человек просто перестал ждать. Он столько раз пытался поговорить. Столько раз надеялся. Столько раз объяснял, что ему нужно. А потом в какой-то момент внутри что-то выключилось: "Ладно. Пусть будет как будет". И вот это уже совсем другая история. Поэтому если вы вдруг поймали себя на мысли: "Мы как будто стали чужими", — не обязательно сразу решать, разводиться вам или нет. Сначала стоит понять: Вы действительно больше не хотите быть близкими? Или вы просто больше не верите, что близость между вами вообще возможна? Потому что внешне эти два состояния могут выглядеть одинаково. А внутри - это совершенно разные истории. И иногда отношения ещё можно вернуть. А иногда честный ответ будет другим. Но его невозможно найти, если смотреть только на то, как часто вы ссоритесь. Иногда гораздо важнее заметить: что между вами осталось, кроме привычки жить вместе.

"Нравлюсь ли я ему?" - мы слишком часто задаём не тот вопрос. Когда нам нравится мужчина, в голове быстро появляется целый список: Он меня любит? Я ему нравлюсь? Почему он не пишет? Почему стал реже звонить? Он хочет со мной быть? У него кто-нибудь есть? Что мне сделать, чтобы он выбрал меня? И мы можем часами разбирать его сообщения, интонации, поступки. Но есть вопрос, который почему-то задаём себе гораздо реже: А мне вообще нравится, какая я рядом с ним? Вот здесь иногда становится очень интересно. Потому что можно сильно любить мужчину и при этом рядом с ним: — постоянно переживать; — бояться сказать лишнее; — ждать его сообщения; — сомневаться в себе; — пытаться стать удобнее; — соглашаться на то, что тебе не подходит; — всё время думать, как сохранить отношения. И однажды обнаружить: Я рядом с ним вообще на себя не похожа. А ведь отношения - это не только про то, какой человек перед вами. Это ещё и про то, какой становитесь вы рядом с ним. С одним мужчиной вы смеётесь, спокойно говорите о своих желаниях, занимаетесь своими делами и не боитесь быть собой. С другим - проверяете телефон каждые пять минут и пытаетесь понять, что означает его "ок". С одним вам хочется жить. С другим - постоянно что-то выяснять, доказывать и спасать. И оба могут вам нравиться. Вот почему вопрос: Любит ли он меня? не всегда помогает понять, хорошие ли это отношения. Иногда гораздо важнее спросить: Мне хорошо в этих отношениях? Мне спокойно? Я могу быть собой? Мне нравится моя жизнь рядом с этим человеком? И ещё один вопрос, который может оказаться самым честным: Если ничего не изменится я хочу прожить так ещё пять лет? Не если он изменится. Не если он наконец поймёт. Не если мы начнём всё сначала. А если всё останется примерно так, как сейчас. Ответ на этот вопрос иногда даёт больше ясности, чем сотни разговоров о том, любит ли он вас. Потому что отношения - это не экзамен, на котором нужно добиться, чтобы вас выбрали. Вы тоже выбираете. И, возможно, взрослая любовь начинается именно с этого: не только "выберет ли он меня?", а "Выбираю ли я эту жизнь для себя?"

Почему я остаюсь, когда уже всё понимаю? Иногда женщина сама себе удивляется. Она уже всё видит. Понимает, что ей больно. Понимает, что ничего не меняется. Понимает, что разговоры были уже сто раз. Даже может подруге сказать: "Я сама не понимаю, зачем я ещё с ним". Но проходит день. Потом другой. Он пишет что-нибудь тёплое. Обнимает. Говорит: "Давай всё исправим". И внутри снова появляется: "А вдруг на этот раз правда получится?" И вот здесь часто кажется, что проблема в слабости. "Ну почему я просто не могу взять и уйти?" Но человек редко держится только за то, что происходит сейчас. Мы держимся ещё и за то, как всё могло бы быть. За того мужчину, которого встретили в самом начале. За первые сообщения. За разговоры до ночи. За планы. За моменты, когда было действительно хорошо. И ещё - за свои собственные вложения. Столько времени. Столько сил. Столько надежд. Столько разговоров. Очень трудно признать: "Возможно, я столько всего делала ради отношений, которые всё-таки не станут такими, как я мечтала". Поэтому мы иногда остаёмся не потому, что нам хорошо. А потому что очень хочется, чтобы всё это было не зря. И здесь есть одна важная мысль. Чтобы уйти из отношений, не обязательно сначала перестать любить. Можно любить человека и понимать: "Мне так больше нельзя". Можно скучать. Можно плакать. Можно сомневаться. Можно даже надеяться. И всё равно выбирать себя. Потому что решение остаться или уйти не всегда отвечает на вопрос: "Люблю ли я его?" Иногда главный вопрос другой: "Хорошо ли мне жить той жизнью, которая получается рядом с ним?" Не той, которую он обещает. Не той, которая была три года назад. Не той, которая могла бы быть. А той, которая есть сейчас... И вот на этот вопрос бывает очень трудно ответить честно. Но именно здесь появляется ясность. Не тогда, когда исчезают чувства. А тогда, когда вы перестаёте путать надежду на отношения с самими отношениями.

Какая я вначале отношений? Выберите свою карту слева на право.и пишите в комментариях

"Но ведь в этот раз всё было по-другому" Вот это, пожалуй, одна из самых болезненных фраз. Потому что когда отношения заканчиваются плохо, очень легко задним числом сказать: "Ну как ты могла не заметить?" А она и правда могла не заметить. Потому что сначала всё могло быть хорошо. Он писал первым. Интересовался, как прошёл день. Звонил. Знакомил с друзьями. Говорил о будущем. Ей действительно казалось: "Наконец-то. Вот сейчас всё будет по-другому". И поэтому когда через несколько месяцев что-то начинает меняться, женщина не обязательно сразу думает: "Всё, это не мой человек". Она думает: "Наверное, у него сейчас сложный период". "Может, я слишком много требую". "Раньше же он был другим". "Надо немного подождать". И это очень человеческая реакция. Мы ведь не можем на первом свидании знать, каким человек окажется через год. Нельзя требовать от себя: "Я должна была сразу всё понять". Не должны. Но есть момент, который действительно стоит научиться замечать. Не первый тревожный сигнал. А то, что происходит после него. Вы уже видите, что вам больно. Вам уже приходится постоянно ждать его сообщения. Вы уже не понимаете, что между вами происходит. Вы уже несколько раз говорили о том, что вам важно. Он обещает, что всё изменится. И снова происходит то же самое. Вот здесь вопрос уже не: "А вдруг он всё-таки изменится?" А: "Если ничего не изменится, я готова жить так дальше?" И это совсем другой вопрос. Потому что мы не всегда можем выбрать правильного человека с первого раза. Но мы можем учиться раньше замечать момент, когда отношения перестают быть теми, какими мы их представляли. И тогда не обязательно ждать ещё полгода. Не обязательно устраивать скандал. Не обязательно срочно расставаться. Иногда достаточно честно сказать себе: "Мне сейчас плохо. И я больше не хочу делать вид, что всё нормально". Вот с этого момента начинается не поиск виноватого. А выбор. И, возможно, именно это отличает прошлый опыт от нового: раньше вы надеялись, что человек станет другим. А теперь вы смотрите на него таким, какой он есть, и решаете, подходит ли вам такая жизнь рядом с ним.

"Но я же уже всё про себя поняла" Есть женщины, которые говорят: "Я уже давно работаю над собой. Я знаю, почему у меня так было. Я прошла терапию. Я научилась любить себя. Я больше не позволяю обращаться со мной плохо. Но почему опять всё закончилось одинаково?" И мне кажется, здесь очень важно не обвинять себя. Потому что отношения - это не контрольная, которую можно однажды решить и получить отметку "проработано". Можно многое понимать про себя. Можно знать, что раньше вы терпели слишком много. Можно научиться говорить "нет". Можно перестать бегать за мужчиной. Можно даже сказать: "Я больше никогда не соглашусь на такое". А потом встретить человека, который сначала кажется совершенно другим. И снова надеяться. Снова ждать. Снова объяснять себе его поступки. Снова думать: "Ну сейчас всё будет иначе". И это не значит, что вы ничего не поняли и всю работу над собой проделали зря. Просто знать о себе ещё не то же самое, что замечать себя в моменте. Вот мужчина говорит или делает что-то, от чего вам уже знакомо становится тревожно. Раньше вы могли это пропустить. Теперь вы замечаете. Но следующий вопрос: "Что я СДЕЛАЮ с тем, что заметила?" Вот здесь и происходят настоящие изменения. Не тогда, когда вы научились красиво объяснять, почему у вас были такие отношения. А тогда, когда в реальной жизни вы можете сказать: "Мне так не подходит". И не остаться ещё на полгода в надежде, что человек изменится. Не потому, что он плохой. Не потому, что вы всё неправильно выбрали. А потому, что вам наконец становится важнее то, как вам живётся рядом с человеком, чем желание любой ценой сохранить отношения. И поэтому вопрос иногда не: "Почему мне опять попался не тот мужчина?" И даже не: "Что мне в себе ещё надо исправить?" А гораздо проще: "Я сейчас вижу, что происходит. Что я выбираю делать дальше?" Вот это уже совсем другой уровень отношений с собой.

Мне просто не везёт с мужчинами Знакомая мысль? Один мужчина сначала красиво ухаживал, а потом куда-то пропал. Другой вроде был рядом, но постоянно приходилось гадать, что он на самом деле чувствует. Третий обещал, что всё будет серьёзно, а в итоге опять пришлось ждать, надеяться и разочаровываться. И в какой-то момент хочется сказать: "Ну почему мне всё время попадаются не те?" И мы начинаем разбирать мужчин. Что с ним не так? Почему он так себя ведёт? Любит он меня или нет? Почему не делает предложение? Почему сначала был одним человеком, а потом стал другим? Это понятно. Потому что смотреть на его поступки проще, чем посмотреть на себя. Но есть один вопрос, который может многое изменить: "А почему я снова оказалась именно в таких отношениях?" Не "что со мной не так". Не "почему я опять выбрала козла". А просто: "Почему эта история снова похожа на предыдущую?" Потому что иногда мы говорим: "Я хочу спокойных отношений. Хочу мужчину, который любит меня, выбирает меня и с которым мне не нужно постоянно переживать". А потом появляется именно такой мужчина. Пишет. Звонит. Не исчезает. Держит слово. Понятно говорит о своих намерениях. И вдруг… "Что-то меня не тянет". Зато тот, кто написал один раз и пропал на три дня, может не выходить из головы неделю. Почему? Потому что сильные переживания очень легко принять за сильные чувства. Если он то приближает, то отдаляется, ты постоянно думаешь о нём. Почему молчит? Что случилось? Я что-то сделала? Он ещё напишет? А вдруг у него кто-то появился? И мозг занят им круглосуточно. Кажется: "Вот это любовь!" А иногда это просто тревога и ожидание. И поэтому совет "выбирай нормального мужчину" не очень помогает. Потому что дело не только в том, кого мы выбираем. Важно ещё заметить: с каким мужчиной я чувствую себя спокойно, а с каким мне всё время приходится что-то доказывать? Кого я называю "скучным"? А за кем готова бегать? Что я принимаю за любовь? Заботу? Страсть? Ревность? Постоянное ожидание? Необходимость заслужить внимание? И ещё один вопрос, который я бы предложила себе задать: "Если убрать страх остаться одной, я бы действительно выбрала эти отношения?" Вот здесь иногда начинается самое интересное. Потому что проблема может быть не в том, что вам всё время попадаются "не те мужчины". Возможно, вы просто пока не умеете выбирать отношения, в которых вам не приходится постоянно заслуживать любовь. И этому можно научиться. Не за один вечер. Но начать можно с очень простого: в следующий раз, когда вам кто-то очень сильно понравится, попробуйте спросить себя не только: "Нравлюсь ли я ему?" Но и: "А мне рядом с ним вообще хорошо?" Это два совершенно разных вопроса. И второй иногда меняет гораздо больше.

Есть одна причина, почему заботливые женщины часто несчастны И дело вовсе не в том, что они слишком много делают для других. Наоборот. Забота сама по себе - прекрасное качество. Проблема начинается в тот момент, когда забота становится способом не замечать себя. Потому что пока я решаю, кому помочь, кого поддержать, что приготовить, как успокоить мужа, что нужно ребенку, как никого не обидеть - мне не приходится отвечать на более сложные вопросы: А чего хочу я? Мне вообще хорошо в этой жизни? Я сейчас выбираю это или просто делаю то, что от меня ожидают? И вот здесь происходит странная вещь. Женщина может быть очень нужной и при этом чувствовать себя ненужной. Все к ней обращаются. Все на нее рассчитывают. Все знают, что она справится. А она вечером закрывает дверь и вдруг чувствует: "Я больше не понимаю, чего хочу сама". И тогда появляется обида. На мужа. На детей. На родителей. На работу. На жизнь. "Я столько для всех делаю, а обо мне никто не думает". Но иногда самый болезненный инсайт заключается в другом: А кто сказал, что вы должны были всё это делать? Возможно, вас никто не просил быть настолько удобной. Возможно, вы сами однажды научились заслуживать любовь заботой. Быть хорошей. Полезной. Понимающей. Незаменимой. И теперь страшно остановиться. Потому что если я перестану всё контролировать и всех спасать , а меня всё равно будут любить? Вот с этого вопроса иногда и начинается настоящая работа над собой. Не с того, чтобы научиться меньше заботиться о других. А с того, чтобы впервые разрешить себе заботиться о себе не после всех остальных, а наравне с ними. И тогда забота перестает быть обязанностью. Она снова становится выбором. И, пожалуй, это одна из самых важных форм свободы для женщины.

"Мы живем как соседи..." За последние недели я несколько раз слышала эту фразу на консультациях. И каждый раз после нее наступала тишина. Потому что за этими словами скрывается гораздо больше, чем кажется. За ними -месяцы, а иногда и годы, когда люди переставали слышать друг друга. Когда вместо разговора появлялось молчание. Когда страшно что-то сказать, потому что снова будет обида, критика или очередная ссора. Когда один говорит: "Я устала так жить". А другой: "Я уже не понимаю, что еще сделать, чтобы меня услышали". И самое грустное, что в этот момент оба человека чувствуют себя одинокими. Хотя продолжают жить под одной крышей. Сегодня я закончила работу над сайтом своей практики. И неожиданно поняла, почему мне было так важно его переделать. Не ради красивого дизайна. Не ради новых фотографий. Мне хотелось, чтобы человек, который откроет этот сайт в самый сложный период своей жизни, почувствовал не давление и не чувство вины. А облегчение. Чтобы он понял: "Мою боль здесь не будут обесценивать". Я не верю в универсальные советы вроде "срочно разводитесь" или "отношения нужно сохранить любой ценой". Каждая история - это жизнь двух людей. И прежде чем принимать решение, важно понять, что на самом деле произошло между вами. Иногда отношения действительно можно восстановить. Иногда самым важным становится вернуть сначала себя. И только потом решать, что делать дальше. Берегите друг друга. И, пожалуйста, не ждите, пока между вами останется только тишина. Если вы работали со мной, мне важно , чтобы ваш отзыв был на яндекс карте, и я прошу написать пару строк https://yandex.ru/maps/org/psikholog_yelena_aleksakhina/74676232846?add-review=true Также буду рада обратной связи по сайту для тех, кто в точке Уйти или Остаться https://taplink.cc/elenina/p/116712b/

Она хотела отказаться. Но снова сказала: "Хорошо". В тот день она уже очень устала. После работы хотелось только приехать домой, снять обувь и побыть в тишине. Но раздался звонок. — Можешь помочь? Внутри сразу появилось: "Нет. Не могу." Но вслух прозвучало совсем другое: "Конечно." Потом была дорога. Помощь. Улыбка. И возвращение домой с ощущением раздражения. На других. И на себя. Когда мы начали разбирать эту ситуацию, выяснилось, что дело было вовсе не в просьбе. И даже не в усталости. Самой страшной для неё была мысль: "Если я откажу, обо мне плохо подумают." Иногда мы соглашаемся не потому, что хотим помочь. А потому, что боимся потерять чьё-то хорошее отношение. Боимся показаться неудобными. Эгоистичными. "Плохими". И постепенно привыкаем жить так, чтобы никого не разочаровать. Кроме себя. 💬 А у вас бывало, что говорили "да", хотя внутри очень хотелось сказать "нет"?

Немного субботнего настроения

Всем красоткам, красивой пятницы, день Венеры лишний повод позаботиться о себе. я предлагаю посмотреть, что вам поможет восстановить свою энергию, силы в выходные лучше всего. Подумайте об этом вопросе и пишите цифру 1, 2 или 3 в комментариях. С любовью и заботой, ваш психолог для жизни, в которой всё получается- Елена Алексахина♥️