лето в январе.

Она сидит у распахнутого окна. Под луным светом заметно, как поблескивают ее глаза, смотрящие куда-то вдаль. Легкий ветерок играется с прядками волос, и пробегают мурашки от холода. Так сложно считать о чем думает, что чувствует. Ее ровное дыхание еле заметно, а поза совсем неподвижна. А может она вовсе молится иль надеется. Пусть хоть немного прошепчет пару слов ее мыслей. Любит его. И думает она о нем, может даже слишком часто. И скучает до невозможности. По его яркой улыбке, теплой ладони, которая касалась ее щеки. По долгим объятиям или легким коротким поцелуям, просто невзначай. А время тянется так долго, протяжно. Заставляя все больше и больше перебирать воспоминания с ним. Уже представляет, как встречает его, долго обнимая, может даже чуть рыдая и прося не отпускать. Такое долгое ожидание. Но облака на небе никуда не торопятся, и не собираются. Никто не торопится. Никто не ждет. А она так и продолжит смотреть на небо, в тихую ночь.

Шаги мои тяжелы, никогда не закончатся. Глядишь на ночное небо, а этих звезд, то больших, то тусклых, не сосчитать. Бескрайние множество. Времени жизненного не хватит. Время. Это единственное, чего удержать невозможно. Человек стремится к вечности, но ничего не вечно, кроме времени. Оно идет дальше, и дальше. Будь ты позади всего, оно будет впереди тебя. Всегда бывает слишком поздно. Поздно подумали, поздно приняли решение, не сказали нужных и желанных слов, потому что поздно. Что еще вечно так же, как одиночество? Сегодня тебя окружают миллионы людей. Они тебе улыбаются, вы вместе хихикаете, строите планы на будущее. А завтра ты один. До конца твоих дней будешь один. И после смерти ты будешь одинок. Романтики скажут, что любовь также вечна. Но с этим можно спорить. Долго и безрезультатно. Кто-то скажет, что любовь не вечна, но у одного она тянется слишком долго, а второго слишком коротка и легка. И он останется стоять на месте, упертый. И ни к чему они не придут общему, единогласному. Любовь.. Порождается с наивности. А наивность - простота, то бишь роскошь нашего времени. Это не относится к поверхностному отношению, легкомыслию. Это именно простота, которую мы утратили. В любви человек способен познать счастье. Но чтобы его ощутить, нужно заплатить двойную цену. За все нужно платить. А за такую возможность, не каждый поймет, сполна придется. Любовь творит чудеса с характером человека, в хорошем смысле, а одиночество.. Загоняет в угол.

надеюсь, то что сейчас происходит никак не связано с тем апрельским состоянием, которое решило вернуться.

треки цветения сакуры как всегда добивают до слез.

Даже лету в январе в конечном итоге придет конец.

Когда завершается какой-либо этап в жизни, несомненно открываются все двери в новый мир: знакомства, общение, карьера, достижения, другая область знаний. Это великая радость, ведь был проделан такой путь, длиной в несколько лет. Но у счастливого конца всегда есть печальная сторона медали. Тоска, ностальгия, воспоминания, былая беззаботность. Осознание всей серьезности грядущего будущего добивает все остатки детского в душе. Не выйдет уйти от ответственности, укрыться где-то от проблем. Ведь если бежать, то возможно можно и потерять все, что имеешь. А люди, с которыми ты проучился так много, останутся только лишь в воспоминаниях. «Вернуться в прошлое нельзя, но помнить буду постоянно». Не сможешь больше посмеяться с теми людьми, сидя за одной партой. Не придумать именно с ними в спонтанный момент локальных шуток, не обсудить тгк какой-нибудь чувихи, которая ну так и просится.. Впрочем, взросление убивает людей в какой-то степени. Мы все больше загоняемся в рамки, ограничения под предлогом «взрослый». Я буду скучать. Буду вспоминать. Буду грустить. Это неизбежно. Время летит безумно быстро, не успеваешь оглянуться и подумать. Один поворот, и вот тебе уже тридцать. Ценить нужно здесь и сейчас, проводить больше времени вместе. Будущее это одновременно и сладкая иллюзия, и божий страх. Сегодня ты есть, завтра тебя нет. Каждый этап заканчивается. Такова участь всея.

Люди - рабы своих вещей.

Ничто не вечно. Ни радость, ни печаль. Ни любовь с дружбой, ни мирное небо над головой. Даже у разложения твоего трупа есть конец. Ни синее небо, ни хлестающая кровь из твоей шейной аорты. Так нравится смотреть с обрыва вниз. «Святая простота» как тебя так угораздило?

Снова треки цветения сакуры на репите,чередуя их с публикой выбирает сама,а это значит, что психика снова не справляется. Не вывозит сознание. В душе такая прожирающая то ли тоска, то ли режущие отголоски одиночества. Надо сказать, что нужна помощь. Протягиваешь руку, но отдергиваешь из-за сомнений. Сомнений во всем. В себе. В людях. В ваших связях. Метаюсь из одного угла в другой. Так хотела, чтобы ты побыл со мной рядом. Поделился теплом и своей улыбкой. Я сгораю. Снова молчу, проглатывая каждую мольбу. Обними меня, прошу. Слезы текут сами по себе. Дыхание сбивается, тяжелеет. Я среди всех, но рядом никого. Меня душит все вокруг. Загналась сильнее обычного. Второй раз за эти две недели. Ощущение, что меня скоро оставят. Что скоро конец. Конец всему, и началу, и самому концу. Мне не хватает тебя. Хотя я почти все время чем-то занята, чтобы скучать. Но ты сейчас мне так необходим. Жаль, что я снова молчу.

Очередное разочарование.

Невозможно подобрать нужных слов, чтобы описать что я чувствую, о чем думаю на данный момент. Если бы я рисовала картину ощущений, то на ней были все возможные цвета и оттенки. Счастлива, расстроена, огорчена, зла, обижена, довольна, задумчива. Все вместе. А сколько мыслей пробегает в голове? Бесконечное множество, что я не в силах угнаться хотя бы за одной. Одновременно надеюсь и боюсь. Насколько это все рискованно? Не знаю. Будет ли больно опять? Не знаю. Это точно то, чего я хочу? Не знаю. Мне ничего неизвестно. Пугает, что я слишком хорошо себя чувствую, многое позволяю, в том числе любить и быть любимой. Но я знаю, что точно не хочу обжигаться. Не хочу снова терять, допускать ошибки, пускать на самотек, игнорировать и скрывать свои чувства. Будто стоит просто идти вдоль течения реки, смотря вдаль, не останавливаясь. Знаю, что его руки согревали мои в холодные до безумия вечера этой зимы, и не хочу, чтобы они отпускали меня хоть на доли секунды. А как согревает душу его улыбка до ушей, не передать словами. Моя слабость в нем. И ведь я скучаю так, будто не слышала и не видела его целую вечность.

Догорает последняя надежда. С каждым разочарованием и печалью она все тусклее и тусклее. Я не в силах больше ее спасти, укрыть и сохранить. Все окружающее нагнетает, ускоряет ее гибель.

С новым наступившим новым годом вас, мои дорогие.

Я думала, что ты моя первая любовь.. как же я заблуждалась, отдавая тебе душу и сердце. Ты просто ничтожество. И как я могла относиться к тебе с такой серьезностью? Совместное будущее? Надежды на тебя? Ха-ха, меня так смешно с себя же. Для меня это стало ошибкой, также как и для тебя, когда ты мне это сказал по телефону. Жаль, что ты оказался прав на этот счет. И твои лживые «счастливые» пожелания.. мерзость.

Я в тебе разочарована безумно. Не знаю, брать сказанные слова обратно или нет ранее, но ты не достоин моего внимания и не был достоин моей любви. Первое, что я ненавижу, когда мне нагло врут и не краснеют. Пусть тебе будет стыдно до конца, пусть я тебе буду сниться как ты обманул меня и не раз, как тебя мучает совесть.

Не могу ясно мыслить, когда в голове всплывает твой образ. На фоне этого столько вопросов, на которые я хотела бы узнать, не знаю, поможет ли моей душе обрести покой после возможных услышанных правд, но как будто я стою на месте. Мы с тобой давно уже не вместе, но я все мучаюсь, будто это произошло совсем недавно. Твое имя маячит перед моими глазами, столько ситуаций, похожие на на наши с тобой, что становится не по себе, что ты все еще являешься частью моей жизни. Нас ничего не связывает, но мое сердце будто продолжает принадлежать тебе. Или все же мы связаны, просто это временная пауза? Я представляю в своей голове, придуманные диалоги, где ты и я, изливаем искренне и честно собственные души, свои переживания, свои раздумья. Но будто в реальности этого никогда не будет. Я иногда хочу поговорить с тобой по душам. Хочу узнать как ты поживал по настоящему, о чем ты думал, на что надеялся. Имела ли я хоть какое-то значение в твоей жизни? Или я лишь твое сомнение, твое сожаление, твоя ошибка? Ты все еще чувствуешь вину как раньше? Задумывался ли ты какое мы могли бы иметь будущее, если бы не расстались? И таких вопросов у меня очень много.. хочу знать все. Но понимаю, что скорее это невозможно, нежели мне поедоставиться когданибудь заговорить с тобой в этом по истине честном диалоге. Ведь я могу сказать всю правду о себе, если ты хотел бы знать, если бы ты мне открыл свое сердце и душу. Может, это все осенняя хандра, и просто шутки судьбы, чтобы я не расслаблялась. Скорее это конец, очередной конец, который не имеет начала. Я тебе нравилась хоть капельку? А ведь, ты прав, мы друг другу не чужие после всего что произошло между нами. Но сможешь ли ты избавиться от неловкости в нашу следующую встречу? Ведь ты сказал, что обязательно спишемся. Твои слова, что ты хотел бы повторить все заново, ты был серьезен? Или это всплеск твоих эмоций? Я не перестаю думать, хотя надо бы. Ты оставил слишком большой след на моей душе, так нельзя. Безусловно я сама виновата, что развела руки и позволила приблизиться ко мне так быстро. Я знала чем рискую, и все же мои страхи и интуиция проявили все на яву. И теперь мы здесь. Долгое молчание. Большое расстояние. Как будто чужаки, которые когда-то были кем-то. Ты ведь обещал мне, что что бы не случилось, ты будешь рядом. Ты обещал, что мы все пройдем. Ты обещал, что мы съездим на концерт вместе, искупаться. Но ты мне солгал. Хотя твои глаза, ехидная улыбка, довольная физиономия будто поверили тебе тоже, как и я. Сожалел ли ты? Я много думала об этом. И не смогла прийти хоть к какому-то здравому выводу. Никакое решение мне не по душе. Кажется, мне необходим разговор с тобой, но я так боюсь. Много чего боюсь, твоей немскренности, твоего холода, твоих уходов от вопросов, а может услышать горькую правду, если она имеется.

Я была рада поговорить с тобой сегодня после долгого молчания. Спасибо, что был честен со мной.

Наверное мне не везет в любви, потому что всю удачу потратила на таких прекрасных друзей, которые рядом со мной, на дорогую мою семью, на возможность достигать цели с открытыми дверями в любом направлении.