الرّنْدُ

“الليلة الأولى بعد الفراق” يُقال إن أصعب ما في الفراق هو الغياب، لكنني أعتقد أن الغياب لا يؤلم فورًا، بل تبدأ قسوته في اللحظة التي تُدرك فيها أن كل شيء انتهى فعلًا، لا ينكسر القلب دفعةً واحدة، بل يشعر وكأنه يسقط داخله، سقوطًا لا نهاية له وأعتقد أن اللحظة الأولى من الفراق ليست لحظة بكاء، بل لحظة ذهول، يقف الإنسان أمام غيابه عاجزًا عن استيعاب أن آخر حديث قد انتهى، وأن آخر لقاء أصبح ذكرى، وأن كلمة “إلى اللقاء” كانت في الحقيقة وداعًا لم يعرف أحدٌ أنه الوداع الأخير، لهذا تبدو الدقائق الأولى غريبة، كأن العقل يرفض الاعتراف بما حدث، بينما القلب بدأ يتلقى الضربة كاملة ثم تأتي الليلة الأولى، الليلة التي لا تُشبه أي ليلة بعدها، فكل ليلةٍ لاحقة تحمل شيئًا من الاعتياد، أما الأولى فهي لا تعرف الرحمة، فيها يكتشف الإنسان أن الليل أطول مما كان يظن، وأن الصمت يملك صوتًا، وأن السرير الذي كان مكانًا للراحة قد يتحول إلى مساحة واسعة يتردد فيها الغياب، يحاول أن يغمض عينيه، لكنه يخشى أن يفعل، لأن الأحلام قد تعيده إليه، والاستيقاظ بعد ذلك سيكون فراقًا ثانيًا في تلك الليلة، لا يؤلمك أنك أصبحت وحدك فحسب، بل يؤلمك أن كل عادة صغيرة فقدت معناها، تمسك هاتفك بلا سبب، تنظر إلى المحادثة الأخيرة، تقرأ الكلمات وكأنك تبحث بين حروفها عن جملة لم تنتبه إليها من قبل، جملة تُخبرك أن كل هذا مجرد سوء فهم، وأنه سيعود بعد قليل، لكن الكلمات تبقى كما هي، باردة، صامتة، بينما أنت وحدك من يتغير مع كل دقيقة وأظن أن أكثر ما يوجع في الليلة الأولى ليس البكاء، بل تلك اللحظة التي يتسلل فيها إليك يقينٌ ثقيل بأن الغد سيأتي، وأن عليك أن تستيقظ في عالمٍ ينقصه شخصٌ كنت تظن أن وجوده من ثوابت حياتك، عندها فقط، تدرك أن الفراق ليس حدثًا وقع وانتهى، بل بداية حياةٍ جديدة لم تخترها، وأن الألم الحقيقي لا يبدأ عندما يرحل من نحب، بل عندما تمضي الحياة من بعده، وكأن شيئًا لم يحدث،ما في داخلك حدث كل شيء

“أن تُفكِّر فيه” ماذا تعني؟ يُقال إن الفراق يعتاد صاحبه مع الوقت، وإن الأيام تُطفئ ما أشعلته القلوب، لكنّي لا أرى ذلك يحدث كما يصفونه، فما يغادرنا حقًا هو الأشخاص، أما ما يتركونه فينا فلا يعرف طريق الرحيل وهذا ما يُثير تساؤلي؛ كيف يستطيع إنسان أن يغيب عن عينيك، ثم يحتلّ عقلك أكثر من أي وقتٍ مضى؟ أعتقد أن التفكير فيمن نحب بعد الفراق ليس اشتياقًا عابرًا، بل حياةٌ أخرى نُجبر على عيشها وحدنا، حياةٌ لا يحدث فيها شيء سوى أننا نُعيد اللقاءات ذاتها، ونستمع إلى الكلمات نفسها، ونُعيد كتابة النهايات التي لم نستطع تغييرها، وكأن العقل يرفض أن يُصدّق ما قبل به الواقع وفي نظري أن أقسى ما يفعله الفراق ليس أنه يأخذ الإنسان، بل أنه يُبقي أثره حيًا في كل شيء من بعده يصبح الصباح ناقصًا لأنه كان يعرف صوته، ويصبح الليل أطول لأنه كان يعرف حديثه، وتتحول الأشياء الصغيرة التي كانت تمرّ دون انتباه إلى سكاكين خفيّة؛ أغنية، رائحة، طريق، كلمة، أو حتى صمتٌ يشبه ذلك الصمت الذي سبق رحيله عندها تُدرك أن الغياب ليس أن لا تراه، بل أن تراه في كل شيءٍ دون أن يكون موجودًا، ودائمًا أشعر أن التفكير ليس عذابًا لأنه يُعيد الذكريات، بل لأنه يُعيد الإنسان الذي كنته معه تشتاق إلى نفسك قبل أن تشتاق إليه، إلى قلبٍ كان يطمئن، وإلى روحٍ كانت تعرف معنى الانتظار الجميل ثم تكتشف أن الذي رحل لم يأخذ مكانه فقط، بل أخذ نسخةً منك لن تعود أبدًا، وتركك تُحاول التعايش مع شخصٍ لم تعتد أن تكونه وفي نظري أن الكارثة ليست أن ينتهي الحب، بل أن يبقى بعد النهاية أن تستيقظ كل يومٍ وقد اعتاد قلبك غيابه، لكن عقلك ما زال يُحدّثه، وما زلت تُخبره بما حدث في يومك، وتبتسم حين تتذكره، ثم تنتبه فجأةً أنه لن يعرف شيئًا مما قلت هناك لحظة صامتة، لا يراها أحد، يموت فيها الإنسان قليلًا كلما تذكّر أن الشخص الذي كان يسمع تفاصيله، أصبح مجرد ذكرى لا تستطيع أن تسمع وأخيرًا؛ أن تُفكِّر بمن تُحب بعد الفراق، يعني أن تحمل جنازةً لا تنتهي، وأن تدفن الشخص نفسه كل ليلة، ثم تستيقظ في الصباح تجدهُ حيًا في ذاكرتك، فتبدأ مراسم الوداع من جديد

رسالة وداع حبيبتي، سينتهي كل شيء ليس دفعةً واحدة، بل كما تنطفئ الأشياء الجميلة: ببطءٍ مؤلم لا يُرى تعلمتُ مؤخرًا أن النهاية لا تأتي حين نتوقف، بل حين نُدرك أننا كنّا ننتهي منذ البداية دون أن ننتبه النجوم تموت بصمت، والمجرات تتلاشى دون أن يسمعها أحد وأنا، كنتُ أذبل فيكِ، بهدوءٍ يشبه هذا الكون، دون أن تشعري لا أكتب لكِ هذه الرسالة لأبدو عميقًا، ولا لأترك خلفي كلماتٍ تُشبه الكتب، أنا أكتب لأنني للمرة الأولى أعرف أن هذه آخر مرة أُخاطبكِ فيها قبل قليل، كنتِ معي صوتكِ كان قريبًا جدًا، قريب لدرجة أنه آذاني، كأن المسافة بيني وبينكِ لم تكن في المكان بل في القلب أغلقتُ المكالمة، وبقي صوتكِ عالقًا في رأسي، يدور يعيد نفسه ثم يختفي، كما اختفيتِ مني، دون أن ترحلي فعلاً حين تقرئين هذه الكلمات، لن أكون كما كنتِ تعرفينني لن أكون ذاك الذي ينتظركِ، ولا الذي يخاف فقدكِ، سأكون مجرد ذكرى رجلٌ أحبكِ أكثر مما كان يجب، وأقل مما كان يستحق أن يُحب أحبك أكتبها الآن، لا لأخبركِ بها، بل لأودّعها في داخلي أحبكِ بطريقةٍ أنهكتني، بطريقةٍ جعلتني أُقاتل نفسي كل يوم لأبقى، بينما كل شيءٍ فيّ كان يصرخ ارحل لا أطلب منكِ أن تحزني، لكنني أعرف أنكِ لن تفهمي كم كان وجودكِ يثقلني بالغياب كنتِ معي لكنني لم أشعر بكِ يومًا كما أردت، وذلك أسوأ من الفقد، أن يكون الشيء أمامك ولا تستطيع الوصول إليه إذا تذكرتِني يومًا، لا تتذكري كيف رحلت تذكري كم حاولتُ أن أبقى، كم خذلتُ نفسي لأجلكِ، وكم مرةٍ انكسرتُ بصمت فقط لأبدو بخير أمامكِ سيُشفى قلبكِ، أعلم ذلك، أما أنا فأنا لم أكن أحتاج وقتًا لأُشفى، كنتُ أحتاج لحظة صدق لم تأتِ أبدًا وداعًا يا من كانت الحياة معها أجمل في الخيال وأقسى في الحقيقة. بوسة وداع… من قلبٍ لم يعد يحتمل أن يُحبكِ أكثر.

” أنا أُحِبُّك” ماذا تعني ؟ يُقال أن الشخص الصحيح يستحيل تواجُده، وأن الوقوع في الحب يتعدّى الحدود، ويهدم المعايير، و يعرض صورة مختلفة عن ما تحمله مخيّلتنا عن الشخص الصحيح والحب المنشود، لكن على الرغم من تباعُد شخصية من نحب عن تصوُّرنا الخاص للشخص الصحيح، فنحنُ لا نُمانع أن نعيش هذه التجربة التي تُناقض فكرة سكنت عقولنا لوقتٍ طويل، وهذا ما يُثير تساؤلي, أعتقد أن الشخص الصحيح التي تكتظ صفاته المثالية في مخيّلتنا غير موجود، والموجود هو شخص جيّد بما فيه الكفاية، وهذا يجعلنا ننظُر بواقعية في العلاقات، ونُبصِر طبيعة السلبيّات كما هي طبيعة الايجابيات، أن نعي بمساوئ الشخص وندركها، والأهم أن لا ننفر منها وكأننا خالينَ من العيوب، وهذه الواقعية هي – في نظري – جوهر العلاقات و أساس سعادتها واستقرارها، أن لا نشعُر بالرهبة من مساوئ بعض وأن لا نحاول أن نخفيها عن بعضنا البعض لنبقى في صورة مثالية ورائعة، بل أن نُصرّح بها ونقبل بها و نقرّ ونعترف أن جميع الجوانب مقبولة ونتعامل معها بالعناية لا بالكبت والرفض، فالمثالية في العلاقات ماهي إلا شيء غائب، على الأقل في نظري دائمًا أشعر أن الاعجاب ما لم يُختَبَر فهو ليس بالحقيقي، فالاعجاب الذي يحدث قبل رؤية جوانبك المظلمة والتعيسة قليلًا هو بالنسبة إلي بديهي، فمن البديهي أن يُعجَب الآخرين بجانب رائع وجميل منك، لكن من الأروع أن يُعجَب أحدُهم بجانبك الأكثر غرابة وتعاسة، أن لا ينقطع الاعجاب بظهور الجانب الأكثر ظُلمةً فيك وفي نظري أن الكارثة أن يشعر المرء أن اعجابه حبًا، فالاعجاب يتغذّى على عوامل مؤقتة وعابرة، كالوردة التي تُهدى ومتعتها تنتهي عندما تذبل بانحناء فوق الفازة ، بينما الحب بذرة توضع في أرض قلبك وتتأكد من أن لا يحصل لها شيء سوى النمو، أن تحرص على نموِّها بالشتاء القارِص، وتحت شمس الصيف الحارقة، وأن تألَف منظر تساقط أوراقها في الخريف، والأهم؛ أن لا يكون اخضرارها في الربيع سببك الوحيد لحُبِّها. وأخيرًا؛ أن تحب يعني ألا تطلب شيئاً في المقابل، ولا حتى أن تشعر بأنك تعطي شيئاً.

" فقد متكرر " "كنت أعتقد أنني لن أستطيع أن أعيش يومًا من دون ابتسامتك دون أن أخبرك بأموري دون أن أسمع صوتك مجيبًا علي. ثم، جاء ذلك اليوم كان صعبًا للغاية لكن ما تلاه كان أصعب عرفت من شعور الغرق أنّ القادم سيكون أسوأ وأنني لن أكون على ما يرام لفترة طويلة. لأنّ فقدان شخص ليس مناسبة أو حدثًا أو أمرًا يقع لمرّة واحدة فحسب بل يتكرر مرّة بعد مرّة بعد مرّة أفقدك في كلّ مرّة أمسك فيها بفنجانك المفضل متى صدح الراديو بتلك الأغنية وحين عثرت على قميصك القديم أسفل كومة الغسيل. "أفقدك في كلّ مرة أفكر فيها في تقبيلك في ضمّك وحين تستعر رغبتي فيك. أذهب للسرير ليلًا وأفقدك عندما أتمنى أن أخبرك عن يومي، وصباحًا حين أصحو وأبصر الفراغ بجانبي أفقدك ثانية من جديد". لكن يا خسارة أنك لم تحبني: لقد كانت أعظم يا خسارة في العالم تعال، اقترب ومت قليلًا في كلامي رَغْمًا عن كل شيء، أنت حبي، أنت لي، أنت أبدًا خاصتي،لم يعد بإمكاني التعامل مع هذه اللامَقادِيرية التي تثقلني مثل رب على العشب ولا أستطيع أيضًا التعامل مع طعمك هذا على شفتي "دعني ألمسك لآخِر مرة لأنني أريد أن أمَيَّز وجهك عن ظهر قلب،لأنني أريد بدأ قصيدة بـ: "في شِقُوبية، في ليلة الأبراج، لم تستطع روحي، لم تكن قادرة.."لقد أحببتك مباشرة، تمامًا وشاهدت نفسي بِإسهاب بين يديك أسعى لأنعَم بالغفران لعطشي القديم للشاطئ.

" كنا عشاقًا ". "يقولون إن قصص الحب كلها تنهي بمأساة، إن النهايات السعيدة لا تدوم للأبد. في آخر المطاف، هناك طريق واحد للخروج، وعليك قطعه وحدك. لكني اعتقدت، لسبب ما، أنك لن تغادر إلى أن تضطر لذلك. اعتقدت عندما قلتَ إننا لن نفترق، أنك تعنيها، أنك ستحفظ وعدك قدر استطاعتك اعتقدت أنك ستبقى. المحزن في الأمر، أنني أعرفك، أعرف المتوقع منك عندما تنكسر. أعرف أنهم حين يسألونك عني ستقول إنني كنت على النقيض تمامًا منك، إن ابتسامتي حملت الكثير من الأسرار وتذوقت شفاه عدة. ستقول إن قلبي كان كالثلج، لكن كلماتي كانت من نار، وإنها أحرقت جلدك. ستقول إنني ضحكت بما يكفي ألف رجل مخمور، لكنه كان دائمًا ضحك لشخص آخر. ستقول لهم إنني بارد وقاسي. ستقول إنني رحلت، وإنك كنت سعيدًا لكنك لن تخبرهم كيف قلت لي إنك تحبني من خلال دموعك في وقت متأخر من الليل. لن تخبرهم كيف نزعتُ الخيوط الطبية عن شفتي لأنزف قصتي بين يديك. لن تقول إنني كتبت لك خطابات ومقالات على صفحة روحي. لن تقول إنك قبلتني وكأنني ماء وكأنك لم تشرب لأيام. لن تقول إنني لم أرغب أبدًا في الرحيل، لن تقول إنك من قال إنها النهاية. لن تقول كيف كان قلبي ثلجًا، إلا أنه ذاب لأجلك. عندما يسألونني عنك “سأقول كنا عشاقًا” وإنك كذبت ليسوا في حاجة لمعرفة المزيد