имманентная эмиграция

захотелось поиграть музыку из детства. вот «листья под дождём» авторства хелависы, из альбома «леопард в городе». как я любилааааа

забрала сегодня айди карту (внутренний паспорт по сути). рубит теперь со страшной силой. думаю что ещё некоторое время уйдёт на осознание. обязательно напишу пост про это. а если есть какие-то вопросы для поста про мой этот путь и отношения со страной вообще - пишите в комменты 🙂‍↕️

ну всё, пока я мыла ванную комнату к приезду детей, мне пришло сообщение, что президент подписал указ о присвоении мне гражданства сакартвело. хочется как-то запомнить этот день 😭

ну что, друзья. я только что (меньше часа назад) прошла собеседование на гражданство грузии. когда и какой будет ответ я не знаю, надо просто ждать. но я чувствую как с меня свалилась огромная гора стресса. не, на самом деле не чувствую, потому что от этого самого стресса у меня уже 18 по шкале бека, так что ощущалка немного сломалась. но знать, что с этим стрессом и унижением покончено - просто вау

я пытаюсь тут рассказать, что мне через час исполнится 29 лет, и не знаю, как это сделать. меня этот личный год просто измором взял, _пришлось_ его пережить. на самом деле, если присмотреться, я довольно много крутого сделала. наконец накопила денег и заказала электроарфу (пока ещё жду её), записала и выпустила свой первый альбом с собственным сонграйтерским материалом, поучаствовала в съёмках и записи саундтрека фильма как арфистка и певица, сделала пару десятков концертов соло и с хором, сдала экзамен, собрала и подала документы на гражданство грузии, много вкладывалась в дружбу, в совместные ритуалы с детьми, в свою кукуху (9 месяцев занималась йогой, продолжила терапию, регулярно ходила хайкать, старалась отдыхать), а ещё я целый год не пила алкоголь. но ощущаю я себя в данный момент так, как будто я только что купила самое вкусное в мире мороженое, сделала пару укусов, а оно упало у меня из рук прямо на грязный асфальт я хочу: в отпуск, но на него не заработала; быть увиденной и услышанной, но у меня оказывается РАС; чтобы войны закончились, но мир во зле лежит; чтобы мне было безопасно, но чо уж там я устала, но у меня вся жизнь впереди. не могу не думать о том, что моя мама в 29 только первого ребёнка родила, а я вон уже сколько всего. тяжело от этого. и совсем не гордо. я очень сильно устала, но и в этом есть повод для благодарности. значит - жива если вы в тбилиси, приходите в бар вуокса завтра с 19 часов. я буду там петь. и пытаться празновать

сейчас будет важный текст и следом мечта. два с половиной месяца назад вышел мой первый в жизни альбом. в процессе и после его создания/подготовки/релиза меня обложило так, что я порой не могла даже вдохнуть, не то что выдохнуть. шли и продолжают идти не побоюсь этого слова тектонические процессы, сотрясаются основы моего бытия и вот это всё. но это внешне. внутренне я чувствую себя конечно уязвимой очень, но и устойчивой настолько, как вообще не помню. вот такой вот парадокс и сейчас я хочу написать две вещи. во-первых благодарности за этот альбом. в первую очередь это саша патлух, благодаря которому альбом записан в хорошем звуке и выложен на всех площадках. ещё русина лекух, которая помогала мне с коррекцией/редактурой текста. поддержка настоящей дипломированной сонграйтерши, когда речь идёт о ПЕРВЫХ В ЖИЗНИ песнях, дорогого стоит! дальше мои подруги, которые слушали первые черновики и одобрительно кивали, а некоторые совсем жёстко и экспертно поддержали. ещё это ювелирка даша хорева - я поняла какой должна быть обложка ещё до того, как были записаны треки. и там должна была быть серьга дашиной работы. ради неё я проколола ухо, и в ней же с пылу с жару сфотографировалась у лики гомиашвили, которую благодарю за терпение, отзывчивость и мега профессионализм. ещё конечно же спасибо моему другу габи, который меня загостил и заблокировал, из этого и родился альбом)) альбом называется «kept ghost», в нём три песни (в порядке написания и проживания этой истории), которые ведут лирическую героиню от фиксации через аддикцию к освобождению. отчасти эта история фантазийная и умозрительная, но лишь отчасти. в процессе работы над альбомом я узнала, что у меня РАС, а тут не до фантазий, знаете ли. все песни были написаны в течение двух недель в августе 2025 года, когда мои дети были в деревне, и я за очень долго время впервые осталась одна надолго. за это время я научилась играть на гитаре; все партии на альбоме записаны мной. это электрогитара, бас-гитара и вокал. в последней песне я вдохновлялась двумя моими любимыми музыкантами-тёзками - это ник кейв и ник дрейк. от первого там поэтика, от второго - традиционный ирландский строй гитары DADGAD но интересно и то, что у меня родились песни, совершенно не похожие на то, что я сама люблю в музыке как слушатель 🤭 альбом можно найти по ссылке а теперь вторая вещь, и главная. скоро сбудется моя многолетняя мечта - электроарфа. сейчас она в процессе производства, но мне не хватает ~1000$. я очень много работала, а ещё много крутых людей поучаствовали в этом, но всё равно не хватает. электроарфа - это то, что поможет мне пробить творческий потолок. это свобода, это новая музыка. если вдруг вам близко то, что я делаю, или если я просто вам нравлюсь/небезразлична, и если вы хотите и можете поучаствовать в этом микро сборе - это будет лучший подарок в жизни ❤️ для меня это намного важнее и круче, чем любое путешествие и даже покупка квартиры. реквизиты оставлю ниже рублями (т-банк) - 2200701753991832 лари (BoG) - GE85BG0000000161288067 paypal - harpisticus@gmail.com Anna Gordeladze если вдруг соберётся больше нужной суммы, остаток пойдёт на приобретение сванской арфы чанги

уже укладывалась спать, когда вспомнила, что сегодня ДАТА восемь лет, как я села в самолёт и улетела в один конец. полгода до этого я прилетала в грузию пять раз. за эти восемь лет я отсюда выезжала пять раз, ну динамика наших отношений ясна. у меня замирает сердце в момент выезда из грузии, и начинает биться только по возвращении. и да, это ужасно сладко звучит, но я описываю свои ощущения достаточно буквально сколько же треша пришлось пережить за эти годы, но не было ни дня, когда я не была бы себе благодарна за этот выбор, и ни одного дня, когда бы я об этом пожалела. если честно, моё единственное настоящее разочарование, разбившее мне сердце, это моя свекровь, бабушка моих детей. короче пойду сном отпраздную!

короче я сдала экзамен. за 15 минут. с одной ошибкой. шок

сегодня как обычно решала тесты для экзамена на гражданство, и вот впервые такие показатели 🥹 а, да. вчера я зарегистрировалась на экзамен. он уже через несколько дней

идёт кажется четвёртая подряд ночь, когда я просыпаюсь около часа, и не могу заснуть до 4-5 утра. или пятая?.. послезавтра иду в дом юстиции записываться на экзамен для гражданства в целом у меня даже есть шансы сдать его с первого раза, но я настолько не чувствую под собой опоры, что начинаю иногда обесценивать годы вклада в свою кукуху, из-за того что не шибко бодро справляюсь. пока не вспоминаю, что вообще-то вывезти эмиграцию, две беременности и кормления до 2х лет, неизвестность с документами, легализацию, работу и содержание детей, отвержение семьи, потерю беременности (об этом как-нибудь в другой раз), изучение языка и прочих штук В ОДНО ЛИЦО это уже достаточное объяснение того, почему на данный момент у меня от стресса тело в спастике, кукуха плывёт, энергии ноль, а впереди туман нет, я при этом реально счастлива всё ещё жить в любимой стране, всё ещё иметь остатки здоровья чтоб содержать детей и всё вот это, и во многом кстати я справляюсь благодаря тому, что не пью уже 10+ месяцев 💃 но честно говоря мне сложновато 😥 подумываю на ближайшее время удалить соцсети, потому что меня слишком многое триггерит сейчас и может быть начать сюда снова вешать свои заметки, чтоб заземляться и получать валидацию) всем спасибо, что засвидетельствовали мою бессонницу

с днями рождений всё понятно, а сегодня у меня реально большая новость. появилась ссылка на пресейв моего первого в жизни альбома. как вы помните, в августе я одним махом написала три песни про мою трансформацию в процессе проживания истории гостинга. первые в моей жизни песни, опять же. в целом это конечно оч личный материал, что отразилось на качестве записи))) сколько дублей не записывай, а голос у меня дрожал в одних и тех же местах, ну и что поделать - я идеологически против кусочничества и тюнинга, пришлось выпускать как есть. неважно короче, альбом выйдет 8 марта, а сейчас можно ткнуть в кнопку пресейва на удобной вам платформе. я не оч понимаю что это значит, но говорят что так лучше )) и 8го же марта будет у меня в тбилиси большой концерт с вшитой в него презентацией этого ЕР. а вот ссылка!

иона впервые пробует играть на скрипке, о чём мечтал и просил последние полгода. скрипку подарила его крёстная тамара

иона со своими лучшими друзьями раскапывает скелет динозавра сегодня, в день своего рождения. ионе шесть лет. я в шоке

я только что перевела предоплату за электроарфу. меня вот так вот всю!!! не упомню уже сколько лет я мечтала об этом, сколько было дум, волнений, размышлений, пока я не пришла к решению заказать кастомную арфу на питерском заводе резонанс. желание играть и делать музон оказалось выше, чем желание иметь арфу от именитой фирмы стоимостью в три раза дороже. но я тут не для объяснения причин такого выбора ) это был правда слишком сложный путь. мне просто очень важно этот момент обозначить сейчас. у меня будет сложный и насыщенный год, личный и профессиональный, и удивительно, как лихо он начался. ещё в конце декабре я лежала на йога-нидре, и почти в шутку (я в такоэ не особо верю) проговорила санкалпу как раз про электроарфу. сейчас середина февраля, и через 2-3 месяца, судя по договору, арфа будет готова. я в шоке

уминский приехал, два года не виделись. вообще много всего происходит, но я чутка контужена январём. надо будет сесть записать

и вот я захожу в пустой дом, привычным движением кладу ключ на полочку под зеркалом, снимаю юбку, иду в туалет, и обнаруживаю, что туалетная бумага закончилась. утром дети уехали в деревню на праздники. это будет мой второй новый год в одиночестве. если бы дети были дома, туалетная бумага была бы заказана ещё вчера. я никогда не праздновала новый год до грузии. ровно восемь лет назад в этот день (28 декабря) я села в машину к какому-то армянину, и отправилась из москвы в тбилиси к человеку, которого едва знала, но точно знала, что в новый год должна быть рядом с ним. в моём детстве на рождество всегда была живая ёлка. в грузии их не продают по закону (только в горшках или сборные), но в тот год на вокзальной площади, среди тучи безвкусных искусственных ёлок, мы нашли одну единственную живую. она была такая тощая и маленькая, что мы доехали с ней до дома на метро. я приготовила тазик оливье (он потом, конечно, прокис) по рецепту моей бабушки, с зелёным яблоком, и с тех пор готовлю такой каждое 31 декабря. пишу этот текст прислонившись спиной к батарее и беспрерывно чихая. у меня аллергия на холод, а сегодня я забыла надеть шарф. -100 лари на карте - двухмесячный запас туалетной бумаги приедет через час, а горячий ужин через 13 минут. надо не забыть надеть штаны, когда пойду встречать курьера. о том, на что я буду жить, подумаю завтра дома тихо, у меня будет целое утро на то, чтобы поваляться в кровати и пооплакивать своё одиночество, прежде чем я пойду дальше делать ✨дела✨

вот порой кажется что всё, драма изжила себя (или, я бы даже сказала - изжевала, перемалывая зубами смыслы и слова), можно спокойно идти куда-то там, куда положено идти, навроде как дальше. а потом наступает октябрьское полнолуние, а с ним очередная схватка горя. да, уже достаточно слабая, едва заметная вовне, но переворачивающая все внутренности вверх дном. иногда кажется, что можно записаться на йогу, сдать анализы, начать принимать витамины и следить за питанием, повсюду ходить пешком и наводить порядок в доме, и этим замазать всякие дыры, из которых сквозит в параллельную вечность (это я цитирую собственный стих десятилетней давности), но мерлинова борода. чувствительность к запахам не оставляет мне шанса. а ещё выясняется откуда моя фобия открытых дверей. порой кажется, что я бы хотела выражаться понятнее, но вот такими словами объясняется то, что я сейчас чувствую. и нет, к сожалению, это не осеннее обострение, это моя жизнь. и да, мне больше не хочется быть понятной (тут бы проспойлерить оригинал текста моей третей песни, а почему бы и нет)

я сейчас сижу у камина в деревне в лагодехи, где грузинский продакшен с новозеландским режиссёром снимают артхаусный фильм, а я снимаюсь в кадре, в составе группы из трёх музыкантов из разных стран (арфа, канун и даф), мы играем музыку, которую сочинил для этого фильма бен уиллер - саунд-инженер, фолклорист и композитор из сша, живущий в сакартвело уже больше десяти лет и получивший гражданство бен - звезда, и он сам мне написал и позвал, потому что считает меня крутым музыкантом и импровизатором. по ходу дела я ещё и спела, что вообще для меня вау. с беном мы общаемся на грузинском. короче почему я это пишу. вижу это как очередной цикл, виток, невероятно себя ощущаю. говорю себе спасибо за множество выборов в прошлом. говорю себе спасибо за верность себе, за смелость отказываться и выбирать, за силу и упорство в освоении языка и преодолении моих коммуникационных проблем (которые, кстати, неспроста, как оказалось, у меня подозрение на рас). в общем чувствую себя оч крутой и достойной всего хорошего, и очень за всё благодарна. а завтра вечером концерт моего хора, моих старших учеников. с новой сложнейшей программой, которая полностью состоит из западногрузинской музыки. честно, у меня мурашки вот такоооого размера. и нет, это не холод с гор, у камина тепло. (на концерт, кстати, приходите. 19:30, инола гургулия 12. на воротах будет афиша, не потеряетесь!)