Kiss and Run

описание

Канал Веты — дневник технокотёнка: PhD-заявки, ночной код, стойки и вина в перерывах. PhD-аппликантка, кодерка и вечная практикуша стойки

← к каналу @empty_style

260

подписчиков

Охват к подписчикам

69,2%

ERR

Реакции к просмотрам

1,94%

80 на 22 постов

Пересылки к просмотрам

0,07%

Постов в день

0,6

всего 24

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

8 авг.Устраиваю себе сегодня день любви к себе. Я уже полтора месяца придерживаюсь правила «овощи каждый день и, желательно, на завтрак». И уже две недели ем каждый день что-то высоко-белковое на завтрак. Вес держится желаемый (49 кг). Так что сегодня мы позволяем себе пеканбон💃💃💃5,96%
13 авг.С 14 по 18 августа буду на Сахалине5,47%
28 сент. 2024 г.#графомания Про страхи, ожидания и не только Как и всегда, не претендую на истинность. Это мое видение, ваше может отличаться. Жизнь похожа балансирование на слэклайне. Шатает то в одну сторону, то в другую. Но я уже не боюсь падать. Я в целом мало чего боюсь. Наверное, только полосатых летающих насекомых. Есть вещи, про которые я знаю, что это больно: когда падаешь с плеч - больно, лечить зубы - больно, делать брови - больно, когда бросают - больно. Больно, но не страшно. Есть вещи, которые сложно принять. То, что я когда-то постарею (если доживу, конечно)), сложно принять. Нейродегенаративные и психические заболевания сложно принять, но не страшно. И если это когда-то со мной произойдёт, мне не будет страшно (грустно, но не страшно), это просто будет новая реальность. Я не боюсь, что кто-то из людей когда-то меня покинет. Это неизбежно. Это не страшно, но мне бы этого не хотелось. Люди идут своими путями, и имеют на это право. Я иду своим путём. Стараюсь много кого слушать и слышать, но мало к кому прислушиваюсь. Я верю в себя, хотя мне часто говорят, что недостаточно верю. Я слышу это, но не соглашаюсь. Я знаю пределы своих возможностей на данный момент. Знаю, где не дотягиваю, знаю, где недостаточно хороша. И не вижу глобальной проблемы в том, что я это признаю. Я не бью себя морально за то, что не способна на все и за то, что часто не оправдываю чужие ожидания. И если я для кого-то оказываюсь проще, чем он думал, менее опытной, чем он думал, это беспокоит меня все меньше. У меня тоже есть свои ожидания от людей, и если эти ожидания не оправдываются, то, вероятно, я в этом случае расстраиваюсь больше, и проблема эта моя, а не кого-то другого. Не от всех людей я жду хорошего, но искренне верю, что никто в мире не хотел бы меня обидеть. Так же и я стараюсь не обижать других людей, но уверена, что у меня не всегда это получается. Я редко излучаю лучи позитива, и далеко не в сторону всех людей, но ненависти ни к кому не испытываю. Впрочем, я не могу сказать, что всех вокруг люблю. Как когда-то давно сказала моя Бабушка: «Ты же не Христос, чтобы всех любить». Точно так же я признаю, что и люди могут меня не любить, но я к таким тянусь все меньше. Впрочем, вокруг хватает тех, кто меня любит, включая себя. А значит, жить можно, временами даже счастливо.5,44%
3 авг.Боулинг (c) Настя4,02%
8 авг.Пеканбон я ещё не заказала, но уже настроилась😎3,55%
13 авг.Испытываю невероятное желание провести дегустацию разных вариантов шардоне. Напиши в комментарии, если вам такое тоже интересно (или в лс))3,33%
8 авг.Если вы вдруг пропустили, то у меня появился винный канал: https://t.me/veta_drinks_wine Жестко намекаю подписаться3,33%
8 авг.~ начало текста в посте выше ~ В общем, я сдалась на уговоры подруги и из-под полы (не делайте так!) без назначения (не делайте так совсем!) достала себе чудо-уколы оземпикова типа. Название препарата не скажу, пожалуйста, не будьте, как я, и обсуждайте это со своим врачом. У меня не было такой возможности – в Германии у меня не было нормальной страховки, а тайские врачи выписывают что хочешь в любом количестве без осмотра. И вы знаете? Буквально после первого укола у меня резко появилась сила воли, уважение к себе, осознание того, что мое тело – храм, нацеленность на победу и что там ещё приписывают людям со сниженным аппетитом. Выяснилось, что не жрать калорийную еду, когда у тебя нет 24 на 7 бесконечного голоса в голове о том, что без ещё одного куска ты умрешь, – легко! Что действительно есть такое понятие как «выбрать салатик», потому что ты не набрасываешься на любое съедобное нечто до того, как у тебя отработает префронтальная кора. Что если ты пропустил прием пищи, то у тебя не сводит от голода живот и ты не чувствуешь этих болезненных спазмов. Что вообще можно думать о чем-то кроме еды, блин. Сразу блоки, блядь, психологические пали. И страх перед отношениями видимо. Тело начало принимать вполне ебабельные габариты, и вокруг все говорят о том, какая я умница. Потому что это же, блядь, достижение – быть худой. Через 5 кило на меня начала находиться одежда. Через 7 – прилично сидеть. Через 10 кило я вышла на пробежку. И охуела от того, как легко, оказывается можно бежать. Я вышла проветриться после работы, не собиралась как-то выкладываться или ещё чего. Но часы сказали, что я побила два персональных рекорда. А я даже не запыхалась. Это не реклама уколов. Тут каждый сам принимает решение. Я про другое. Нам постоянно говорят о том, что спорт – великий уравнитель, там всё зависит только от тебя, от твоей силы воли, желания победы, дисциплины и прочая. И это великий пиздеж номер два. Спорт – самая несправедливая на свете вещь. И на 80% зависит от генетики. Ты можешь выкладываться так, будто от этого зависит твоя жизнь. Но чувак, который родился с определенными предрасположенностями, все равно будет делать тебя на каждом повороте. И часто даже без тренировок. Чувак, который получил золотую медаль на олимпиаде, конечно, обладает железной дисциплиной, стальными нервами и пожертвовал буквально всем, чтобы у него это получилось. Но знаете, кто ещё обладает всем этим и тоже вложил всю жизнь в этот спорт? Тот, кто пришел вторым. И даже тот, что пришел сотым и не был отобран на эти соревнования. У него ровно такая же история боли, жертв и самоограничений. Только медали нет. И денег. Я больше десяти лет бегаю. И всё это время это было очень медленно, тяжело и почти навзрыд. Но стоило мне волшебным читерским образом скинуть за короткое время десять кило – и я тут же, сама не заметив, поставила личный рекорд. И по скорости и по минимальному чсс. Те метрики, об которые я билась годами. Стоило мне немного приглушить мой зверский аппетит, и тут же вся эта срань про ПП, белки, овощи и прочая начали работать. А есть челы, которые изначально «получились норм». У которых с рождения нормальный аппетит, которые хорошо набирают мышечную массу, у которых всё классно с дыхалкой и сердцем. И для них то, что для меня – кровавый подвиг, даже нагрузкой являться не будет. Я всё это к чему. Нет прямой корреляции между тем, как выглядит тело человека, с тем, какие волевые качества или морально-этические установки находятся в том, кто внутри этого тела живет. Наделение мышц этикой, а жира – порочностью должно остаться на той же свалке истории, где валяется обмер черепов штангенциркулем и физиогномистические гороскопы. (Густые брови – энергичность, большие мочки – щедрость). Спорт высоких достижений давно переродился в подобие шапито, где люди с врожденными аномалиями демонстрируют публике что-то нечеловеческое. Черт с ним, он проклят, главное детей туда не отводить (и желательно до определенного возраста им это и не показывать). Но из любительского спорта было бы круто вообще убрать всю соревновательность. Другое дело, как это сделать, неизвестно вообще никому. Или как засчитывать эффорт, в отрыве от генетики? Вот ты выбежал из двух часов на половинке, а Вася нет – это потому что ты тренил больше Васи или потому что тебе это в разы проще? И как гордиться своими достижениями, если они наполовину обусловлены генетикой? И как не терять мотивацию к тому, чтобы расти над собой, если ты Вася и знаешь, что как бы ты не хреначил, таких результатов как природно одаренный любитель ты никогда не достигнешь даже годами практики? Одни вопросы. Знаю только одно. Надо ебашить. И тогда когда-нибудь станет легче. Пусть и с чертовым оземпиком.3,21%
9 авг.До моего д/р еще дофига времени, но меня уже начали спрашивать вишлист. Так что я собираю его потихоньку тут: https://followish.io/mywishlist/x6orr94lvck9xe2,87%
8 авг.Практически всё, что говорят о спорте, – пиздёж, или как я успокоилась и полюбила оземпик. Больше десяти лет назад я бежала десятку по едва расчищенной от сугробов дорожке где-то на Елагином острове. Было холодно, тяжело и очень обидно — совершенно все в группе были значительно быстрее меня, несмотря на то, что я была одной из самых молодых и за плечами у меня уже был полумарафон. Бег мне не давался никогда, но я продолжала упорно лезть на эту елку, обдирая всю задницу. И когда я наконец финишировала, почти выплёвывая легкие, я спросила у тренера: «а когда-нибудь это будет легко?» Тренер не ответила мне, как тот ясень. И легко после этого не было ни дня. Я много хреначу в спорт. Да, иногда с перерывами на болезнь, переезд или ещё какую напасть, но ни одна из этих вынужденных пауз не длится больше пары месяцев, и я всегда возвращаюсь. Натягиваю лосины, шнурую кроссы и хреначу на пробежку, в зал или ещё куда. И каждый гребанный раз я чувствую себя новичком. Каждый гребанный раз я начинаю задыхаться раньше, чем думала, поднимаю вес меньший, чем мне казалось, что смогу, часто прихожу с результатами хреновее, чем те, кто впервые вообще тут появился. Но я всё равно продолжаю, потому что знаю, что без спорта мне – пиздец. Я вообще начала заниматься всем этим лет 15 назад, чтобы немного схуднуть. Я женщина, склонная к набору веса, и добрые самаритяне не дают мне об этом забыть ни на секунду. Сложно не превращать этот текст в исповедь толстой девочки, но поверьте, если вам кажется, что полные люди – полные, только потому что им об этом не сообщили, то раскрою страшную тайну: мы знаем. У нас есть зеркала, доступ в интернет и кинотеатры. Мы отлично видим разницу между примерно всеми изображениями в медиа и тем как выглядит наше тело. У каждой из нас есть много восхитительных историй о том, как нас бросали, нам изменяли и творили ещё какую дичь в отношениях с формулировкой «ну ты же сама себя запустила». (Да, с худыми женщинами мужчины тоже ведут себя безобразно, но только нам объясняют, что это вызвано нашим весом). У каждой из нас есть родители, которые начали комментировать наши тела задолго до пубертата. А кого-то сажали на диеты и наказывали за «неправильный вес». У каждой есть коллекция нервных срывов и один самый стремный случай, который она никому не рассказывает (или наборот рассказывает вообще всем в качестве байки). Я это к чему? К тому что мы это… В курсе. И если вам кажется, что мы живем под таким прессингом каждый день и ничего с этим не делаем, то вы переоцениваете железобетонность наших нервов. Я вот пошла бегать полумарафоны. Мне тогда было чуть больше двадцати. Я выложилась на 300%, кажется, не пропустила ни одной тренировки, рыдала от боли в мышцах и сбивала ногти на ногах в черное. Я пробежала свою первую половинку (кто не знает, это 21 км) через два месяца после старта занятий. И набрала +10 кило. Примерно так заканчиваются все мои попытки справиться с весом. (И не только мои). Больше двигаешься – больше разгоняешь аппетит, в результате — набираешь. Делаешь ограничительные диеты – в какой-то момент срываешься, в результате — набираешь. Считаешь каллории и ходишь в кафе с весами — постоянно живешь в адском стрессе, в какой-то момент сбиваешься, недосчитываешь, в результате — набираешь. Забиваешь на всё, идешь слушать гуру осознанностей и «интуитивного питания», перестаешь вообще что-либо контролировать, в результате – набираешь. Спорт вообще не помогает худеть. Это медийный пиздёж про него номер раз. Если ты склонен к полноте, то начав хреначить, ты скорее всего наберешь дополнительно. Если склонен к дрищеватости, то ещё подсбросишь. Спорт делает в организме примерно всё остальное кроме контроля веса – мышцы, связки, суставы, дыхалка, сон, координация, настроение. Но вес контролирует аппетит. И тут ты хоть в лепешку разбейся. У меня нет компульсивного переедания, эмоционального переедания, непонимания пищевой ценности продуктов, проблем с щитовидкой, инсулином, гормонами или ещё миллионом хреновин, которые упорно искали все мои нутрициологи. За последние десять лет я узнала о вкусной и здоровой пище столько, сколько не дают ни на каких курсах. У меня идеальное сбалансированное питание. Просто ем я его много. А жиру пофиг, чем ты профицит каллорий держишь – бургерами или редиской. Зашло больше, чем вышло – велкам в жировые отложения. И вот в этом месте женщины с совершенно другой генетикой, рассказывающие в инстаграме, как они худели с 60 до 55 кило, начинают махать крыльями, мол, ну как так – овощами невозможно перебрать, хочешь есть – ешь морковку! По таким фразам я моментально определяю людей, никогда в жизни не сталкивавшимися с серьезными проблемами с весом. Все эти продукты, дающие максимальную сытость и прочее. Котики мои. Если я сожру мешок морковки, я не наемся. У меня живот болеть будет – да, меня раздует – да. Но сытости я не почувствую. Почувствую тошноту. И буду продолжать хотеть жрать. Да, можно одновременно блевать и быть голодной. Добро пожаловать в реальность толстых. Поэтому когда я слышу про «психологические защиты, которые заставляют женщину набирать вес, потому что она боится отношений», «просто уберите сладкую газировку», «попробуйте бегать по 2 километра по утрам» или мое любимое «просто возьми себя в руки, ты што не видишь?!», у меня руки тянутся к нагану. В отдельном котле, конечно, будут вариться люди, которые заявляют, что тут дело в силе воли. Так и хочется их спросить, сколько той самой воли они прикладывают к своему пищевому поведению. Ах, ты выбрал салатик, а не бургер? Какой ты молодец, просто ебать. А потом тебе этот бургер сколько ночей подряд снился? А ты после салата до конца дня сколько времени представлял себе разную еду? А потом как долго уснуть не мог? Ах, нисколько, ты поел салата и наелся? И потом не страдал? А, понятно, спасибо. Я всю свою жизнь слежу за тем, что я ем. Сладкого в моем доме нет принципиально. Я не помню вкус газировки на настоящем сахаре. Я очень много хреначу в спорт и стараюсь жрать 100-150 грамм белка. Последние 3 года я почти не употребляю алкоголь. Всё это плюс маникальный подсчет съеденного позволяли мне оставаться на грани между предожирением и первой стадией. Мой брат, например, ебал всё это шахматным коником. Когда я последний раз его видела (лет десять назад), он весил около 140кг и взвешивался на промышленных весах. Предожирение в моем кейсе – это охуенный результат. Но да, купальник лучше слитный. Год назад я начала переезд в Германию и поняла, что дальше так продолжаться не может. Я сдохну так. Невозможно одной головой высчитывать макросы и налоговые отчисления. Нельзя в одну жизнь запихнуть готовку препов и 12 часов немецкого поверх полной рабочей недели. От сверхнагрузок я снова начала болеть всем на свете, и мой тренировочный план снова сдвинулся. Весы показывали привес по 3-4кг в месяц, и я чувствовала себя бойлерной курицей, которая уже не помещается в клетки. Вес уверенно шел к 90. Я сделала ещё пару попыток контролировать аппетит и провалилась. Последней каплей было то, что я вышла на очередную пробежку и начала задыхаться на втором километре.2,74%
11 авг.Сегодня выяснила, что моя инструктор по ЛФК делает красивые украшения. Делюсь с вами ее творчеством: https://t.me/naturebraslet2,72%
12 авг.Я тут собралась пробежать 10 км 26 сентября, если у вас тоже в попе шило - присоединяйтесь) https://moscowmarathon10km.runc.run2,07%