Юный Тематик 2.0

Что ж, с днём рождения меня! В детстве мне казалось, что к этому возрасту я буду знать все ответы. Сейчас же я только учусь задавать правильные вопросы — себе, миру, своим же решениям. В новом году жизни я хочу пожелать себе меньше шаблонов и больше живого. А также чаще прислушиваться к внутреннему голосу и радовать своего внутреннего ребенка. Спасибо, что вы есть. Что читаете. Что поддерживаете даже в тишине. Это правда много для меня значит. Целую и обнимаю. Ваша Канэко ❤️ — с др малышка

бывают дни, когда неопределенность накрывает с головой, и ты застреваешь в ней, как в густом, вязком тумане. границы размылись, привычные ориентиры сошли с рельсов. и вместо твёрдой земли под ногами — абсолютная, звенящая тишина. чувствую себя застрявшей между кадрами старой киноплёнки. внутри ворох неизданных мыслей, которые не получается, да и не хочется, упаковывать в глянцевые смыслы. как быть, когда старые формулы больше не работают, а новые ещё даже не написаны? правила игры меняются каждую секунду, и нет ни одного готового ответа. вместе со страхом приходит какое-то странное, тихое принятие. ты просто замираешь в этой точке, позволяя вещам быть такими, какие они есть прямо сейчас. ➖➖➖➖➖➖➖➖ в конце концов, туман не бывает вечным. не нужно ничего решать, распутывать и раскладывать по полочкам прямо сегодня. иногда самое правильное, что можно сделать — просто выдохнуть и дать себе время побыть в тишине. к чёрту сложные смыслы и попытки всё объяснить. оставь буквы в покое. суббота. у них выходной.

до сих пор искренне удивляюсь тому, как во мне уживаются две абсолютно разные стороны. в обычной жизни я могу дико стесняться. мне тяжело первой подходить к людям. сложно просто смотреть человеку в глаза. да и много чего еще. но при этом внутри меня работает мощнейший, бесперебойный генератор самых ебанутых неожиданных фантазий. какое-то невероятное количество. знаете этот щекотный ужас, когда одновременно хочется закрыть лицо и заглянуть одним глазком? самое парадоксальное и крутое на мой взгляд — это в итоге откликается людям. меня это не может не радовать. ➖➖➖➖➖➖➖➖ Канэко как-то на театре насилия упомянула одну забавную штуку. барк сказал: какой пиздец. а её поддержали немало людей — и воодушевлённо начали разгонять. в тот момент я очередной раз убедилась: наши самые тёмные и странные мысли на самом деле очень близки многим. просто люди боятся говорить о них вслух. поэтому я очень призываю вас прийти! безумно хочется послушать про ваши фетиши, а также обязательно поделюсь своими. ➖➖➖➖➖➖➖➖ но только разговорами мы не ограничимся. буквально сразу после этого вечера начнётся ночная массажная вечеринка от Влада и Сириал вы сами знаете: эти ночные мероприятия — это всегда что-то безумно офигенно красивое. места на них разлетаются мгновенно. поэтому очень советую поторопиться. ➖➖➖➖➖➖➖➖ приходите. буду вас ждать(◡‿◡✿)

Совершенно не могу придумать пост под эти фотографии. Однако поняла, что ещё не делилась ими с вами. Что ж, прошедшие Топи ❤️ – покажи ещё 😍 – расскажи, что было

пропала на четыре месяца... и это не было каким-то красивым исчезновением, за которым стоит поиск себя или перерождение. я не ушла в тишину с важным смыслом. я просто… выпала. ➖➖➖➖➖➖➖➖ за это время здесь стало тише. и да, я вижу, что вас стало меньше. это неприятно признавать, но это логично. тишина не удерживает. пауза не объясняет себя. и, наверное, я могла бы вернуться раньше. написать что-то. но каждый раз, когда я открывала поле для текста — я закрывала его обратно. потому что в какой-то момент все тексты стали одинаковыми. я читала каналы других, и это было странное ощущение: как будто я листаю не разных людей, а одну и ту же внутреннюю погоду, просто в разных формулировках. кто-то пишет мягче. кто-то драматичнее. кто-то почти шутит. но если убрать стиль — там везде одно и то же: усталость. разряд. невозможность вытянуть день так, как раньше. ощущение, что ты просыпаешься уже не до конца живой. и я ловила себя на мысли — я ведь могу написать такой же текст. абсолютно честный. абсолютно совпадающий. про то, как энергия не восстанавливается. про эти условные проценты заряда, где даже базовые вещи начинают ощущаться как выбор между чем-то и чем-то. про это странное состояние, когда ты вроде функционируешь, но внутри — как будто уже нет опоры. я могла бы, но не написала. потому что вы уже прочитали миллион таких же. до меня. без меня. у каждого второго канала — один и тот же внутренний снегопад, одна и та же разбитость, один и тот же шёпот: я не справляюсь. и мне нечего добавить. ➖➖➖➖➖➖➖➖ я не хочу быть сорок седьмым каналом, который пишет мне плохо сорок седьмым разным шрифтом. от количества повторений это не становится ни легче, ни яснее. ➖➖➖➖➖➖➖➖ и вот здесь началась самая странная часть, когда тебе есть что сказать — но ты сознательно это не говоришь. сначала это кажется контролем. потом — выбором. потом — просто привычкой молчать. а потом ты в какой-то момент понимаешь, что уже не знаешь, как вернуться. потому что любая фраза звучит как повтор. любое состояние — как уже сказанное кем-то до тебя. ➖➖➖➖➖➖➖➖ и всё это время я находилась ровно там же, где и все эти тексты. ничем не лучше. ничем не глубже. ничем не особеннее. просто внутри того же самого: иногда пусто. иногда тяжело. иногда слишком много всего, и одновременно — ничего. ➖➖➖➖➖➖➖➖ и, наверное, единственное, что я могу сейчас сделать честно — это не пытаться сделать из этого что-то другое. не приукрасить. не вывернуть в красивую форму. не сделать вид, что у меня есть какой-то вывод, к которому я пришла за это время. его нет. но есть ощущение, что молчать дальше — уже страннее, чем говорить. даже если это всё ещё тот же самый текст, который вы читали у других. даже если это всё ещё та же самая усталость, просто с моим голосом. ➖➖➖➖➖➖➖➖ так что да… я просто возвращаюсь. без обещаний писать регулярно. без ощущения, что теперь всё иначе. просто возвращаюсь в точку, где я есть сейчас. и, наверное, это тоже пост.

рассыпаюсь от холода, усталости и обыденности. без крика и жестов. просто тихий внутренний снегопад, в котором каждая снежинка несёт одно и то же... и вроде справляюсь — но тепла в ладонях всё меньше. живу на автопилоте. как будто кто-то другой пишет мой день, а я только ставлю подпись внизу страницы. говорю правильные слова, улыбаюсь правильной улыбкой — и всё время чувствую, что внутри меня осталась маленькая живая искра, которая смотрит на всё это издалека…и почему-то молчит. это странная усталость — одновременно тянет к людям и хочется спрятаться от всех. хочется говорить — и в то же время раствориться в тишине. любой выбор кажется немного не по размеру, как платье, которое сидит красиво — но дышать в нём трудно. и я знаю, что со мной всё в порядке. жизнь продолжается. шаги звучат уверенно. просто иногда хочется признаться шёпотом, почти неслышно: мне прохладно внутри. мне тяжело держать спину прямо. и я немного соскучилась по себе. но сегодня я такая: чуть потерянная, немного прозрачная, как утренний иней на стекле. и всё-таки — живая. и, наверное, этого достаточно. хотя бы на сегодня. ➖➖➖➖➖➖➖ когда писала этот текст, поймала себя на том, что неожиданно потекли слёзы. первое желание было — закрыть, стереть, спрятать. ведь совсем не новогоднее, не праздничное, не подвести итоги года и всё-таки я оставляю этот текст здесь. потому что замечаю: куда ни посмотри — у многих внутри звучит тот же мотив. неуверенность. усталость. маленькая грусть, которая не вписывается в гирлянды. и, может быть, если мы честно признаемся хотя бы себе — что иногда нам холодно, иногда страшно, иногда мы теряем себя, то это уже станет маленьким теплом. таким же теплом, как свет лампы у кровати.

вы когда-нибудь слышали, как дышит стыд? не смущение — нет. а стыд — как живое существо под кожей. он обвивается вокруг рёбер, перехватывает дыхание, чтобы подарить новое. он делает тебя кристально хрупкой — и в этой хрупкости рождается необъяснимая жизнь. стыд разливается по венам. превращает в светящуюся точку. в зрелище. на мероприятиях мне часто говорят: ты столько всего попробовала. тебя не застыдить. а я улыбаюсь — тихо, почти шёпотом: нет. возможно всё. он знает как. ➖➖➖➖➖➖➖➖ москва. тень. место, где я никого не знаю, где все — чужие. где каждое движение— слишком громкое. каждое дыхание — будто на показ. он выводит меня в центр — и пространство замирает. все взгляды — на мне. его голос тихий, только для меня: смотри на них, не отворачивайся. и я смотрю. каждый взгляд — будто игла под кожу. а внутри — волна, которая хочет накрыть, растворить, разрушить — и в этом распаде собрать заново. дрожу едва заметно. но внутри — всё кипит. всё движется с невероятной, постыдной силой. невозможно спрятаться. невозможно сделать вдох глубже. моя уязвимость становится видимой — как пульс на шее. стыд, желание, страх и принятие переплетаются до невозможности отделить одно от другого. каждое мгновение кажется испытанием, но одновременно — наслаждением. и только его взгляд — тяжёлый, влюблённый, безжалостный — держит меня на плаву. сегодня я — его ночной цветок, распустившийся при всех… моё место — здесь. в центре его внимания. в центре моего стыда.

А знаете что? У меня для вас есть два поста про Москву! А пока я их дописываю, посмотрите какие фотки вышли с прошедшей Вальгаллы 😍 ❤️ — Ждёте посты 🔥 — вай, какие фото

еду в москву. и, кажется, я давно так не волновалась. это то волнение, что медленно растекается по телу — не от страха, а от предвкушения. как перед чем-то настоящим, где ты не сможешь спрятаться за масками, где каждый взгляд — чуть дольше, чем нужно, и каждый вдох — будто признание. все последние дни я не могу думать ни о чём другом. прокручиваю в голове, как войду в это пространство — в тишину, полумрак, чужие дыхания, шорох верёвок, лёгкие прикосновения. я уже бывала на таких ночах тут у нас — "тишина", "театр", всё это знакомо и вроде бы понятно. тепло, мягко, бережно. помню, как мы лежали на полу, вцепившись пальцами в кого-то рядом, и как всё вокруг будто растворилось — только тела, дыхание, и звуки, похожие на вздохи сна. но сейчас внутри совсем иное состояние. кажется, что в москве всё будет иначе. другое дыхание, другие лица, другой воздух. словно тот же сценарий, но с совершенно новой энергетикой. всё внимание, все мысли — только об этом. о дороге, о людях, о звуках, о воздухе, который будет звенеть от напряжения и тишины. я чувствую это заранее — как будто ещё не уехала, а уже там. в полумраке, где кто-то рядом дышит тихо, где слышно, как верёвка трётся о кожу, где каждая секунда — длиннее обычного взгляда, где даже шёпот звучит громко. по-детски страшно волнение не уходит. оно живёт где-то под рёбрами, тихо пульсирует — то отпускает, то вновь захлёстывает, и я не пытаюсь его глушить, потому что именно в нём — вся прелесть. ➖➖➖➖➖➖➖➖ когда и где — вы сами все знаете. буду рада всех видеть там. в тишине, в полумраке, в этих особенных московских ночах — где всё происходит без слов, но где каждый взгляд говорит громче любых признаний(◡‿◡✿)

еду в москву. и, кажется, я давно так не волновалась. это то волнение, что медленно растекается по телу — не от страха, а от предвкушения. как перед чем-то настоящим, где ты не сможешь спрятаться за масками, где каждый взгляд — чуть дольше, чем нужно, и каждый вдох — будто признание. все последние дни я не могу думать ни о чём другом. прокручиваю в голове, как войду в это пространство — в тишину, полумрак, чужие дыхания, шорох верёвок, лёгкие прикосновения. я уже бывала на таких ночах тут у нас — "тишина", "театр", всё это знакомо и вроде бы понятно. тепло, мягко, бережно. помню, как мы лежали на полу, вцепившись пальцами в кого-то рядом, и как всё вокруг будто растворилось — только тела, дыхание, и звуки, похожие на вздохи сна. но сейчас внутри совсем иное состояние. кажется, что в москве всё будет иначе. другое дыхание, другие лица, другой воздух. словно тот же сценарий, но с совершенно новой энергетикой. всё внимание, все мысли — только об этом. о дороге, о людях, о звуках, о воздухе, который будет звенеть от напряжения и тишины. я чувствую это заранее — как будто ещё не уехала, а уже там. в полумраке, где кто-то рядом дышит тихо, где слышно, как верёвка трётся о кожу, где каждая секунда — длиннее обычного взгляда, где даже шёпот звучит громко. по-детски страшно волнение не уходит. оно живёт где-то под рёбрами, тихо пульсирует — то отпускает, то вновь захлёстывает, и я не пытаюсь его глушить, потому что именно в нём — вся прелесть. ➖➖➖➖➖➖➖➖ когда и где — вы сами все знаете. буду рада всех видеть там. в тишине, в полумраке, в этих особенных московских ночах — где всё происходит без слов, но где каждый взгляд говорит громче любых признаний(◡‿◡✿)