I’m feeling dramatique

воспоминания в моей голове представляют собой страницы, вырванные из книг, сложенные в стопки, что достают до самого потолка. они ложатся одно на другое, покрываются тоненькими слоями пыли. именно поэтому я люблю писать «по свежим следам». но иногда, как сейчас, эмоция никак не обретёт форму слов. она настолько велика, что нельзя уместить её ни в страницы, ни в звуки, разве что только в картинки. в такие моменты я позволяю себе положить перо и переживать воспоминание так долго, чтобы оно стало немного менее значимым, затёртым. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ в подвальном сумраке воздух густой, непрозрачный: он обволакивает меня, берёт под руки, ведёт меня в гущу событий, к новым лицам, голосам. чувствую себя неловкой, будто обе ноги левые, а я всё равно умудрилась встать не с той. хочется забиться в угол и обхватить колени руками, защищая щебечущую в груди искренность. сегодняшняя ночь — как свет под веками, когда закрываешь глаза слишком поздно. она — рождественское чудо, новый виток реальности. она такая же тёплая, как ладони моей новой обсессии. у неё два имени и одна любовь. они не новые, не старые, а будто давно найденные. такие, рядом с которыми не нужно держать спину прямо. их нежность — не жест, а среда. в ней хочется раствориться, как дыхание в шарфе, как сон в поезде, идущем не туда, но очень правильно. пока они обнимают меня, я знаю, что могу быть спокойна. вот он, лейтмотив этой короткой истории — спокойствие. гладкая, словно шёлк, кожа вплотную к моей, капельки воска, что тают на моём теле, разбегаются весенними ручейками по бёдрам среди этой, казалось бы, вечной зимы. капля за каплей. кожа запоминает не жар, а заботу. слова — мягкие, почти неслышные — проваливаются куда-то очень внутрь, туда, куда обычно никто не стучит. я знаю, что на нас смотрят, но не могу это доказать, ведь для меня весь мир растворился в их прикосновениях к моей спине. не существует больше ни снега, ни земли, на которую он лёг. ночь тоже прячется от их живого огня, которым они заливают моё тело. дрожь касается моей кожи, стекает воском под коленкой, падает горячей искрой на пятку. я готова позволить им всё, даже щекотать мою душу. лишь бы они обнимали меня после. никогда еще воск не вызывал во мне такой неудержимой эмоции, такой обволакивающей, всепоглощающей, теплой. мне горячо, но не больно. кажется так должна ощущаться любовь? пока они отряхивают с меня застывшие на коже всплески себя, голова идёт кругом. всё становится шёпотом. мы лежим у стены, я держусь за край ткани ее свитера, как за разрешение быть рядом, но не слишком. стараюсь не класть голову полностью ей на плечо, чтобы «чересчур» не спугнуло её в другой конец зала — границы устают. мне хочется позаботиться о ней, принести ей чашку чая, укутать холодные ноги в теплый плед, рассказать сказку о том, как некогда потерянный человек снова обретает дом рядом с другим некогда заблудившимся человеком. вместо этого мы шепчем друг другу истории о былых временах, незаживших ранах, но у этих историй тоже есть счастливый конец. к нашему неспешному диалогу подползают две её половинки, и всё переплетается, при этом не выгоняя меня из этого тёплого клубочка любви. нежно, аккуратно, будто мы боимся спугнуть само ощущение. я счастлива так тихо, что это счастье не имеет формы, только чувство целостности и мысль, мелькнувшую и сразу спрятанную: если и можно любить больше одного, то именно так — без заявлений, без обещаний, почти незаметно. теперь это живёт во мне. как новая привязанность, которую уже приходится отпускать. как дом, который существует, даже когда я в нём не нахожусь. пока моя душа влюбляется в их души, осторожно, как воск, капаю со свечи в их объятия.

я снова влюбилась. нет, это не мужчина и не женщина. может быть, две женщины? может, сама концепция любви? ➿➿➿➿➿➿➿➿ пурпурно-голубой неон принимает меня без вопросов. будто я уже была здесь раньше. будто мы переписывались ночами и договорились не представляться. я скольжу взглядом по лицам. встречаю знакомую улыбку — ту, что уже когда-то изучала мысленно. А. смотрит прямо, не отводя глаз. улыбается так, будто в новом городе можно быть новыми и начать сначала. рядом — они. два теплых огонька. я вдруг понимаю: впервые я вижу любовь, которая не обманет. она не принадлежит мне, и, может быть, именно поэтому мне достаточно просто смотреть. насыщаться ею, греться, пропитываться ею до глубины моей озябшей от одиночества души. я знаю их всего мгновение, но хочу остаться в нем как можно дольше. в воздухе — нежность. она не требует ничего. искренность и эта странная, редкая «настоящесть» делают тебя частью чего-то большего, даже если ты молчишь. я жива. мне не нужно подбирать слова. не нужно проверять себя на соответствие. я смотрю — и не могу оторваться. я влюблена. любовь течет сквозь пальцы, как вода. свет устает. вечеринка медленно отпускает себя. я остаюсь. ➿➿➿➿➿➿➿ блестящий черный латекс смолой обволакивает мои ладони. мы с тенью становимся единым целым. мои руки находят спины красивых мальчиков. ловлю их дыхание. каждый вздох. они дрожат, отправляя всех себя током по моей коже. один. второй. третий… и в этом — абсолютное счастье: их удовольствие сейчас во мне. мы будто во сне. в хентае со слишком яркими цветами, где я — главная героиня и впервые не сомневаюсь в этом. я привыкаю к роли. она мне подходит. В. говорит фразу, которую я сама произносила сотни раз, но только сейчас являюсь ее центром: «вот бы кто-то мог посмотреть моими глазами и увидеть то, что вижу я…» ➿➿➿➿➿➿➿ у моих ног — юная леди. едва касаюсь ее щеки. рука сама знает дорогу: шея, грудь. выпускаю когти, словно играющий кот - она закрывает глаза. чем сильнее боль, тем шире ее улыбка. это зажигает что-то во мне, хочу слышать ее больше. где-то рядом, прерываемый электрическими разрядами, кто-то читает стихи. чужие чувства пьянят. я в нирване. кто бы мог подумать, что я могу быть такой… целой? впервые не разочарована и не грустна — я уезжаю с праздника своей новой жизни.

мой дом - моя крепость. и я собственным руками впускаю в нее бесстрастные часы судьбы. они без спроса проворачивают время назад. их заржавевшие стрелки скрежещут, будто посмеиваясь надо мной: ты ведь хотела прожить хотя бы один идеальный день? держи, вот тебе два, не благодари. покупая в антикварной лавке закрытую шкатулку, без ключа, вы едва ли можете догадываться, что ждет вас внутри. я не знала, чего ожидать, когда открывала дверь. значит ли это, что моя крепость - лишь старинная шкатулка? первым делом, я чувствую парфюм, тот самый, в нем есть нечто родное. пока кот вьется в наших ногах, я делаю глубокий вдох, будто все это время жила без кислорода и мне наконец открыли к нему доступ. нужно вдыхать полной грудью. но перед смертью не надышишься. вглядываюсь в резную крышку моего ларца. здравствуй, парейдолия, спасибо, что вновь показываешь мне его лицо. сверху лежат все самые трепетные улыбки. будто перечитываю строки из старых писем, где он обнимает меня и нежно касается губами щеки, носа, моих губ. абзацем ниже - его тело, прижимающееся к моему в моей постели. чернильная клякса покрывает нас глубоким сном. сразу под письмами фотографии, их столько, что можно сбиться со счета. на них мы словно гуляем в моей пограничной фантазии. стоит ли говорить, что я мечтаю остаться в ней навечно? пограничная - очень точное описание, два человека на самом острие бритвы. больше не вместе, но никогда не чужие. по-настоящему бывшие или навсегда близкие? ярлык напоминает его руку на моей шее - так же лишает меня возможности вздохнуть. бывшие никогда, навсегда родные. под фотографиями пластинка, кружащая нас в танце. все на том же лезвии, холодном и заточенном, мы заново учимся ходить по льду. получается так, будто никогда и не приходилось забыть каково это. приятно знать, что такое не забывается. в глубине моей шкатулки, под двумя идеальными днями кулон с чужим портретом и капсула с ядом. прими ее и забудешь все хорошее, что приключилось с вами. прими и увидь обратную сторону своей пограничной реальности. прими ее. принимаю. навсегда бывшие сталкиваются с бывшими из будущего. прошлое и будущее не должны соприкасаться, иначе трагедия неизбежна. за столкновением следует взрыв. я закрываю шкатулку. на прощание часы судьбы дарят мне еще одну идеальную секунду, будто подшучивают надо мной: только не плачь сильно. их стрелки едва касаются моих губ и замирают в настоящем времени.

обычно я говорю с вами метафорами и эпитетами, но сегодня мне захотелось поговорить просто, как с друзьями за чашкой кофе (а может быть, чего-то покрепче). в этот раз поделюсь с вами своим главным страхом как нижней, вышедшей из отношений. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ итак, все, кто со мной давно, знают, что на протяжении двух лет я состояла в отношениях с одним партнером и темачила с ним же. те, кто со мной недавно, тоже, скорее всего, в курсе — вы ведь пришли сюда с его канала, признавайтесь 🐾🐾 сейчас, спустя полгода после разрыва, у меня остро встал вопрос: что же делать с Темой? у меня сложилось стойкое впечатление, что я начала с самого хард-уровня из возможных. когда наши отношения только зарождались, я практически ничего не знала о своих интересах, кроме того, что нечто притягивает меня во всем этом вашем бдсм. теперь же я, можно сказать, девушка на опыте: попробовала многое, но не все. открыла в себе кучу кинков, местами таких, что и вслух произнести стыдно, таких, на воплощение которых в жизнь согласится далеко не каждый. спрашивается, собственно, что же мне со всем этим сундуком пандоры делать, куда податься? я не из тех, кто встанет на колени перед любым — сказала бы даже наоборот: сложно заслужить мое признание и покорность. мне противоречит сама концепция «потемачили — разошлись», ведь большинство моих фетишей подразумевают глубокий уровень привязанности, которого нельзя добиться путем одноразового взаимодействия. кроме всего прочего, мне важна атмосфера. я вижу, как некоторые могут пойти в экшен в квартире с ярким холодным светом и постельным бельем в ромбик — ничего против не имею, каждый дрочит, как он хочет! однако меня научили идеальной мизансцене и педантизму. можно сказать, воспитали во мне чувство сессионного стиля. музыка, свет, ковер под коленями — все должно быть идеально, иначе ничего не выйдет. для полноты картины важны взгляд, запах партнера, то, насколько уверенно он даст тебе пощечину — все это имеет для меня значение. ведь зачем идти в экшен, если ты заведомо знаешь, что верх лишь играет роль верха? придется играть роль низа, но если бы мне нравилась такая динамика — пошла бы в театр. иногда кажется, что я никогда больше не смогу найти себе того самого идеального партнера, с которым мы и по интересам совпадем, и по чувству эстетики, как будто смотрим на кадр сквозь один объектив. в какой-то момент я даже задумалась, что единственный способ — подобрать кого-нибудь и научить под себя, но какой в том толк? разве я смогу быть нижней для верхнего, которого обучила сама? ну уж точно нет. листаю чужие каналы, смотрю на взаимодействия людей на мероприятиях — все не то. так и хочется собрать по красивой картинке каждой моей фантазии, отправить будущему партнеру зип-файлом, словно адвент-календарь, и сказать: выбирай что хочешь, только не предупреждай меня, что мы будем делать. в другие моменты сажусь и думаю: а не завышена ли моя планка? не требую ли я от своего потенциального партнера слишком много? может ли кто-то подходить по всем параметрам? потом вспоминаю его и понимаю — нет, не завышена. да, может. и что же вы мне прикажете делать? 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ дорогие, делитесь своими мыслями в комментариях: бывают ли у вас похожие размышления? к каким выводам вы пришли? где искать стопроцентный мэтч и существует ли он вообще?

в вечернем окне ловлю блики уличных фонарей. я молюсь, чтобы мои следы замела метель простывшего без меня города — не для того, чтобы никто не последовал за мной, но затем, чтобы не найти дороги назад. мне без тебя тоскливо, мой верный возлюбленный, мой дорогой Петербург. нас развело так же, как ты разводишь свои мосты. давай договоримся не сжигать их, просто спрячем под снежной вуалью, чтобы однажды, когда наиграемся с другими, мы снова могли быть вместе. с тобой связана самая красивая история моей жизни, а ведь иначе и быть не могло. посмотри на себя, любовь моя: ты прекрасен — с твоими свободными берегами залива, с твоей необъятной Невой, характером и душою. я дышала в унисон с другим, пока он обнимал меня, засыпая, а ты вздымал свои ветра вместе с нами, охраняя наш сон. спасибо тебе. спасибо за то, что ни разу меня не предал, за то, что был самым тёплым, когда все вокруг говорили, что в твоих северных руках мне не найти покоя. я думала, что потеряла себя где-то в твоих переулках, сейчас поняла - нет, оставила. я дарю тебе частичку себя. пускай она бродит по твоим мостовым - может быть, в душе того, кто нас познакомил, может быть, уже отдельно от него. не ревнуй, она принадлежит тебе, кто бы её ни носил. стоя в последней своей точке на твоей карте, я вижу вдалеке место, где начинался наш с тобой роман, и не могу не улыбаться такому идеальному финалу. с другими бы так не вышло. Петербург, я прошу, береги его — моего дорогого, самого сильного героя моих любимых книг. он будет сопротивляться, но для любви нет ничего невозможного, а я знаю не понаслышке, как ты способен любить. обнимай его, дари ему больше солнца. пускай он никогда не чувствует себя одиноко, находясь там, где я оставила себя. с любовью и билетом в один конец, Тори P.s. иногда отправляй солнце с его улыбками на кончиках лучей к моему окну, чтобы я знала, что у вас всё в порядке.

вчера ты приходил ко мне во сне. это моя любимая форма пытки. всегда невыносимо больно и блаженно видеть тебя здесь. каждый раз я не верю до конца, думая, что прошлой ночью ты появлялся в последний раз. я неизменно уверена, что нас больше не будет. твои глаза в моих снах — цвета моей печали. и всё же так отчаянно приятно видеть их. вчера ночью я на выдохе прошептала: «слава Богу. я хочу показать тебе столько песен…» я как обычно не пыталась прикоснуться к тебе. между нами всегда есть расстояние. я лишь спрашиваю, зачем ты его сохраняешь. у тебя никогда нет ответа. ты разочаровываешь меня каждую ночь, но я поняла: лучше разочарование, чем пустота. урок, который я усвоила слишком поздно. я мечтаю, чтобы ты остался. во снах я говорю тебе, как сильно ты ранил меня, но ты никогда не отвечаешь, что тебе жаль. моя печаль разливается красками по стенам разума, но не рисует тебя в цветах, которых ты мне еще не показывал. она не романтизирует тебя, а я всё равно люблю — так же, как раньше. — «так что насчёт этих песен?» я побежала за телефоном. я улыбалась. крикнула из соседней комнаты: «оставайся здесь!» я вернулась в следующем же кадре — прошло всего пять секунд. или пять часов. конечно, тебя уже не было. остался твой запах. я и не знала, что помню его, но мои сны возвращают тебя таким ярким каждую ночь... а я — продолжаю терять тебя снова и снова. я не могу прожить эту жизнь без тебя, поэтому вынуждена переписывать тебя в каждом сне. я не просила об этом. мы не выбираем сны и мысли перед тем, как провалиться в небытие. не моя вина, что ты проникаешь в каждый уголок сознания, как только я закрываю глаза. сон всегда кончается твоим безмолвным исчезновением. иногда я ищу тебя часами и всё равно каждое утро не понимаю, почему кровать пуста. я заполняю пустоту на твоей стороне стихами, а растущую дыру в груди — музыкой, которую ты никогда не услышишь. ➿➿➿➿➿➿➿➿➿➿ я жду ночи. сегодня ты снова придёшь. мы будем лежать в обнимку, и я засну у тебя на плече. впервые за долгие месяцы мне станет так тепло и спокойно, что я не захочу просыпаться. я не стану искать тебя. просто увижу рядом, в первых лучах утра.

записки из прошлого. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ размах крыльев самой большой в мире чайки — сто шестьдесят пять сантиметров. когда я рядом с тобой, я ощущаю, что ты даришь мне эти крылья. взлетаю высоко над землей, чтобы смотреть, как все проблемы — мои, твои, наши — превращаются в маленькие точки на карте бесконечной жизни. я не вижу конца. всю жизнь мое внимание концентрировалось на прошлом и будущем, на том, какие ужасные вещи уже случились, какие кошмары ждут меня впереди. здесь, обнимая тебя, кожа к коже, щека к щеке, я замираю, и счетчик трагедий в моей голове останавливается. мои любимые моменты с тобой — все. каждое слово, брошенное невзначай, каждая полуулыбка, упущенная случайно, каждый взгляд, смех, дыхание, упавшая ресница — я ценю их все. даже ссоры, когда в моей голове воющей, неумолкающей сиреной миллионы раз подряд проносятся слова «умоляю, не уходи», имеют особую ценность, ведь после каждой из них ты остался. ты был прав, говоря, что влюбленность проходит, прав, говоря, что ничто не вечно. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ океаны могут сточить любую гору в песок — им нужно лишь время ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ сколько времени понадобится мне, чтобы сточить себя в пустоту, проникнуть в твою душу, чтобы изнутри показать тебе, как сильно я тобой дорожу? полагаю, все то время, которое у нас осталось. мой дорогой, самый сильный, бесстрашный герой моих любимых книг, верь, когда я говорю, что все еще без ума от тебя. потому что не проходит дня, когда твое касание не отдается по всему телу разрядами молний, ни часа, когда в моей голове, всегда занятой тысячами мыслей, не появляется твой образ, такой же прекрасный, как я представила себе тогда, еще до нашей первой встречи. ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ сейчас я все чаще стараюсь держать дистанцию, существовать на орбите твоей вселенной, но не сталкиваться. все потому, что каждый день я задаюсь вопросом: когда мне будет достаточно? я не устаю от тебя и порой пугаюсь, осознавая это. даже когда ты лежишь рядом со мной, мне мало — все внутри рвется стать, если не частью тебя, то хотя бы максимально к тому близкой. я так отчетливо и громко это ощущаю, что иногда кажется, что ты тоже это слышишь. боюсь, что уже от этих мыслей ты можешь устать. но знаешь, что я тебе скажу? я скажу тебе, какое это чудо, какая это редкость — найти по-настоящему близкого человека. шансы ничтожны. карты всегда играют против тебя. но я видела лучшее в тебе и худшее в тебе. и я выбираю оба. я хочу разделить с тобой каждый луч солнца и сохранить некоторые на потом. я спрячу их в карман, чтобы отдать их тебе в момент, когда надвигается гроза. я хочу быть зеркалом, которое напомнит тебе любить себя. хочу быть воздухом в твоих легких, который напомнит тебе дышать легче. когда стены рушатся, когда гремит гром, когда никого нет дома, ты можешь быть уверен, что я всегда встречу тебя с улыбкой.

порой все еще листаю чужие книжки и тихо грущу от того, что мои картинки совсем затерялись где-то на первых, уже пыльных страницах. не осуждаю: главы завершаются, истории продолжают бег, все движется в своем ритме. и все же в глубине души надеюсь, что кто-то, как и я, по-прежнему перечитывает старые черновики — в попытке удержать память от забвения. поразительно, как быстро ускользает все дурное, оставляя после себя лишь размытые пятна, бледные тени и зияющие пробелы в повествовании. и тогда невольно думаешь: «а вдруг я все это выдумала?» на засвеченной пленке, потерявшей почти все краски, одинаково далекими кажутся и счастье, и отчаяние. «обращение к автору» я, некогда звавшаяся чудом, прошу добавить в оглавление немного наших общих улыбок. взамен обещаю написать роман о любви, которая, увы, не была вечной и бесконечной, но все же оставалась особенной. обязуюсь также, никогда не любить никого так, как соавтора данного произведения. отправить. благодарим за обращение в редакцию, чудо! однажды ваша заявка непременно будет рассмотрена. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️ снова листаю альбомы, сожалея о том, сколько всего так и осталось несказанным. хочется возвращаться к началу вновь и вновь: посвятить отдельную главу каждому взгляду, отдельную книгу каждой встрече. страшно, однако, что читателю может показаться: все это высосано из пальца, что публика ждет новых историй о героях, которых она уже успела полюбить. но что, если главная героиня застряла? если ей больше всего на свете хочется рассказывать о руке, измеряющей пульс, и о размахе крыльев самой большой в мире чайки? хочется повторить эти истории столько раз, что они потеряют всякий смысл… письмо владеет автором, но никак не наоборот. моя любимая книга уже написана и завершена. а я, как всегда, предпочитаю возвращаться к старым страницам — совершенным в своей драматичности — вместо того, чтобы искать новое и вновь разочаровываться.

прощание с привязанностью нелинейно, непоследовательно, нестабильно осудите же меня за то, что каждую ночь я скучаю по хорошему, забывая плохое ведь я все еще влюблена главное наказание влюбленного - продолжать любить тогда, когда уже давно пора перестать

котята, спасибо вам за поддержку в комментариях! я вижу и ценю каждого из вас🤍 в ближайшее время будет выходить много старых неопубликованных постов вперемешку с моими актуальными переживаниями. надеюсь вы будете рады почитать то, что я скрывала от вас целый год! не забывайте ставить реакции, они заставляют меня улыбаться (◡‿◡✿) ➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ а пока я редактирую следующую публикацию, может поговорим? p.s. все ответы будут в комментариях, забегайте в группу(◕‿◕✿)

после того как наша любовь разобьётся, я хотела бы отыскать в дымящихся обломках чёрный ящик. ведь там точно должно быть сказано, что же пошло не так. я бы хотела знать, когда случилась та самая роковая ошибка, что повлекла за собой столько боли и разрушений. наверное, там будет сказано: «система вышла из строя ещё до запуска». я была так увлечена предстоящим полётом, что забыла проверить двигатели, крылья, состояние нашего самолёта. но чего можно было ожидать от девочки, которая несётся сломя голову вперёд — к новым приключениям, новой жизни, той, что обещает ей счастье? прости даже в моменты самой страшной турбулентности — в грозовых тучах, среди сверкающих молний — я любила тебя так же беззаветно, как в самый первый день. даже сейчас, превращаясь в горстку пепла, я люблю тебя так же, как в самый первый день. мне казалось, что осознание трагедии вытеснит эмоции, что разум возьмёт своё, что мне не будет больно умирать при падении с такой высоты. но я часто ошибаюсь — и в этом тоже ошиблась. чувство, будто меня выпотрошили, подключили к аппарату жизнеобеспечения и оставили без обезболивающего — ждать момента, когда кто-нибудь вспомнит, что меня нужно отключить. во всеми забытом, загнивающем крыле моего хосписа пахнет отчаянием и морем. моря здесь нет, но если достаточно слёз упадёт в подушку — запах напоминает солёную воду на берегу сразу после шторма. ту самую, куда в буре выбросило умирать медуз и мелкую рыбёшку. закрываю глаза. пожалуйста, пусть это окажется просто ночным кошмаром. 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 в понедельник чайки кричали так громко, что почти заглушали мои мысли. я смотрела, как они, словно самолёты, лавировали в ярко-голубом небе. а потом зашторила окна — и остался лишь звук. казалось, что они плачут надо мной, за меня, вместо меня. лежа в кромешной темноте, я пыталась разобрать сигнал, который они подавали: .-.- - . -… .-.- -. . .-.. ..– -… .-.. ..– «я тебя не люблю» — единственное, что было в чёрном ящике. и если это — последняя искренность, то я больше не верю в любовь.

дорогие, ваши реакции и комментарии радуют меня и мотивируют писать чаще 🥰 пожалуйста, подарите моей последней публикации немножко любви 😍

я знаю, что схожу с ума — не потому, что кричу об этом, а потому что научилась шептать об этом так, чтобы это звучало убедительно. я умею называть своё безумие — мягко, внятно, умно. он смотрит и думает: “она просто тонко чувствует”. а я — разлетаюсь на осколки внутри, зная, как звучит любовь, растворяюсь в невозможности научить слушать других. уже два года я безумна. все признаки на лицо: — моя речь, когда я люблю, становится заиканием души. — мой аскетизм — это спектакль для него: смотри, как я исчезаю, если ты не будешь рядом. — я вычитываю свою суть в изгибе челюсти, в молчании плеч, в уголке противостоящего тела. — перед его самобытностью я чувствую себя классифицированной — разобранная полка дел. во мне всё уже изучено. — я — сгусток оголённого. кожа нужна только для ласки, не для защиты. я живу в одном лишь пространстве любовного поединка – нет ни одного атома снаружи. и если это не безумие, то что тогда? 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 самое страшное — это не моё безумие, а его форма. ревновать. страдать. ждать. быть как все. почему же я не могу быть весело и беззаботно безумна? широко и наивно улыбаясь безумие мое говорит – можешь, и я ему верю. я верю и уезжаю из города, спасаюсь, словно зверь из горящего леса. в моем убежище другие тревоги, но целиком сбежать от себя не в силах даже творец. я весело безумна - опьяняюще весела. когда я совсем одна в шуме улицы я…. одинока. мимо прокрадывается время. два года, как я безумна трагично и счастливо, абсолютно. два года спустя во мне рождается мысль: что если счастье не в безумии, а во мне?

месяцами чувствовала себя так, будто у меня пропал голос. ничего не могу сказать, закричать, написать, спеть… в общем, довольно мерзкое ощущение. сегодня осталась в блаженном одиночестве и вот… я здесь. последнее, что я ожидала ощутить от прикосновения к клавиатуре – бабочки в животе. и я знаю, что многие говорят «если чувствуешь бабочки – беги!», но эти мотыльки… они хорошие, я чувствую, они приятно щекочут под кожей, хочется улыбаться. наконец-то я здесь! забавно, я долгое время слезно рассказывала, как много хочу сказать, но ничего не выходит. сейчас рассказать по сути не о чем, однако все внутри меня танцует. мое сердце взрывается новогодним фейерверком. какой чудесный повод для праздника – я вновь пишу. я пыталась написать то, что захотелось бы почитать вам, но быстро поняла, что закапываю себя в яму перфекционизма. я никогда не была человеком, которому нравится делать то, что ему говорят, то, что нужно. я человек свободное плавание, человек яростное признание в любви. человек, который ждет порыва, а без него пишет сущую ерунду. так что да, я пыталась, но прочитав получившийся текст, с горечью обнаружила, что он отлично вписывается в полотно остальных каналов тем, что в нем нет меня. знаете, где я есть? в маленьких пакостях, таких как розовое постельное белье, которое я тихонько своровала у любимого человека (не переживай, я привезу его обратно, мне хотелось почувствовать себя принцессой). в любви, которую мальчик спрятал в бордовом конверте между страниц своей любимой книги и поздним вечером передал мне на сохранение (не бойся, я открою конверт, но обещаю, что содержимое не улетучится). в улыбках, не спрятанных на изнанке щек, широких и проникающих. в прикосновениях, которые хочется сшить в одно (сколько раз сотни тысяч пальцев должны прикоснуться друг к другу, чтобы получилась любовь?). 🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍🤍 добро пожаловать в текст ни о чем на канале о любви от девочки, которая учится писать даже тогда, когда в жизни нет драмы. давайте знакомиться заново.

❤️ДРУЖБА МЕЖДУ МУЖЧИНОЙ И ЖЕНЩИНОЙ: МИФ ИЛИ РЕАЛЬНОСТЬ? Неизменные ведущие подкаста «нарцисс у психолога»: Алина - кпт-психолог, которая точно знает, что дружба М и Ж существует Арсений - просто-напросто нарцисс, автор прекрасной цитаты дня «работайте над своими когнитивными способностями». и гостья подкаста : Тори - прекрасная хозяйка самого драматичного тг-канала ТАЙМ-КОДЫ: 1:10 - что такое дружба? 2:17 - существует ли дружба между М и Ж? 9:50 - секс и дружба несовместимы или …👀? 23:35 - секс до / во время дружбы и френдзона; 28:18 - я во френдзоне, что делать? 45:50 - женщины и мужчины, которые «пользуются дружбой»; 48:00 - ответы на вопросы. Ну и ссылочка на быстрые свидания для тех, у кого уже есть друзья, а вот «того самого» и «той самой» ещё нет 🐱