Евгения Горбатюк

С нуля С неделю назад я подключилась к англоговорящему аккаунту, который мы придумали вместе с мужчиной. Первые 20-30 роликов были просто копиями того, что было найдено по темам дизайна. Где-то юмор, разное. Пришло 13 человек Потом я включилась. Я поняла, что надо по-другому. Как я всегда делала. И я начала играть. Итог: с 6 роликов пришло уже больше людей, чем с прошлых 20/30 Другой язык Другая тема Очень интересно, что будет дальше Поэтому я продолжаю играть в контент 🤌🏻

Good morning be like

Уязвимость Вчера провела за рулем больше 100км. Встречалась с новой подругой на другом конце острова. Очень много говорили про отношения. Это вообще лейтмотивная тема последних месяцев моей жизни. Ты можешь быть сколько угодно осознанным и проработанным, но пока ты не находишься в отношениях, это все такая прелесть иллюзорная. Проверяется все на деле. И мне, как заядлому соло-жителю, порой очень сложно Я много писала и даже снимала рилсы о том, как иногда мне из отношений хочется убежать. Как мозг начинает идеализировать старые картинки. - Смотри, раньше было лучше. Смотри, ты была одна, и вот этого не было И это порой сука сложно Сложнее, чем в бизнесе сделку закрыть - это удержаться в уязвимости Сложнее, чем нанять сотрудника - не закрыться, когда хочется злиться, обижаться и считать, что во всем виноват партнер Сложнее, чем принять провал в проекте - помочь близкому из позиции «мы» Я вообще только после полугода отношений где-то глубоко поняла, что есть «мы» Не только «я» или «он» А «мы» И то, что я проживаю в отношениях и чему они меня учат, это самый сильный «тренинг личностного роста» Хотя и фраза мерзковатая Но это правда Потому что тут нельзя соврать Не получается держать внутри и прятать Невозможно просто И от этого сложно и удивительно одновременно Учусь Учусь, как никогда в жизни не училась

Случайности Сегодня часа 3 разговаривали с удивительной девушкой-художницей, с которой познакомились по дороге на йогу. Говорили о разном: о жизни, творчестве, отношениях, синхроничностях. И когда она рассказывала про то, из чего рождались ее картины, откуда берут ноги какие-то работы и как она исследовала разное, я с каждым словом все глубже узнавала себя. Свою чувствительность, которая была со мной всегда, но в какой-то момент для бизнеса она стала сильно неудобной. Свою потребность создавать, к которой я возвращалась 5 лет подряд каждый раз, когда мой бизнес или очередной проект оказывался в кассовом разрыве. Свою любовь к дисциплинам на 1 курсе университета, где я с невероятным рвением рисовала, творила и отдавалась творчеству, а после пар универа ехала еще по 3-4 часа танцевать каждый день, чтобы и через это уметь выражать себя. Иногда в моменты таких осознаний мне дико хочется себя поругать. Поругать за то, где я продавалась за деньги. Поругать за то, как столько мать его лет я себя не слышала. Я бежала за обложкой без внутрянки. Да и не только я. Как будто охваченные каким-то трендом или наркотиком внешней аллергии мы даже не понимали, что можно не бежать. Это я недавно еще из диалогов с парой друзей-предпринимателей, которые тоже стали задаваться вопросами «Зачем это все?», поняла Мне нравится, какую свободу дает творчество. Мне нравится, сколько в этом жизни и гибкости. И мне грустно, искренне больно и грустно, что столько лет я задвигала свою натуру на задворки, ради денег, которых в результате нет. Они - ноль от бублика. И я ценю свой опыт. Я знаю, сколькому он меня научил. Но то, куда меня сейчас ведет жизнь, нравится мне гораздо больше Я все еще иногда плачу по старой себе. Нынешняя жизнь на 720 градусов отличается. Но я устала загадывать и хвататься за обломки старого стула. Поэтому исследую новую себя и искренне не знаю, куда именно это приведет Но чувствую, что путь правильный as it is

Искусство Вчера впервые за, ну честно, я даже не могу вспомнить сколько времени, я рисовала что-то оформленное из моей головы. Не то, что вижу вокруг. А формы из эмоций. Потом была на открытии выставки, куда меня позвала прекрасная художница, с которой мы…

Искусство Вчера впервые за, ну честно, я даже не могу вспомнить сколько времени, я рисовала что-то оформленное из моей головы. Не то, что вижу вокруг. А формы из эмоций. Потом была на открытии выставки, куда меня позвала прекрасная художница, с которой мы познакомились неделю назад. Много художников, их работы, общение, все нереально открытые. Я даже не представляла, насколько изголодалась по этому. Я очень четко вижу, как меня просто буквально ведет в сторону искусства и творчества. Постоянно появляются в жизни люди. Постоянно говорят мне про мою творческую силу, которую я не ценила столько лет. Ведь она не «серьзная», она не «бизнес». Поэтому сейчас я просто наблюдаю. Соглашаюсь на встречи. Ловлю каждый день удивительные наборы совпадений. Общаюсь с людьми, которые живут искусством. Они full time художники, музыканты, артисты. И это невероятно воодушевляет Делюсь всем в блоге и убрала из головы вообще даже с подкорки задачу «продать» и стало очень легко Творчество всегда приводило меня куда надо Посмотрим, куда приведет в этот раз 🫰🏻

Библия Уже пару месяцев как я периодически хожу на лекции по основам Библии тут, на Бали. Интерес к Библии у меня был еще в подростковом возрасте, когда я ходила на лекции по истории искусства в ЮФУ в 10-11 классах. Там мы детально разбирали разные периоды искусства и везде, просто везде, были библейские сюжеты. Уже тогда у меня появился к Библии интерес. На тот момент чисто культурный, так как благодаря шикарной преподовательнице в искусство я влюбилась капитально. Но руки до нее так и не дошли. Потом, уже, получается, практически 10 лет поисков. От полного «бог это все фигня полная» и «вера приблуда для слабых» через духовность и поиски к богу, в том понимании, которое сейчас очень точно ложится на мое мироощущение. Я посетила не так много лекций. Первое время часть меня сильно триггерила. Мне было сложно понять какие-то трактовки, хотелось спорить. А потом, на этой неделе, мне очень глубоко провалился один смысл из Библии, который так то был со мной еще с 17 лет, просто я называла его разными другими словами Я очень долго думала, что бог - это условный вершитель. Что это тот, кто решает, как в древнем Египте, тяжелее твое сердце пера или нет. Но в Библии, for example, написано вообще другое. Одна из фраз, которую очень часто повторяла девушка, которая ведет лекции: В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог Итого. Бог = слово. Слово = мысль. Мысли, в которые мы верим. Никакой эзотерики. Чистая нейробиология. Верим в то, что вызывает позитив и ведет к созиданию - нам хорошо. Верим в то, что нас сжимает, стрессует и от чего нам тяжело - нам плохо. In this case вера в принципе перестает быть каранием, коробкой или сводом правил, которые нельзя нарушать. Она становится рекомендациями, следуя которым, ты можешь жить более счастливую жизнь. Вот и все. Это закон причины и следствия. Что посеешь то пожнешь. Никакой магии. И в таком случае через библию мы приходим к тому же, о чем я всегда говорила. Нашу реальность формирует то, как мы на нее смотрим. На это влияют наши мысли. А мысли сами по себе мы выбирать не можем, можем просто выбирать какую раскручивать и в какую верить, а в какую нет. А чтобы выбирать - надо иметь ориентир, на который важно опираться. Методом проб, ошибок и практики можно прийти к мышлению, в котором все меньше сжатия, стресса и страданий И вот это то, что сильно удивило меня Бог - это не вершитель, в которого мы можем верить или нет Бог - это образ мыслей в нашей голове, который позволяет нам жить счастливую жизнь Как вам такое?

+1000ч За последние дней 10 в блоге +1000ч. Роста не было почти год и меня это очень радует Во многом мне стало в разы легче делать контент после того, как мы с Наргиз составили для меня большую бренд-стратегию и я поняла в глубине себя, насколько многогранным…

Синхроничность Я сейчас в плане творчества во многом нахожусь в позиции исследователя, знакомлюсь с людьми и обращаю внимание на то, что происходит Просто апдейты последней недели: - иду на лекцию, знакомлюсь с Рамазаном, узнаю, что у меня в плейлистах есть его треки - иду к нему на концерт, кайфую, получаю импульс закончить свои треки хоть как-нибудь - прошу его помочь и кидаю ему свои первые демки - иду к нему же на йогу и работу с голосом сегодня, по дороге туда встречаюсь с девушкой, которая видела мои рилсы и узнала меня в лицо - она оказывается художницей, которая выставлялась по всему миру и я зову ее на кофе, а она меня на открытие выставки ее подруги connections as it is 🫰🏻

5 мест Вчера сидела и анализировала все материалы, которые выложила в бесплатный доступ за последние 1.5 года Количество подкастов и эфиров такое, что в них заблудиться можно Там очень много пользы, конкретных решений, применимых упражнений, но очень много хаоса и мало удобства Поэтому я решила сделать адаптивную систему, такой опросник, который будет максимально точно подбирать решения и материалы под запрос человека Дополнять файлами и тем, что нужно ИМЕННО вам в конкретно ВАШЕЙ ситуации Навигация по каналу не дает такой точности Поэтому, чтобы сделать траектории более точными, я хочу взять 5 человек в консультацию 1 на 1 по смешной цене Мне это нужно, чтобы докрутить систему и в последствии на этом создать механизм, которым сможет пользоваться каждый Вы приходите на сессию. Описываете свою проблему и запрос. Я подбираю материалы и отправляю их вам на работу + даю рекомендации и помогаю со стратегией Вы берете это в работу и в течение еще 1-4 недель после пишите мне: - что происходит - что меняется - как вы себя чувствуете На основе этого я потом буду вырабатывать траектории для разных проблематик Но конкретно ваша информация никуда не пойдет - все анонимно Формата два: 150$ и 250$ Раньше я такие форматы дешевле 500$ и 1000$ не продавала вообще Напишите в лс и я расскажу разницу @janegorbatyuk Только 5 человек

Каждый день О результатах рассказала в посте Просто ежедневный стул Маленькие шаги И грамотный фокус внимания

Ура!

Я смотрела на себя глазами всех тех, кто не понимал меня. Кто считал меня неправильной за мои решения. Кто осуждал и видел во мне хренового предпринимателя, ошибку, сломавшуюся, слишком чувствительную, отлетевшую, да какую угодно прости господи. Я перестала смотреть на себя глазами, полными любви. Потерялась в выборах и решениях. Чуть не обвинила в этом своего мужчину в какой-то момент. Я год металась и пробовала разное, чтобы вернуться к тому, во что я верила К тому, что несла людям Именно поэтому я вернулась к продажам интенсива Именно поэтому возродила канал Именно поэтому стала снимать снова рилсы про стул Я знаю, как видение, понимание себя и огромное количество того, о чем я говорю, меняет жизнь Дает свободу Уменьшает борьбу Даже если в какой-то момент я усомнилась, потерялась, сбилась. Я вернулась обратно. К себе же. Видение - это не таблетка от всех бед Это путеводная звезда, которая ведет, даже когда ничего непонятно Это внутренний маяк в сердце И если после поста остались вопросы про что я говорю и как это работает, напишите в лс @janegorbatyuk , расскажите историю Я поделюсь, чтобы то, что помогает мне, помогало и вам тоже Обнимаю always here 🤍

Борьба Последние 1.5 года меня мотало. Между странами, между проектами, между позициями и мнениями. Все началось еще в феврале 25, когда с деньгами начались такие проблемы, каких не было никогда. За несколько месяцев я съехала из квартиры в никуда, попала на первые в жизни просрочки кредитов и начала жить на деньги, которые мне кидала семья. У меня было видение, были мои практики, но я потерялась. Что бы я ни делала, доход не возвращался, а я продолжала делать контент. Из-за проблем в моей жизни в самой глубине моей души мне было сложно верить самой же себе иногда. Я знала, что говорю все не с потолка. Что теория «видения» и моих проектов - это то, что помогает. Но чем больше проблем наваливалось на меня саму, тем больше я задавалась вопросом : как я могу передавать это людям? Помню, когда я полетела в Дубай весной на деньги, которые мне скинул отец, мне было стыдно за свою радость. Мне было стыдно за то, что в моей жизни вот так. Что у меня долги, а я в Дубае радуюсь жизни с подругой и из этого состояния создаю все. Как будто вокруг меня вечно витали голоса социальных конструкций того, как должен выглядеть человек с долгами. Как должен думать. Как вести себя. Я не убегала от ответственности, но понимала, что из страдания ничего не создам. Кстати, именно после Дубая я заработала единственную крупную сумму за последний год. И в какой-то момент это поглотило меня целиком. Я боролась с самой собой внутри себя. Я не позволяла себе радоваться, когда чувствовала радость. Не позволяла прыгать. Я стала «не высовываться». Делать контент, но подсознательно держать в голове, что сначала мне нужно решить свои проблемы. Что именно тогда я смогу выйти, и во всеуслышание сказать: СМОТРИТЕ, ТО ПРО ЧТО Я ГОВОРЮ РАБОТАЕТ Я знала, что проблемы именно мы называем проблемами. Что видеть в кризисе «жопу полную» - это выбор. Но в моей голове все еще был голос: ты говоришь про легкость и видение, как ты можешь продавать людям идею, которая привела тебя в твой личный кризис Я ценила все, чему меня научили меня обстоятельства. Я все время шатаний держалась за видение. За вокал. За творчество и мечту с музыкой. Я с самого начала знала, что когда ты просишь у жизни условных «изменений на 720 градусов» - эти изменения надо будет куда-то положить. А для этого нужно расчистить место. Когда исчез доход. Когда сгорели вещи. Когда я не смогла вернуться в РФ. Когда у меня 90 процентов нового окружения стало состоять из иммигрантов. Когда в Таганроге упал дрон напротив дома. Каждую «жопу» я проживала зная, что это все для меня. Что жизнь/вселенная/господь меня ведет туда, куда я сама не решилась. Куда я сама боялась. А если ты боишься - тебя все равно ведут, только путь уже чуть другой. Из-за денег по большей части я бралась за проекты, в которых видела потенциал и шла на компромиссы с собой в деталях. Я продавала просто контент, как услугу, и это дало свои плоды, но мы не продолжили работать. Я продавала личную работу по видению и это оставило в каждом клиенте плоды, которые раскрываются до сих пор, я вижу и знаю это Я продавала Олин продукт, в который верила и который помог мне под новым углом посмотреть на все, что я делаю последние годы Но по итогу, куда бы меня не мотало, стоило мне оказаться в тишине с собой, отойти от сумасшедшей нагрузки на нервную систему и начать вообще осозновать, насколько сильно у меня изменилась жизнь, как я вернулась туда же К стулу, который не делала с августа 2025 года К своим шагам по видению, под которые тут же нашлись люди и возможности: девушка, готовая научить меня играть на фортепиано, с которой познакомились случайно. Музыкальный исполнитель с удивительно открытой душой, который готов помочь с треками. Это все синхроничности последних 2 недель Это все из видения Это все в сторону моих мечт Я уже 7 месяц в отношениях, о которых я мечтала с 17 лет, и они строятся в точности на том, что было прописано в видении У меня международные счета и первый заработок в валюте, даже если не миллионы Но я сама же для себя обесценила это, чтобы не рассказывать про «видение» Чтобы не идти в свой масштаб

Ночь Лежу сейчас, уже почти засыпаю. Смонтировала рилс с песней. Начинаю в социальных сетях делиться музыкой. Уязвимо, но делаю. После вчерашнего концерта поняла, что пойнт не только в качестве музыки. А в том, чтобы она вызывала чувства у людей. Это главное. Скатались на пляж, попросила своего мужчину записать это. Красиво! Была в голове картинка еще пару дней назад. Слышу, что голос меняется, но все еще стесняюсь, поэтому на фоне затюненое демо. Слышу много недостатков. Не страшно. В последние дни какой-то новый прекрасный виток в отношениях. Еще глубже ощущаю любовь, которая как будто всеобъемлющая. Она не только про мужчину, она огромная. Но на отношения влияет удивительно. Улыбаюсь острову так, как улыбалась в январе, когда все было в новинку Счастлива Доброй ночи дорогие И хороших выходных 🫰🏻

Сложно Лет в 19 я думала, что верх успеха и самая сложная и важная задача в жизни - зарабатывать много денег и жить в достатке Понятно, что на это желание повлияли семейные материальные сложности, но суть не в этом Все остальное не имело для меня ценности И только спустя лет 6 я начала не просто понимать, а глубоко осознавать, что богатство - это про другое Настоящая ценность - это не только добиться успеха. Это построить многогранную жизнь, в которой есть развитые несколько сфер. Именно «видение» стало той поворотной точкой 2 года назад, после которой я перестала прыгать с головой в омут в какую-то сферу, уделять ей всю себя, а потом забивать, дойдя до результата Я забивала потому, что за время «полного погружения» я наедалась этим И именно видение, через которое я поняла, что моя идеальная жизнь, она про другое: и про деньги, и про семью, и про детей, и про мужчину, и про творчество - привела меня к совершенно другой модели роста Я поняла, что через вот такие скачки с откатами я буду идти в разы дольше, чем через ежедневные маленькие шаги Шаги в разных сферах, которые через нейропластичность меняют меня. Формируют новую идентичность. Форсируют ту версию личности, которая живет в той версии жизни, которой я хочу Именно «видение» привело меня к большому количеству фундаментально важных вещей, которые я до этого вообще не ставила ни во что Интенсив по видению совсем скоро Запись - @janegorbatyuk

07.10.24 Когда наверх идешь шагая много Не забывай себя за плечи обнимать Не забывай о близких, кто с порога Твое лицо умеет понимать Когда идешь наверх не забывайся Не лебези, не лги, не уступай Будь ты собой, но не перестарайся В попытках до вершины добежать Нет смысла в результате без причины Нет удовольствия в победе без любви Нет счастья в том, чтоб те, кто рядом были Пытались после шум толпы перекричать Оказывается, часто многого не надо Дело, что любишь. Люди. Теплый дом. Семья, что рядом, даже когда мало В голове мыслей о хорошем или ни о чем Любимый человек. Друзья. Свобода. Масштаб души, чтоб проявлять слихвой Чтоб научиться отдавать в мир все от Бога Дарованное мне с людьми порой Не забывать о важном по дороге Когда порой так хочется забыть Забыть о том, что все мы правда люди Забыть о чувствах и о том, что надо ЖИТЬ Забыть о мелочах простых житейских Забыть о кофе по утрам и тишине Забыть о том, какую слушать песню Ты любишь, когда едешь на своей волне Нельзя в дороге забывать о важном Мир все равно тебе свое вернет Да только лучше будь с собой отважным И выбирай, что хочешь, а не что само идет люблю стихи, которые пишутся буквально сами, а спустя время понимаешь, что пишешь их для себя из будущего невероятно

Понравилось