Психолог Ольга Евлухина

Для коллег 🙌

Вчера в ресторане за соседним столиком сидели две женщины и я наблюдаю такую картину: — Иногда мне кажется, что я очень устала. Тихо. Будто призналась в чём-то постыдном. Вторая сразу оживилась: — Тебе нужно отдохнуть. — Съезди куда-нибудь. — Возьми отпуск. А потом начала рассказывать про свой отпуск. Первая больше ничего не сказала. Только улыбнулась. Той самой улыбкой, которой взрослые люди часто прикрывают дверь изнутри. Я смотрела на них и думала, как часто мы пытаемся друг друга спасать. Советами. Рекомендациями. Объяснениями. Хотя иногда человеку нужен не спасатель. Иногда ему нужен свидетель. Тот, кто не будет чинить. А просто останется рядом. Мне кажется, самые важные разговоры в жизни держатся не на советах. Они держатся на присутствии. На способности выдержать другого человека таким, какой он есть в эту минуту. Именно после таких разговоров становится немного легче дышать.

Недавно поймала себя на мысли, что в детстве было очень сложно остаться одной. Вышел во двор - там уже кто-то есть. Зашёл к соседям - там кто-то есть. Позвонил другу - он дома. Людей вокруг было так много, что одиночество приходилось буквально искать. Сейчас всё наоборот. У многих из нас есть работа, семья, коллеги, чаты, подписчики, десятки контактов в телефоне. А поговорить по-настоящему бывает не с кем. Иногда человек приходит на терапию и говорит: У меня всё хорошо. А потом выясняется, что он несколько месяцев не рассказывал никому, что ему страшно. Или грустно. Или одиноко. Или что он просто устал. Мне кажется, одна из главных потерь взрослой жизни - потеря сообщества. Тех людей, среди которых можно просто жить. Не производить впечатление. Не быть сильным. Не быть интересным. Не быть полезным. А просто быть. Мы много говорим о независимости. О том, как важно опираться на себя. И это правда важно. Но есть ещё одна правда. Человеку нужен человек. Не потому что он слабый. А потому что так устроена жизнь. Мы растём рядом с другими людьми. Узнаём себя через других людей. Получаем поддержку от других людей. Даже радость часто становится больше, когда есть с кем её разделить. Иногда мне кажется, что большинство взрослых людей страдают не от отсутствия силы. А от отсутствия места, где можно эту силу иногда отложить.

Ожидать, что мир будет относиться к вам справедливо, потому что вы хороший человек, всё равно что ожидать, что бык не нападёт на вас, потому что вы вегетарианец. Вместо обиды на «несправедливость» необходимо сосредоточиться на том, что реально подвластно контролю. Фриц Перлз

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их много. Дела неидущие бросать. Даже от посредственности уходить. Их много. Время дороже. Лучше поспать. Лучше поесть. Лучше посмотреть на огонь, на ребенка, на женщину, на воду. Музыка стала врагом человека. Музыка навязывается, лезет в уши. Через стены. Через потолок. Через пол. Вдыхаешь музыку и удары синтезаторов. Низкие бьют в грудь, высокие зудят под пломбами. Спектакль – менее наглый, но с него тоже не уйдешь. Шикают. Одергивают. Ставят подножку. Компьютер – прилипчив, светится, как привидение, зазывает, как восточный базар. Копаешься, ищешь, ищешь. Ну находишь что-то, пытаешься это приспособить, выбрасываешь, снова копаешься, нашел что-то, повертел в голове, выбросил. Мысли общие. Слова общие... Нет! Жизнь коротка. И только книга деликатна. Снял с полки. Полистал. Поставил. В ней нет наглости. Она не проникает в тебя без спросу. Стоит на полке, молчит, ждет, когда возьмут в теплые руки. И она раскроется. Если бы с людьми так. Нас много. Всех не полистаешь. Даже одного. Даже своего. Даже себя. Жизнь коротка. Что-то откроется само. Для чего-то установишь правила. На остальное нет времени. Закон один: уходить. Бросать. Бежать. Захлопывать или не открывать! Чтобы не отдать этому миг, назначенный для другого. (c)

Всякому человеку нужно и счастье, и несчастье: одно для наслаждения, другое для осознания. Ф.М. Достоевский Недавно прочитала мысль: благотворительность - это когда отдаешь излишек, а когда отдаешь из дефицита - это уже жертвоприношение. И я поймала себя на том, что согласна лишь отчасти. Мне кажется, разница не только в том, из избытка или из дефицита мы отдаем. Для меня важнее другой вопрос: я отдаю потому, что действительно этого хочу, или потому, что не могу иначе? Потому что иногда мы тратим последние силы на близких. Не потому, что этих сил много, а потому, что любовь, отношения или забота оказываются важнее собственного комфорта. Мы сидим ночами у кровати заболевшего ребенка. Поддерживаем друга в тяжелый период. Остаемся рядом с тем, кого любим, когда ему плохо. И дело здесь не в избытке ресурсов. Но если за каждым нашим «да» стоит страх отказать, чувство вины или попытка заслужить любовь, то постепенно появляется усталость. А вслед за ней приходит обида. Мне кажется, жертва начинается там, где я теряю себя. Где перестаю замечать собственные потребности и снова и снова отдаю то, чего у меня уже нет. Забота о другом возможна только тогда, когда в этой заботе остается место и для себя. Невозможно бесконечно черпать воду из пустого колодца. Поэтому забота о себе - это не эгоизм и не роскошь. Это то, что позволяет нам оставаться живыми в отношениях, сохранять способность любить, поддерживать и быть рядом.

Злость часто приходит туда, где долго не было места вашим желаниям.

Пространство терапевтических сессий не стоит воспринимать как место решения проблем. Его стоит воспринимать как место знакомства с собой. И уже знакомство с собой решает проблемы. А это принципиально иной фокус отношения. Нужно не стать лучше, а стать больше. А больше можно стать, рассказывая о себе. Причем, чем меньше выбирать о чем рассказывать, тем лучше получается на выходе. Бывает, говоришь о детстве и понимаешь о работе. Или говоришь о работе и понимаешь о детстве. Или говоришь о близости, а понимаешь о злости. В конечном итоге, внутренняя сложность решается тогда, когда переживания о ней перестают застревать внутри. А для этого нужно расчищать пространство, говоря о любом сложном, где есть заряд чувств. О любом. Марк Фишер

Жестокость начинается с обесценивания

Я вижу живого человека с его историей, чувствами, опытом и способами справляться с жизнью. Верю, что устойчивость рождается не из постоянного преодоления. Она появляется тогда, когда человек перестаёт бороться с собственной реальностью и начинает опираться на неё. Мои клиенты часто говорят, что рядом со мной становится легче смотреть на то, что раньше хотелось избегать. Замечать то, что было скрыто за тревогой, обидой или усталостью. И находить решения там, где раньше виделся только тупик. Дополнительное направление моей работы — организационное консультирование. До прихода в психологию я более пяти лет занималась предпринимательской деятельностью в нефтяной сфере и руководила собственной компанией. Поэтому мне хорошо знакомы ответственность за людей, лидерство, принятие сложных решений, переговоры, конфликты, высокая нагрузка, профессиональное выгорание, кризисы роста и управление командой. Работаю с предпринимателями, руководителями и командами по вопросам мотивации, выгорания, лидерства, распределения ролей и ответственности, конфликтов внутри коллектива, организационных изменений, коммуникации и поиска баланса между работой и личной жизнью. Мне важно, чтобы человек выходил из терапии не с набором чужих советов, а с лучшим пониманием самого себя и большей свободой выбирать, как ему жить дальше. С чем я не работаю: • химические зависимости (алкогольная, наркотическая); • тяжёлые психические расстройства и острые психотические состояния. Связаться со мной можно в любом мессенджере по телефону 📲 8(937)339-67-40

Ольга Евлухина Психолог, сертифицированный гештальт-терапевт. Я хорошо знаю, что жизнь может меняться быстрее, чем мы успеваем к этому подготовиться. Мой путь в психологию связан не только с профессиональным интересом, но и с личным опытом проживания серьёзных жизненных кризисов. Я знаю, каково это — терять привычные ориентиры, сталкиваться с ограничениями, переживать неопределённость, искать новые смыслы и заново выстраивать отношения с собой и собственной жизнью. Этот опыт не делает меня экспертом в чужой жизни. Но помогает оставаться рядом с людьми в те моменты, когда привычные способы справляться перестают работать, а ответы, которые раньше казались очевидными, больше не подходят. Для меня психология — не про советы и готовые решения. Это пространство, где человек может постепенно лучше понимать себя, замечать свои чувства и потребности, исследовать свои способы строить отношения с другими людьми и находить опоры, которые подходят именно ему. Я регулярно прохожу личную терапию, супервизию и продолжаю профессиональное обучение. Для меня это не формальность, а часть профессиональной ответственности и уважения к людям, которые доверяют мне важные части своей жизни. В работе мне близки честность, бережность и ясность. Я не оцениваю, не осуждаю и не пытаюсь подогнать человека под представления о том, каким он должен быть. Мне важно создать пространство, в котором можно быть собой — со своими сомнениями, страхами, желаниями, противоречиями и сложными чувствами. Я работаю со взрослыми людьми очно и онлайн. Ко мне обращаются, когда хочется лучше понимать себя и свою жизнь. Когда тревога, напряжение или усталость начинают занимать слишком много места. Когда отношения приносят больше боли, чем близости. Когда сложно сделать выбор. Когда кажется, что ходишь по кругу и снова оказываешься в похожих ситуациях. Когда привычные способы справляться больше не помогают. Среди запросов, с которыми я работаю: Отношения с собой: • самооценка и уверенность в себе; • самокритика и внутренний критик; • синдром самозванца; • поиск себя и своей идентичности; • поиск смысла жизни; • потеря мотивации; • внутренние конфликты; • сложности с выбором и принятием решений; • чувство вины; • стыд; • злость; • страх; • тревога; • эмоциональная зависимость; • трудности с выражением чувств; • личные границы; • невозможность говорить «нет»; • хронический стресс; • эмоциональное выгорание. Отношения: • сложности в построении близких отношений; • страх близости; • страх одиночества; • повторяющиеся сценарии отношений; • созависимость; • токсичные отношения; • психологическое насилие; • конфликты в паре; • измена; • любовные треугольники; • ревность; • потеря доверия; • расставание; • развод; • проживание одиночества; • сложности в коммуникации между мужчиной и женщиной. Семья и прошлый опыт: • сепарация от родителей; • чувство вины перед родителями; • сложные отношения с матерью; • сложные отношения с отцом; • контроль и нарушение границ в семье; • эмоциональное отвержение; • покинутость; • дефицит поддержки; • последствия психологического насилия; • детские травмы; • повторение семейных сценариев. Кризисы и жизненные перемены: • возрастные кризисы; • кризис идентичности; • утрата смыслов; • потеря работы; • смена профессии; • переезд; • болезнь; • потеря близкого человека; • расставание; • развод; • измена; • вступление в брак; • рождение ребёнка; • адаптация к жизненным изменениям; • проживание тяжёлых жизненных событий; • восстановление после кризиса; • поиск новых жизненных опор. Я не занимаю позицию человека, который знает, как правильно жить. Для меня терапия — это не исправление человека. Это совместное исследование того, как человек живёт, что чувствует, чего хочет, чего избегает и что мешает ему двигаться туда, куда ему действительно важно.

О себе подробно напишу ниже 👇🏽

Ребята, мы это сделали ❤️

Большая благодарность Московскому гештальт-институту, моим учителям, моему терапевту, всем ведущим групп, моим коллегам, с кем мы работали в тройках, пятёрках, в супервизорских группах, моим клиентам, что доверяют мне, моему мужу, который все эти годы поддерживал и помогал мне. Всей моей группе поддержки, моим друзьям. И, конечно же, благодарю себя за труд, упорство и любовь. Благодарю себя за преданность себе. С любовью и уважением, ваш психолог, сертифицированный безусловно гештальт-терапевт — Ольга Евлухина. Обнимаю ❤️🫂 И до новых встреч.

Кто не в теме, расскажу, почему безусловная сертификация на гештальт-терапевта очень важна и ценна для меня. Когда ты получаешь психологическое образование, ты получаешь широкое понимание человеческой психики, теории. Фундамент. (я выпустилась в 2019 году БГПУ им. М.Акмуллы) Далее, если ты планируешь стать отличным специалистом, ты должен определиться с подходом в психологии (психоанализ, КПТ, гештальт и т. д.), в котором будешь развиваться. Я выбрала гештальт-подход. Где требование к допуску на саму сертификацию, где будут оценивать твои навыки… Представьте только допуск. Для этого нужно: 5 лет - это 1 и 2 ступень базовой программы, где ты глубоко овладеваешь теорией и практикой в гештальт-подходе. Параллельно учишься в эти годы ещё отдельно на специализациях в узких темах. У меня таких две, по 1,5 года: специализация по эмоциональной зависимости и «Юмор в психотерапии». Обязательно посещение 2-хконференций и 2-хинтенсивов: один как клиент, другой как терапевт. Один такой интенсив приравнивают к году личной терапии: 12 дней интенсивно работаешь, типа сборов у спортсменов. У меня за спиной таких интенсивов 4. А, кстати, личной терапии еженедельной с одним терапевтом - минимум 60 часов. Я давно нахожусь в длительной терапии, поэтому у меня на момент сертификации таких часов было 260. Потому что моё убеждение, исходя из того, что я видела в процессе: хороший терапевт - это всегда хороший клиент в первую очередь. Ах да, ещё параллельно прохождение супервизорских групп и терапевтических групп. Дополнительно - изучение курса по психиатрии. Хорошо бы ещё, чтобы у тебя была практика с клиентами, потому что для сертификации, напомню, только к допуску к сертификации нужны ещё и описания трёх случаев: 6, 10 и 25 встреч, где будет отражена динамика работы, мысли, гипотезы, понимание, мышление, чувствование терапевта. И всё это, конечно же, ребята, проверяется. На эти работы три разных супервизора должны дать рецензию о тебе как о психологе, который работает в гештальт-подходе. Чуть не забыла: все 5 лет у тебя есть рабочая тройка из твоей группы, с которой вы встречаетесь раз в неделю или раз в две недели, по три часа работаете и отрабатываете навыки друг на друге. И это тоже под супервизией. А если у тебя ещё специализация, то тоже, но уже пятёрка коллег, с кем отрабатываешь навыки по специализации. Например, эмоциональная зависимость. И вот я всё выполнила. Проставила у всех подписи, набрала часы - и на подпись руководителю программы. И только теперь допущена до сертификации. А дальше, где-то на людях, при коллегах разного ранга, из разных городов, а в этом году ещё онлайн для всех регионов и стран, — показываешь свою работу: 20 минут работы с клиентом, 20 минут работы с супервизором, чтобы тебя могли поспрашивать, как ты мыслишь, как ты чувствуешь, каково владение навыками у тебя на данном этапе, что ты наработал за 5 лет. Далее - вопросы от комиссии. И вечером - оглашение результатов. Есть три варианта событий: 1. Не сертификация / рекомендована повторная сертификация. 2. Сертификация с условием (типа 20 часов личной терапии - работать с темой собственной агрессии, или 10 часов терапевтической группы с темой работы со своей властностью. Короче, у каждого своё). Типа точки развития будущего. Это в любом случае очень круто и достойно, потому что ты сертифицирован. 3. Безусловная сертификация - самая желаемая для многих студентов. Обычно этот статус получают только 10% сертифицировавшихся. И вот у меня случилась именно она - безусловная сертификация ❤️ Я своей работой горжусь. Отклик в зале от коллег из аквариума - нежность, восхищение, зависть к моему клиенту, что он работал именно со мной, аплодисменты. От сертификационной комиссии вопросов вообще не было, только отклик, что работа была аккуратная и трогательная. От клиента, который вышел ко мне, - благодарность. Вечернее оглашение результатов вы уже знаете: пожелали продолжать в том же духе. Такие дела, ребята. Надеюсь, вы теперь понимаете, что это для меня значило и сколько трудов и души я вложила, чтобы официально стать гештальт-терапевтом.