50minut

почему существует трагедия? потому что ты полон ярости. почему ты полон ярости? потому что ты её : - не эвакуируешь - не символизируешь - не говоришь о ней - не признаешь её. трагедии будут всегда пока человек не начнёт говорить вместо того чтобы делать. «цивилизация началась тогда, когда человек вместо камня бросил в соперника слово».

Любая человеческая проблема - это наша неспособность иметь дело с болью, физической и/или эмоциональной. Никто не способен избавиться от боли эмоций. Все мы пытаемся ее избегать, не можем изменить жизнь, живем и понимаем, что мы всегда будем страдать. Но есть методики которые мы используем, чтобы не сталкиваться с болезненными эмоциями. Их масса. Способы, которыми мы уклоняемся от своих неприятных переживаний, уклонение от этих переживаний определяют форму и глубину наших психических нарушений. Когда одна форма избегания берет верх над всеми другими, то она становится - синдромом, например, накапливание плотных интенсивных эмоций - гнев, обида, ревность, при попытке их изоляции - приходим к фобиям, если пытаемся контролировать наши болезненные эмоциональные состояния - получаем ОКР, от которых не в состоянии отказаться, от странных импульсов, ритуалов, это контроль над эмоциональным опытом , если болезненные эмоции ограничиваются телом, то мы называем это ипохондрией, если пытаемся избавиться от болезненных эмоций с помощью выбрасывания их во внешний мир, то этот мир становится окрашен в эти болезненные цвета и мы имеем дело с паранойей, аутизмом, с бредовыми системами мышления , с разными сокральными и изотерическими учениями, необычной системой питания, нервной анорексией и дисморфобией, навязчивые импульсы изменять тело - то есть весь спектр психопатологий - это методики уклонения от эмоционального опыта. Болезненные эмоциональные переживания могут направляться в тело, приводя к психосоматическим расстройствам - аутоиммунным, бесплодию, если направляем в тело социума, то что не переваривается, то, что невозможно сгладить и смягчить в эмоциональном опыте, то можно прийти к антисоциальному поведению , правонарушениям, если пытаемся анестезировать нашу боль - то мы получаем разного рода аддикции- алкоголизм, наркомания, проституция, сексуальные зависимости, извращенная сексуальность. Избегаете - заплатите цену и вероятно это будет психопатология. Из лекций Бориса Еремина

Либидо - не нефть или уголь, чтобы его «запасы» могли истощиться. Вкладываясь в отношения, мы одновременно обогащаем себя. ©️ Отто Кернберг

На днях у коллеги прочитала, что в отношениях мы растем. Пора запомнить, что сначала в отношениях мы можем регресснуть так, что мало не покажется 🤣🤝 и если повезет (исследуем , размышляем) подрастем :)

🔹 Сексуальность — то, что нельзя разделить Авторы делают сильный акцент: почти всё в жизни матери и дочери может быть общим — дом, воспоминания, забота, даже тело (похожесть). Но сексуальное желание — то, что их принципиально различает. Именно оно заставляет дочь уйти к другому мужчине, не к отцу. Именно оно вызывает у матери сложные чувства: от гордости до зависти и ощущения «меня заменили». И здесь ключевой момент: способна ли мать отпустить дочь в её отдельную женскую и сексуальную жизнь, не обесценивая её выбор, не вторгаясь, не навязывая свою боль. 🔹 Завершение: после ухода матери Самый пронзительный фрагмент статьи — о смерти бабушки. Когда умирает старая мать, женщина (дочь) проходит через последнюю сепарацию: она больше не может вернуться в детство, никто не станет «той самой» матерью. Но в то же время она сама становится хранительницей линии — связующим звеном между прошлыми и будущими поколениями женщин. «Она потеряла два предыдущих поколения женщин, но влияет на два будущих поколения, с которыми может делиться и получать, идентифицироваться и любить». Если вы дочитали до этого места — скорее всего, у вас есть своя история про мать, дочь, бабушку. Поделитесь в комментариях (если хотите) — какой фрагмент этой статьи отозвался сильнее всего? Ваш ❤️психолог Наталья К. @talakozlova_psy Запись на групповую арт-встречу Запись в личную терапию На Яндекс картах ВК

«Мать и дочь. Любовь сквозь поколения»: что психоанализ говорит о самой сложной женской связи В статье финских психоаналитиков Лины Клокарс и Риитты Сиролы (членов IPA) разбирается то, что знакомо каждой женщине: как устроена любовь между матерью и дочерью — от фантазий до беременности, от трёх лет до взрослости и даже после смерти. Это не просто «близость». Это особая вселенная, где смешаны тело, психика, желание, зависть, нежность и страх потерять себя. 🔹 Всё начинается ещё до зачатия У каждой беременной женщины (особенно если она ждёт дочь) активируются её собственные ранние воспоминания: как её держали, кормили, смотрели на неё. Мать бессознательно передаёт дочери не только гены, но и сценарий любви. Авторы цитируют Бразелтона и Кремера: мотивы материнства — от желания исцелить свои детские травмы до нарциссической потребности в бессмертии через ребёнка. Цитата из статьи: «Женщина может быть склонна идеализировать своё собственное материнство, считая себя слишком важной, чтобы понять, что нужно ребёнку, и лишая ребёнка его главной роли». Идеализирующая мать не выносит несовершенства — ни в себе, ни в дочери. А дочь расплачивается за это тем, что у неё не остаётся собственного пространства. «Беременность начинает новый этап в жизни молодой женщины. Новая задача в ее психическом развитии состоит в том, чтобы создать образ ребенка как отдельного индивида внутри ее тела. С рождением ребенка она становится бесповоротно и навсегда матерью. Беременность и роды обычно не приводят к индивидуализации эмбриона в сознании матери. Ребенок начинает рассматриваться как совершенно отдельная личность, обычно только после того как в семье появляется еще один ребенок.» 🔹 Первое зеркало — глаза матери Девочка строит своё «Я», глядя в лицо матери и чувствуя её тело. Психоаналитики говорят: первая реальность девочки — бессознательное её матери. Не слова, а ритм голоса, прикосновения, запах. Именно так передаётся из поколения в поколение то, как быть женщиной: когда позволять себе удовольствие, когда прятать тело, когда бояться или не бояться близости. Авторы подчёркивают: интимность кормления — это не только про еду. Это первая школа «давать и принимать», прообраз всех будущих любовных и даже психотерапевтических отношений. Если в этой связке что-то пошло не так, потом человеку трудно и в сексе, и в доверии. 🔹 Ревность, которую не называют В эдипальной фазе (примерно 3–6 лет) девочка открывает, что мать любит не только её, но и отца. Это удар по нарциссизму. Авторы пишут: «Доэдипальная мечта разбита, и в ранее замкнутом раю матери-дочери появился мужчина». Девочка переживает сложный переход: 1.сначала она хочет быть объектом любви матери, 2.потом — быть как мать (идентификация), 3.и наконец — полюбить отца (или мужчину) так, как это делает мать. Успех этого этапа зависит от того, насколько сама мать способна радоваться своей женской и сексуальной роли. Если мать обесценивает мужчин или завидует дочери — та вырастет с искажённым сценарием. 🔹 Подростковый возраст: война и перемирие В период полового созревания девочке нужно заново отделиться от матери — часто через конфликт, отрицание, грубость. Это не «испорченный характер», а работа сепарации. Если мать выдерживает натиск, не ломается и не мстит — дочь получает право на свою жизнь. Но в то же самое время мать среднего возраста сталкивается со старением собственной матери. И тут — второй фронт: она должна ухаживать за бабушкой, мыть, кормить, терпеть её беспомощность. Возвращаются ранние телесные воспоминания. Иногда мать вынуждена стать матерью для своей матери. Цитата: «Та же бабушка, которой было легко прикасаться к своей новорожденной дочери, теперь хочет или боится, чтобы дочь прикасалась к ней и кормила её». ⤵️⤵️⤵️ Р.S. фото реальное.

Рамка, сеттинг, кадр психоаналитической терапии - как кожа, особая вторая кожа, помогающая установить границу, защищающую и помогающую появиться тому, что не было связано, репрезентировано. Атака на кадр терапии - это атака на саму возможность быть, мыслить, связывать, проживать - жить. Поэтому соблюдение кадра goes first. Нельзя работать с переносом и конфликтом пока не установлен четкий правильный кадр и непроработаны атаки на него. #поГрину #психоанализ https://t.me/+Ul0Cp6nOOaQ2ZGFi

Почему исчезает сегодня влюблённость? «Некоторые социологи и философы полагают, что чувство влюблённости встречается сегодня всё реже и реже. Но почему? Одна из возможных причин - исчезновение Другого. Философ Бёнг-Чхоль Хан считает, что радикальный нарциссизм эпохи позднего капитализма изменил сам способ нашего существования. Всё больше энергии направляется не вовне, а на поддержание и конструирование собственного образа. Мы заняты собой настолько, что Другой перестаёт быть действительно другим. (Человек скорее сделает соблазнительное селфи, чем попытается увидеть красоту кого-то рядом.) Хан пишет, что нарциссизм - это не любовь к себе. Напротив, субъект-нарцисс оказывается неспособен различать собственные границы. Другие люди перестают восприниматься как отдельные личности и превращаются в зеркала, призванные отражать, подтверждать и поддерживать его Я. Весь смысл существования Другого сводится к тому, чтобы отвечать на вопрос кто я? и укреплять хрупкое чувство собственной ценности. А любовь начинается там, где заканчивается использование другого в качестве зеркала. Любить - значит встретиться с инаковостью. Признать, что рядом находится человек, которого невозможно полностью понять, присвоить или подчинить своим ожиданиям. Человек со своей историей, желаниями, страхами и тайной. Когда мы влюблены, другой предстаёт перед нами как совершенно иной: несравненный, уникальный, бесподобный, единственный в своём роде. Вопрос сегодня заключается не в том, способны ли мы любить, а в том, способны ли мы ещё увидеть Другого. Не своё отражение в нём, а именно его самого т.к именно из этой встречи с чужой непостижимостью и рождается любовь…» Из книги Лив Стремквист «Расцветает самая красная из роз» Но это не последняя причина… #сублимация #любовь #психоанализ #Другой #влюбленность

Почему сильным женщинам бывает сложно строить близкие отношения? Причин может быть много, потому что история каждой женщины уникальна. Ниже речь пойдёт лишь об одном из возможных взглядов на проблему через призму психоанализа. Когда говорят о сильной женщине, обычно представляют независимую и успешную женщину, которая привыкла справляться с трудностями самостоятельно. Мы все родом из детства. Если рядом нет надёжной опоры, ребёнок учится рассчитывать только на себя. Постепенно такая стратегия закрепляется и начинает влиять на отношения во взрослой жизни. Близкие отношения предполагают взаимную опору. Но опираться на другого бывает непросто, потому что за этим может стоять страх снова столкнуться с разочарованием или болью. То, что когда-то помогало справляться, со временем может начать мешать близости. Поэтому, иногда для того, чтобы построить новые отношения, сначала приходится разобраться со старыми внутренними способами их избегать. Автор: @annaefimova1

Огромное количество отношений разрушаются из-за бессознательной, совершенно неидентифицируемой зависти О которой невозможно не то что говорить — даже помыслить Она находится вне поля сознания, вне поля понимания и речи, вне поля улавливаемых чувств. И превращает контакт в невыносимость, находит тысячи причин и сотни поводов для нападения на этот контакт 🦋🖤🐍🌟🕯🌹🪞❤️🐚☕️💋🪨🌟🌟 🐍 kabooky_psy

«В терапии пациент должен сначала ухудшиться, потому что выходит из убежища своих защит. Так, например, пациенту, долгое время ненавидевшему своих родителей, приходится переживать чувство вины перед ними и горевать». «Терять объект не самое болезненное, самое болезненное - терять ощущение, что ты можешь его контролировать». Сергей Грачев Заметки с семинара о суперэго

клиент относится к терапии так как относится к себе, а не к терапевту. (с)

‼️‼️‼️