Юлия Филиппова | Коуч | Психолог

Вчера дочитала учебник по когнитивной психологии и поймала себя на странной мысли. Год назад я бы просто не поняла большую часть того, что там написано. И не потому, что учебники становятся проще с каждым днем😀 Просто я стала другой. И я задумалась: а что вообще изменилось во мне за этот год. За мой первый год в магистратуре по психологии? Не только в знаниях, а в том, как я смотрю на людей, на профессию и на саму себя. Пришла к неожиданным выводам. Хочу поделиться своими размышлениями👇🏻

Я решила заниматься парашютным спортом и Эндуро. Посмотрев примерные вложения что в один спорт, что в другой… вздохнула, поняв, сколько мне предстоит работать. И заказала за 187 р. балаклаву под шлемы 😄 Самое важное. Моя внутренняя брюзга довольна 🙈 ЯЩитаю, начало положено в освоении данных дисциплин. — Планировала повторно прыгать с парашютом на прошлых выходных, но все прыжки были отменены. Решилась поехать попробовать себя в мотокроссе. Долго саботировала. Опытные товарищи пытались меня отговаривать, нудели, что надо сразу на своем эндуро учиться… Ой Скукота, да и только. Как вы поняли, я открыла Авито, нашла первое попавшееся объявление с более-менее отзывами, позвонила, договорилась. И поехала на трали-вали куда-то в еб.ня. Погуляла по промзоне, потерялась в полях. Уже готова была расплакаться, потому что не смогла сразу дозвониться до руководителя проката. Идея с каждой минутой становилась все сомнительнее, настроение — все мрачнее. Но я забыла про всё, как только села на питбайк. Мне понравилось. Страсть, мощь — вот что я почувствовала под своей пятой точкой. При этом мотокросс намного травмоопаснее, чем парашютный спорт. А это, кстати, успокоило мою тревожность по поводу приземления с круглым парашютом😄. В общем, однозначно: что в небо тянет, что на трек. Дальше — учиться гонять. Надеюсь, небо откроют для новичков в эти выходные и удастся прыгнуть. Нужно будет еще один прыжок, чтобы можно было записываться уже в непосредственно секцию. А дальше осень, и я с замиранием сердца жду ледяную Волгу. Подготовку к моржеванию начинаю с конца августа. А там на очереди соревнования по зимнему плаванию 🥹 В заметках список заброшек, которые хочу посетить… И я, конечно, в шоке. Читаю и думаю: это я пишу? Я? Чем-чем я хочу заниматься? Внутренний критик молчит — так как право голоса у него забрали. И его редкое едкое: — А ты так и будешь на автобусах ездить по своей интересной жизни? Проваливается в гордое: — Да, и чё? Он кривится: — А ничё. Ладно, хрен с тобой. Давай тогда просто увеличивать объемы дохода. Много хочешь — много получишь, получается.

Как же интересно жить!

Почему мы молчим, когда нас что-то задевает? — промолчал, хотя внутри всё кипело; — согласился, хотя хотел отказаться; — сделал вид, что всё нормально, чтобы не испортить отношения; — а потом ещё долго прокручивал разговор в голове. Чаще всего мы молчим не потому, что нам нечего сказать. А потому что боимся последствий: конфликта, отказа, осуждения или потери отношений. На новом тренинге клуба «КУПОЛ» мы не будем искать «правильные фразы». Мы исследуем, что происходит внутри в тот момент, когда мы выбираем промолчать. Через игровые упражнения, ролевые ситуации и живое взаимодействие вы сможете: — увидеть свои привычные стратегии в отношениях; — понять, что мешает говорить прямо; — попробовать по-новому прожить сложные разговоры в безопасной атмосфере. Это не лекция, а практический мастер класс, где можно получить опыт, который затем переносится в реальную жизнь. МК проведёт Филиппова Юлия— психолог, коуч, тренер, лектор Российского общества «Знание», руководитель клуба проявленности «КУПОЛ». 📍 Дом знаний, г. Саратов, ул. им. Н.Г. Чернышевского, 177/181, 2-й этаж, зал Планетария 📅 6 августа с 18:30 до 20:30 🎟 Участие бесплатное. ❗️Регистрация и обратная связь после мк обязательна. 18+ Регистрируйся на мк по ссылке 👉🏻 https://znanierussia.ru/events/znanielektorij-247872 —————— Подписывайся на канал клуб http://vk.ru/kupolsar Если вам знакома мысль: «Почему я опять промолчал?» — приходите исследовать это вместе.

Три часа ночи. Я недавно вернулась с пятой встречи моей первой «Лаборатории живого общения». И снова не могу уснуть. Не потому, что устала. А потому, что продолжаю мысленно возвращаться к тому, что сегодня происходило в группе. Наверное, только сейчас я по-настоящему понимаю, насколько точно оказалось название этого проекта. Потому что это действительно ЛАБОРАТОРИЯ. Не только для участников. Для меня тоже. Это первая пилотная группа, и каждое занятие для меня — не просто проведение программы по плану. Это процесс исследования и проектирования. Перед каждой встречей я анализирую динамику группы, наблюдаю, какие процессы становятся заметными, и задаю себе вопрос: какой психологический механизм сейчас важно сделать видимым? А дальше начинается самое интересное. Я создаю не тему для разговора и не лекцию. Я ищу способ построить ситуацию, в которой человек сможет получить новый опыт и заметить свои привычные способы взаимодействия. За каждым упражнением стоит много размышлений, анализа, проб и внутренних вопросов: что должно произойти, чтобы человек не просто поговорил о себе, а смог прожить это? И самое удивительное — даже самая тщательная подготовка не отменяет живого процесса. Потому что группа всегда больше любого сценария. В ней появляются реакции, которые невозможно заранее предсказать. И, наверное, именно поэтому мне так интересна эта работа. Потому что живое общение нельзя просто объяснить. Его можно только исследовать. И поэтому мне интересно не просто создавать Лабораторию, но и наблюдать, какие возможности открываются у людей, когда они начинают замечать, а что вообще с ними происходит в контакте.

Ор. Обновила аватарку здесь, захожу посмотреть в профиль канала. А ощущение что я голая😄😄. Наконец-то! Эск.рт, разврат и Приват контент🤣

Я Юлия 👹

Channel name was changed to «Юлия Филиппова | Коуч | Психолог»

Мне кажется, я только только начинаю понимать фразу Нойза (Признан Иноагентом) в одном интервью «-Свою эмоциональность и гиперэмпатичность ты воспринимаешь, как недостаток или как преимущество? - Да это козырь мой вообще. Нахуй идите, бесчувственные мрази, блять!» Никто и никогда не примет твою эмоциональность, пока ты сам ее не признаешь. И после легализации в себе, появляется жгучее несогласие на людей в окружении, которым твоя эмоциональность становится неудобной. «Нах.й идите, бесчувственные мрази, бл.ть»

Как легко сравнивать внутреннюю боль с чужой внешней картинкой

Последнее время забываю, что я красивая. Но пои этом, всегда помню, что я со всем справлюсь

Сегодня прошла третья встреча практической группы «Лаборатория живого общения». И знаете, что я начинаю все яснее видеть? Мы говорим не столько о техниках коммуникации. Мы говорим о гораздо более фундаментальной вещи — о нашем внутреннем контакте с собой. Потому что качество общения с другим человеком начинается не с правильных слов. Оно начинается с вопросов, которые мы редко задаем себе: — Что я сейчас чувствую? — Что в этой ситуации стало для меня важным? — Что я сейчас пытаюсь получить? — Что я уже успел придумать про другого человека? — Почему именно так я начинаю действовать? И только потом появляется сам разговор. Пока мы внимательно рассматриваем только поведение другого человека, меняться почти не приходится. Но как только начинаешь узнавать себя в чужих историях, собственных реакциях, становится не комфортно. И, Мне кажется, именно в этот момент и начинается настоящее исследование. Шаг за шагом в группе мы изучаем, где в коммуникации находится наше «Я». Не для того, чтобы стать «идеальным» собеседником. А для того, чтобы стать свободнее в своих реакциях, яснее понимать себя и строить контакт с другим человеком не из автоматических сценариев, а из осознанного выбора. Спасибо участникам за доверие, смелость и готовность идти в этот процесс. Именно вы создаете ту глубину, которая рождается на наших встречах.

Не знаю точно, как описать то, что я вчера испытала. Наверное, смесь шока, восторга, страха и восхищения. Мы с Кирой снова гуляли по набережной и там играли молодые уличные музыканты. Кира решила слушать их стоя рядом с ними. Я уже собиралась домой. Было почти одиннадцать вечера. И вдруг замечаю, что Кира подходит к музыкантам все ближе. Еще несколько секунд... Она уже сидит рядом с ними на лавочке. В руках микрофон. И начинает петь. Понимаю, что песня для нее неизвестная. Где-то попадает в ноты. Где-то сбивается. Где-то не знает слова. Но она поет. Посреди набережной. Перед десятками незнакомых людей. И вот в этот момент внутри меня просыпается очень знакомый голос. Тот самый, который я слишком хорошо знаю. Можно было лучше. Не очень получается. Сейчас люди будут смеяться. Надо срочно сказать, как правильно. И в этот момент я поняла одну очень неприятную вещь. Этот голос вообще не про Киру. Он про меня. Про мой собственный стыд, что мой ребенок неидеальный. Про мой страх оценки. Про желание сделать так, чтобы мне самой перестало быть тревожно. И если бы я после начала ее учить, поправлять или анализировать выступление, я бы делала это вовсе не ради нее. Я бы просто спасала себя. И вдруг появляется другой голос. Спокойный. Взрослый. «Юля, остановись. Это не твое выступление. Не твоя жизнь. Не твой шаг. Не смей портить чужое проявление своим страхом о себе» И в этот момент я перестала смотреть на себя. И увидела Киру. Не девочку, которая где-то сфальшивила. А человека, который только что сделал, возможно, один из самых страшных шагов в своей жизни. *В тринадцать лет сам подошел к незнакомым музыкантам. *Сам попросил микрофон. *Сам вышел перед людьми. *Сам справился со своим страхом. Я увидела не качество исполнения. Я увидела цену этого шага. Когда она закончила петь, она подбежала ко мне. И вот здесь был настоящий выбор. Поддержать ее. Или начать защищать собственную тревогу под видом «полезной обратной связи». Я просто обняла ее. И сказала: — Я в шоке, что ты решилась. Это было очень смело. И в этот момент почувствовала, как ее трясет. Вот что ей было нужно. Не разбор ошибок. Не советы. Не оценка. А человек рядом, который выдержал ее проявление. Потом мы долго разговаривали. Она сама сказала, что испугалась. Что зря постеснялась признаться музыкантам, что не знает песню. Что в следующий раз честно попросит другую. И обязательно попробует снова. А потом неожиданно сказала: — Я хочу заниматься речью. И хочу пойти на вокал. Заметьте, что произошло. Не я указала ей на ошибки. Не я придумала, что ей развивать. Она сама увидела свой опыт. Сама сделала вывод. Сама захотела расти. И именно потому - что этот вывод принадлежит ей. Забавно, но днем ранее, мы именно это и разбирали в группе живого общения. До того как мы что-то говорим другому человеку, разговор сначала разворачивается внутри нас. И если не замечать собственные страхи, стыд или тревогу, очень легко принять их за заботу. Но это разные вещи. Иногда желание срочно поправить, научить или объяснить рождается вовсе не потому, что другому это сейчас нужно. А потому, что его действия сталкивают нас с собственным страхом, стыдом, бессилием или тревогой. И тогда, исправляя другого, мы незаметно пытаемся «успокоить» себя. Именно поэтому так важно сначала научиться слышать себя. В группе мы учимся замечать, кто внутри нас вообще начинает говорить первым. Потому что именно этот голос потом становится нашими словами в адрес близких. И иногда одной фразой можно либо дать человеку опору попробовать еще раз... ...либо сделать так, что в следующий раз он вообще не подойдет к микрофону.