Гарант решений

Я никогда не буду худой. Я по натуре довольно ленива. Люблю поесть. Я настоящая — такая. И не намерена становиться ненастоящей. Моя мантра для красоты? Ешь, люби, живи! Я родила своего первого ребенка в 40 лет, а второго – в 45. Сыграла девушку «Джеймса Бонда» в 50. И я ни за что на свете не хотела бы, чтобы мне снова было 20. B молодости y тебя есть то, что французы называют la beauté du diable («красота дьявола»). Красота, которую ты сама не осознаешь. Ho когда тебе 50, внутри тебя рождается красота совершенно другого сорта, и она придает тебе силы. Эта сила не привязана к красоте. Сейчас я намного счастливее, чем тогда, ведь в том возрасте мы еще только узнаем себя, пытаемся понять, кем хотим быть, страдаем от неуверенности в себе. Сейчас я точно знаю, что мне нужно, а без чего я могу прожить. - Monica Bellucci.

Тихая внутренняя вера в свет, любовь, добрые намерения, в способность создавать, восстанавливать и, наконец, жить в мире не означает, что человек ходит по жизни в розовых очках. И уж точно не делает его наивным человеком, который не замечает жестокости, предательства, злости и других темных сторон реальности. Просто сейчас почему то стало модно считать иначе. Если ты веришь в добро, значит, ты ничего не понимаешь в жизни. Если не озлобился, значит, слабый. Если не научился ненавидеть, значит, просто еще не столкнулся с настоящей реальностью. Нет. Все гораздо проще. Вера в хорошее не означает отрицание плохого. Это осознанный выбор не становиться его частью. Она не делает человека безупречным. Не избавляет от раздражения, зависти, злости, эгоизма и слабостей. Каждый способен сорваться, сказать лишнее, ошибиться, поступить неправильно, а потом сожалеть о своих словах или поступках. Поэтому нравственный выбор не имеет ничего общего с показной правильностью и желанием выглядеть лучше других. Настоящая работа над собой начинается там, где заканчивается стремление казаться хорошим. Каждый день тебе приходится решать, что делать со своей злостью, обидой, завистью, гордостью и желанием ответить ударом на удар. Унизить или промолчать. Разрушить или сохранить. Отомстить или отпустить. Сделать больно в ответ или остановиться. И не стоит обманывать себя, будто внутри тебя живет только светлая сторона. Темная есть у каждого. Без исключения. Это не делает нас плохими. Это просто часть человеческой природы. Вопрос не в том, есть ли в тебе тьма. Вопрос в том, кто в итоге принимает решения. И те действительно добрые люди, которых нам иногда посчастливилось встретить, тоже не родились с какой то особенной душой, неспособной к злости, зависти или жестокости. Они тоже могут злиться. Могут обижаться. Могут хотеть ответить жестко. Могут совершать ошибки и говорить то, о чем потом жалеют. Просто они знают о своих слабостях и не позволяют им управлять собой. Вот это и есть сила. Не быть идеальным. Не изображать из себя святого. Не закрывать глаза на темную сторону жизни. А видеть ее, понимать ее и все равно каждый день выбирать, каким человеком ты будешь

Иллюзия завтрашнего дня Мы часто живём так, словно впереди у нас вечность. Вяло бросаем слова невпопад, раздражаемся из-за бытовых мелочей, а в запале эмоций, ссорясь с близкими, бьем по самому больному. В эти минуты, срывая голос в крике, никто не задумывается о страшном: завтра, послезавтра, через час или даже через пять минут один из тех, кто сейчас злится, может внезапно уйти из жизни, умереть... Мы уверены, что у нас всегда есть в запасе время, чтобы остыть, извиниться, договорить. Но смерть не считается с нашими планами на примирение. И тогда тот, кто останется, будет вынужден жить с этим последним разговором, с тяжестью нелепой ссоры и с оглушающим осознанием, что можно было по другому..., и что они больше никогда не увидят друг друга. Что остается внутри? Лишь звенящая пустота и чувство абсолютной непоправимости, когда понимаешь: драгоценное время было потрачено на гордость и гнев. Но иногда мы теряем это время иначе — не в ссорах, а в бесконечном ожидании «идеального момента». Что на самом деле забирает у нас повседневная суета или наша собственная гордость, а теперь и война? Они забирают не только человеческие жизни. Они забирают время. Забирают встречи, которые постоянно откладываются на потом. Объятия, которые могли состояться, но не случились из-за брошенной в сердцах обидной фразы. Обычные семейные вечера. Возможность просто сказать близким, «я люблю тебя». Мы привыкаем жить в режиме черновика, будто настоящая жизнь обязательно начнётся потом — после того, как мы докажем свою правоту в споре, после возвращения с фронта, после победы... Но иногда это «потом» не наступает. В бесконечном беге, мы забываем о хрупкости жизни и в пылу эмоций, рискуем оставить после себя лишь эхо незавершенной ссоры. И, возможно, именно это является одной из самых жестоких сторон нашей реальности: она не прощает нам иллюзий. Она отнимает у нас возможность дождаться друг друга, оставляя лишь один вопрос — на что мы тратим то единственное мгновение, которое у нас действительно есть?

Одиночество - это не кара, а привилегия. Знаете, одиночество почему-то принято воспринимать как свидетельство того, что у человека что-то не сложилось. Не нашёл пару, не удержал отношения, остался один - значит, где-то ошибся. Хотя, если честно, огромное количество людей находятся в отношениях только потому, что не выдерживают встречи с самими собой. Им нужен кто-то рядом, чтобы было кому написать, с кем провести вечер, на кого обидеться, кого контролировать и от кого получить очередное подтверждение: «Ты важен, ты нужен, с тобой всё в порядке». Поэтому одиночество само по себе не делает человека ни сильным, ни слабым. Можно жить одному и каждый вечер умирать от пустоты, а можно находиться в браке и чувствовать себя гораздо более одиноким, чем в пустой квартире. Вопрос не в количестве людей рядом, а в том, умеете ли вы оставаться с собой без необходимости срочно кем-то себя заполнить. Мне кажется, одиночество становится настоящей привилегией в тот момент, когда человек выбирает его не из обиды, разочарования или гордого «мне никто не нужен», а потому, что больше не готов соглашаться на любые отношения только ради того, чтобы вечером рядом кто-то дышал. Когда вы перестаёте торговать своим спокойствием, достоинством и свободой за компанию, которая, если посмотреть честно, вам давно уже не нравится. Человек, который умеет быть один, совсем не обязательно отказывается от любви. Наоборот, именно он получает возможность выбирать отношения не из голода, а из интереса. Ему не нужно цепляться за первого, кто проявил внимание, терпеть плохое отношение или бесконечно заслуживать чужое присутствие, потому что он уже знает: отсутствие неподходящего человека рядом - это не трагедия. И вот здесь начинается самое важное. Тишина довольно быстро показывает, кто вы без чужих ожиданий, ролей и постоянной необходимости кому-то соответствовать. Сначала это может быть неприятно, потому что выясняется, что вы прекрасно знаете, чего хотят от вас другие, но почти не понимаете, чего хотите сами. Однако если не убежать сразу в новые отношения, бесконечные переписки, работу или развлечения, постепенно в этой тишине появляется человек, с которым вам предстоит прожить всю жизнь, -вы сами. Поэтому одиночество - это не кара и не награда для избранных. Это проверка качества отношений с собой. Если наедине вам всё время пусто, возможно, дело не в отсутствии людей, а в том, что вы слишком долго существовали только через их внимание. А когда вам становится интересно, спокойно и хорошо с собой, одиночество перестаёт пугать. И именно тогда в вашей жизни впервые могут появиться отношения, которые вы выбираете не потому, что боитесь остаться один, а потому, что рядом с конкретным человеком вам действительно лучше, чем без него.

ЧТО ЭТО ПРОИСХОДИТ В МИРЕ? Вот, если отбросить все эмоции, перестать читать панические заголовки и посмотреть на происходящее взглядом Наблюдателя, то становится очевидно, что привычный нам мир сейчас начал проходить некую глобальную пересборку. Дефрагментацию. Вы видите, что происходит в мире? Ну, конечно видите… За последнее время мы наблюдаем не просто «аномальную погоду» - в одном месте дикая жара, в другом - потоп…, и это, прям таки, синхронный сброс старых частот. Да? Дикая аномальная жара и масштабные лесные пожары в Южной Европе, Греция, Испания, Португалия, Францич… , в Северной Америке возгорание автомобилей… Огонь всегда работает как первичный элемент выжигания устаревших информационных пластов. … А разрушительные наводнения и штормы в Азии, затопления в Центральной Европе, затяжные катаклизмы в Латинской Америке. Тектонические сдвиги. Частые, нетипичные землетрясения по всему сейсмическому поясу Земли, реально демонстрирующие, как все уплотняется и перестраивается. Для тех, кто привык жить в иллюзии «вечной стабильности», это выглядит как хаос. Но с точки зрения анализа этих процессов - это и есть системная дефрагментация. Когда информационный шум, накал агрессии и искажения в социуме достигают пиковых значений, пространственная среда начинает сама себя выравнивать. Стихии - это не «наказание» и не «случайность». Это жесткий, но единственный инструмент пространства по сбросу избыточного потенциала. Старый контур ломается. Напряжение, которое копилось десятилетиями, выходит через огонь, воду и движение суши. Как прожить этот этап? Поймут далеко не все. Кому надо - тот поймет. Самое глупое, что можно сделать сейчас - это сидеть и бояться. Сливать свой жизненный ресурс. Страх затягивает вас в низкую частоту засыпающего мира. 1. Удерживайте свой внутренний монолит. Свою силу и понимание процессов. Чем сильнее шумит пространство снаружи, тем глубже должен быть ваш внутренний Штиль. Спокойствие и разумение. 2. Снимайте зависимость от искусственных костылей. Учитесь опираться на свою истинную природу, на реальные связи, на землю и на чистоту своего Сознания. 3. Будьте Наблюдателями. Не вовлекайтесь в разрушение, а фокусируйтесь на том, что вы планируете выстраивать дальше. Живите на полную, прямо сейчас. MazaTattoo 🍀

-Я хочу такую, как ты, только восемнадцатилетнюю! - залепил мне друг моего мужа, пока я героически хилила весь наш рейд в игре. Возгордиться вот тут или ущемиться? Спрашиваю в ответ: -Так вам шашечки или ехать? Друг мужа посмеялся, а я задумалась над тем, что такой гибрид был бы совершенным оружием массового поражения. Но Господь бережно относится к своим творениям, так что с годами мы что-то теряем, а что-то находим. Точно могу сказать, что сейчас, в мои 56 лет, со мной моему мужчине в миллионы раз понятнее, комфортнее и интереснее, чем было бы со мной восемнадцатилетней. Что изменилось во мне в вопросе отношений? -Начисто изчезли капризы, надувание губок, топанье ножкой и культовое "угадай, чего я обиделась!". Я не имею потребности беспрерывно обращать на себя внимание, чтобы со мной носились, как с фарфоровым ночным горшком императрицы. Я уверена, что меня любят. -Я не включаю "мудроженщину", которая многоходовками, намеками и обманами достигает желаемого от мужчины. Если я чего-то хочу, я открываю рот и говорю, как есть. -Я никого не "леплю", не тяну "вверх" и не пытаюсь изменить. Во-первых, у меня нет на это никакого права, это чужая жизнь. Во-вторых, я лучше это время потрачу на свое развитие. В-третьих, я неоднократно наблюдала, как такое вытягивание заканчивается ускользанием "готового" мужика к все той же восемнадцатилетней, потому что он "решил, что для него, Бобра, глупа Бобриха и стара!"(с). -Если в поведении мужчины есть опасность для моего здоровья или нервной системы, то будь он каким угодно "крылатым, богатым и с большим агрегатом"(с), нет, спасибо. Курение, зубодробительное занудство, нарциссизм, странные особенности поведения, что угодно. Ну его. -Если я слышу от мужчины фразы "женщина должна", "обязана", или, еще чего слаще "я тебя не отпускаю" - я поворачиваюсь к нему спиной и начинаю переставлять ноги одна за другой так, чтобы как можно быстрее оказаться как можно дальше от этого места. Я люблю Средневековье в музеях, а не у себя в гостинной. -Финансовая самостоятельность. Для меня совершенно неважно, сколько зарабатывает мой муж. Мы не сиамские близнецы и он из меня не растет. Самые счастливые браки распадаются иногда, и для меня архиважно, чтобы при разводе я рыдала над хорошим лососем, а не над позавчерашней банкой гороховой консервы. -Для меня перестала иметь значение романтика. Я слишком часто видела, что за ней ничего не стоит. Один из бывших мужей клеил мне из бумаги ангелочков и подкладывал в сумочки, расставлял свечи в форме сердца на полу (испортил паркет, скотина) и засыпал все лепестками. А потом вычистил мой счет и оставил с малым дитем в чужой стране без копейки. А мой нынешний мрачнодав хорошую бумагу зазря не переводит. Зато когда я заболела, носил меня на руках в туалет. И неуклюже подсовывает мне коробочки от Картье: -Тут это ... ээээ ... Тебе. Но моя внутренняя восемнадцатилетняя дурочка никуда не делась, она радуется, узнает новое и выбирает джинсы с медведями. А вот выбор мужчин ей уже больше не доверяют. А что в вас с возрастом исчезло окончательно - и что вы бережно сохранили от той восемнадцатилетней дурочки?

Video (Victor Music) ☑️…Среди миллионов огней этого мира я всё равно узнаю только один свет… свет твоего сердца…🖤♥️

Искренность стала тихой редкостью… Слишком многие играют — в чувства, в равнодушие, в силу, лишь бы не показать, как на самом деле болит и как не хватает тепла. Искренность сегодня — как тихое золото… Мы прячемся, чтобы не ранили, учимся быть осторожными, закрытыми, сильными. Но, оберегая сердце от боли, можно незаметно закрыть его и от жизни. И тогда внутри становится спокойно… но пусто. А ведь сердце создано не для тишины и не для того, чтобы его беречь вечно — а для того, чтобы оно жило и чувствовало… нежно и по-настоящему. ✨

"Твоя интуиция всегда знает дорогу, даже когда разум ещё ищет карту" "Чувствование - это всегда про твое новое знание о самом себе и твоей реальности, гораздо точнее и глубже, чем любое убедительное объяснение" "Высокие вибрации не про какое-то особое состояние, к которому нужно стремиться. Высокие вибрации - это про твою внутреннюю тишину, когда вокруг хаос." " Интуиция - это не магия, это не сверх чувствование... Это твоё привычное состояние слышать себя всегда." "Чувство знание - это духовный интеллект нового времени." Мир слышит тебя не по словам, а по вибрациям. Женя Роч

Энергия чувств творит форму. Каждая твоя мысль - как капля. Каждое чувство - как волна. И реальность - это океан, рождённый из твоего внутреннего климата. То, что ты проживаешь сейчас - не случайность. Это отголосок той вибрации, которую ты питал внутри - вчера, позавчера и в ту минуту, когда сомневался в себе. "Эмоции - это язык, на котором ты разговариваешь с жизнью." Хочешь другую жизнь? Не меняй окружение, не беги в другой город. Смени вибрацию. Почувствуй то, что хочешь прожить. Сейчас. "Будущее - это просто эхо твоего нынешнего состояния."

Берегите свое внимание Самым ценным ресурсом нашего времени является не нефть, не токены AI, и дне данные, а ваше и мое внимание. Экономисты, психологи, социологи и духовные учителя говорят об этом не первый год и даже десятилетие. Нобелевский лауреат Герберт Саймон сформулировал один из главных принцпиов экономики внимания почти полвека назад: "Избыток информации неизбежно создает дефицит внимания". Но именно сейчас эта фраза перестала быть красивой метафорой и стала почти буквальным описанием реальности. Месяц назад социальный психолог Джонатан Хайдт выступил перед выпускниками Нью-Йоркского университета с речью о том, что самый ценный человеческий ресурс сегодня — наше внимание. И мне показалось, что эта речь может быть интересна не только американским выпускникам. Опираясь на свои исследования, Хайдт говорит несколько важных вещей: 1. Внимание — главный ресурс XXI века Не время, не деньги и даже не интеллект, а именно внимание определяет то, кем вы становитесь. По словам Хайдта: «То, чему вы уделяете внимание, определяет то, что вам становится небезразлично. А то, что вам небезразлично, определяет, кем вы становитесь». 2. Технологические компании не заслуживают вашего внимания — потому что они его извлекают из вас с целью личной прибыли Он противопоставляет две модели: - заработать внимание (earn attention); - захватить внимание (capture attention). Современные соцсети, видеоигры, сервисы знакомств, даже многие инвестиционные продукты построены именно на второй модели. Компания Meta оценивается более чем в триллион долларов, хотя большинство из нас никогда не платило ей денег. Как это возможно? Благодаря бизнес-модели, которая извлекает внимание почти половины человечества, и затем продает его рекламодателям. Поэтому защита собственного внимания становится вопросом личной свободы. Практические советы: Уже двенадцать лет Хайдт ведет в Stern School of Business курс под названием «Процветание» (Flourishing). Во время курса он просит студентов: - отключить почти все уведомления; - удалить приложения соцсетей с телефона хотя бы на неделю; - пользоваться ими только через браузер. Большинство студентов, по его словам, ощущают, что становятся спокойнее и вновь начинают сами распоряжаться своим временем. Они чувствуют себя свободнее. Каждый день к ним возвращается несколько драгоценных часов. Для Meta ваше внимание стоит триллионы долларов. Для вас же и вашей жизни оно бесценно. Делайте трудные вещи Второй большой тезис речи — люди не хрупкие, а "антихрупкие" (идея Нассима Николаса Талеба). Мы развиваемся не благодаря комфорту, а благодаря вызовам. Когда вы возвращаете себе контроль над собственным вниманием, перед вами возникает один из самых захватывающих вопросов жизни: «Что я действительно хочу делать?» Поэтому после университета стоит: - соглашаться на сложные проекты; - рисковать; - осваивать новое; - не бояться любить и привязываться — потому что человеческое сердце тоже антихрупко. И, наконец, вслед за вопросом: «На что мне направить свое внимание?» возникает еще один, не менее важный вопрос: «Кому мне посвящать свое внимание?» И Хайдт отвечает на него так: Посвящайте свое внимание реальным людям! Последняя часть его речи посвящена одиночеству. Хайдт говорит, что «Сегодня взрослая жизнь часто становится удивительно одинокой, несмотря на постоянное общение в мессенджерах. Сегодня дружба требует гораздо большей осознанности и намеренного усилия, чем когда-либо раньше. Поэтому, размышляя о том, что действительно заслуживает вашего внимания, не бойтесь первыми делать шаг навстречу другим людям». Позвоните человеку, которого любите, просто чтобы сказать: «Привет». Пригласите кого-нибудь на ужин. Если приглашают вас — соглашайтесь. Станьте тем человеком, который создает события в реальном мире. Поверьте, окружающие будут вам за это благодарны. Хайдт заканчивает свою речь стихотворением поэтессы Мэри Оливер, с которого её же и начал: Будьте внимательны Удивляйтесь Рассказывайте об этом

Запомните, а лучше вообще запишите. Вы - единственная причина всего, что происходит в вашей жизни. С вас всё началось, вами и закончится. Вы решаете, где вам быть, с кем вам общаться, чем заниматься. Если вам что-то не нравится, меняйте, а не терпите, ругая судьбу. Если где-то болит, лечите, а не упивайтесь этой болью, утопая в жалости к себе. Если кто-то перешел черту и решил что о вас можно вытирать ноги, шлите их к чертям, а не пытайтесь добиться расположения. Они все равно не поймут и будут еще больше считать вас тряпкой. Вы можете и должны быть счастливыми, понимаете? Да, и жизнь сама по себе такая короткая. Нет времени ждать что кто-то может измениться или изменить мнение о вас. Есть время жить и по возможности быть рядом с теми кто вами дорожит, вас уважает и конечно, любит. Всех остальных- шлите по известному адресу и будьте счастливы.

"Да, ты можешь отказаться, если тебе не нравится какое-то предложение. Извиниться нужно лишь в том случае, если ты когда-то раньше пообещала согласиться, а теперь отказываешься. В остальных случаях извиняться за отказ не обязательно. Объяснять отказ ты также не должна. Да, ты также можешь отказаться, если тебе не нравится не само предложение, а тот, кто его делает. Нет, ты снова не обязана ничего объяснять. К предыдущим пунктам: меньше обещай. Я знаю, что ты делаешь это, внутренне подпрыгнув от укола вины. Тренируйся терпеть эти уколы, не срываясь в обещания. Ты не обязана никому ничего обещать, если не хочешь. Если ты в гостях, необязательно помогать хозяйке мыть посуду. Да, можешь просто наслаждаться. Ах, тебе просто не нравится в этих гостях? Необязательно в следующий раз идти сюда, даже если тебя пригласили. Лицо консьержки из твоего подъезда никак не связано с тобой. У нее всегда такое лицо. Если ей что-то нужно, она скажет сама. Даже если лицо консьержки как-то связано с тобой, все равно пусть скажет сама. Ты не обязана думать об этом. Оставь привычку догадываться о настроении других людей по голосу: ты всегда ошибаешься не в свою пользу. Либо спрашивай прямо, что конкретно не так, либо оставь им их настроение: захотят — сами расскажут. Ты не должна сразу отвечать на сообщение, если у тебя нет в этом личной необходимости. Если ты не заинтересована в этих отношениях, ты можешь вообще не отвечать. Да, ты имеешь право быть не заинтересованной в отношениях. Ты имеешь право прекратить разговор или иное общение, которое тебе не нужно или перестало нравиться. Со временем ты научишься делать это изящно, а пока запомни: можешь просто исчезнуть. Если боишься поддаться чувству вины или уговорам, можешь уйти не прощаясь. Ты можешь сразу не брать трубку, когда тебе звонят. Честно говоря, ты можешь вообще не брать трубку. Нет, ты не виновата, что твой друг снова напился. Дело не в том, что он был «слишком рад тебя видеть». Просто он алкоголик. Алкоголики время от времени напиваются, используя окружающих как повод, причину или оправдание. Ты просто удачно подвернулась ему. Даже если твой друг говорит тебе: «Ты виновата, что я снова напился», ты все равно не виновата. Развивай собственную эмоциональную и телесную чувствительность. Доверяй своему переживанию дискомфорта. Если тобой манипулируют, это нередко похоже на сосущее чувство в груди или в животе, а иногда это сразу ощущается как головная боль. Держись подальше от таких отношений и ситуаций. Стыд и вина — чувства, которые только ты сама можешь разложить по полочкам в собственной жизни. Если кто-то указывает тебе, в чем ты виновата или за что тебе должно быть стыдно, — уходи. Если твой партнер делает что-то, что тебе не нравится, не жди, пока он догадается сам. Он — не ты, и он не догадается. Попроси его перестать. И ты не обязана объяснять почему, но если хочешь — объясняй. Если твой партнер не прекращает делать с тобой то, о чем ты его попросила, убедись, насколько правильно он тебя понял. На третий раз уходи. Прежде чем соглашаться с кем-то на совместный отдых, возьми себе две недели на размышления, даже если ты свободна в эти сроки и тебе нравится предложение. Прежде чем принять предложение о совместной жизни, возьми себе полгода на размышления. Ты не должна соглашаться ни на что, в чем сомневаешься. Это касается любого твоего решения. Береги себя и будь счастлива" 🫶🏻

"Что ищет мужчина в своей женщине?" Увидел тут короткое видео одного психолога (мужчина, уже в годах - это важно. И возраст и что мужчина, а не "девочка из соцсетей". В этом смысле - меня всегда удивляют, например, психологи мужчины с идеями "что нужно женщинам". И точно так же - выступающие, и очень часто - юные девушки-психологи с идеями: "сейчас я вам расскажу, что нужно мужчинам")) А тут, по кр мере - аутентично. Возраст и пол, конечно тоже не всегда показатель - но доверия больше. Ну так вот, он и говорил, что мужчина, в своей женщине, в отношениях с ней - по сути - ищет одно. (Не быт, не уют, ни стирку и готовку и даже не секс...) ПРИНЯТИЕ !! И мы тоже ведь об этом с вами часто говорим, так что это - "не новость". Но мне понравилась формулировка. "Увидела бы всю мою растерянность, потерянность, неуверенность в себе, завистливость, малодушие и т д - и... (И вот это самое главное, я бы сказал!!) "И ОТНЕСЛАСЬ БЫ К ЭТОМУ - НЕ КАК К МОЕЙ ВИНЕ..." Я думаю, что сама суть близких отношений - заключается в том, что и мужчина и женщина - друг перед другом оказываются "без защит". Уязвимыми. И - "в самых неприглядных" чувствах, состояниях, эмоциях, реакциях И если один (или оба, конечно!) - способны посмотреть на это с принятием, Другому НЕ надо защищаться. Не надо носить маску. "Хотя бы тут". Хотя бы тут, в близких отношениях - "можно расслабиться". Перестать "играть". И быть (или "попробовать быть"), наконец, "самим собой". И тогда - это будет Исцелять. Да, я думаю, что "суть близких отношений" - именно в исцелении. И условия для этого - мы назвали: с одной стороны возможность и готовность быть собой - а с другой - атмосфера Принятия. Но так же мы видим - насколько сложно получить это "в близких отношениях". И тогда, грустный парадокс... Люди бессознательно ждут этого, хотят этого, ради этого в отношения вступают... И почти всегда - вновь и вновь оказываются разочарованными и обманутыми в этом. Не говоря уж о том, что потребность - "быть увиденным и принятым!! - во всей своей полноте" - так и остается неудовлетворённой... У некоторых - чуть ли не всю жизнь. И вот это - страшно... Психолог Сергей Мучкин