свой человек в гештальте 👾

описание

Привет! Я - Настя Грица, психолог, гештальт-терапевт. А этот канал - мое уютное пространство, более личное, чем другие соцсети. Тут я делюсь личными размышлениями, записываю кружочки и пишу тексты 🤍 Написать мне лично: @kanatik99

← к каналу @geshtaltgritsa

473

подписчиков

Охват к подписчикам

46,1%

ERR

Реакции к просмотрам

5,79%

253 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

0,14%

Постов в день

0,3

всего 21

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

1 авг.Девушка в инсте поделилась ощущениями себя как женщины в другой стране, и я тоже вспомнила свои, хочу поделиться…. Когда мы жили в Грузии, я ОЧЕНЬ БЫСТРО начала чувствовать себя КРАСИВОЙ ЖЕНЩИНОЙ потому что там другое отношение к женщинским телам и у мужчин-грузин и у самих грузинок. У грузинок ценятся пышные бедра, сочная грудь. Грузинки любят кушать и пить вино. Но, девочки, то КАК они несут себя по улице, с каким достоинством, с высоко поднятой головой - это высший пилотаж! Идет грузинка - и сразу видно: к ней на кривой кобыле не подъедешь. Да, возможно у нее и есть проблемы с самооценкой, но они ТОЧНО не про тело. Или по-крайней мере этого так и не скажешь. Они очень свободны в одежде, в проявлениях. Немаловажную роль в этом играют и грузины-мужчины. У них высокий тестостерон и у них В КУЛЬТУРЕ ПРИНЯТО открыто восхищаться, делать комплименты. И в большинстве своем им не тоебуется унижать женщину за тело, чтоб чувствовать себя самцами. Да, конечно, у грузин-мужчин часто есть другие приколы в виде неверности или вспыльчивости, но все зависит от личного воспитания. Но мы не об этом. А о арсприятии женского тела В общем в Грузии я чувствовала себя королевой, собирала комплименты, стала наряжаться. Вернувшись в Россию - снова словила ощущение, что что бы я не делала с телом, всегда будет недостаточно.15,61%
30 июл.Самая большая наёбка успешного успеха лично для меня оказалась в построении блога. Я несколько лет корила себя, продыху себе не давала в связи с тем, что я очень хотела, чтобы мой блог рос. Ведь я видела, что у других людей это происходит быстро, резко и сразу много: за один рилс сразу 30 тысяч подписчиков, за две недели миллион. Я поверила в эту сказку. Но эта сказка была нужна лишь таким же сказочникам, чтобы продавать воздух и зарабатывать на этом деньги. При этом лёгкость обещали буквально во всём. С лёгкой идеей для рилса, с лёгкого простого монтажа и выкладки без напряга. С лёгким ощущением того, что ты проснулся, а у тебя уже большая аудитория и автоматически полные карманы денег. Сейчас мой блог растёт, и я вижу реальность происходящего. Это большой труд. Большой труд для того, чтобы вообще контент стал продвигаться. Большой труд найти нишу, найти слова, найти в себе силы говорить так, как не позволял говорить себе раньше. Найти в себе смыслы, пробиваться через тонны хейта. Найти в себе силы не останавливаться. Да, это очень приятное чувство. Но вместе с этим чувством приходит и ответственность. Приходит анализ, приходят цифры, приходит ещё больше работы. Чем больше растёт мой блог, тем больше я понимаю, что моя работа только начинается. Потому что с приходом аудитории появляются другие задачи. А ещё миллионы так и не падают с неба ко мне в карманы просто от того, что в моём блоге стало больше людей. И для того, чтобы деньги приходили, по-прежнему приходится работать над контентом, над продуктами, над продажами. Всё это не волшебная пыльца, а вполне реальные действия, затраченное время и силы. Ах да, и ещё куча знаний, которые бесконечно приходится добывать опытным путём. Так что я больше не верю в инстаграмовские сказки о лёгкости. Подозреваю, что со всем остальным будет тоже какой-то подвох, где придётся стараться, трудиться и вкладывать силы.15,31%
15 июл.Сегодня годовщина нашей свадьбы. Три года Но вместе мы 9 лет. Мы через многое прошли: потери работ и обретение новых смыслов, эмиграцию и возвращение, многочисленные ссоры и слова «я не хочу тебя терять». Семейную терапию и мои антидепрессанты (с последним вообще жизнь в паре сильно наладилась, без шуток) Это большое счастье - встретить человека, который будет для вас всем: другом, опорой, заботой, любовью, страстью, безопсным островком стабильности, самым бесячим человеком, родной душой Мне повезло встретить. Но дальше - огромный труд ОСТАВАТЬСЯ ВМЕСТЕ и строить семью Пусть у нас будет все, о чем мы говорим лишь вдвоем ❤️12,90%
2 авг.Здравствуйте, довайте обсудим 🌟 Пришел короче ко мне в инсту чел-фитнес тренер, навалил откровенного хейта, понаписал гадости Я сначала прям расстроилась. Он там прям мои фотки в коментах прикреплял и говном поливал. Сутки понадобилось, чтоб в себя придти. А потом я погрустила-погрустила и выложила это все в рилсы. Один с основательным таким разбором, второй просто короткий, как освящение проблемы. Как итог: оба залетные, оба продолжают крутиться. Какие-то просто сумасшедшие цифры количества коментариев. Со мной связались еще пострадавшие девочки от него. И суммарно эти ролики принесли мне около 1.000 подписчиков. (И это только то, что видит счетчик статистики, но он не видит, когда человек через чужой репост пришел в аккаунт) В общем так, мне такой хейт нужен. Пошлите еще парочку. Я готова. Урок вынесен 👌🏻12,36%
21 июл.С самого утра я проснулась с каким-то чувством пустоты внутри. И по мере того, как развивался день, оно только нарастало. У меня не было сил с утра заниматься привычной рутиной. Завтрак я сделала себе как попало, отвечала на комментарии, сходила на маникюр. И уже в обед поняла, что на меня накатывает абсолютная апатия, такая беспросветная тоска, унылая серость и абсолютная бессмысленность всего. Я знаю это состояние. Оно бывает у меня очень-очень редко. Обычно я его маниакально отрицаю. Но в этот раз я его заметила и даже признала. Только не могла понять, в чем причина, что со мной происходит, почему мне так тошно и грустно. Лишь вечером, когда я начала рассуждать о том, в каких именно местах я чувствую это сильнее всего, до меня дошло осознание. Последнее время я думаю о том, будто я недостаточно помогаю клиентов. Мало результатов. Затем я вспомнила своих близких и то, что я очень мало могу влиять на изменения в их жизни. И до меня дошло, что, похоже, причиной моего состояния стало бессилие. Иногда я бессильна в работе с клиентами. Иногда я бессильна перед судьбой моих близких. А вчера я была бессильна перед жестокостью, свалившейся на меня от постороннего человека. Да, я могла вовремя его заблокировать. Но сам факт того, что я неоправданно с этим столкнулась, уже выбил меня из себя. Сам факт того, что это существует в нашем мире, что ты можешь делать доброе дело, помогать людям, чинить сердца, а какой-то непонятный человек просто так может прийти и оплевать весь твой день. Вот оно, бессилие. Мне сложно с ним встречаться. Но даже если я его не вижу, оно от этого не перестает присутствовать в моей жизни.12,02%
19 июл.… И даже когда кажется, что ты уже «проработала» хорошую девочку, обязательно проявится новый слой, где ты увидишь, что по-прежнему остаешься в этой роли. Последние полгода мои личные размышления и поиски в терапии крутятся вокруг чувства вины за несоответствие ожиданиям, которые когда-то накладывали на меня мои близкие, а теперь успешно накладываю я сама. Я хорошо уяснила, что никому и ничего не должна в обществе, посторонним людям. Я легко умею говорить «нет». Я могу дать отпор. Я могу быть жесткой, сильной, независимой. Я могу даже нахамить, если меня очень вывести из себя. Я могу сказать так, что одной фразой, поставлю человека на место, и больше у него не возникнет желания тестировать мое терпение. Это всё я хорошо научилась делать с посторонними. Но с близкими - другая история. Близкие - это близкие. И, как оказалось, именно здесь кроется «корень зла» в моей жизни. Как научиться не раниться о слова, которые сказаны будто мимоходом? Как научиться не винить себя, когда отказываешь? Как не болеть душой, когда кажется, что бросаешь? На все эти вопросы я всегда искала ответ и даже не понимала, что ищу его из роли хорошей и маленькой девочки. Маленькой, но уже достаточно большой, чтобы понимать, что весь груз ответственности взрослых мне придется нести самой до конца своих дней. И я сама взяла его добровольно, потому что мне было важно оставаться хорошей. И даже сейчас, живя взрослую жизнь, эти отголоски эхом звучат сквозь будни. Где-то себя ущемила. Где-то промолчала. Где-то посчитала нужным не вмешиваться, пропустить мимо ушей, притвориться, что ничего не было. Молчать во имя блага всех остальных. Терпеть. Принуждать себя. А потом сидеть в кабинете на мягких подушках и рыдать захлебываясь слезами о всей той боли, которая скапливается внутри и до которой нет дела никому. Порой даже мне самой. Сколько нужно было пройти шагов по этому пыльному пути? Сколько пластырей использовать, заклеивая истоптанную в кровь мозоль на одном и том же месте, чтобы понять, что мой путь морального взросления обречен на то, чтобы стать плохой. Просто смириться с этим. Это неминуемо. Но именно так я смогу быть СОБОЙ в своей собственной жизни. И, наверное, настоящая зрелость не в том, чтобы всем это объяснить. А в том, чтобы это выдержать.10,65%
3 авг.Настроение пить на балконе минералку, потому что завтра рабочий день. А нам сегодня не дали визу в Грецию. Точнее, не дали её ещё сколько-то дней назад, но узнали мы об этом только сегодня, получив наши паспорта обратно. Каждый год мы ездим в Грузию. Это уже понятный и привычный маршрут. А из Грузии очень удобные и дешёвые перелёты по Европе. Например, в Грецию можно было улететь за 5000 рублей с человека в одну сторону. И мы подумали: сколько можно бывать в одной и той же стране? Мы любим каждый год посещать новые страны. И вот решили, что отправимся в Грецию. Нашли в Челябинске компанию, которая помогает с оформлением виз. Собрали через них пакет документов, съездили в Екатеринбург, подали документы. Ждали 45 дней. И вот сегодня получили отказ. И, как это обычно бывает, из посольства никто не сообщает конкретных причин. Просто сказали: недостаточно обоснований для подтверждения цели поездки. Что это значит, думайте сами. Я сделала расклад на Таро, (прости хосподе). Ну а что ещё делать, когда остаётся столько неизвестного? И, в принципе, всё логично сходится. Скорее всего, их не устроила финансовая история нашей пары. Вдаваться в подробности не буду, но в целом я понимаю, что могло пойти не так. Но опять же, это всё догадки. Верить в них на сто процентов было бы бредом. По факту остаётся одно. Мы потратили кучу денег на оформление виз, кучу времени. У нас оплаченные билеты, которые теперь прогорят. И двухнедельный отпуск мы проведём в Батуми. Дай бог. Надеюсь. Держу пальчики крестиком. А могли бы быть в другой стране. Но это всё бессилие и аспекты реальности, с которыми остаётся только мириться и проживать их как есть. Можно находить во всём этом плюсы. Можно находить минусы. Кому как удобнее. Но с грустью и бессилием сталкиваться всё равно придётся. Такова жизнь. Вот я сейчас сталкиваюсь. Мне ужасно грустно. Мне хочется злиться. Мне хочется быть в ярости. Мне хочется разъёбывать всех вокруг. И это моя привычная реакция на ситуации, в которых я не могу ничего изменить. Можно, конечно, быть в ярости. А можно просто остановиться и сказать себе: «Я сделала всё, что могла. И это не принесло никаких результатов. И это жизнь. И так бывает. И так будет ещё много раз. Учись, Настя. Ты ведь здесь для этого».8,16%
1 июл.Раз уж начала - продолжу жаловаться. Я устала. Я хочу в отпуск. Отпуск только в сентябре (мы как раз собирались ехать в Грузию продлять карту). Просчитались, но ГДЕ сука 😅😅😅 Срок действия старого паспорта (на который муж оформлял карту) закончился раньше, чем срок действия самой карты. Чувствую себя так, будто отрезана от мира 🫣 тревожненько. Как-то с заграничной картой и сим-картой было поприятнее жить и ездить в Грузию. Ладно. Штош7,05%
2 июл.Сегодня была супервизия у меня, где я жаловалась, что я УСТАЛА. Это правда. Обычно у меня два раза в год отпуск. В этом году по некоторым причинам отпуск весенний пришлось пропустить. А августовский мы перенесли на конец сентября. И получается боооооольшой такой разрыв. Работы у меня сильно прибавилось. Много новых клиентов появилось (это тоже доп нагрузка, начинать всегда сложнее) И вот я очень хочу уже в отпуск. Хочу отдохнуть. Пожалуй, возьму себе вскоре недельку, хотя б просто дома повтухать, на пляж ездить, к бабушке уехать или к Дяде на дачу Ну что-нибудь. Нужна смена обстановки. Ну и слава богу впереди три выходных (правда завтрашний выходной мы поедем с мужем в соседний город делать дела) А в воскресенье встреча с одногруппниками. Тоже за городом кстати. Вроде должно все быть весьма неплохо6,83%
1 июл.Блять. Приостановили действие грузинской карты. Ни вывести. Ни перевод на нее сделать. Ни с нее. Ниче нельзя. Хз как принимать оплаты от заграничных клиентов. На карте зависло 180.000р Пу-пу-пу… Нервничаю. Злюсь. Бешусь.6,25%
12 авг.ВНИМАНИЕ НАБОР В ГРУППУ!!! ВЫ УСТАЛИ ПЕРЕЕДАТЬ, НО НЕ ПОНИМАЕТЕ, КАК ЭТО ОСТАНОВИТЬ? Можно бесконечно пытаться контролировать питание, запрещать себе сладкое, начинать «с понедельника» и снова срываться. А можно наконец разобраться, почему ИМЕННО ВАМ так сложно обходиться с едой иначе. (Спойлер: дело не в силе воли) ❤️‍🩹Я набираю мини-группу углублённой работы «Переедания». Это не лекции и не разговоры «по кругу». Это 3 месяца терапевтической работы в камерной группе до 8 человек. Будем разбираться: • что запускает ваши переедания; • какую функцию выполняет еда; • что происходит с вами в моменты сильного напряжения; • почему привычные способы справляться не работают; • и главное, как постепенно выстраивать другие отношения с едой и собой. + вы сможете наблюдать терапевтическую работу с другими участниками и находить в чужих историях свои собственные ответы, потому что у нас будут ДЕМОНСТРАЦИОННЫЕ СЕССИИ. + Метоодичка «К ЕДЕ НЕЖНО, 14 техник при перееданиях» каждому участнику в подарок 📆ДАТЫ ВСТРЕЧ: 5 октября 2026 19 октября 2026 2 ноября 2026 16 ноября 2026 30 ноября 2026 14 декабря 2026 ▪️6 встреч по 2,5 часа Раз в две недели Начало: 18:00 МСК 3 500 ₽ за встречу Всего 8 мест. Перед тем как записаться важно пройти созвон, чтоб убедиться, что группа вам подойдет. Он бесплатный, вы сможете задать ваши вопросы. Чтоб записаться на созвон, ставьте «+» в комментариях4,17%
7 июл.🤩🌟Вчера была ночь Ивана Купалы. Оч люблю этот праздник и всегда мечтала провести его в компании девчонок с костром у реки. И вот в мае мне написала знакомая, прислала приглашение в группу, чтоб провести его за городом, с банной церемонией парений с травами, с костерком, плетением венков, гаданиями. Ну я не раздумывая согласилась. Я была первая из девчонок и ни секунды не сомневалась, это был чистый зов сердца. Оплатила, была на все согласна, на доверии. И вот уже будучи в машине я узнаю, что мы едем куда-то в ебеня за 195 км от города, где не будет даже связи. Оказывается, где-то было об этом оповещение в группе, но я в последнее время ТАК СИЛЬНО ЗАРАБОТАЛАСЬ, что я уже путалась в своем имени. Я в последнее время твердила: «хочу отдохнуть, а отпуск только в сентябре». И вот, пажалста. Просила - получи. Клиентов пришлось экстренно отменять. В общем к поездке я не готовилась, но удивительным образом оказалась ОЧЕНЬ ГОТОВА. Сейчас расскажу: Те, кто подписан на меня давно, знают, что я веду тут рубрику #грицаэкзотерика и уже третий год плотно изучаю эзотерику. Деревенскую традицию (я родилась в деревне, и в институте изучала фольклор), планетарные аспекты, герметику, теургию и гоэтическую демонологию. Ну в общем не глупая я в эзотерике, кое что смыслю. И вот собираю я сумку, а в голове мысль: бери с собой свечи. Вдруг пригодятся. Бери с собой конфеты, печенье, крупу. В костер кинешь, род поблагодаришь. (*Кстати надо будет написать тут вам пост про род, как его понимаю я, и это не какая-то эфимерная херня, где за грехи деда в 7-ом колене приходится карму отрабатывать. А вполне конкретная и даже психологическая штука, знаете ли) Ну в общем взяла я это все, и платье еще прихватила с собой. Зачем - не знаю, вдруг пригодится. И вот сидим мы с девочками уже за общим столом. Я возьми и ляпни, что я вот эзотерику изучаю, что я вот свечи взяла, мол давайте вечером обряд проведем с веночками. И в общем вот и случилось мой первый опыт проводника (прости хоспаде). Звучит все еще для меня по отлетевшему. Но я в адеквате, честно. Я просто делилась теми знаниями, которые имею о празднике Ивана Купалы, о ритуалах и обрядах в бани, на речках, о деревенской традиции, о мавках и бесах🤩🤩, пока мы вместе плели венки. И просто провела медитацию, чтоб вспомнить предков и отдать дань уважения. Тут то и пригодилось все, что я взяла. А свечки на веночки прикрепили, и провели обряд пускания по воде. Это я еще с Академии знаю. Но это новая для сеня роль. Я про психологию могу вещать вечно. А про эзотерику - ВПЕРВЫЕ. И я стооооолько отклика получила. И что чувствуются во мне знания, и что мне стоит это продолжать. И что я могу с эзотерического на психологический язык переводить. Это правда. Могу. Потому что хорошо понимаю как устроены обе стороны одной медали. В общем вот такой вот неожиданный опыт случился🤩4,02%