Психолог Елена Молчанова

ПЛОХИЕ НОВОСТИ: КНОПКИ «НЕ ЧУВСТВОВАТЬ» НЕ СУЩЕСТВУЕТ Есть популярное заблуждение, что можно научиться не испытывать тяжелые чувства. Что если происходит что-то болезненное, вполне реально перестать на это реагировать. Некоторые считают, что способность не раниться должна автоматически приходить с возрастом. А если не приходит, значит, нужно какие-то «шурупчики» в голове «подкрутить». Часто с таким запросом и приходят к психологу: «Научите меня не реагировать». А психолог, вредный, наоборот предлагает прожить болезненные чувства. Как будто хочет, чтобы страданий было больше. Но нет, психолог хочет не ваших страданий. Он хочет, чтобы вы смогли стать свободнее и устойчивее. Как это работает? Любая эмоция, возникающая в нашей психике, стремится к тому, чтобы быть выраженной. То есть она не сама, конечно, это мы хотим ее выразить, понимаем мы это или нет. А стараясь «не чувствовать боли», мы вытесняем ее, загоняем в зону бессознательного. Психолог поддерживает в том, чтобы вытащить это чувство наружу, дать ему место. Именно благодаря этому мы начинаем дышать свободнее и чувствуем облегчение. Часто и физически становимся здоровее. Ведь все, что не прожито, создает напряжение не только в нашей психике, но и в теле. А при проживании мы это напряжение снимаем. Так, постепенно, появляется эмоциональная устойчивость. Чтобы она появилась, чувства должны быть выражены. Иногда не по одному разу. Иначе никак. Однако застраховаться от боли невозможно. Люди расстаются, люди умирают, люди разоряются, в мире творится черт-те-что. И каким бы устойчивым ни был человек, он будет это тяжело переживать. Это нормально. Другое дело, что часто у людей с запросом «не реагировать» нет понимания, где правда сверх-реакция и почему, где – нормальная живая реакция, но среда токсичная, а где неосознаваемые чувства. И хорошая новость. Позволяя себе прожить тяжелые чувства мы начинаем лучше ощущать и приятные. Иногда новые даже открываем. Юлия Берникова

Быть особо невезучим — ещё один способ постоянно ощущать собственную важность. Альфред Адлер

Три действия, недоступные в дисфункциональных отношениях — просить, извиняться и благодарить. Там часто вместо просьбы — требование, вместо извинений — оправдания, вместо благодарности — принятие как должного. Проверьте себя. Автор Юлия Кучерук

Рисковать - значит тревожиться, но не рисковать - значит потерять самого себя. И риск в высшем смысле является самым точным способом осознания самого себя. Страх ошибки парализует, но избегание риска ведёт к потере связи с собственными желаниями. Тревога при шаге в неизвестность - нормально, а сам шаг необходим для взросления. ~ Ролло Мэй "Человек в поисках себя"

В самые трудные моменты жизни важен контакт не только со своей уязвимостью, но и со своими ресурсами. Важно признавать не только открывающиеся в эти моменты раны, дефициты, пустоты, но и сильные стороны – и то, и другое вместе. В тяжёлых ситуациях боль может поглотить, разрушить и даже убить, тогда как (скрытые) ресурсы помогают зацепиться за жизнь, разжечь в чертогах тьмы факел света и надежды. Работа психолога не только в том, чтобы добраться до сундуков с непереработанной болью, но и в том, чтобы раскопать клады с ресурсами; не только в том, чтобы изъять зёрна повторяющейся боли, но и посеять новые семена жизни.

Пожалуйста, давайте реабилитируем нытье. Раз за разом мои клиенты говорят: «Я вдруг понял, что я тут ною и ною, но ничего не делаю…». Я постоянно слышу от друзей: «Чего я тебе буду ныть, у тебя разве своих проблем мало?». Пожалуйста, нойте. Именно сейчас - самое время. Во многих культурах, например в английской и во французской, создана целая традиция нытья и жалоб. Никому не придет в голову за это осуждать, хотя определенные ритуалы все-таки выдерживать нужно. Только в постсоветской культуре за нытье стыдят и винят. Между тем это прекрасный способ, изобретенный человечеством, разделить негативные эмоции со своим племенем, или, как сейчас модно говорить, стаей. Легче пережить тяжелые чувства, «размазав» их на несколько человек, чем в одиночку. Но это не просто возможность перетерпеть. Нытье — акт творческий. Оно позволяет разрядить напряжение, накопленное в психике, без действий. То есть не бросаясь на обидчиков с кулаками и с оружием, не выходя на митинги, не надевая шапочку из фольги. А значит, оно особенно ценно в ситуации неопределенности, когда непонятно, что делать. Когда любимый рецепт современных коучей «делай что-нибудь» оказывается не только бесполезным, но и вредным. А мы сейчас ровно в этой ситуации. Если мы внимательно приглядимся к нытью, окажется, что это не «ничегонеделание», а способ адаптироваться. Постепенно смириться с разочарованиями и обидами этого года. Применительно к телу мы говорим «ноет» о синяке, ушибе, ране — о том, что не починишь быстро, но процесс в организме идет, и нытье всего лишь видимая его часть. Когда мы ноем словами, происходит то же самое. Когда мы рассказываем и перерассказываем другим, казалось бы, один и тот же сюжет, например, как надоела эта бессмысленная дистанционная учеба, как хочется, черт возьми, в отпуск, как мы соскучились по морю и бесит носить маску зимой, от нее запотевают очки, — это никогда не «один и тот же» сюжет. Каждый раз история понемногу меняется. Постепенно, как художник, психика добавляет в нее новые оттенки, новые детали. Невыносимо раздражающее и больное делается терпимым. Так что нытье - естественное обезболивающее, которое изобрела наша психика. Оно не заменяет активного делания. После того, как мы справимся со стрессом и примем новую картину реальности, мы обязательно что-то сделаем — и к этому времени как раз будет понятно, что. Полезно утешать других и выслушивать их нытье. В тех количествах, которые для нас посильны. Помните, что нытье — это не просьба о помощи, не требование лично к вам что-то сделать или осчастливить ноющего. От вас, собственно, ничего не требуется. Ну разве что справиться с собственным раздражением, с желанием сказать «просто делай что-нибудь» или «да тебе нужно…». Все, что нужно ноющему, он, скорее всего, знает сам. Просто сейчас на это нет сил. И ему нужна эта передышка. Если же мы сами болтаемся где-то в районе дна, всегда можно сказать: «Прости, нет сил тебя поддержать, не сегодня». Или: «Я так устала, что сегодня больше не выдержу». Это простые формулы, которых пока нет в нашем языке, а они нужны, чтобы не терпеть через силу и не взрываться потом, обвиняя другого в том, что он «вечно только ноет». Анастасия Рубцова

ДУМАЙТЕ О СЕБЕ, ЭТО НОРМАЛЬНО Еще Бернард Шоу сказал: «Если вы начинаете с самопожертвования ради тех, кого любите, то закончите ненавистью к тем, кому принесли себя в жертву». В общем, так оно и есть. Если человек постоянно не думает о себе, а думает только о других, то могут быть два сценария последствий. В одном варианте он в конце концов заболеет, потому что выяснится, что это единственный способ получить заботу. Что он всю жизнь занимался обслуживаем потребностей близких и только серьезная болезнь позволяет ему, наконец, вздохнуть, получить от близких заботу, убедиться, что он тоже для них значит что-то, кроме как в роли бесплатной прислуги. В другом варианте это закончится обидой на всех. Человек по-прежнему будет все делать-делать-делать, все думать и думать о других, но каждый раз будет обижаться, что ему недостаточно благодарны, что его недостаточно ценят, не понимают его огромную жертву ради них. Естественно, всех остальных это будет очень раздражать. Он будет слышать от близких: «Мы тебя не просили», «А зачем это нужно было делать». Он будет обижаться еще больше и так по кругу. До конфликта, до ссоры, иногда до тяжелых разрушительных отношений. Людмила Петрановская

Любовь требует способности выдерживать амбивалентность: любить и злиться на одного и того же человека. Идеализация партнёра - не зрелая любовь. Настоящая близость возможна, только если мы признаём и принимаем в другом - и хорошее, и плохое. Кернберг. О - Отношения любви. Норма и патология.

ЧУЖАЯ ИГРА: ПОЧЕМУ «КРУЧЕ» НЕ ДЕЛАЕТ НАС СЧАСТЛИВЕЕ Многие думают, что конкуренция помогает стать лучше. Однако она бывает разной. Здоровая (ориентированная на задачу) вдохновляет расти, сравнивая себя с собой вчерашним или с эталоном мастерства. Невротическая (ориентированная на статус) – это погоня за превосходством ради превосходства. Когда вы вступаете в гонку за статус, то попадаете в систему координат соперника. Вы больше не спрашиваете себя: «Что нужно мне? Что приносит радость?» – вы начинаете спрашивать: «Что круче, чем у него?» Происходит подмена цели. Автомобиль или успех перестают быть искренним желанием. Они становятся оружием в чужой игре. Выбирая «покруче», вы отказываетесь от того, что действительно подходит вам. Это путь к внутреннему разрыву: вещь есть, а удовольствия нет, потому что она куплена не для вас, а «против него». И здесь кроется неизбежное страдание. Если вы проигрываете – вы чувствуете унижение, зависть, собственную недостаточность. Если вы выигрываете – вы ощущаете лишь временное облегчение, а затем находите нового конкурента (или старый конкурент покупает что-то еще круче). Истинного удовлетворения нет ни в победе, ни в поражении, потому что сама игра построена на пустоте. Из этой ловушки один выход – вернуть внутреннюю точку отсчета. Спросите: «Хотел бы я это, если бы конкурент исчез?» Если ответ «нет» – вы всё ещё в слиянии. Истинная свобода – это выбор, основанный на собственном комфорте и ценностях, независимо от того, кто и что сейчас «круче».

Усилие, насилие и бессилие: три способа быть с собой В психологии есть такая мысль: по-разному можно побуждать себя к действию. И не всегда то, что заставляет нас двигаться, идёт нам на пользу. Возьмём простой пример – желание утром заняться спортом. Встать на пробежку или сделать разминку. В этой ситуации человек может оказаться в одном из трёх состояний. Усилие – это когда внутри происходит спор, но спор живой. Одна часть хочет остаться в постели, другая – тренироваться. Мы слышим обе. Мы не соглашаемся с собой мгновенно, но остаёмся в контакте. После совершенного усилия может быть усталость, но не потеря себя. Насилие над собой – это когда внутренний голос звучит жёстко: «Вставай, не ной». В этом состоянии нет диалога – есть подавление. После такого «достижения» часто остаётся не удовлетворение, а опустошение и раздражение. Психике приходится непросто. Бессилие – это когда мы не встаём вовсе. Не потому, что лень, а потому что нет сил даже выбрать. Это не сопротивление, а остановка. В бессилии мы не враги себе – мы скорее застываем. Каждое утро перед пробежкой или зарядкой мы можем оказаться в любом из этих состояний. И ни одно из них не делает нас «хорошими» или «плохими». Просто усилие – про живой контакт с собой. Насилие – про жёсткость и подавление вместо контакта. Бессилие – про внутренний стоп, когда движение становится невозможным.

Встретился на просторах Интернета хороший ролик. Из жизни белок) Может что-то и вам покажется знакомым 😀

ЗАЧЕМ НУЖНА ОСОЗНАННОСТЬ? В гештальт-терапии осознанность – одно из ключевых понятий. Меня часто спрашивают: что она даёт? Зачем она вообще нужна? Постараюсь объяснить. Осознанность – это навык. Навык замечать, КАК ты делаешь то, что делаешь: свои мысли, чувства, телесные ощущения в ситуации «здесь и сейчас». Многие люди живут на автопилоте: делают то, что привыкли, и даже не замечают этого. Осознанность даёт ключ к тому, чтобы действовать иначе. Основатель гештальт-терапии Фриц Перлз говорил: «Мы не можем изменить то, что не осознаём». Когда ты начинаешь понимать, что именно делаешь, появляется точка выбора – делать или не делать, продолжать по привычке или остановиться. В этот момент ты перестаёшь быть ведомым обстоятельствами и становишься автором своей жизни. Чтобы перевести это в практику, можно использовать простой алгоритм из трёх шагов. 1. Остановитесь и заметьте реакцию: «Я снова злюсь, уступаю, избегаю». 2. Спросите себя: «Что именно запускает эту реакцию?» 3. Вместо автопилота выберите новое, конструктивное действие. Вот что даёт этот навык – не только способность вернуть себе авторство, но и свободу выбирать, как поступать в каждой конкретной ситуации.

"…Любопытный парадокс — когда я принимаю себя таким, каков я есть, я изменяюсь… Мы не изменяемся до тех пор, пока безоговорочно не принимаем себя такими, каковы мы есть на самом деле. А затем перемена происходит как бы незаметно». — Карл Роджерс «Становление человека»

САМООЦЕНКА – ЭТО "НЕ ДУМАТЬ О СЕБЕ ХОРОШО», А "ЗНАТЬ КТО Я" Многие уверены: высокая самооценка – это хвалить себя и верить, что ты «лучше других». На деле она про внутреннюю устойчивость. Настоящая самооценка – не громкое «я супер», а спокойное знание: «Я могу ошибаться – и всё равно остаюсь собой, от этого моя ценность не уменьшается» Когда она стабильна, мы меньше зависим от внешних оценок. Именно тогда уменьшается тревога «быть в курсе всего», страх упустить или не соответствовать. И наоборот  хрупкая самооценка заставляет нас искать подтверждения снаружи, что мы имеем право быть. Поэтому работа с самооценкой – это не про «повышать», а про укреплять:  учиться принимать свои несовершенства,  отделять себя от оценок других,  находить ценность в том, что ты просто есть. И самое главное – знать, кто ты. Знать себя. Свои ресурсы и свои особенности. Потому что без этого никакое «я супер» не даст опоры.

О СОЦИАЛЬНОМ СТРАХЕ И СВОБОДЕ Хорошая цитата Т. Драйзера о том, как страх чужого мнения мешает человеку быть верным себе и своим истинным желаниям Единственное, что мне в вас не нравится, это ваше вечное: «Что скажут люди.» «Люди» не строят вашу жизнь. А уж мою и подавно. Прежде всего думайте о себе. Вы сами должны устраивать свою жизнь. Неужели вы допустите, чтобы между вами и вашим желанием становилось то, что подумают другие? Теодор Драйзер, "Финансист"

Одна из причин существования психотерапии – в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. Психотерапевта можно ненавидеть без чувства вины. С ним можно быть самим собой и при этом – не отвергнутым. Другими словами, психотерапевт может вытерпеть тебя, когда ты являешься во всей красе, на час-другой в неделю. Благодаря тому, что рискнул показать себя кому-то, становится легче показать себя самому себе. Карл Витакер

Встретился хороший пост о том, "как не дать внешнему разрушить своё внутреннее состояние". Автор Ирина Исаева Напротив моего дома живут соседи по даче, которые регулярно включают музыку на полную громкость: ночью, днём, без особой разницы. Разговоры, просьбы, напоминания о законе — всё будто проходит мимо. И со временем я стала замечать, что раздражение уже не просто раздражение. Оно превращается в злость. Внутреннюю, плотную, липкую. Появляется желание «восстановить справедливость» хотя бы в мыслях — прокрутить самые жёсткие сценарии, мысленно «наказать», проклясть, отомстить. И в какой-то момент становится страшно не от них, а от того, как я сама на это реагирую. Потому что их поведение — это внешний шум. А вот мой внутренний отклик — это уже моя территория. Я не оправдываю их. Постоянный шум по ночам и отсутствие уважения к другим — это реальная проблема. Но я всё чаще ловлю себя на мысли, что если я позволяю этому жить внутри меня в виде злости 24/7, то они как будто продолжают жить у меня в голове даже тогда, когда музыка уже выключена. Похоже, главный вопрос здесь не «как их заставить замолчать», а «как не дать этому разрушить моё внутреннее состояние». Иногда это значит снова и снова ставить границы. Иногда — уходить в действия: жалобы, официальные обращения, фиксация нарушений. А иногда — учиться не раскручивать внутри себя то, что в итоге делает больнее мне, а не им. Я пока в процессе этого баланса. Но точно знаю одно: я не хочу, чтобы чужой шум становился моим внутренним фоном.

Моральный нарцисс не просто выбирает добро; он выбирает быть единственным, кто знает, что такое добро. Его мораль – это не компас, а трон (Андре Грин).