Голоса Сансары

Мы стремимся быть идеальными родителями. Пытаемся не делать так, как делали с нами. И спускаем жуткое количество ресурса на этот иллюзорный процесс. Идеальность — это иллюзия. Это придуманный в голове образ, которому мы стремимся соответствовать из страха быть разоблаченными. Да! Конечно вы уже делаете достаточно, стараетесь снизить объем передачи той боли, через которую когда-то пришлось пройти. Но не надо гиперболизировать этот процесс. Достаточно того, что уже есть! Не надо стремиться никогда не срываться, всегда правильно называть эмоции, идеально выдерживать истерики, не травмировать отказами, постоянно быть включенными и вечно спокойными. Вы ж не роботы! Я вам так скажу, ребенок все равно будет чувствовать свое. У него все равно останутся свои воспоминания и ощущения. Потому что это нааам есть с чем сравнить. А для него вы все равно иногда та самая ужасно строгая мама, которая выключила мультики, не дала третью конфету, заставила чистить зубы и снова что-то говорит про правила. Зануда! И однажды ему будет на что на вас пожаловаться, на что обидеться и до чего докапаться, потому что невозможно прожить рядом с человеком много лет и ни разу его не расстроить, не понять или не задеть. Наша задача не в том, чтобы сохранить ребенка в стирильных условиях и воспоминаниях. А в том, чтобы после естественных конфликтов можно было возвращаться друг к другу. Ошибаться и признавать это. Злиться и оставаться в отношениях. Поэтому выдохните, нормальные вы родители)

Прошло всего два дня, а сколько полезного я смогла увидеть благодаря вам. Мысле поток... читаем) Я получила уже 50+ ответов на анкету про приложение, которое сейчас создаю. Изначально мне хотелось показать, насколько часто дополнительные факторы определяют то, какими становятся отношения между мамой и ребёнком. Я много думала про навык наблюдения: видеть связь между своим состоянием, циклом, нагрузкой, поведением ребёнка, его возрастом, событиями внутри семьи. Но благодаря вам уже буквально сформировалась ключевая ценность: Приложение поможет понять, что происходит, и не сомневаться в каждом своём действии. Потому что чаще всего мы тревожимся, что что-то упустим или сделаем неправильно. Переживаем, что раздражаемся и иногда срываемся на детей. Устаём и нуждаемся в ресурсе. Боимся нарушить свои или детские границы. Очень хотим выстроить здоровые отношения с ребёнком, но не всегда понимаем как. И я рада видеть, что большинство из нас ищет решения. Хочет что-то исправить или, наоборот, предупредить. В этом мы очень похожи. Но только именно здесь мы часто и теряемся: тонны информации, обучающие материалы, книги, психологи, блоги, ИИ — и всё это порой противоречит друг другу. И в какой-то момент остаётся один вопрос: а что МНЕ сейчас делать? Нам так хочется быть уверенными в своих действиях и словах. Так хочется оградить детей от того, через что проходили мы сами. Мы буквально пытаемся перестроить систему. Но вместо снижения тревоги иногда только усиливаем её. Сомнений становится больше, ресурса меньше, потому что постоянный поиск правильного решения тоже изматывает. А потом — срывы, конфликты, вина и стыд, которые опять кричат внутри: «чтооо ты за мать?» И поэтому ту структуру, которую я изначально закладывала в приложение, я буду трансформировать, потому что в пиковый момент нам нужны не новые данные, не дополнительный анализ и не очередная умная лекция. Нам нужна поддержка. Пространство, где нас увидят, где не будут критиковать, не будут учить, не выдадут полотно из двадцати пунктов, а просто блин заметят, что МАМЕ тоже сейчас непросто. Ппространство, где помогут замедлиться. Саморегулироваться. И вернуть себе устойчивость. И только после этого — разбираться, что же там стало причиной и что с этим можно сделать. Когда внутри появляется немного больше спокойствия и ясности, мы снова можем выбирать, как действовать. Только когда есть связь с собой и возможность присутствовать в моменте, появляется пространство между эмоцией и реакцией. И тогда мы можем предупреждать уже не сами капризы, конфликты или нарушения границ — они всё равно будут частью нашей жизни, — а те моменты, когда ситуация проваливается глубже: в обесценивание, страх, бессилие, взаимное отдаление. Может, сейчас это ещё звучит немного сумбурно, потому что продукт буквально формируется на ходу. И может завтра все поменяется, когда появится еще больше ответов. Но одно я понимаю точно: первым шагом внутри приложения будет поддержка. Потому что специалисты важны, конечно, и подруги и близкие важны. Но, скажите, как часто именно в тот момент, когда вас накрыло, рядом есть человек, который может помочь вернуться к себе? Потому что ИИ тоже порой совершенно бездумно начинает раскатывать полотна текста, когда последнее, что мне сейчас нужно, — ещё больше информации. И мне кажется, что иногда нам нужно сначала услышать человеческий голос. И позволить себе просто быть. Поэтому мне хочется создать продукт, который сможет стать таким голосом поддержки именно в самые пиковые моменты, когда кажется, что справляться сложно. И он у меня уже есть, это ПЛАСТЫРЬ, но я выведу его на иной уровень, чтобы он всегда был под рукой и вы о нем помнили даже в самый пик эмоционального урагана.

Я сейчас разрыдаюсь (не спрашивайте почему), но анкету уже заполнило 30+ прекрасных женщин, которые не прошли мимо. И это какое-то бесконечное чувство единения и поддержки 😭 Да, я конечно, расскажу, чего разрыдаться-то хочется. (я и моя биполярка 😅) Тема материнства — тема, в которую я себя не пускаю, чтобы об этом говорить, потому что мне кажется, что я тут недостойная. Что знать не знаю ничего, а от этого права не имею. Хотя каждый день с мамами работаю и вижу, как каждой из нас бывает непросто в этой многозадачности уместить еще процессы для себя и не раскручивать шарманку тревожности. + мое решение сделать такой проект было очень спонтанным (собственно, как тогда и выпуск журнала для эмигрантов. А на минуточку, выходит 5-ый выпуск в сентябре), что я не успеваю за руками, которые уже делают. Потому что они ждали этого больше года. И я знаю, что это мое. Даже если оно не получится таким, как представляю, этот шаг — это шаг к чему-то следующему. И без него не обошлось бы. Но страшно, волнительно и однозначно расширяюще 🙈

Девочки, мне очень нужна ваша помощь (прямо в ночи, потому что когда, если не сейчас мы все плюс-минус заняты СВОИМИ делами 😀) Я сейчас собираю первый кастдев для приложения, которое хочу сделать для мам — про связь с ребёнком, но с фокусом не только на ребёнке, а и на самой женщине: её состоянии, ресурсе, цикле, нагрузке, поддержке и том, как всё это переплетается. Мне важно не придумать продукт из своей головы, а понять, что реально нужно мамам и какие вопросы у них вообще есть. Анкета анонимная, занимает примерно 5 минут. Если вы мама — буду очень благодарна, если заполните максимально честно, даже если часть идеи вам вообще не откликается. Это как раз тоже очень важно. Если отправите еще своей одной-двум подругам, то вообще цены вам не будет! Ссылка: https://ana-samsara.com/you-too И если после заполнения захочется ещё что-то сказать мне отдельно — тоже пишите. Мне сейчас особенно ценны живые мысли, сомнения и «я бы вот этим никогда не пользовалась, потому что…».

Когда я слышу от людей: «да мнеее похуй!», — я медленно киваю и говорю: — Угу :)

Поговорим о нарциссизме. Моя любимая тема, потому что я часто работаю с клиентами, которые пережили жизнь с нарциссичными родителями. И мысли вчера вечером побудили написать пост… Вот вы когда-нибудь задумывались, почему одни люди выходят из родительского дома с расправленными плечами, а другие — будто прошли свою личную Афганскую войну, даже если в семье не было физического насилия? Всё дело в том, какую роль «милостиво» выделил родитель-нарцисс, у каждого она особенная, особенно если в семье было несколько детей.. Ведь для таких родителей мир делился строго на черное и белое, на богов и ничтожеств. И с собственными детьми они проворачивали (или проворачивают до сих пор) тот же фокус. Если вам досталась роль «нелюбимого ребенка» — поздравляю, вы стали официальным контейнером для всего семейного 💩. Нарцисс не может выносить собственный стыд, никчемность и ярость. Ему жизненно необходим объект, куда это можно сгрузить, чтобы самому оставаться «чистеньким». Так рождается «козел отпущения».. И самое паршивое здесь то, что это навязанный паттерн, из которого невозможно выйти, просто «хорошо себя ведя». Что происходит с психикой ребенка, который годами служит сливной ямой для чужого безумия и всенедовольства? → Формируется пограничное расстройство личности (ПРЛ), если нарцисс «взялся» за вас с пеленок.. Мир кажется враждебным хаосом, а вы в нем — вечно дефектным и изолированным. → Возникает комплексное ПТСР, если вам повезло чуть больше и раннее детство прошло в относительной безопасности, но потом начался «ад на земле». → Стираются границы и право на собственное «Я», потому что всё ваше существование было подчинено выживанию в условиях постоянной триангуляции и манипуляций. Это не просто «сложные отношения с мамой». Это реальная травма, которая прошивается в структуру личности на уровне кода. Вы растете с ощущением, что с вами всегда что-то не так, пока остальные — «нормальные». Но знаете, что самое ироничное? Можно подумать, что «любимчикам» нарцисса повезло больше.. Мэтч с реальностью здесь в том, что в нарциссической семье проигрывают все. Просто «любимчиков» ломают более изощренным способом, превращая их в расширение родительского эго, лишая души еще на взлете 😩 Я в своих блокнотиках, когда слышу такие истории, то записываю просто — «выживший».. Потому что это люди с невероятной силой, которые привыкли бросать стыд на амбразуру каждый день, просто чтобы иметь право дышать. Было ли у вас что-то подобное? Были ли вы для своих родителей — спасательным кругом или «сливной ямой»? Находитесь ли вы в терапии или все еще надеетесь, что родитель изменится?

Мы привыкли опасаться открытых агрессоров и «диктаторов». Людей, которые прут напролом, не считаются с чужим мнением и буквально выжигают пространство вокруг себя. Но правда в том, что с ними все понятно. Они прозрачны. Если вы им не подходите или мешаете, вас просто быстро выведут из поля. Это честная игра, где правила известны заранее. Настоящий кошмар начинается там, где появляется «жертва». Это те же самые волки, но в овечьей шкуре, которые годами удерживают вас рядом, мастерски дергая за ниточки вины и стыда. Я видела уже десятки таких сценариев в своей практике. В 90% случаев люди даже не понимают, что находятся на поводке, пока их жизнь не превращается в руины. Жертва никогда не действует открыто. Она использует рычаги давления, которые мы не осознаем. Классический пример — «вечно нуждающаяся в вас» мама, которая требует внимания — полку без вас не повесить, звонить каждый день, думать о ее потребностях и самочувствие, не дай боже ей от вашего решения плохо станет… потому что при малейшем сопротивлении включается режим изощренной манипуляции: «ты меня в могилу сведешь», «а ты о матери подумал(а)?», «я ей добра желаю, а она…» и др. Вы становитесь той самой собачкой, которая прыгает и лает по команде, лишь бы не чувствовать себя «плохим человеком». Помните одну вещь: любая жертва — это скрытый палач. Она наказывает вас не сразу, а по чуть-чуть. Представьте, что в вас втыкают по одному гвоздику в день. Сначала это просто дискомфорт, но через пять лет вы не можете пошевелиться от боли. Выход из этого цикла всегда требует жесткого самостоятельного действия. → Обозначьте свои границы и не давайте их прогибать. → Сократите дистанцию до минимума, если контакт разрушителен. → Перестаньте «спасать» того, кто использует свою слабость как оружие. → Признайте свое право на автономию без чувства вины. Если вы выросли в такой среде, у вас уже сформирован паттерн. У вас два пути: вы либо сами становитесь манипулятором, либо притягиваете их в свою жизнь как магнит и являетесь постоянной жертвой обстоятельств. Этот цикл в роду не прервется, пока кто-то один не даст отпор и не выйдет из игры. Помните! Ваша жизнь принадлежит вам, а не «профессиональному» страдальцу. И берегите себя ❤️

— А кто вы по образованию? — Я по образованию шикарница. Шикарная женщина, прошедшая высшую школу жизни. (с) Мария Богиня Как мне понравилось. Забираю и себе тоже 😁

Что такое осознанность? Раньше я думала, что осознанность — это что-то возвышенное. Будто осознанные люди никогда не осуждают, не злятся и вообще светятся изнутри. На деле же мы часто просто заигрываемся в духовность, чтобы казаться лучше других. Сейчас я переобулась. Для меня осознанность — это прежде всего честность. Это умение признать свои самые темные стороны, которые мы обычно пытаемся прикрыть «благодарностью» или «принятием». Нас учат: если человек поступил плохо, найди в этом урок, осознай и прости. Но правда в том, что твоя первичная реакция — раздражение или обида — тоже имеет право на жизнь. А вот пытаться подавить гнев и сразу перепрыгнуть к анализу причин — это самообман. Осознанность (для меня) — это: → Признать, что ты сейчас что-то конкретное чувствуешь. → Разрешить себе быть «неприятным» человеком. → Перестать бежать от реальности в глубокие смыслы. → Увидеть в себе порой и «бабку у подъезда» и не пытаться ее выгнать или в ответ осуждающе прицыкивать. Мы все — обычные смертные люди. Нам свойственно стыдить, принижать и говорить за глаза. Если вы считаете себя только добрым и отзывчивым, значит, вы просто не осознаете свою дуальность. Злость и умение отказывать в вас тоже есть, вопрос лишь в том, разрешаете ли вы этим частям существовать. Осознанность — это не про святость, а про свободу быть любым. Вам не обязательно бросаться на людей с кулаками, достаточно просто заметить свое состояние и не врать себе, что вы выше этого. P.S. Быть «плохим» — это тоже часть свободы. Главное в этот момент не строить из себя просветленного гуру и учиться принятию себя в любых проявлениях.

Я долго боролась с собой. Сколько тут было разных постов, начинаний, избеганий, отверганий и возвращений. А сколько было всего, что вы не видели)) Я долго раз за разом пыталась убедить себя, что я нормальная, что не нормальная, что обычная, что особенная, что нуждающаяся или что отдающая. В итоге все упиралось в стыд, где мне страшно было просто быть собой. Но я точно знаю, что я сильно больше, чем то, что вижу в зеркале 🙃 Я устала и решила на это время не тратить больше. И с моей коллегой-подругой мы поразмышляли на тему: нормально ли, что психолог увлекается и использует в своей работе эзотерику? Поделились своими историями и опытом. Поэтому захотите — заходите: ВК YouTube

😂♥️ просто день просто дети просто с папой

Я около 9-ти лет в поиске ответа на вопрос: КТО Я? И раз за разом находились ответы, находились роли, которые меня определяли. Но вот уже с конца 2025 я не могу на него ответить. Внутри звучит лишь: я не знаю. И есть ощущение, что это навсегда. Это пугает, потому что в нашем мире будто бы важно знать и определять себя. А у меня больше этого определения нет. Я вроде как по подобию Бога — всё и ничего. Но после сегодняшней сессии, мне показали это: «Вы сказали, что не знаете, в чём заключается ваша практика, что вы ничего не знаете. Но затем вы сказали, что находитесь в замешательстве. Если вы удерживаете полностью незнающий ум, то откуда возьмётся замешательство? Полностью незнающий ум значит обрезание всякого мышления. Обрезание всякого мышления означает истинную пустоту. В истинной пустоте нет никакого я, которое могло бы прийти в замешательство, и нет ничего, по поводу чего приходить в замешательство. Истинная пустота — до мышления. До-мышление — ничего не появляется и не исчезает» — Почему никто не предупреждает, что духовность это не то, о чем все кругом твердят? — Предупреждают, просто они не такие популярные. Есть автор, который говорил: «Если у вас есть выбор между миллионом долларов и духновным ростом. Выберете миллион долларов. Потому что в духовности придется идти до конца. И вам это не понравится» — Мне не нравится. Я не понимаю, как тут быть. Как сделать шаг дальше? Ведь чем глубже я шагаю, тем дальше чувствую себя от близких мне людей. Это пугает меня. Я не хочу расставаться с ними. Но и вижу, как непросто нам соприкасать наши реальности, они отличаются, они звучат по-разному. — Истинная духовность — это разочарование. (свободная интерпретация цитаты). Определение разочарования звучит как, разрушение иллюзий. Развеивание чар. Столкновение с реальностью. Я ожидала, что получу чувство всеобъемлющей любви, теплоты, которая растекается по тебе и ты ощущаешь себя единым со вселенной. И я ощущала это, не раз. Об этом все говорят! Но вот сейчас, я здесь. Здесь нет ответов. нет вопросов. не определений. нет ни-че-го. Я могу наполнить это сама, так как захочу, но не знаю чего хочу. Это непросто, довериться миру — это довериться себе? Значит строить самой? Значит создавать из ничего всё, зная, что это всё — ничего. Я думала, что училась саморегуляции и выдерживанию хаоса, нестабильности, непредсказуемости. А оказалось, что готовилась выдерживать пустоту. Стоило оно того? Определенно. Хочу ли я как раньше вести людей прям к просветлению и желать им осознанной жизни? Нет. Выбирайте то, что проще и безопаснее. Берите деньгами 😁🙈 Если есть мысли, не стесняйтесь. Делитесь.

Финал моего потрясения за последние месяцы это мысль: А что если смысл жизни — не в жизни? А в смерти. Не там «когда-то все мы умрем…», а в самой природе всего, что с нами происходит. Мы приходим сюда как бессмертные души, желающие познать простую смертную жизнь. Получается, смерть в каждом моменте. Умирает вчерашний я. Растворяется эмоция. Заканчиваются этапы, отношения, состояния. Каждый проживаемый кризис — это смерть. Каждое «перерождение» — из смерти. Вот что значит принять конечность. Она в каждом миге. В том году я писала, что смерть не противопоставима жизни, она ее часть… но не видела этого. Что жизнь начинается с глубокого осознавания конечности, завершенности. Каждый вдох рождается и умирает. Каждое чувство приходит и исчезает. Каждое мгновение — это маленькая жизнь и маленькая смерть. И, возможно, дело не в том, чтобы найти «смысл». А в том, чтобы перестать отворачиваться от этой текучести, потому что именно в ней жизнь и является живой.

Вот прям — да! Знак вам сегодня преддверии парада планет и кармического коридора. Очень мужчина хорошо говорит и понятно🙌 Я скоро вернусь и сюда, после 3 марта, интегрирую последние пазлики.

Момент из фильма «Человек, который изменил всё». Бред Питт говорит: Меняйся или сдохни 👤 Адаптация golosa_samsara 📂 СКАЧАТЬ ВИДЕО БЕЗ ТЕКСТА

залетела на 600к+ просмотров в инсте, уже больше 90 человек повторили идею, а теперь вашу маму и там и тут показывают 😂 это прикол конечно 😅

Который день ощущаю себя в тревожной невесомости и размышляю о том, как непросто дать себе время на переработку опыта. От этого третий день я скролю ленту и думаю только об одном: «он классно душевно поделился историей», «она абалденную тему затронула», «о! я тоже хотела это сделать»… и это погрузило меня в темноту, что я теряю время, что пауза затянулась, да и вообще кому я нужна со своими мыслями, все уже рассказали и без меня! Но вываливая все это в дневник, где я писала себе письмо поддержки, я обнаружила это, вдруг и вам это важно услышать именно сейчас: Иногда тебе кажется, что тебе нечего дать миру. Что всё уже сказано, сделано, прожито кем-то другим. Но ты забываешь одну простую вещь: дорогу идущему освещает не один фонарь, а множество. И если ты перестаешь светить, то обрекаешь на темноту не только себя одну. Твое дело не быть самой яркой. Твое дело — быть собой и просто светить.

«Масштаб 2026: как расти, не выгорая» Видео как знак, как напоминание, куда на самом деле важно направить фокус своего внимания ♥️

На чужих ошибках учатся Нас всех когда-то в этом убеждали, но в этом нет правды. Скорее, это была попытка уберечь нас от неизбежного (неумышленно) — от собственного пути. Только через личное проживание, через спотыкания и падения, мы по-настоящему постигаем, что такое жизнь. Каждый опыт, даже самый горький, становится частью нас, и это прекрасно. Я как мама до сих пор хочу оградить своих детей от разочарований, от боли душевной и физической. Чем они старше, тем больше хочу. Но вместе с этим я знаю, что нет ничего ценнее личного опыта. Когда мы слепо верим чужим выводам, мы перестаем искать свои. Когда полагаемся на чью-то дорогу, теряем связь с собственной тропой. Чужой опыт — это уже завершение. А жизнь — это вечный процесс. Сомнения и выборы, ошибки и телесные реакции — все это можно только прожить, почувствовать самостоятельно, но никак не передать словами за другого человека. Да, можно прислушиваться, можно обмениваться мнением и знанием, даааа другой может оказаться правым, но примите свое решение, а не верьте другому. Иногда, опираясь на чужое, мы создаем иллюзию безопасности. Но чаще всего это лишь способ избежать собственного риска, не столкнуться с собой настоящим. И как бы мы не бежали от себя и от своих ошибок, жизнь все равно вернет нас к самым важным вопросам: 1. А что Я сейчас чувствую? 2. Что МНЕ действительно подходит? 3. И что Я выбираю? Ни один чужой ответ не сможет заменить того, что рождается внутри нас самих. И дело вовсе не в том, чтобы учиться на чужих ошибках, а в том, чтобы не отказываться от права прожить свои.

Всем, кто заблудился Однажды была душа, которая знала, что она есть свет. Это была новая душа, и ей очень хотелось опыта. «Я есмь свет, — говорила она. — Я есмь свет». Однако все знание об этом и все слова, сказанные об этом, не могли заменить опыта. В тех сферах, откуда пришла эта душа, не было ничего, кроме света. Каждая душа там была великой, каждая душа была великолепной, каждая душа сияла всем блеском Моего потрясающего света. Таким образом, эта маленькая душа была подобна пламени свечи на фоне солнца. Находясь посреди величайшего света, частью которого она была, она не могла видеть себя, равно как и ощущать себя как то, Кем и Чем Она Является в Действительности. Случилось так, что эта душа не переставала жаждать познания самой себя. И настолько велика была эта жажда самопознания, что однажды Я сказал: – А знаешь ли ты, малышка, что ты должна сделать, чтобы утолить свою жажду? – Что, Боже, что? Я сделаю что угодно! — сказала маленькая душа. – Ты должна отделить себя от всех нас, — ответил Я, — и затем ты должна будешь призвать на себя тьму. – Что такое тьма, о Святейший? — спросила маленькая душа. – То, что не есть ты, — ответил Я, и душа поняла. И тогда душа сделала это. Она отделила себя от Всего, да-да, и отправилась в другой мир. И в этом мире у души была власть призвать в свой опыт всевозможные разновидности тьмы. Что она и сделала. Однако посреди всей этой тьмы она кричала: «Отец, Отец, почему Ты оставил меня?» Так же, как это делал ты в свои самые черные времена. При этом Я никогда не покидал тебя, а, напротив, всегда стоял рядом, готовый напомнить тебе, Кто Ты Есть в Действительности, готовый, всегда готовый позвать тебя домой. Поэтому будь светом в темноте и не проклинай ее. И не забывай, Кто Ты Есть, когда тебя окружит то, что не есть ты. Но восхваляй мироздание, даже стремясь изменить его. И знай: то, что ты делаешь во времена своих величайших испытаний, может быть твоим величайшим триумфом. Это опыт, который ты создаешь, заявляет о том, Кто Ты Есть — и Кем Ты Желаешь Быть. «Беседы с Богом»