Говорит Рита

Выложила рецепты от Профессора (кодовое имя моей мамы;), которая недавно приезжала к нам и готовила - готовила. Рецепты классные. Все очень вкусно и без особенных заморочек. Посмотреть можно в канале в Максе. В основном, дублирую туда информацию, но иногда буду писать только туда. Подписывайтесь, чтобы не потеряться. Сама я не всегда могу зайти в ТГ.

Если вы не начнете мне отвечать, я поступлю с вами так же, как та блогер с докторами из комментариев 🌚 Повторюсь, что не люблю манипуляции. Особенно, когда это делают психологи. Ужс

Согласиться на волшебную гимнастику для яичников куда проще и это понятно.

В общем, на психотерапию надо согласиться. По настоящему. Осознав сферу возможностей, осознав, что может быть больно и неприятно. Что чувства будут не сразу покидать, а обостряться. Нужно согласиться на время. Если специалист считает, что для реализации запроса нужно несколько лет, он должен об этом сказать. Пациент должен согласиться на психотерапию. И это не просто согласие приходить каждую неделю. Это согласие может быть истинным только после понимания всех условий, всего процесса, необходимого времени. Почему психолог может не предлагать рассказать обо всем этом? Скорее всего, он или сам не понимает или это невыгодно. Ведь тогда пациент поймет, что это все долго, дорого и не точно;)

Если женщина пришла к психотерапевту с запросом «я хочу забеременеть после психотерапии», специалист, по моему мнению, должен честно ответить, что это невозможно. Ну, только, если он не мужчина и не будет заниматься с ней сексом на сессиях 🤷🏻‍♀️. И то не факт. Специалист должен объяснить сферу возможностей психотерапии и предложить, как минимум, исследовать ее чувства, которые привели сюда (очень страшно не родить, огромная тревога, к примеру). Рассказать, как именно сеансы могут повлиять на возможную беременность. Но, для этого, специалист должен сам понимать ту ответственность, которую может взять (а это, к сожалению, не все психологи понимают, они сами находятся в эйфории и сказочных представлениях о профессии) и быть готовым попрощаться с пациентом и деньгами. Ведь ее это может не устроить. Вообще, это проблема не только женщин, хотящих детей. Многие пациенты ходят годами к психологу, не понимая, зачем. Психолог же сам не затевает этот разговор и не заключает четкого контракта. Какой запрос? Не желание, а запрос Что я взял в работу? Как я здесь могу быть полезен? Осознает ли пациент возможности психотерапии или у него есть ожидания, не соответствующие действительности? Контракт хорошо бы заключать и на первых сессиях и каждую. Как я могу быть полезен здесь? Это решит очень многие вопросы и недовольства в процессе терапии. И избавит от огромного разочарования от потраченных денег. И не «я обещаю помочь вам справляться с вспышками гнева». Вы не можете обещать результат. А «я обещаю делать то, что от меня зависит на пути к исследованию того, как организованы ваши вспышки гнева. Скорее всего, когда этот станет ясным, у вас появится больше возможностей для выбора реакции». Но, повторюсь, для этого психологу нужно спуститься с облаков романтизации профессии на землю, признать, что психотерапия не ключ ко всем жизням, судьбам и болезням и понимать, что я делаю, вообще, а не работать на интуиции. А пациенту нужно спрашивать, спрашивать и спрашивать. А зачем это? А что мы сейчас делаем? А как мне это поможет? Это нормальные вопросы специалисту.

И никто никогда не увеличит запас яйцеклеток гимнастикой. И это не означает, что психотерапия не поможет на пути к ребенку. Но не путем увеличения яйцеклеток или их качества. А путем переживания чувств, исследования остановок, которые организует психика и тд. Так же, психотерапия не вылечит гастрит сам по себе. Но психолог может помочь понять причины импульсивных перееданий того, чего нельзя, разобраться с тревогой, последствия которой очень часто отражаются на органах ЖКТ или понять, что доктор не может найти причину, потому что боль - не от органа, а от сигнала психики. И эта боль создана для чего-то, есть потребность. В общем, эмоциональный пост, который призывает к благоразумию обе стороны - и психологов и пациентов. Думайте, у кого вы спрашиваете об анализах и назначениях. Залетевший рилс не делает человека специалистом.

Что-то так меня выбесил рилс коллеги в интернете, не могу молчать. Коллега - перинатальный психолог. Я ее не знаю лично, увидела репост у хорошо знакомой мне врача - эмбриолога. Так вот. Психолог решила снять рилс про АМГ. Такой гормон, который является маркеров овариального резерва. Если совсем просто - помогает, в совокупности с другими показателями, понять, сколько еще яйцеклеток есть у женщины, сколько времени осталось для самостоятельного зачатия. Говорит она в рилс примитивные вещи, что только по нему ничего не определить (да ты что 🌚), что врачи сами не знают, как его трактовать и показывает результат АМГ у женщины, которая (ну конечно 🥁!) проходила ее терапевтическую группу и делала гимнастику для яичников по ее методике. Гормон увеличился! А врачи то считают, что он не может расти. Конечно, она не говорит прямо, что это от моей группы, но ролик абсолютно ясно на это намекает. Ведь еще она не говорит о разных лабораториях, о разном, возможно, времени цикла, о влиянии стресса или других факторах. Не говорит о том, что колебания АМГ в анализе - абсолютная норма и они не означают, что яйцеклеток стало больше или, что женщина теперь с большей вероятностью забеременеет. Нет. Кол-во яйцеклеток не увеличивается. Врачи пишут ей комментарии, она их удаляет, врачей блокирует. А вот женщин, которые пишут свои низкие цифры, она, конечно, не блокирует, а назначает им анализы. Вам бы еще гормончики сдать. Рассказывает р своей гимнастике лечебной. Зашла в профиль. Там есть рилс, что не могут забеременеть женщины, у которых проблемы с матерью. Она спрашивает у женщин с бесплодием, что там, с мамой то, и выясняется, что там проблемы. Ну это просто эврика, а не вывод, конечно 🌚 Мать - фигура, отношения с которой, формируют тип привязанности, который определяет практически все отношения человека в дальнейшем. А, значит, влияют на всю жизнь. И «проблемы» там будут и у бесплодных и у плодящихся ежегодно. А что в комментариях? Согласия. Да, я бесплодна и у меня проблемы с мамой. Хороший психолог, дескать. Я считаю, что то, чем занимается эта женщина - манипуляция и шарлатанство. Потому что, если она, действительно, психолог, то она должна понимать, что делает такими постами. Эти посты попадаются женщинам в отчаянии. Женщинам, которые не хотят верить врачам, которые предлагают дрнорскую яйцеклетку, например. Или тем, кто даже не ходил к репродуктологу, потому что боится этого страшного слова ЭКО. И тут вот он - психолог, который предлагает просто делать гимнастику для яйцеклеток и все наладить. Это то, чего ищет женщина в отчаянии. Этот рилс точно попадает в ее потребность. Она радуется и платит за гимнастику. Если коллега психолог с опытом, то она должна понимать вышесказанное и то, что ее областью работы здесь могло бы быть пережитие отчаяния, встречу с чувствами, а не бегство от них в гимнастику. И тогда это шарлатанство. Я делаю это специально. Я понимаю, в какую потребность попадаю. Если она этого не понимает, то я не могу назвать ее коллегой. Ну как. Назвать и признать могу. Наверное, у нее образование. А вот уважать нет. Пойти на то, чтобы женщина, благодаря моей гимнастике, теряла драгоценное время. Не знаю, не знаю. Каждый должен заниматься своим делом. Психологи - психологией. Врачи - медициной. Я сама вела и буду вести группы «Хочу ребенка» для женщин, столкнувшихся с бесплодием. Но я хорошо понимаю область своей ответственности, как и то, что от моих групп никто не забеременеет. Беременеют не от разговоров, а от занятий сексом или процедур ЭКО. После - не значит «в следствии». Влияет ли психика на физику? Да, конечно. Это не мои домыслы, это факты. Манипулируют ли психологи этим влиянием? Да. И это проблема. Я призываю к разумности. К тому, чтобы человек учитывал и психику и физику. К тому, чтобы пациент договаривался с психотерапевтом (об этом напишу отдельный пост) о сфере влияния психотерапии и имел реалистичные представления о результатах. А коллеги честно говорили о том, чего могут, а чего нет. Никто никогда не забеременеет от психотерапии.

Остановлюсь на главном герое, которого прекрасно, на мой вкус, сыграл Янковский. По нему можно писать учебник психологии, да и психиатрии. Мне хотелось кричать: «Покажите мать!», «Расскажите о детстве!», «Кто и как сделал с ним это?». Диагнозов в сериале нет. По мне, так там явно есть и психопатические черты и классические нарциссические (не знаю про прямо расстройство), ведь: ☝️Он ощущает собственное превосходство. Он знает, кто и кого может убить, а кто не достоин. Он выше всех. ☝️Использует других людей для достижения своих целей. Манипулирует ими и получает истинное удовольствие от этого. ☝️Обладает дефицитом эмпатии. Он, как мне кажется, не чувствует, а знает, что здесь надо чувствовать и играет эмоции. И знает, головой, что чувствует другой, а не искренне присоединяется, сочувствует. Я осталась только в вопросе по поводу дочери. Возможно, это единственный человек, к которому он, правда, что-то чувствует ☝️Ему нужны не сколько деньги, сколько власть. власть, авторитет, ощущение собственной уникальности и возможность подчинять коллег. ☝️Очень болезненно реагирует на потерю контроля, на потерю власти и значимости. Ну и, конечно, самые показательные отношения - отношения с его женой, Ниной. Там видно его потребность чувствовать власть (обратите внимание на сцену с сапогами, он не пережил, что она не подчинилась), показывать ее, применяя насилие, быть очень нужным и важным, богом («я тебя вытащил, благодаря мне ты жива, вообще») и много чего еще. Конечно, он не простой нарцисс. Это было бы слишком чопорно и неинтересно, что ли. Например, я не заметила, что он зависим от чужого восхищения. Там целая система личности. Нарциссизм вплетен. Наверное, если бы нам дали заглянуть в его детство, то мы бы увидели абьюзивные отношения, насилие, зависимости и тп. А, может, и органику. В общем, рекомендую к просмотру, если вы готовы испытывать отвращение, пугаться и быть в напряжении

Мини сериал «Аутсорс» 96 год, дело происходит до введения моратория на смертную казнь. В одной из тюрем догадываются отдать ее исполнение на аутсорс. Например, тем, чьи родственники погибли от рук этого маньяка. Атмосфера сериала - мрак, ужас, депрессия и выживание. С точки зрения психологии можно увлечься разбором практически любого персонажа. Сколько стыда, сколько интроектов, зависимостей. Можно разбирать на фразы. Очень в духе того времени. Порой, нарочито утрировано.

Коллеги, как считаете, важна ли внешность психолога? Должен ли он быть приятным внешне?

Неожиданно нашла в своем телефоне. Пользуйтесь, как аффирмацией 😂

Вам спасибо, что делитесь глубокими знаниями с такой лёгкостью!👍

Коллеги, спасибо за отклики. С блокировками всего, чего можно их стало меньше и они стали еще ценнее Я не развиваю никак свои соц сети, не прибавляю подписчиков, нет на это энергии в данный момент, но очень ценю тех, кто меня читает и не отписывается. Спасибо 🙏♥️

У нас в гостях была моя мама из Волгограда. Когда-то мама заканчивала музыкальную школу и посчитала своим долгом делать задания от учителя по фортепиано с Таисией. 9 вечера. Бабушка склонилась над засыпающей внучкой и вынуждала последнюю играть гаммы. - Тебе же задали! - Давай играй нормально! - Я заберу куклу, которую подарила, если ты не сыграешь двумя руками. Таисия парировала: - Забирай свою куклу - Ты же не учитель, ты бабушка - Я эти задания не делала и не буду И тд. В ход шли манипуляции и музыкальное насилие 🌚 Я понимала, что сейчас реализуется потребность бабушки. Это она пообещала учителю, что задание будет выполнено и это она завтра хочет блеснуть. Было ли мне жалко Тайку? Да. Хотела ли я, чтобы это все кончилось и она легла спать? Да. Задавала ли я себе вопрос, нахрена эти гаммы в 9 вечера? Да. Считаю ли, что так можно отбить все желание заниматься? Тоже да. Хотелось ли мне влезть и встать на защиту Таисии, сказав, что делать она ничего не будет, что это дело преподавателя и это сейчас надо не ей, а моей маме? Конечно да. Так же, как мне, порой, хочется влезть в конфликт Таисия и мой муж, когда он явно не прав. Когда он ее не слышит, когда она ничего специально не делала, когда ей нужно просто прореветься, а он читает морали. Хочется. Но я не вступаю. И не потому , что я хочу ее защитить, а потому что знаю - сейчас ничего страшного не случится, а если я встану на ее сторону между ними, то: ☝️Я покажу ей, как она может организовать треугольник и призвать спасателя. Вот, как этим пользоваться. ☝️Я дам опыт того, как можно расщепить мать и отца, например. Как можно объединиться вдвоем против третьего. ☝️Я подорву авторитет отца/бабушки. Здесь есть я, мать и я знаю, как правильно. Они - никто. ☝️Я не дам ей прожить опыт собственной защиты, собственного выстраивания отношений. Я включусь спасателем, она останется молчаливой жертвой и запомнит такой способ отстаивания себя. Но я не всегда буду рядом. ☝️Я дам почву полагать, что любой конфликт нужно решать через третьего. Что если мне плохо — обязательно должен прийти кто-то и занять мою сторону. ☝️Я лишу её возможности самой прожить конфликт. Самой сказать: «Мне это не нравится». Самой выдержать чужое недовольство. Самой обнаружить, что другой человек может быть неправ, злиться, давить — а я всё равно могу остаться при своём. Что я стараюсь делать в таких ситуациях (если не забылась и не включилась, такое тоже бывает, я человек): 👆Я говорю с ней после. Но не о том, какой плохой тот взрослый. А о ее чувствах. Спрашиваю, как она. Говорю, что понимаю ее. Компенсирую непонятность другим, но не за счет его унижения. Проговариваю с ней возможные ее ответы, подтверждаю, что чувствовать то, что она чувствует - нормально. Стараюсь не затрагивать того, с кем у нее конфликт, вообще 👆Говорю с мужем отдельно, когда она не слышит. Говорю о том, что мне не понравилось, говорю, чего бы я хотела в таких ситуациях. Он, обычно, отзывается на такие разговоры. С бабушкой бы стала говорить, если бы присутствие в жизни было постоянным. Здесь же я смысла не видела. Конечно, порой, защитить - значит, вмешаться. Слава богу, в нашей семье никто никого не бьет, не использует насилие, ничего критичного не происходит. Это сложная задача: сказать не «я тебя сейчас спасу», а «я видела, что тебе неприятно, я понимаю твою чувства и я верю, что ты можешь справиться с такими ситуациями, я рядом». Очень важно остаться командой в глазах ребенка, а не расшепленными ребенком мамой и папой, например. И это для его же блага.

Что сказать ребенку вместо «Молодец!»? Конечно, я тоже просто хвалю, просто говорю супер, вау, молодец. Но иногда вспоминаю, что я психологиня 😁 и говорю о процессе, а не просто восхищаюсь. Чем опасно постоянная оценка и восхищение? Тем, что, со временем, ребенок привыкает к похвале и у него появляется потребность восхищать все больше и больше. Я должен превзойти, должен делать больше и больше, чтобы услышать «Вау!». Потребность превосходить и все время получать результат, ведь хватят за него. А со временем может появиться вопрос: «А я точно хорошо сделал? А ты точно мной доволен?». Нет результата - скомкаю бумагу. Ничего не получилось! Я не смог! Вау не будет. Но, на самом деле, что-то точно получилось. Он пробовал, он старался, делал попытки. Чем можно заменить «Молодец!», «Какой талантливый» и «Умничка», чтобы не формировалось убеждение «Я делаю или круто, или никак!»: Отметьте процесс! Давайте на примере рисунка. Не просто «Как красиво вышло!», а что-то, вроде: — «Уважаю, что ты не бросил и дорисовал до конца». — «Мне интересно, как ты подобрал эти цвета». — «Ты долго думал, прежде чем решить, где это будет». — «Восхищена тем, что сначала не получалось, но ты попробовал еще раз». — «Ты сам придумал, как это сделать». Тогда он услышит, что это тоже важно. Может не получиться, но будет оценено старание. Не ты - молодец, если хороший результат, а ты я тебя вижу, вижу, как ты стараешься, вижу твой творческий подход и это уже ок! Еще здорово растить опору не на другого, а на себя: «А как ты сам считаешь? Тебе самому нравится? Что именно тебе нравится? Расскажи, как выбирал цвета?». После концерта на интенсиве я вспомнила, что я психолог 😁 и сказала, что вижу рост Таисии, вижу, как она не расстерялась, когда пела в переносную колонку, как пританцовывала, а уже не просто стояла, как начинает проявляться артистизм». В общем, есть , чем гордиться и что взять даже, если это не супер идеальное исполнение песни. Наша задача не в том, чтобы ребенок всю жизнь ждал от кого-то оценки. А в том, чтобы со временем он научился замечать и ценить собственные усилия сам. Коллеги, вы живы? Ответьте реакцией что ли;) соскучилась по диалогу с вами!

Когда человек рядом (мать, бабушка) может любить только едой, то это может стать проблемой для ближнего. Нужно все время есть, нужно хвалить и нуждаться в еде. Ведь, если ты не ешь, ты не любишь. Я готовлю, я жду, что ты будешь подтверждать мою значимость, нужность через еду. Ты будешь есть, много, ты будешь благодарить и говорить, как вкусно. Тогда я буду чувствовать себя значимой, важной и любимой. Но не на долго. До ужина. Если на ужин ты не захочешь есть, я восприму это так, что ты меня не любишь. Это будет не про тебя и твой голод, а про меня и наши отношения. Я могу говорить что-то, вроде: «давай хотя бы кусочек», «я же старалась, готовила», «ну вот, я вест день у плиты, а ты не ешь», «для кого я это все делала?». Если я буду совсем не с компенсирована своей матерью, то я могу аффективно выкидывать еду, со словами: «смотрю, никому оно не надо». Если ты поешь, я еще долго буду спрашивать: «Ну как? Съедобно?», «Вкусно было?», «Понравилось?» Еда будет в культе. Через нее я буду понимать, нужна я или нет. Тебе же придется жить всю жизнь, потому что дыра, куда падают твои «спасибо, очень вкусно» бездонна. На самом деле, ты не в силах ее заполнить и тебе будет очень тяжело обслуживать мою потребность в значимости и ты застыдишься, когда появится мысль вывалить эту тарелку мне на голову. Стыдно. Но лучше, чем формирующееся РПП, к примеру.

Немного интенсивской атмосферы ♥️ грущу и скучаю. Прекрасные люди вокруг меня образовались, благодаря моему выбору профессии. Люблю людей, люблю свое дело!