ГУЗЕЛЬ ТУТ

🃏 Я приглашаю тебя в «ИГРУ». 7 дней действий со мной в команде всего за 20$ ⚡️ Это пространство для тех, кто давно знает, что нужно делать, но почему-то застрял. Запустить проект. Написать клиентам. Начать вести соцсети. Заняться спортом. Любая цель, в которой вы застряли и ждете волшебный пендаль. Проблема обычно не в том, что нам не хватает знаний. Мы знаем, что делать. Но ждём вдохновения, свободного времени, уверенности в себе или какого-то особенного прилива сил. А между «я знаю» и «я сделал» иногда проходят месяцы 🙃 В «ИГРЕ» мы не будем пытаться за неделю изменить всю жизнь. Нужно выбрать одну цель (и в этом я помогу) и каждый день делать один конкретный шаг в её сторону. Много энергии для этого не понадобится. Мы будем искать не идеальное действие, а посильное: то, которое ты можешь сделать сегодня с теми силами, которые у тебя есть. ⚡️ Как устроена «ИГРА»: 🤸🏻Общая группа в телеграм для вот этого вот «раз все делают, я тоже не дурак» 🤖 Умный чат-бот помогает выбрать цель и разложить по мелким шагам (этот чат я сделала сама! это моя главная гордость и я буду его дополнять плюшками!!) 🎦 2 созвона в ZOOM с мозговым штурмом 🎧 От меня приходят подкасты на тему действий для вдохновения и подъема энергии. И УЧИМСЯ ДЕЙСТВОВАТЬ ИЗ СОСТОЯНИЯ ИГРЫ, А НЕ НАСИЛИЯ НАД СОБОЙ. Это первый поток, поэтому я сама включусь в него по максимуму 🔥 Моя личная цель на эту Игру - запустить в работу команду моих ии-агентов для моего нового проекта. Я пока не знаю, чем закончится эта неделя. Возможно, через 7 дней мы скажем: «Это так мощно, что погнали дальше» 😉 Но сначала: 7 дней. Одна цель. Одно действие каждый день. Стоимость участия в 1 потоке — 20 $ / 1900 ₽. СТАРТ 17 АВГУСТА! (понедельник) Оплачивать в чат-боте @guzel_game_bot После оплаты бот добавит вас в группу и с четверга начнет помогать с формулировкой и раскладыванием цели. Первый зум в выходные. ПОНЕСЛАСЬ! 🤘🤘🤘🎸🎸🎸

Сижу анализирую все ответы от тех, кто отправлял запрос на участие в "ИГРЕ". И меня удивило, что 90% людей пишут о том, что главное препятствие на пути к их целям - это отсутствие энергии на действия. Я задумалась: интересно, это в целом сейчас так себя большинство людей ощущают, или только те, кто мне написал? Вот если каждый из вас представит свою маленькую мечту, которую хотелось бы осуществить в ближайшие месяцы, то что для вас является главным препятствием?

Сегодня у меня день рождения. Мне 42 🎂. Раньше я пугалась таких цифр, а в этом году совсем нет. Прошедший год был настолько тяжёлым и трансформирующим, что сегодня я действительно чувствую себя заново рождённой: смотрящей другими глазами и на мир, и на себя ❤️ Ведь логично: хочешь радикальных изменений - будь добр пройти путь, похожий на естественные роды: через боль, перегрузки и страх. Теперь я учусь жить по новому. Без вечного чувства вины и стыда, без обесценивания себя, без синдрома спасателя и без треугольных игр. С любовью к себе и в дружбе со всеми частями своей психики. А это та еще задачка! Еще бы, ведь частей психики оказалось в разы больше, чем я думала 😁 Внутри каждого из нас - целое царство разных интроектов из нашего рода, начиная от родителей, заканчивая жившей 300 лет назад бабушкой, охраняющей вас от денег, например 🫣(про это я расскажу на днях!) Но я так люблю теперь все свои части! В общем, я принимаю поздравления с моим вторым рождением ✨🥳 Более того, я сейчас сделаю то, от чего раньше сгорела бы со стыда: ◽️признаюсь, что мне сейчас трудно и я живу в долг, потому что мой новый проект еще только-только растёт ◽️выложу ниже номера своих карт. Чтобы любой, кто хочет поддержать меня в этот период, мог сделать это и словами, и знаком внимания 🫶🏼🎁 Раньше я считала, что сила в том, чтобы никогда никого ни о чём не просить и демонстрировать только успех. А теперь я знаю, что моя сила определяется не отсутствием уязвимых мест, а способностью видеть их, не стыдиться их и не позволять им определять мою ценность. PayPal paypalgleam@gmail.com Alias argentina: rusachica Карта российская: 2202200884138239 Альфия (Сбер, мамина карта) Карта казахская: 4899 9333 6836 5159 Карта международная: 5441 6602 6971 9636 Guzel Latypova Крипта: UID BYBIT 100516358 UID Бинанс 424421553 Кошелек usdt TRC-20: TJvwAjeCFk5TYLYsw66mVA1S79REwq8BKu

ДАВАЙ ПОИГРАЕМ? Я, наконец, завершила терапию с денежным запросом. Теперь я хочу много красивых денег! А деньги приходят через: а) желания б) созданную ценность в) действия. Раньше я бы обязательно вставила дисциплину. Но теперь я знаю: если всё время тащить себя через «надо», «должна» и внутреннюю плётку, рано или поздно ты просто перестаёшь хотеть вообще что-либо (и денежки машут тебе ручкой). Я больше не хочу так. Моя новая формула: я во взрослой позиции, но действую из состояния игры, драйва и своего «хочу». Я сейчас работаю над двумя безумно интересными для меня проектами. Оба направления новые и непривычные, и я чувствую что пока действую медленнее, чем хотела бы. Мне в таких случаях всегда помогала работа в группе. И вот я решила собрать мини-группу тех, кто хорошо знают, что им нужно делать, но всё никак не начинают или действуют медленнее, чем хотелось бы. Я хочу назвать эту группу «Игра». Это будет группа про действия. Но у действий должен быть измеримый результат, и я предлагаю сделать таким результатом деньги. Каждый поставит себе конкретную финансовую цель, а дальше мы будем вместе смотреть, как к ней идти не через насилие над собой, а через игру и созидание. С меня - организация группы и инструменты поддержки, чтобы решения не оставались идеями, а превращались в выполненные действия и измеримый результат. С вас - взрослая позиция. Мне сейчас очень интересно, кому откликается такая идея. Кто хотел бы поиграть вместе? 👻😉 Напишите в комментариях + и заодно присылайте предложения/вопросы.

Сегодня сборная Аргентины играет против Англии в полуфинале чемпионата мира ⚽️ Я не знаю, каким будет результат этого матча. Но я хочу написать, как я счастлива, что уже второй раз в жизни наблюдаю, как целая страна живёт одним спортивным событием. Все без исключения - от двухлетних малышей в ясельной группе до очень пожилых людей 🇦🇷 Чтобы вы понимали масштабы обожания футбола в Аргентине: в дни матчей абсолютно нормально, что школы закрываются раньше или дети смотрят игру прямо в школе. Нормально, что в ясли все приходят в футболках сборной и дружно поют её гимн наизусть 💙 Нормально, что предприятия закрываются на время матча — и ни один руководитель даже не подумает возмутиться, что сотрудники сейчас не работают. За такое его просто линчуют 😅 Единственные, кто продолжает работать, — курьеры (исключительно по собственному желанию, из-за повышенной ставки) и общественный транспорт. Но уверяю вас: в каждом автобусе водитель обязательно будет слушать трансляцию по радио 📻 И ты просто не можешь не заразиться этой невероятной энергетикой всеобщего эмоционального подъёма, надежды и любви ✨ Кто-то со стороны скажет: да страна просто сходит с ума, ненормально делать из футбола вторую религию. А я скажу так. Сборная Аргентины дарит людям огромное количество положительных эмоций в период очень сложной экономической ситуации в стране. Поэтому вдвойне смешно читать про то, что «Аргентина купила ФИФА» или мундиаль 🙄 А ещё сборная дарит людям веру в себя и собственные силы. Потому что футбол и сам чемпионат мира — это игра на преодоление, дисциплину, силу воли, выдержку. И одновременно — на стратегию и умение работать в команде 💪 Сплочённость аргентинской сборной подаёт пример всем болельщикам: важно не быть сильнее, быстрее и выше других, а понимать, что сила — в единстве. В умении дружить и помогать другим игрокам, а не думать только о себе 🤝 Я смотрю все чемпионаты мира с десяти лет. Но только сейчас, живя в Аргентине, я по-настоящему прочувствовала, какой же это крутой вид спорта. И как многому он может научить того, кто умеет думать и размышлять 🧠 Сегодня Аргентина встретится с очень достойным соперником — это почти как финал. Но кто знает, может, сила веры болельщиков и их любовь сделают ещё одно чудо 🙏 В любом случае я очень благодарна этой команде. За огромное количество инсайтов и пищи для размышлений. И за счастье наблюдать, как целая страна превращается в 47 миллионов детей с горящими глазами ❤️‍🔥

Даже доставка продуктов приезжает в «футболке» Месси) А вы смотрите чемпионат мира по футболу? Я в полном восторге от этого ЧМ, столько эмоций!

Как я нашла себя. Часть 1. Помню, как год назад я смотрела в небо и плакала: "Умоляю, Высшие Силы, пошлите знак! Я не понимаю, что со мной не так, почему мне так плохо и я никак не могу найти себя!" Энергии было под ноль, не понятно чего я вообще хочу, силы есть только заниматься бытовыми задачами. Я не такой человек, что будет сидеть на попе ровно, я всё равно постоянно находилась в делах и поисках. Но внутри жил очень большой страх, что я так и не выберусь из этого странного состояния, что оно засасывает как чёрная дыра. Но меня спасала мысль, что у меня сейчас "тёмная ночь души", то есть я стою на пороге большой трансформации. Знала бы я, насколько большой, не поверила бы. Да, в моей жизни были точки бифуркации. Переезд из маленького провинциального города в Москву, волонтёрство в благотворительном фонде, рождение сына, эммиграция - вот такие моменты имели огромное значение. Но сейчас я понимаю, что это всё не равно трансформация личности. Настоящая трансформация - это про полный разворот своего жизненного сценария. Это как будто тебя несло по реке жизни, а потом ты такой "ОПЛЯ!" и резко разворачиваешься против течения 🤪 Полгода назад жизнь свела меня с двумя трансперсональными терапевтами, которые придумали прямой метод работы с бессознательным. До этого я пребывала, как теперь понимаю, в состоянии довольно запущенной депрессии - но не хотела себе в этом признаваться. И я находилась в очень абьюзивных отношениях. Но абсолютно этого не видела. То есть тот факт, что человек, которого я считала самым близким человеком после ребёнка, день ото дня проявляет ко мне эмоциональное насилие, я не замечала от слова совсем. Если бы мне тогда сказали правду, я бы ни за что не поверила. Я бы подумала, что человек просто не знает, как у нас на самом деле, не понимает, какие у нас отношения, не знает моего партнёра и не имеет права так говорить. Я жила в полном искажении реальности и отрицала правду. Точно так же я раньше отрицала мысль о том, что какие-то детские переживания из самого обычного детства могут потом сильно сказываться на нас (кроме прямого насилия). То, что кое-что в нас записывается глубже, чем кажется - это я ещё допускала. Но что это потом на 90% определяет жизненный сценарий, и то, каких людей мы выбираем, наш способ жить в этом мире - нет, в это я не верила. Оказалось, важен вообще не только осознанный детский опыт. Важен период в утробе матери. Само рождение. Довербальный первый год жизни - то, что чувствовала мама, то, что переживал младенец! Всё это у нас записано. Я увидела эти механизмы прямо изнутри - вхождение в изменённое состояние сознания позволяет спуститься так глубоко в бессознательное, что ты реально можешь увидеть и почти вспомнить, каково было в утробе, как проходило рождение, что ты чувствовал как младенец в свой первый год жизни. Хотя самым интересным для меня было познакомиться с собой 1,5 годовалой, 3-летней и 5-летней) Эта девочка представилась "хитрым чёртиком" и рассказала терапевтам очень много про своё детство. Всё, что я вообще не помнила. Маленькие дети - поразительные существа. И невероятно ранимые...Работа терапевтом заключалась в том, чтобы помочь мне маленькой прожить свой травмирующий опыт по новому, с поддержкой и признанием моих чувств. Это оказалось таким важным для внутренних малышей 🥺❤️‍🩹 Именно найти этих детей внутри себя я отныне называю тем самым "найти себя". Теперь самым близким направлением психологии для меня является транзактный анализ и IFS (внутренняя семейная система). Именно так и выглядит наша психика изнутри! Если ваш психолог работает в этом методе - я вас поздравляю. В традиционной терапии результаты займут несколько лет, но с хорошим психологом они обязательно будут. Я всё ещё разбираюсь во всём этом. Но точно больше не отрицаю и буду настаивать: это всё очень важно. И если хочешь существенных изменений - придётся наконец встретиться с тем, от чего психика столько лет защищала. Чтобы, наконец, отпустить и начать учиться жить по новому. Продолжение напишу в части 2, можно пока задавать вопросы.

Здесь вы можете увидеть то, что происходило в небе над нами прямо в момент «воссоединения мамы с ребенком». Красиво, да?

При чем здесь деньги? Я почувствовала всю боль мамы этого ребенка. Она была раздавлена горем и обвиняла во всём своё богатство...Она говорила внутри меня "Чего стоят деньги, если ради них убили моего маленького ребёнка?". Я пока не нашлась, что ей ответить. Мне еще предстоит отдельная сессия с разговором и с ней, и с её мужем. Что еще более интересно, в первой терапии я уже видела странные образцы с дворцом, золотом и жар-птицей. Но не понимала, при чём здесь я и почему психика показывает мне это... И тогда приходила древняя женщина рода, я тогда решила что это моя бабушка. Но удивлялась, что она ведёт себя не как моя бабушка, а будто намного более древняя фигура. Очень властная. Очень богатая. Спускающаяся откуда-то сверху, словно из дворца. И у нее еще такие необычные перья на головном уборе. Что ж, этот образ еще предстоит расшифровать. Вот такую историю огромной родовой боли показало мне моё подсознание. Теперь понятно, какой запрет надо будет снимать в терапии. Что скажете? верите ли вы в то, что наша психика может через поколения передавать настоящие истории? или что это скорее метафора?

Итак, я пошла в новый сеанс гипнотерапии с очень конкретным финансовым запросом. Я хотела посмотреть, что мешает мне зарабатывать действительно большие деньги. Я ожидала чего угодно: сцены из моего детства, навязанные установки, которые я услышала. Но то, что произошло, до сих пор вызывает у меня мурашки. Потому что это ощущалось не как фантазия или игра воображения. А как будто нервная система действительно "помнит" то, что происходило с моими древними предками. В какой-то момент я вдруг перестала ощущать себя собой. Я почувствовала себя маленьким мальчиком, совсем карапузом, года два, может чуть больше. Пухленький, сладкий малыш 😍. И первое, что я почувствовала, это детский страх. Он спрятался где-то в месте, похожем на склад. Он сказал, что прячется от плохих взрослых, которые связали ему руки. Потом вдруг пришло имя. Вали. Валиулла. Я не придумывала его специально, оно просто всплыло внутри. Когда меня спросили, помню ли я маму, у меня внутри словно открылась сцена. Я увидела женщину, которую несут на носилках/паланкине. И у меня до сих пор мурашки от этого образа. Она была невероятно красивая, статная. И платье чуть ли не всё в золоте. На голове какой-то высокий длинный убор с перьями. И при этом у меня не было ощущения сказки или кино. Наоборот! Это выглядело настолько реальным! Я ещё помню, как описывала наше жилье. “Дворец и деревянные птицы,”. Тогда я сама не понимала, что это значит. Но видела их очень отчётливо. Большие, резные, будто они были частью дома или какого-то богатого места. Когда терапевты спросили имя мамы, пришло сначала "начинаются на Аюма", а потом чуть позже "Аюмбикя". Представьте мое удивление после сессии, когда я обнаружила, что оба эти имени существуют! И дальше меня будто прорвало. Я начала рассказывать, что он убежал после ссоры с мамой. Вернее, это даже не была настоящая ссора. Маленькая детская обида. Что-то вроде: “Ну и ладно, тогда я убегу!”. И он действительно убежал и спрятался где-то среди рынка, палаток, ткани, шума. Но вместо мамы его нашли другие люди 😭. Двое мужчин и женщина. Я помню это ощущение почти физически: эти люди поняли, чей это ребёнок. Потому что семья была очень богатой. Не просто “не бедной”, а именно какой-то невероятно знатной. Я не знаю, откуда у меня было это знание, но я прямо ощущала это всем телом. И ребёнок был одет очень дорого. Я помню золотые нити на одежде. Помню тяжёлую красивую ткань. Помню, что для него это было привычно. А дальше пошла очень грустная часть( Похитители потребовали выкуп. И семья была готова отдать всё, они отправили выкуп. Но параллельно ребёнка искали люди отца. Я чувствовала приближающуюся опасность, панику этих людей. И так как мальчик не привык, что его кто-то затыкает, он кричал изо всех сил 😭. А потом произошло что-то ужасное. Я не знаю точно, что именно они сделали. Но в какой-то момент я начала чувствовать сильное давление где-то под рёбрами. Как будто ребёнку закрыли рот, чтобы он перестал кричать, и случайно убили 😭😭😭. Или не случайно. Он отказался показать, как именно его убили. И в тот момент я плакала не как взрослая я. Я плакала как этот малыш, который ужасно хотел к маме и умер в таком страхе(( А потом терапевт предложила попробовать найти внутри маму этого ребёнка, чтобы воссоединить с малышом. Потому что это ведь тоже мой род, моя история, моя кровь, даже если это только символический язык психики. И вот тут случилось что-то, от чего у меня до сих пор холод по коже. Когда внутри будто произошло соединение матери и ребёнка, за окном на небе внезапно началась какая-то нереальная светомузыка. Всё небо вспыхивало огнями. Это выглядело так, будто внешний мир отражает то, что происходит внутри меня - долгожданное соединение разлученных мамы и малыша, сопровождаемое одновременно горем и огромной любовью. И в тот момент у меня было абсолютно иррациональное, но очень сильное ощущение: “Это сила моего рода”. Я спрашивала постоянно у терапевтов: "Там за окном реально вот такое происходит?? разве не внутри меня??". Правда! они записали видео! выложу ниже.

Теперь у меня столько энергии, что я физически ощущаю, как могу трансформировать реальность вокруг себя ✨. Здесь я буду продолжать фиксировать то, как через работу с Бессознательным можно пройти самую глубокую из всех возможных трансформаций. Во мне открываются такие силы и способности, о существовании которых я могла разве что мечтать 🐦‍🔥. Я прохожу через такое количество мистичесных событий, что голова идёт кругом. Последние пару месяцев во время развода были очень тяжелыми, и я на время впала в очень странное состояние, в котором я была НЕ Я. Как же забавно было узнать, кто именно взял руль моей жизни…До сих пор с трудом в голове укладывается. Мне теперь смешно даже слушать про обычных психологов) Я не про все случаи. Но конкретно в моём это было бы как клеить пластырь на отрубленную руку 😂 Потому что нет ничего мощнее защитных частей психики 🛡🛡🛡 Но, давайте по порядку 🔢. За последние 4,5 месяца с момента первой терапии я: • вышла из тяжелых абьюзивных отношений и полностью восстановилась. Обычно, выход из таких отношений и восстановление может занимать 1-2 года минимум. • начала работать в команде с гипнотерапевтами в качестве амбассадора трансперсональной терапии) Очень надеюсь привезти сюда на терапию своих любимых известных блогеров-предпринимателей! Я знаю, что запрос есть у каждого. Даже если всё относительно хорошо у человека, всегда есть запрос на следующий уровень глубины. А если его нет - такой клиент нам не нужен. Я знаю, что через несколько месяцев к моим терапевтам будет стоять огромная очередь. Я не думаю, что в мире есть еще кто-то с таким же эффективным методом быстрой и безопасной трансформации. • к ребятам в терапию сходили уже 5 моих друзей и знакомых, из которых 4 успели пройти терапию полностью. Каждый из них сказал, что это самый трансформирующий опыт в их жизни! • на 90% сменила окружение в Аргентине и в мою жизнь продолжают приходить новые потрясающие люди. • поняла, какая у меня дальше БОЛЬШАЯ МЕЧТА 🙂 • исчез самогазлайтинг, исчезло вечное чувство вины и ощущения, что я чем-то хуже других и мне надо всем нравиться. Я ДОПИТАЛАСЬ любовью своего рода! ❤️❤️❤️ А еще недавно я снова пошла в терапию, теперь с финансовым запросом. И за 2 сеанса я уже знаю, что буду зарабатывать очень большие деньги на обожаемом деле 😌. Вторая терапия в трансе - это как нырнуть вглубь веков. Ты попадаешь в еще более увлекательные слои Бессознательного! Чтоб вы понимали, я докопалась ДО ИСТОКОВ своего рода по отцу! И до ключевых узлов родового запрета на большие деньги по материнской линии. У меня такой красивый и сильный род!! 😍😍😍 Рассказ в аудио или текстом лучше? Напишите в комментарии лучше воспринимается текстом или аудио, так как рассказ нехилый, а осознания просто головокружительные!

Ну что ж. Стадия торга всё таки пришла. Ура, я обычный человек с обычными чувствами! А то уже испугалась, что горевание не наступает. Последний раз расставалась 10 лет назад, уже забыла как это.

Мой брак таки распался. Пока мы с ребенком просто съехали к подруге, но в целом мне уже понятно, что назад пути нет. Я почему-то считала, что эмиграция не сможет сломать наши отношения, всё-таки 6 лет были вместе, было множество чудесных моментов. Но тут всё вместе сплелось в один клубок: • каждый проживал свой кризис идентичности • обоих накрыло депрессивным состоянием в прошлом году • я прошла через глубинную терапию и больше не хочу, как раньше Многое из того, во что я раньше верила, оказалось ошибкой. Но лучше прозреть, чем терпеть - теперь это мой девиз. В целом, терапевты меня предупреждали, что когда так глубоко копаешь, изменения в жизни будут происходить очень мощные. Так оно и вышло. Жалею ли я? Есть обида, есть печаль, но облегчения больше.