💌Счастье уже здесь

«Если от тебя зависит- меняй, Если от тебя не зависит- принимай»

«Жалоба — это не просьба о помощи, а способ забрать вашу силу, время и энергию. И отличить одно от другого можно по единственному признаку. Если человек действительно хочет узнать ваше мнение — он краток, чёток и говорит по существу; если он пришёл «вампирить» — он рассказывает о своих проблемах бесконечно долго и нудит. Во втором случае бесполезно даже отвечать: он подсознательно хочет забрать ваше внимание для того чтобы использовать его и заткнуть им свою зудящую дыру на время, и мнение ваше его вообще не интересует — вы для него только источник. Жалея жалующегося и подстраиваясь под него, вы разрешаете себя «вампирить» — и потому чувствуете себя опустошённым. А недостающую энергию начинаете добирать с окружающих людей и становитесь бóльшим вампиром, чем тот, кто к вам пришёл. И в целом закон работает так: к нам приходят те, кто отражает наше внутреннее состояние. Поэтому важно перестать быть вампиром самому: как только уходят жалобы, подстраивание, оправдания и сомнения, «вампир» до вас просто не доходит. Наша мысль более материальна, чем физика, и, раздавая советы, мы обязаны знать, что в этот момент внедряемся в жизнь других людей. Если человек совету не последовал, отрабатывать этот совет придётся нам, потому что мы под эту ситуацию подписались. Поэтому советов лучше не давать вовсе, а говорить своё мнение и эмоционально не зависеть от результата, который будет у другого человека: «моё мнение, сделать нужно вот так, а ты поступай так, как считаешь нужным». Сделает — бонусы придут и вам, не сделает — с вас спроса не будет. И решать за человека его «уроки» мы не имеем права: то, что с ним происходит, он сформировал сам, ему это и проходить, а мы можем разве что поделиться своим опытом. Изменить мы никого не можем — можем только создать условия, при которых человек изменится сам. Дальше 50/50: захочет — получится, не захочет — ничего не выйдет, а вы только потеряете здоровье, энергию и станете инертным. Поэтому вопрос не в том, как правильно ответить жалующемуся, а в том, сколько вы готовы заплатить за этот разговор.» 🐰 🦋 Александр Палиенко

Спасатель (роль) — это чаще всего тот, кому самому очень нужна помощь. Но он не может/ не хочет ее просить Чтобы выходить из роли спасателя, можно попробовать задавать себе вопросы: Где мне самому нужна помощь? Как и кого я могу о ней попросить? Чаще всего бывает так, что помощи просить вовсе и не надо) бывает, что помощь надо искать и покупать. Платить за нее И как только человек понимает, что любую помощь он может себе обеспечить) или попросить В роль спасателя начинает проваливаться реже Ведь если я могу спокойно, без надрыва души и жертвы сам себя спасти. (Хоть и при помощи других) То почему я не верю в другого? Что другой тоже может понять где ему надо помочь, кого-то об этом попросить, или где помощь купить Важное примечание: Спасатель(роль) - это тот, кого особо о помощи то и не просили. Он просто настолько привык вмешиваться в жизни других… ведь есть иллюзия, что чужие проблемы интереснее или проще) и у лучше попытаться спасти других и почувствовать себя крутым, чем брать ответственность за свою жизнь Еще спасателю классно быть спасателем, потому что всегда приятно утешать себя воздухом, когда реальных достижений нет : - вот желаешь людям добра, а они… - мне вот никто не помог (не догадался), а вот я… -я вот никого ни о чем не прошу…. (Просто считаю, что по умолчанию мне все всё всегда должны) 📌Самое главное во взаимопомощи: - она никому не приносить вред -она оказывается или с прямой просьбы просящего (помоги мне) или с разрешения (вижу, что могу быть полезна…могу ли я помочь?) полное отсутствие намеков, желания чтобы догадались с одной стороны , и токсичного желания причинить «добро», когда никто не просил, с другой -взаимопомощь не ставится на счетчик (я тебе, ты потом мне((с процентами)) -взаимопомощь совершается не из чувства долженствования, не из собственного приуменьшения и ущемления - ну и помогать из позиции взрослого. Это когда осознанно и оценивая свои ресурсы (действительно ли я могу быть полезен или кручусь как щенок под ногами, только мешая, но создавая видимость помощи?) Нет ли у меня страха из разряда «Если не помогать и не причинять добро (когда не просят), то мне потом тоже не помогут»?

❤🐰

Как поменять своего партнера: 💋Отношения редко развиваются симметрично. Обычно кто-то инициирует перемены первым. То есть один приглашает и у другого есть возможность приглашение принять. 💋Но есть правило. Вы можете пригласить человека только туда, где вы уже есть. 💋Вы не можете пригласить человека в свободу, если вы не свободны. В честность, если вы лжете, в ранимость, если вы защищаетесь, в доверие, если вы контролируете, в храбрость, если вы боитесь. 💋Сначала вы должны туда попасть. Потом оттуда приглашайте. Иначе это не приглашение, а требование. Требования в партнерствах не работают. 💋Требование отличается от приглашения тем, что вам не нужно, чтобы партнер изменился, чтобы вы получили, что вы хотите. Вы уже там. И потому что вы там ваше приглашение становится искренним. 💋И тогда вы не нуждаетесь, а протягиваете руку. И это то, как отношения выдерживают рост. Кто-то прошел вперед, повернулся и протянул руку. И другой эту руку взял. 💋Представьте, что вы хотите больше свободы в отношениях. Вам нужно просить не партнера стать свободными, а спросить себя, стали ли вы уже свободными. Достаточно ли свободны, чтобы выдержать их свободу сказать вам «нет»? И все равно остаться свободными? 💋Партнера может изменить только искреннее приглашение. 📌Михаил Саидов

Серьезное отношение к жизни начинается с легкости 📍

💔

«Если мы служим своей душе, то служить другим не получится. Нельзя иметь двух хозяев. Когда мы не готовы понижать свои стандарты или идти на компромисс, чтобы другим не было больно сталкиваться с ограничениями своей психики, мы встречаем свою душу.» 🤍 Михаил Саидов

Любовь в паре растет, когда растет спонтанный взаимообмен любовью ❤«Я хочу дать тебе еще больше любви, заботы, тепла»❤ Сильные пары стараются сделать каждый день больше друг для друга В таких парах никогда не перестают соблазнять и ухаживать друг за другом Любовь в паре угасает, когда ведется подсчет сколько именно Любви дал вам партнер и когда вы стараетесь дать партнеру столько же или чуть меньше чем дал другой

Живи день так, чтобы ночь спать спокойно 🤩

Если человек на тебя показывает пальцем, помни, что тремя пальцами он показывает на себя 🌙 Известный мусульманский хадис (изречение Пророка) звучит так: "Когда указываешь пальцем на другого, посмотри, что три других пальца этой руки указывают на тебя".