عَهد وفَرح

في نهاية هذا اليوم الجميل بحبّ قول شكراً هو مو شكر قد مو حبّ بس ما بعرف كيف بدي أوصفه وصحيح السعيد ما بعرف يعبر كثير بس أنا جاي قول حبّ لشهد أختي الحنونة يلي بتخاف ع حالي أكثر مني يلي طبختلي أكلاتي وحضنتني كل هالأيام وهي لأول مرة بحياتي احتفل وجيب كيك لو صغير ع طول كنت حس الإنجاز هو شيء عادي بس هي غيرتلي نظرتي بكلشي وخلتني حس بعظمة كل شغلة عم بعملها شُكر لفرح ولحبّها لحضنها يلي ماله حدود للسلام يلي كنّا نتخيله ونعيشه نضحك ونبكي ونسكت كثير بس عشنا ومتل ما قالت فيروز "بس رغم هيك انا اكيده آني امنت وما استسلمت وعشت حياتي" وشُكر إلكن لوجودكن يلي خفف من الوحدة يلي كنت حسها هالقناة عملتها بالتحضيري وما تخيلت تكمل معي وتكبر بحبّكن قد البحر وقد السما لا تنسوا حالكم وضلوا فخورين إنكن مكملين رغم كلشي.💘

long story short we survived💘

سنصعد هذا الجبل مُتعبَين تماماً و حولي و حولَك يأسان يأسي و يأسُك رعبي و رعبك يا صاحبي نحن لسنا جبانين أو بطلين ولكننا ولدان بسيطانِ مثل مكاتيب فلاحة غرّبوها بسيطان مثل نعاس الرعاة ومثل العطش بسيطان كالعائدين من الحقل للبيت كالعائدين من الويل للبيت نحن بسيطان يا ليت قصتَّنا مثلُنا الطريق إلى السهل هذا الجبل الطريق إلى الأهل هذا الجبل كل ما تشتهي ، كل ما أشتهي يبدأ الآن أو ينتهي و الأمل ذروة اليأس يا صاحبي الأمل توجع قليلاً توجع كثيراً توجع فإن الأمل ذاتَه موجعٌ حين لا يتبقى سواه سنصعد هذا الجبل ! _مريد البرغوثي (ولدان يصعدان جبلا)

كل البدي اياه صعب, كل البدي ياه خصب من ايام وليالي, لحالي بداري, مع ارقي قلقي قلمي افكاري بسطوري بداوي, بزاول المهنة بمارس الكلمة وبكوي بقلبي, عدربي, عبمشي براسي رسمتي, خطط, وكتبتي فوضى جواي عم بتكتكت براسي بازل بفكفك سكت الصوت بس مسكتك هون وانا بكتب عارف الطريق مش اتراكتيف اهلا وسهلا فيكي في عالم سينابتيك هاد الحب, قبل وقنابل

كثير كثيـــر سودا

“One should always be drunk. That's all that matters... But with what? With wine, with poetry, or with virtue, as you chose. But get drunk.” Charles Baudelaire

لطالما كان الإنسان قضية تؤلمني أراه محمّلاً بثقلٍ وحزنٍ وخوفٍ قديم وبحاجة هائلة للأمان. أفكر فيه كثيراً، في هشاشته، هذه الصورة المؤلمة: يحمل نفسه وكل ما حدث له وكل ما يخشاه وكل ما لم يستطع النجاة منه. وأشعر نحوه بحزنٍ لا أعرف كيف أعيش معه ثم، في لحظة... أتذكر أن الإنسان نفسه هو الكابوس لإنسانٍ آخر. نفس الإنسان الذي أقف أمامه وأرى كل هذا الخوف في داخله، قد يكون هو الخوف الذي يسكن جسداً آخر. قد يكون هو اليد التي يخشاها أحدهم، والصوت الذي يرتجف منه قلب آخر، والبيت الذي لم يكن آمناً لمن سكنه. دخلت حلقة ضياع كيف يمكن للإنسان أن يكون بهذه الهشاشة، وبهذه القسوة في الوقت نفسه؟ كيف يمكن أن يكون قضيةً مؤلمة بالنسبة إليّ، ثم يكون هو نفسه القضية المؤذية في حياة إنسانٍ آخر؟ أفكر أنني أريد أن أفهمه، ثم أخاف أن يتحول فهمي له إلى عذرٍ لما فعله. كيف أراهُ هشّاً، دون أن أجعل هشاشته عذراً لأذاه؟ ربما أكثر ما يؤلمني في الإنسان أنه لا يسمح لي أن أحبه ببساطة. كلما رأيت ضعفه، تذكرت أذاه. وكلما رأيت أذاه، تذكرت أنه كان يوماً إنساناً خائفاً أيضاً. كأنني كلما حاولت أن أمسكه من جهة، انفلت مني من جهة أخرى. ربما الإنسان ليس قضية يمكن أن أقف فيها الى جانب واحد ولا أعرف... هل الإنسان هو أكثر ما يستحق الرحمة، أم أنّه أكثر ما يجعل الرحمة قضيةً صعبة؟ فَـرح

تغيرت أشياء كثيرة في حياتي، وربما أكثر ما تغير في الفترة الأخيرة هو أنا. علي سام.

أنا في أحد الأيام التي لا استطيع فيها قول شيء ، سوى إنّي متعب وأنّ المشقة يا بسام في قلبي والطريق.

ويبقى كلُّ شاهدٍ بالقرب مشاهداً لا يخلع العصابة عن عينيه. خارجياً، غريباً بشدّةٍ مؤلمة. فَـرح

"To leave without having touched anything..." -the fire within (1963)

في حياة أخرى سأكون مخلوقاً بجناحين لا بشراً ولا ملاكاً لا يحمل إرث الطين، ولا نقاء النور متجرداً من آلام الإنسان، وطُهر الملائكة لا أبحث عن نفسي بينهما أُرفرف بجناحي خلالهما أشاهد خطيئة الإنسان عن بُعد لا تؤلمني لا أبحث عن كفارة لها عند كل إلهٍ وكتاب أعبرُ بجوارها كزائرٍ أصون كل ريشةٍ في جناحيّ حتى لا ألمس تراب الأرض أطوف حول رأسك كفكرة أبدية فأقول لك أيها الإنسان: أنا هنا.. مررت ولا أمكث لا أحمل ثقلاً أكبر من جناحين. أتمنى لك حياةً كمخلوق الأجنحة حياة لا تشعر فيها أنك خطأُ الإله الذي لم يكتشفه بعد، لا ملاكاً لا وريثاً لعهدٍ كبير لا مؤمناً بحُكمٍ أعلى، ولا مُلاحقٍ لكل عثرة بطريقك. فَـرح

من يعرف النهاية لا يستعجل لكنّ كل شيء سريع سريع لدرجة لا استطيع حتّى التفريق إننّي حية أو ميتة. أمل.

في بداية أغسطس بدأتُ أَحلُم بالغَرق. آن ساكستون - Anne Sexton: A Self-Portrait in Letters.

منديل طفلةٌ تلعب في الأرجاء. لها سعادةٌ لا تعرف سبباً، أو لعلّ الأطفال يمنحون السعادة لكل ما يملكون: لشعورهم، ولعيونهم، ولثيابهم المورّدة، وللغرفة التي يكفي وجودهم فيها لتولد الفراشات. أنظر إلى الغرفة المجاورة. أبتعدُ عنها بنظرة، وأقتربُ منها بلحظة. ثلاثُ نساء، وجوههنّ غريبة، لا تشبه قصصي. بفطرتي الطفولية، أردتُ أن أمحو شيئاً لا أفهمه. كانت إحداهنّ تتحدث عن ابنتها التي أنهكها الوجود وأخرى تبكي، وأمي... سيدةُ المناديل. ناولتني منديلاً معهنّ. ولأول مرة، لم أعرف كيف أمنح شيئاً السعادة. حملتُه بصمت، كأنني أحمل شيئاً أكبر من يدي الصغيرة. لم تناوِلني منديلاً، بل سلّمتني راية. منذ ذلك اليوم، كلما انكسرت امرأة، بحثتُ عنه. أمسح به دموع نساء العالم، كأنني أحاول، عبثاً أن أجعل هذا الحزن أقلَّ وحدة. لكل امرأة. لكل أم. ولكل طفلةٍ سيُناوِلها أحدهم يوماً منديلاً، فتظنّ أنها ورثت، دون أن تدري، حزن النساء. فَـرح

❤️