Я — МИЦЕЛИЙ

Тема выживания лейтмотивом идет со мной с самого детства. С тех дней, когда мой отец учил меня выживать в лесу: различать стороны света, отличать съедобные грибы и ягоды от ядовитых, определять следы животных, мастерить примитивные ловушки для ловли мелкой дичи. Поэтому ЖИЗНЬ, со всеми ее полутонами, оттенками, запахами и поворотами, всегда казалась мне бесценным даром. Пока ты еще жив — все возможно. Еще я люблю фильмы, основанные на реальных событиях. «Невозможное», «По соображениям совести», «Эверест», «Касаясь пустоты» — все они про совершение невероятного физического и духовного подвига. Когда на грани отчаяния люди находят в себе силы двигаться вперед, к спасению. И вот в моих руках оказывается история моряка по имени Мартин Иден. Мартин влюбляется в девушку из высшего общества. От ее красоты все, что он знал и любил до сих пор, — становится грязным и неуклюжим. Ради любви он решает совершить невозможное — преодолеть классовый разрыв и жениться на избраннице. Мартин много читает и учится. И решает стать писателем. Он пишет, пишет, пишет, пишет… Лишая себя сна, голодая и залезая в долги. Рассылает свои рукописи по всем журналам — но неизменно получает отказ. Но он верит в себя. Верит в Любовь и Красоту, которые должны принести в его жизнь желаемое положение, статус, финансовый достаток и возможность жениться на любимой женщине. Страница за страницей я наблюдала за внутренним ростом и становлением личности Мартина на фоне краха его иллюзий относительно буржуазии. Он теряет единственного друга. Любимая женщина расторгает помолвку. У Мартина начинают проявляться симптомы депрессии. И именно в этот момент сбывается его мечта — одно за другим начинают публиковаться все его произведения. Издатели буквально дерутся за право печатать его рассказы, стихи и очерки. Деньги льются рекой. Он становится самым завидным гостем на любом званном ужине. Толпа рукоплещет ему. Но внутри апатия, пустота, отчаяние. Мартин — рукотворный гений — раздавлен страшной депрессией от потери любимой женщины, смертью единственного понимающего его друга, разочарования в буржуазии и невозможностью быть вписанным в общество. Достигший своей заветной мечты — писательской славы, денег и приглашения во все именитые дома — он безнадежно несчастен. Душевные страдания достигают такой невыносимой тяжести, что Мартин прыгает за борт корабля и… Топится. Джек Лондон на один короткий миг остается верен своему перу и главной доминанте своего творчества — у Мартина появляется шанс на спасение. С первого раза утопиться не получается. «Воля к жизни», — подумал он и презрительно ухмыльнулся. Да, у него есть воля, и воля достаточно твердая, чтобы последним усилием пресечь свое бытие. И он совершает еще одну. Которая приводит к гибели. Интересно, как часто то, к чему мы стремимся, оказывается «ядовитым грибом»? Или быть может все дело в том, что по пути к цели мы теряем что-то важное, и достигнув ее, — уже не способны испытать радость, а чувствуем только отчуждение и разочарование? Мартин Иден не смог найти радость в своих новых возможностях. Не смог найти себе «места» в открывшемся ему мире высшего класса и богатства. Старый мир был ему чужд, стал казаться грубым, животным, грязным. А новый — был лишен той красоты, культуры и чувственности, которые он сам ему приписывал. Все, кто его окружали, не видели в нем его Суть — и это абсолютно уничтожило его. Раздавило. Открытая нараспашку душа, искренне верующая в красоту, столкнулась с реальностью и не вынесла тяжести открытых истин. Этот роман стал для меня Лондонским предательством. Будто автор, который всегда давал мне увидеть Свет — безжалостно потушил его.

Это был финальный урок литературы в 9-ом классе. Здание школы нагрелось на майском солнце и в рекреациях стоял тот особенный горячий воздух — смесь из облегчения и скорой свободы, чувств, предвещающих все еще вполне беззаботное юношеское лето. Ирина Александровна — наш педагог — задала подготовить анализ любимого произведения. Наконец-то можно было говорить не о Чернышевском, Гоголе и Достоевском. Можно было выбрать свою любимую книгу и подготовить рассказ о ней. Я выбрала ‘Зов предков’ Джека Лондона. Я вообще все детство и юность запоем читала Лондона. Его повести и рассказы о животных, полные первобытной силы, упрямства и воли к жизни, органично ложились мне в душу и воспитывали характер. Я представляла себя героями его произведений и искренне верила, что на их месте — непременно тоже выжила бы. На перемене я сидела с томиком и повторяла материал. Ирина Александровна взглянула на обложку и задала короткий вопрос: — Мартин Иден? — Нет — отчего-то смутившись ответила я — ‘Зов предков’. ‘Мартина Идена’ я еще не читала. — Еще прочитаешь.. Меня вызвали к доске на том уроке и я рассказывала о приключениях пса по кличке Бэк. Как он, изнеженный ‘южанин’, очутился на севере и попал в упряжку. Как он впервые познакомился с Дикими Законами Природы, узнал, что нельзя перечить человеку с палкой в руках, познавал науку выживания в заснеженной пустыне, выстраивал отношения с товарищами по упряжи. Меня восхищало его превращение из испуганного слабого чужака — в вожака стаи. Он овладел искусством охоты, драки, погони. Зубами выгрыз себе место в суровом мире, куда занесла его судьба. Его пытались сломать и убить десятки раз, но он не сломался. Он выжил. А в финале обрел любовь и свободу. Все книги Лондона, которые я прочла в детстве, были полны этой несгибаемой воли и любви к Жизни. Его герои, движимые неведомыми силами и внутренним Духом, оставались в живых в ситуациях, где большинство опустило бы руки и сдалось. Его произведения поддерживали меня. Давали надежду, что через любые трудности можно пройти и остаться в победителях. Они воспитывали во мне любовь к миру и рождали веру, что все можно преодолеть. И вот мне 31. На выходных я дочитала ‘Мартина Идена’..

Древняя мудрость грибов. Доказательная сила современной науки. Свершилось! Мы переехали на новый сайт!🎶 Еще не полностью, но главная страница уже радует глаз и гораздо больше отвечает на вопрос ‘что это за бренд’? Загляните посмотреть и оценить. Дальше будем дорабатывать внутренние страницы и описания к продуктам. И я грежу, что со временем появится личный кабинет, автоматизированная система лояльности и новые способы доставки. Кстати если у вас есть предложения или замечания, то смело напишите в комментариях. Все приму к сведению. Вообще, проект i’M FUTURE — мой любимый ‘трудный ребенок’. Ведь одно дело любить грибы и разбираться, как они воздействуют на организм. Работать с людьми, консультировать, разрабатывать протоколы. И совсем другое — каждый день играть роль предпринимателя. Считать цифры, изучать законы, контролировать производство, искать поставщиков, продумывать маркетинг. Недавно получила результаты генетического теста и оказалось, что у меня есть ген Предпринимателя. Я даже не знала, что такой существует и считала, что вписалась в предпринимательство исключительно потому, что в детстве меня уронили головой вниз… Вместе с сайтом я взялась за телеграм-бота. Прописываю, как он должен работать, пытаюсь что-то придумать с приемом оплат (потому что прием оплат не работает с впн, а без впн не работает сам бот), переписываю сценарии пуш-уведомлений. Задача, к которой только подбираюсь — проведение глубоких интервью с покупателями. С лояльными и с ушедшими, чтобы доработать продукт и сервис. Ведь мой бизнес — это люди, кто приходит ко мне, поэтому мне важно узнать все о клиентском опыте. А я слишком варюсь внутри, чтобы увидеть, как это выглядит и работает снаружи. Такое ощущение, что я постоянно пребываю в состоянии три П: переделываю, перестраиваю и пересобираю. И вот это уже то самое П, о котором вы все подумали😉

Хиппи Что первое всплывает в воображении, когда вы слышите это слово? Разноцветные одежды на патлатых нечесаных людях в крупных очках? Или перечеркнутый круг — знак мира, ставший логотипом целого поколения? А может, бесконечные фестивали под открытым небом, где гитары звучат громче сирен, а танцы длятся до рассвета? ☮️ Субкультура хиппи — это голос поколения, которое было против войны и за право любить без границ, жить без масок и дышать полной грудью. Это был не просто бунт, это была попытка напомнить миру, что он создан не для ярости и крови, а для цветов, улыбок и объятий. Они верили: если петь о мире достаточно громко — пули однажды остановятся. Движение хиппи выросло вместе с бумом на психоделики. В 1938 году Альберт Хоффман синтезировал ЛСД из алкалоидов спорыньи, а к 60-м вещество вышло за пределы лабораторий и стало достоянием целого поколения. Формула Тимоти Лири «включиться, настроиться и выпасть» стала буквально девизом эпохи. Но, как это часто бывает, волна захлестнула и отступила. Исследования 60-х были свернуты, ЛСД объявили вне закона, а хиппи заклеймили наивными мечтателями. Однако сегодня, спустя полвека, мы переживаем настоящий энтеогенный ренессанс. Ученые всего мира вновь изучают психоделики для лечения депрессии, ПТСР и зависимостей, а мы — возвращаем себе право задавать вопросы о том, кто мы есть на самом деле. Сейчас в мире столько агрессии и войн, что говорить о любви — не наивность. А когда мир сходит с ума от ненависти, танцевать под дождем и дарить цветы — самое здравое, что осталось. По своей натуре я точно хиппи — против войны и за мир. За свободу быть собой, заниматься, чем нравится, любить без границ, колесить по фестивалям и танцевать до рассвета на мокрой траве. Поэтому я счастлива в этом году стать участником Хиппи-рейва — ежегодного городского фестиваля, который пройдёт 22–23 августа. На фестивале можно будет послушать две моих лекции: — уже звучавшую «Нейробиологию привычек» — как внедрить полезные привычки и избавиться от вредных; — и новую, которую я сейчас готовлю специально для фестиваля. Это будет «Энтеогенный ренессанс. История психоделиков от шаманских времен, через исследования 50–60-х годов и до наших дней». 🎫 Как попасть на фестиваль? Билеты уже в продаже И специально для моих друзей и подписчиков — промокод MYCELIUM дает скидку 15% на билет. Вводите промокод при покупке! Канал фестиваля До встречи на Хиппи-рейве!

Жизнь До и После В нашем Институте* есть практика — Годоворот. Она традиционно проводится в канун Нового года и допускаются к ней исключительно опытные участники. Как и с перебором пшена, с ноги туда не зайдешь, надо пройти хотя бы начальный курс. Годоворот — это глубокая практика погружения, где мы просматриваем события предстоящего года. И даже не столько с целью «увидеть» что нас ждет (хотя не без этого), сколько для того, чтобы подготовить свою психику к ожидающим нас событиям. Это работает удивительным образом: то, что мы предвидели, предчувствовали, предсказывали, — проживается с меньшими психическими и эмоциональными затратами и потрясениями. Внутри словно работает режим «Не ссы! Мы это уже видели». Я посещаю эту практику второй год и смело называю ее одной из самых любимых и полезных. В конце 2025 года, когда решения по поездке на Алтай еще не было, на Годовороте я четко увидела, что июль станет для меня некой референтной точкой. По ощущениям год делился на До и После. И коридором перехода был именно знойный июль. Так и вышло. Подруга застала меня врасплох, когда спросила, что самого важного я привезла с собой из поездки? Сначала я долго говорила про то, что на Алтае могут осуществиться сразу 4 мои крупные мечты. А значит, я туда еще не единожды вернусь. Потом говорила о красоте природы, которая проникает в тебя и остается под кожей, а когда закрываешь глаза — то словно воочию видишь Чуйский тракт в окно автобуса, несущегося по горному серпантину. Лучший телевизор в моей жизни. Я описывала практики, переживания, впечатления, только-только зародившуюся дружбу с новым человеком… Но в действительности, самое ценное, в чем произошел реальный перелом — я перестала стесняться. Это выразилось на занятиях: раньше, чтобы описать процессы, происходящие со мной, я выбирала «аккуратные» слова. Те, которые с одной стороны точно описывают практику, но при этом не дают слушающему доступ «внутрь». Так я словно скрывала самые «выпуклые» части, считая их неуместными. Слишком. Слишком странные. Слишком красочные. Слишком метафоричные. Но когда подошла моя очередь описывать процесс, внутри прозвучали новые установки: — Я могу говорить столько, сколько требуется для произнесения всего, что я хочу озвучить. — Я могу описывать процесс так, как вижу и ощущаю его, используя все метафоры, сравнения и поэтику, доступные мне. — Меня никто не перебьет, не покажет пальцем, не усмехнется. — Здесь меня принимают, ценят и поддерживают. И я говорила. Я описывала, что одновременно ощущаю себя и рекой, с ее бурным течением и плотной толщей воды, и ветром, что вибрирует на кончиках крыльев парящего в вышине орла, и горой — тяжелой, вековой, мудрой, величественной… Я была тропой — по которой совершила паломничество в горы и этот маршрут исцелил меня. Я видела Источник — чистый Свет — из которого в меня втекала Любовь. И я видела Эмбрион, спустившийся с небес, уже почти готовый к рождению — это частый образ моих практик и он всегда предвещает рождение новых идей, проектов и направления действий. Да. Я точно стала меньше стесняться, вы не находите? И знаете, так занятно, пока я это пишу, голос мамы внутри меня возмущенно восклицает «тебя ж теперь не заткнуть будет!» — но, кажется, в этом голосе нет былой злобы. Я даже готова поспорить, что впервые распознаю в нем ноты гордости. *Институт биосенсорной психологии

Не первый раз замечаю: после реально глубокого трансформирующего опыта тело дает слабину. Я редко болею, и почти всегда это связано с психическими перестройками. Процессы, запущенные в психике и на энергетическом уровне, буквально вынуждают тело занять горизонтальное положение. И если отказываешься сделать это добровольно — приходится принудительно. В общем, я третий день лежу с температурой. В липкой полудреме мне продолжают приходить образы из наших практик. Словно что-то достраивается, занимает свое место, перепрошивается. Знаете, у дайверов есть кессонная болезнь: если всплывать со дна слишком быстро, в крови образуются пузырьки газа — они действуют как тромбы, закупоривая сосуды и повреждая нервы. Поэтому опытные ныряльщики поднимаются с остановками. Или сидят потом в декомпрессионной камере, где тело медленно пересобирается под новое давление. Возвращаясь из мест силы, нужно то же самое. И моя уютная квартира стала этой декомпрессионной камерой. Что-то во мне пересобирается, прежде чем я снова смогу нормально жить в городском ритме. Как только тело меня выпустит — расскажу вам про Алтай. #трипникогданекончается

Предыдущая исповедь погнала меня в старые записи. Нашла текст, который встал ровно в тему. Это текст про выбор, который мы совершаем каждый день. Про решимость что-то менять. Про те самые шаги прочь от пропасти. Это текст, который местами звучит как проповедь, но я больше не хочу бояться этой ноты в своем голосе. А еще это мой первый эксперимент с озвучкой через нейросеть. Приятель помог с записью, ИИ — добавил мужской голос для контраста и аранжировку. Надеюсь, вам отзовётся и смысл, и формат. Приятного прослушивания.

Стоило пережить в детстве столько побоев и криков «закрой свой рот», чтобы теперь, когда я наконец обретаю смелость ГОВОРИТЬ, — каждое мое слово имело вес. Я на Алтае. Прорабатываю страх выпускать свой внутренний мир наружу. Говорить. Звучать. Произносить. И больше всего благодарности и комплиментов я получаю за свою речь. За свои слова. За то, ЧТО и КАК я озвучиваю. Я столько лет молчала. Столько лет писала в стол дневники. Выкристаллизовывала линию голоса. Я не люблю об этом говорить. Потому что не считаю, что спустя столько лет это все имеет значение. И потому, что я говорю о живом человеке… Но это правда моей жизни. Это то, что сформировало меня и те психические особенности, которые у меня есть. Моя мать была тираном. Все детство и юность, до моих 16 лет — возраста, когда я окончательно покинула отчий дом, — я подвергалась психологическому и физическому насилию. На моем теле сохранились шрамы побоев. Но гораздо весомей шрамы, которые не увидишь глазами. Отпечатанные внутри. Моя мать — необычайная женщина. Талантливейшая актриса, рукодельница и художница. Гимнастка. Умнейшая и начитаннейшая из женщин. Она всегда выигрывала в карты, потому что все считала и могла назвать все карты всех сидящих за столом игроков. Я обыграла ее лишь однажды. Азартная. Красивая. Гордая. Но в противовес этому — нешуточное безумие. Психоз. Садизм. Расстройство личности. Ее травмы настолько глубоки, что я могу лишь догадываться, в каком аду она живет каждый день внутри своей головы. Я давно не виню ее в том, какая я. Или в том, с какими трудностями мне приходится справляться из-за своих детских травм. Даже наоборот — я благодарна ей за то воспитание и образованность, что она вложила в меня. Ну или кто знает, быть может, это просто защитная реакция? Обернуть причиненную боль — в благо? Найти хорошее в том, что тебя дрессировали как солдата французского легиона и лишали детства. Но я и правда считаю, что это великолепная школа жизни. Мама часто повторяла «все мы родом из детства» — и я всегда соглашалась с ней, но мысленно добавляла «но мы уже давно не дети». Имея в виду, что надо брать ответственность за свое поведение в свои руки. И усердно работать над собой. Быть может, поэтому в моей жизни столько практик саморегуляции, столько ритуалов и выстроенных опорных точек — я всегда боялась, что унаследую ее безумие. Я бы могла вырасти человеком с иными ценностями. Быть отъявленной стервой, устраивать скандалы, идти по головам. Могла бы сторчаться, пойти по наклонной, заниматься какой-нибудь грязью. Но когда я оглядываюсь на свою жизнь или смотрю на себя в зеркало, я вижу человека, который каждый день выбирает совершать усилие, чтобы быть лучше. Чище. Светлее. Выбирает сделать шаг прочь от пропасти. То самое пресловутое «быть лучшей версией себя». Это колоссальный труд. Это прохождение через боль. Это слом внутренних установок, привычек, закостенелых навязанных убеждений о самом себе. Это Выбор. Поэтому когда на своих лекциях я говорю, что вы должны определить для себя, каким человеком хотите быть, — вот что я имею в виду. Что вы готовы оставить в прошлом, чтобы шагнуть в другое будущее? Половину жизни мой внутренний свет топтали. Но я не давала ему погаснуть. И с тех пор, как моя жизнь была предоставлена самой себе, — я разжигаю его. Здесь, на Алтае, я получила не ответы на свои вопросы. У меня, признаться, не было вопросов. Я получила Веру в то, что иду правильной дорогой. Что все, что я делаю и через что прохожу — имеет смысл, вес, значение. И пусть маршрут непрост и извилист — мой внутренний компас не врет: Я иду за своим голосом. Тем самым, который так долго заставляли молчать.

Пока вы спали, я переместилась на Алтай! С завтрашнего дня в селе Анос на реке Катунь стартует десятидневный ретрит от Института биосенсорной психологии, и я прилетела на день раньше, чтобы погулять денек по Горно-Алтайску. И нет, мы не будем все десять дней перебирать пшено, как вы могли ехидно подумать. Мы будем заниматься йогой по утрам, ходить по экскурсионным маршрутам днем, а по вечерам — углубляться в практики. Несколько лет назад, когда я только задумывала проект HEALING ENERGY, одной из моих мечт было открытие ретрит-центра. И мне представлялось, что это произойдет именно на Алтае. А в последний год меня все чаще спрашивают, не делаю ли я ретриты… поступали даже предложения организоваться и выехать куда-нибудь на Бали. Что ж, посмотрим, что приготовил для меня Алтай… Очень интересно, какие трансформации я привезу обратно в Питер. ____ Пока я брожу по горам, заказы не отправляются. Все заказы из интернет-магазина будут отправлены 13 июля, но чтобы скрасить ожидание — активировала промокод summer15 — 15% на заказ. Сайт

Суббота в понедельник Запись лекции «Красный мухомор — яд, лекарство или проводник?» Думала, после 2,5 часов лекции меня накроет пустотой — рассказала всё, что собиралось у меня внутри за годы работы с мухомором. Но накрыло наоборот. Хочется рассказать еще. То, что не вошло, то, что забыла упомянуть и что появилось как ответ на ваши вопросы уже на месте, то, что я услышала между фразами и теперь хочу додумать в одиночестве. Спасибо, что пришли. Очно и в Zoom — мне правда это очень важно и ценно!🙏 И тем, кто будет теперь слушать в записи, спасибо отдельно — это иногда сложнее, чем сидеть в зале живьем. Сейчас прошу об одной вещи. Я не хочу спрашивать «как вам в целом?» — на этот вопрос всегда отвечают «классно», и пользы в этом ноль. А конкретно — выберите любой из этих вопросов, ответьте в комментариях или мне в личку, это очень поможет моему развитию: ➡️ Что застряло в голове на следующий день? Какая мысль или фраза не отпускает? ➡️ Какой вопрос появился у вас уже после? Какие мысли поселились в голове? ➡️ Что видите логичным продолжением этой темы и что хотели бы послушать в следующий раз? Из ваших ответов я пойму, куда копать дальше — следующий разговор, материал, может быть, маленький курс. Не хочу угадывать, хочу двигаться вместе с вашими запросами. И ещё. Кто был на месте и кому понравилось — напишите пару слов открыто здесь, в комментариях. Для тех, кто пока не решился дойти до моих выступлений, ваше слово весит больше моего. Смотреть запись

Через 3 часа начинаем! Публичная лекция: "Красный мухомор — яд, лекарство или проводник?" Дата: 27 июня, суббота Время: 13:00 МСК (лекция и ответы — до 16:00, могу задержаться на вопросы) ➡️ Офлайн в Санкт-Петербурге: 🟧Институт биосенсорной психологии, ул. Киевская, д. 3 🟧Вход по спискам — регистрация обязательна. 🟧Как добраться: https://biosens.ru/contact ➡️ Онлайн в Zoom: 🟧Прямая ссылка: https://us06web.zoom.us/j/87283969803?pwd=8jP2h7Fci97MNCLm3VlHVgfIy4n6yu.1 🟧Идентификатор: 872 8396 9803 🟧Код доступа: 5351 🟧Заходим с 12:45. Всех очень жду, не опаздывайте! Регистрация

Мухомор — это для смелых Перечитывая дневники для субботней лекции, я сформулировала то, чего раньше про мухомор не понимала. Мухомор — это для смелых. ➡️ Сначала — собственный скепсис. Допустить мысль, что мухомор не то, что вы о нем слышали с детства. ➡️ Потом — мнение окружающих. Если близкие не разделяют ваше любопытство, вас ждут осуждение, споры, обвинения, упреки. ➡️ А дальше — внутренний страх. А вдруг я правда отравлюсь? А что если это все-таки наркотик? Хорошо помню себя на этом пороге. Я стояла в замешательстве, держа в руках красно-белую капсулу. Внутренний голос наседал: «Ты что, действительно примешь это прямо сейчас? И на что ты надеешься?» Я приняла. И вот здесь начинается то, для чего смелости нужно еще больше. Мухомор начинает работать как зеркало. Его не просто так называют «сывороткой правды» — он показывает то, на что вы давно закрывали глаза. 🟧Что женщина рядом — давно не твоя женщина. 🟧Что работа, которую ты терпишь пятый год, по капле тебя убивает. 🟧Что друг, с которым ты сидишь по пятницам, уже три года тебе скучен. Он вынуждает задать те вопросы, на которые вы совсем не хотели отвечать прямо сейчас. Но и проигнорировать их уже не выходит. И — апогей страха — становится ясно, что теперь надо что-то менять. Вот это и есть «для смелых». Потому что очень удобно остаться на привычной работе. И очень страшно уйти, ведь никто не дает гарантий, что новое стоит свеч. Потому что больно признаться: многолетние отношения давно ведут в разные стороны. «Но как же! Мы же столько лет вместе!» Страшно осознать, что в эту точку себя привели мы сами. Да, мухомор — это для смелых. Для тех, кто готов что-то менять. Но тут оговорка. Так он работает с теми, у кого есть запрос. Намерение. Если просто его принимать, ожидая функциональных эффектов — он останется на уровне биохимии тела. Этого как раз и добивается фармакология — простого действия вещества. Отрезая от мухомора то шаманское, сакральное, ритуальное, что есть в целом грибе. О том, как удержать в одном грибе и нейрохимию, и ритуал — приходите слушать в субботу. Мест в зале с каждым днем все меньше. Регистрация обязательна