Канал Юлии Фроловой

Насколько сильно я была внутренне разогнана, только сейчас начинаю это понимать. Мне казалось, что не только люди медленно говорили и, честно признаться, меня это раздражало, мне правда было тяжело дослушивать до конца), но как будто вся планета медленно крутилась. Если аудио - то на «х2» Если видео по тренировке - то проматывала все объяснения Если разговор с кем-то - то перебивание/ сокращение вопроса. Про время с ребенком - вообще молчу, - правда трудно мне давалось. Там конечно, не только эти причины были. И как все медленно сейчас: Перестала бежать, стала медленнее говорить, настолько многие моменты стали безразличны, что означает лишь одно - это были мнимые и лишние действия. Знаете ведь, что когда торопишься - сделаешь еще больше ошибок? У меня это были - именно лишние действия. Я так боялась куда-то не успеть. На самом деле, внутри было много тревоги: Сезон дрифта в самом разгаре С середины июля - спланированы 3 поездки в разные страны с маленьким ребенком Заключила договор с дизайнером по бане Пошла на вышку по психологии Базово - я мама, 24/7 В этот список еще вклинивается бег, тренировки, бытовые дела и хоть какая-то жизнь. Именно какая-то. Уровень стресса, напряжения, тревоги (кстати, по ощущениям подавленной), судя по всему просто стал зашкаливать, и вот пришла разрядка в виде ситуации с ногой… Не могу сказать, что лучшее решение. Но как есть. Это о том, что мы часто можем в делах не замечать того, что происходит на самом деле. К слову, травму я получила, когда бежала за дочкой, которая почти упала с крыши со 2го этажа. Но об этом как-нибудь в другой раз. Все мы ходим под Богом. И единственное, что сейчас могу сказать: «спасибо, что так🙏🏻»

Ну что….. обычно я не ною, но хочу это менять. Дать себе место под нытинг, дать своим чувствам и эмоциям выход. Перестать даже в такие момент оставаться «машиной» (со слов окружения) Мне вообще хочется перестать быть и казаться машиной, потому что внутри я гораздо более хрупкая, чем могу показаться. Неделю я работала с контузией (=переломо пятки). Неделю мое тело держалось, ощущая ответственность. Я бегала по бетону, парила, и как только дела основные закончились, и тело смогло расслабиться - ровно в тот же вечер моя нога опухла. Слава Богу, что я сразу пошла на МРТ (ученая опытом конечно же), и на фразу «перелом» меня разорвало. Через 5 минут я сидела в машине и ревела навзрыд. Потому что ну как же сильно встроены автоматические реакции в теле, что голова и какие-то посторонние дела важнее, чем то, в чем ты живешь каждый день. Твое тело - твой дом. И да, именно про эти автоматизмы я и говорю, когда говорю про баню и терапию. Потому что мозг может долго изолировать, неравная система может долго быть в напряжении, но всему когда-то приходит конец - и вот тогда случаются «откаты». Сегодня ревела, потому что больно Потому что можно Потому что надоедает быть сильной И раньще я думала, что это моя «природа» быть сильной, но нет: это обстоятельства и среда, в которых я росла. Сегодня я разрешаю себе ныть Разрешаю себе быть слабой И конечно, мир не рухнул, но ровно в этот момент мне больно.

Я шла к этому последние лет 7 точно. Не всегда активно, иногда наоборот, погружаясь в изучение обучений разных университетов. Но все всегда во время. И сейчас это достаточно логичный новый уровень моего развития. Как-то один раз у меня был перерыв на год от разных обучений, пыталась несколько раз повторить - не получалось 😂 Я столько работаю со своим телом, с телами других людей. Терапии, расстановки, парения; групповые и индивидуальные программы, ретриты. Во всем этом я была с обеих сторон. Когда-то долго размышляла на какое направление идти, а сейчас больше не возникает вопросов - абсолютно везде я говорю о теле, через тело, и что испытывает тело. «ТОТ» - даже звучит так, как надо - «телесно-ориентированная терапия» Ближайшие 1,5 года меня ждёт много нового и интересного. Хочется поглощать информацию, проживать, чувствовать, чтобы дальше это нести людям. И да, для меня истинный терапевт - это терапевт с историей, в которую он честно решил посмотреть, исследовать и проживать, чувствовать. Потому как если ты не знаешь, что внутри тебя, как это порой странно, больно, иногда с огромной неизвестностью (на самом деле всегда). Если ты не знаешь, что такое выдерживать свои чувства, тишину, чувства других людей, близость - то и терапия будет поверхностна. Кто-то скажет, что глубина не всем нужна. А я скажу - просто нужно уметь в нее нырять, и самое главное - выныривать 🙏🏻🤍

Порой кажется, что весь мир состоит из парадоксов. Можно сказать, что из противоположностей, но на самом деле все есть об одном и том же, и в тоже время бесконечное множество вариантов… нет, не в квантовой физике, а прям тут, на этой планете. Не в теории, а в жизни. Парадокс материнства и весь его «сюрприз» заключается в том, что когда растешь, видишь, как делают родители, тебе что-то не нравится и ты говоришь себе: «я никогда так не сделаю! У меня все будет совершенно по-другому»… Спойлер: не будет 😅 Спойлер 2: точно сделаешь также 🙈 Мы так сильно и долго можем отрицать те или иные качества мамы и папы, сопротивляться, бояться быть похожими. При этом безусловно любить родителей, конечно. Но вот он и парадокс: чем больше ты это отрицаешь, тем больше это будет проявляться на только внутри тебя, но и выражаться наружу. Все тайное всегда становится явным. Я, безусловно, не исключение. Когда-то отрицала папины качества, сейчас сильно столкнулась с внутренними конфликтами и похожесть на маму. Но почему мы так боимся быть похожими? Откуда в нас страхи быть такими как они? И снова парадокс. И он заключается в том, что мы можешь выйти из этого бега по кругу, или реально что-то изменить, внедрить только тогда, когда мы признаешь и признаешься, что ты точной такая же или точно такой же. Что ровно все эти качества, которые вы так усиленно в себе стараемся изменить - они от наших родителей. И да, они все у нас есть. И как только ты себе в это увидишь и с этим согласишься, только тогда оковы спадают: больше не надо энергетически обслуживать, надевать маски. Я сильно давно признала в себе папу. Но почему-то очень долгий путь у меня внутри был по поводу принятия в себе части мамы. Мне казалось, что я сильно отлична, совсем другая. Но как только я сама стала мамой, мне правда стало понятно все то, от чего раньще появлялось много вопросов. Просто потому что я теперь и на другой стороне, на стороне мамы. Там правда совсем по-другому. И эта фраза, которая когда-то очень сильно меня раздражала «родишь - поймешь», перестала звенеть внутри. Поняла. Поняла, что быть идеальной мамы невозможно. Ты все равно допустишь ошибки. Ты не знаешь ответов на все вопросы. И на можешь гарантировать успех и счастье на 1000%, иногда даже на 1% не можешь. А ответственность - это то, что обретает совершенно иной, новый уровень глубины. И это не про надо, это про жизнь во всех ее самых глубоких и различных проявлениях. Поняла, что такое падать без сил, не спать годами, сильно злиться, иногда хотеть все бросить, снова начать курить, иногда внутри распадаться на молекулы от беспомощности и в тоже время собирать себя и были опорой для маленького, но такого любимого человека. Поняла, что как бы сильно не хотелось бежать и делать - это крошечный человек будет в 1000 раз сильнее тебя останавливать и показывать, какой мир красивый и интересный. Я так сильно не хотела быть в каких-то вещах похожа на маму, что именно к этому и пришла. И знаете? Можно просто быть. Собой. Мамой. Дочерью. И быть в этом счастливым. По другую сторону - совершенно другое закаты и рассветы

И конечно, хочется поделиться нашими планами и рассказать, что сейчас происходит в святая святых 😊 В апреле этого года я проходила большое и глубокое обучение по закрытию родов, проведению женских кругов и большому количеству разных техник работы с телом в бане 🧖 Обучение выдалось мощным на внутренние процессы. Особенная ценность была в составе группы - нас было немного, и каждая из нас была просто бриллиантом на свой опыт и умения. После возвращения я почти 2 месяца осознавала и проживала, интегрировала полученный опыт. И в один день, зайдя в баню, поняла, что хочется наше пространство сделать еще более уютным, еще более комфортным и красивым. И на мое счастье, со мной обучалась великолепная Алёна @alyona_nalivkina, дизайнер пространства, хозяйка студии Rada home decor, которая создает невероятные интерьерные ткани своими аристократичными ручками. А еще в ней огромная кладезь интересных решений и красоты! И мы заключили с ней договор на преобразование пространства! Я с таким трепетом отношусь к этой работе, потому что баня для меня не просто посиделка или парная, для меня это большая часть меня. Ко мне приезжают на парения с разных уголков нашей страны, и мне хочется, чтобы каждому гостю было комфортно! Освещать ли нашу работу и путь преображения? Интересно ли вам за таким наблюдать?

Дорогие мои, доброе утро! Давно меня тут не было. Хочется поделиться новостями 😊

заботливо напоминаю вам, что 11-13 сентября мы едем на ретрит на Медведицу будет йога, медитации с чашами перед сном, парения в бане и горячий чан на берегу реки, а также расстановки вживую по самым волнующим темам. 3 дня бережного расслабления и пересборки. всё это — в комфорте и без суеты, на фоне невероятной природы 🤌🏻 осталось всего 4 места 🌸 запись: @ridinger_anna

В сентябре буду парить, и ладить на ретрите. По мне так - идеальный набор для отдыха и внутренней работы ❤️

Прошло 2 месяца с банного обучения. И казалось бы, что может быть необычного? Но ровно в эту поездку была камерная группа, да еще и такая, которая на полную катушку ныряла в глубину. Оттуда никто не вернулся прежним. Меня перекрутило, перевернуло, вывернуло, и еще много -нуло. Это еще совместилось с окончанием ГВ и сепарацией с дочерью - я впервые за почти 3 года (включая беременность) была одна. Спала одна. Была отдельной единицей. Девочкой, девушкой, женщиной. И конечно, в эту поездку проявилось все то, что психика бережно хранила в бессознательном, пока я была в больших процессах и защитных конструкциях. Проявились и неоплаканное и непрожитое горе, и горевание, и незакрытые и тянущие процессы, и отношения с людьми, но в первую очередь с собой. Мне понадобилось почти 2 месяца, чтобы переработать все то, что поднялось. Стать мамой абсолютно не значит стать взрослой. Если совсем честно - зачастую материнство проявляет то, что не было прожито в раннем детстве и юности. Именно поэтому, иногда женщины не справляются: не с материнством, а с собой в нем. И это про доращивание своего внутреннего состояния = доращивание себя. Вот и я себя доращивала (цифра в паспорте вообще не показатель). Доращивала на взрослость, доращивала на слово «нет», доращивала не спасать (особенно там, где это делала я в детстве). Доращивала и до своей деятельности: признать, что моя баня - это большая терапия. Терапия честностью, терапия встречи с собой, телесная терапия. Я очень долго стеснялась говорить о глубоких процессах, считая, что люди к этому не готовы. Но за несколько лет 95% моих гостей приезжали именно за этим. Мне нужен был перерыв в 2 месяца, чтобы честно себе признаться: - моя баня - на 1000% обрядовая (несмотря на то, что это слово уже исковеркали как можно), потому что это большой процесс - у меня терапевтичные парения - я больше не хочу делать по каким-то чужим правилам - моя баня про глубину - и да, бывает и просто про отдых (если есть именно такой запрос) - все мои бани переходные, так как я обладатель именно таких энергий и я в этом хороша - я целительница уже в нескольких поколениях - мне больше не надо доказывать свою ценность - в любом случае человек возьмет ровно столько, сколько может. Это может быть и групповая, и индивидуальная работа, и работа с парой. Я работаю и с мужчинами, и с женщинами - и это совершенно разные и, в тоже время, очень похожие процессы - везде правит любовь. И Бог всегда с нами, даже если его не видно.

Рано или поздно все дороги приводят к нужным людям. Главное не задерживаться там, где тебя не выбирают.

«Однако именно в моменты уязвимости мы можем по-настоящему расти. Джин Шинода Более говорит: «Когда мы делаем что-то потому, что это от нас ожидают, или чтобы доставить удовольствие другому, или из-за того, что боимся кого-то, мы еще больше отдаляется от ощущения подлинной жизни. Если мы продолжаем соответствовать хорошо знакомой роли, то отрезаем себя от того, что заложено в коллективном бессознательном, что не только питает нас, но и обеспечивает развитие. Очень часто в переходные периоды именно это и требуется - измениться, пройти через хаос, потерять дорогу, заблудиться в лесу на некоторое время, прежде чем снова найти свой путь». Марин Мердок

Все (ну или почти все) мечтают о масштабе, величине, богатстве, расширении. Сюда можно отнести и семью - потому что это тоже большое расширение. Но часто это остается исключительно в фантазиях, так как нам кажется, что мы делаем все, а бессознательно привыкли себя сужать. И вот это сужать включается в каждом новом шаге, на каждой новой ступени. Причем конечно мы это не осознаем. Нам кажется, что вот так по-другому у нас не получится, или даже наоборот - просто не видим, как можно по-другому. А ведь бывают совершенно волшебные истории, и они случаются ровно тогда, когда мы себе разрешаем: - разрешаем быть больше, больше своего представления, больше своей картины мира. - разрешаем быть взрослее - разрешаем себе могущество - посмотреть в свою силу - разрешаем себя не сужать - разрешаем себе брать, быть, любить и все остальные «-ть» Самое главное, разрешаем себе жить свою жизнь. Такую, какую я хочу. А не повторять, доказывать и закрывать жизни родителей и значимых взрослых. На это нужна смелость. Та самая, из глубины души: она начинается в том месте, где ты себе честно признаешься, что «вот так мне уже тесно», «вот так я больше не хочу» «Я могу и хочу по-новому, даже если это порой кажется невозможным» Самые большие изменения жизни (и зачастую мира) случаются там, где как раз таки «невозможно». Но нам так часто страшно посмотреть в привычное, неудобное, и стесняющее. И это проявляется во всей жизни: мы пытаемся засунуть себя в размер меньше, сузить себя в достаточности места, носить неудобную, но модную обувь, краситься, хотя ощущения на коже будут неприятными и дальше можно продолжать огромный список. У каждого это что-то свое. Перестань себя сужать Для тебя есть место в этом огромном и прекрасном мире

Порой мне кажется, что нужно объясняться, куда я пропадаю. Порой кажется, что писать вообще не мое, да и кому это интересно. А потом я получаю сообщения, что в моих текстах находят ответы, отклик, нужный вопрос или интересную мысль. И понимаю, что мы тут все друг для друга. Я также читаю людей, потому что читать мы только их и можем 😅 И тут совершенно не важно количество подписчиков. Лично для меня важно - честность, искренность и сила слова (у каждого она своя). И сегодня мне хочется напомнить, что иногда правда важно взять паузу, остановиться в беготне и задать себе вопрос: «справляюсь ли я? Разрешаю ли я себе остановиться, передохнуть, когда на меня обваливается тонна дел и событий?» Это был мой вопрос мая. 19 апреля я уехала на одно из самых мощных обучений, которое я проходила. Оно было о и про баню. Сказать расширяющее - не сказать ничего: в процессе практик перекрутило, перевернуло, разобрало и пересобрало обратно, но с новыми настройками. Честно говоря, меня только неделю назад догнало, что я до сих пор перевариваю тот объём информации, чувств, ощущений и опыта, который разворачивается после всех практик. И конечно, каждый из нас лично проходил все практики, пеленания, закрытия и получал этот бесценный опыт не только как мастер, но и как гость. Это очень важно понимать и ощущать, прочувствовать весь опыт, в который ты сама потом поведешь людей. Я впервые за 1,5 года была одна. Спала одна. Училась. Была в окружении взрослых людей. И спустя 3 дня моя психика начала распаковывать колоссальное количество напряжения и непрожитых чувств. Счастье, что проходила я это в заботливом кругу Женщин, Мам и Мастериц. Впервые ощутила силу реального женского круга на уровне каждой клетки тела. И это не про единорогов и радугу, это про мощную, взрослую настоящую женскую энергию, реальную. Где у каждой из нас был свой внутренний неповторимый узор. Абсолютно разный опыт. И отсутствие конкуренции. Ноль конкуренции 1000% принятия Каждой из нас С ранами, счастьем, грузом, улыбками. Там где понятно все молча. Ехала обратно я в снежную бурю на летней резине. С молитвой внутри и тотальной верой Богу. И вот последнюю неделю живу в тишине, на паузе. Даю время и место тому, что распаковалось за последний месяц. И проживаю большое перерождение смыслов, значений и своего пути. Огромное счастье - уметь и позволять себе чувствовать. Огромное счастье - свидетельствовать и сопровождать чувства других людей. Мы все здесь друг для друга 🙏🏻🤍

В Японии не считают идеал целью, потому что в нём нет движения жизни. Совершенная форма воспринимается как нечто окончательное — в ней больше нечего проживать и замечать. Ваби-саби — это взгляд на мир, где ценность рождается из простоты, времени и естественных изменений. Всё вокруг проходит свой путь: стареет, меняется, теряет первоначальную форму — и в этом нет ошибки. Следы износа, неровности, трещины — это не недостатки, а отпечатки существования. Они показывают, что вещь была частью реальности, а не просто идеальной задумки. В этой философии время не скрывают и не исправляют. Его принимают как часть красоты. Подлинное никогда не бывает безупречным — оно всегда живое. Со временем приходит тихое понимание, что именно в несовершенстве и заключается настоящая красота. Не в гладкости пути, а в его живых изгибах. Не в правильности, а в подлинности. И если перенести это на жизнь — становится ясно: всё самое важное тоже рождается там, где нет идеальной формы. Где есть опыт, изменение, следы прожитого. В этом и есть её глубина.

Женщина исцеляется об женщину. Когда женщины свидетельствуют друг друга. Разделяют. В этом и есть та самая исцеляющая сила женского круга. Баня усиливает глубину и интимность момента, потому что тут мы без масок. Тут можно быть собой и чувствовать на полную. И ты будешь понята Ты будешь принята Здесь не нужно объяснять, почему ты так чувствуешь. Все понятно и без слов Вместе радоваться, вместе сопереживать, вместе дышать Вместе звучать - так звучит сама природа, сама матушка Земля Оттого мне особо трепетно проводить женские встречи, - возможность соприкасаться с прекрасным и живым. Слушать и слышать женщин. Усиливать друг друга. Есть что-то сакральное в каждой встрече, и каждая из нас уносит оттуда свое. Такое теплое, такое заботливое и расслабленное 🙏 В эту субботу в 13.00 будет проходить женская банька. Есть еще пара мест. Будет и ароматерапия, и звукотерапия, и вкусный стол, групповое и индивидуальное парение. Все включено 🙌🏻 Энергообмен - 6000₽ Если вы с подругой - 5500₽ с каждой гостьи Запись в комментарии или в личку @juli_music

Дорогие, тут такая классная новость, что я рекомендую очень сильно и от всей души подарить себе такой праздник: Анюта устраивает ретрит. Будут мои любимые расстановки (как они меняют жизни - не передать словами 🙏🏻) Будет йога и классный Релакс от Катюши Габран И конечно я тоже там буду - обнимать и парить вас, любить и быть проводником в удовольствие Точно будет душевно, мягко и с любовью ❤️ https://t.me/anna_ridinger/1998

Прошлая неделя прошла под названием «Тьма. Прошлое. Искупление» Случилось очень глубокое погружение в себя. Не специально. Как будто все вокруг погрузилось во тьму, в чем-то остановилось. К пятнице это стало настолько очевидно, что невозможно было развидеть. Тот самый катарсис. Та самая игра тьмы и света, которая идет уже тысячи лет. И думать, что нас она не касается, думать, что не вникая и не веря в высшее, это обойдет стороной - бессмысленно. «Герои книг ищут автора на страницах, но его там нет. Как и бесполезно искать подтверждение Бога на Земле. Его тут нет. Она за пределами Земли, он больше всего. Но он есть внутри каждого из нас - наши действия, мысли, чувства, эмоции - все есть часть его, мы его продолжение. Также как и дети есть наше продолжение» Многие убирались в домах и квартирах. Я на этой неделе убиралась внутри себя. Расчищала и смотрела в боль, проживала и давала место той себе, у которой 25 лет назад не было возможности проживать чувства или быть услышанной. Бог всегда дает нам ситуации не для того, чтобы их менять, а для того, чтобы менялись и росли мы. И если ты постоянно сбегаешь, обходишь или думаешь, что можешь применить Чит-код, - поверь, ты будешь очень долго ходить по кругу пока не надоест и пока ты не решишься встретиться с собой настоящим. У эмоционального интеллекта и чувств нет времени и срока давности. Абсолютно весь набор существует постоянно в точке здесь и сейчас. Там нет прошлого и будущего, есть только эта секунда. И они будут в этой точке с тобой до тех пор, пока ты не обратишь на них внимание. Вот и я проживала. Злилась и ненавидела. А потом вкладывала всю свою материнскую любовь и заботу к себе. И к своей семье, продолжая традицию встречаться за одним столом в такой особенной для каждой души день. Христос Воскресе! Он победил не сражением, но любовью. Такой любовью, которой мы все учимся любить