Жизнь как чудо(юдо).

Ходила дважды к М на сходку её дискуссионного психологического клуба. Обсуждали счастье и мотивацию. Про мотивацию М сама всё расписала. Про счастье было интересно: М сказала "если человек приходит с запросом "мне надо вот это и тогда всё будет ух", то это всегда его самообман". Ещё говорили, что романтическая любовь как будто непременная составляющая счастья. А ведь это миф (и вообще как в старом анекдоте, это всё мужики придумали, чтобы денег не давать). Ходила на перформанс про поцелуи и это оказалось страшно милое. Там тоже романтическая любовь упоминалась, которую позиционируют чуть ли не как смысл жизни, и это звучало иронически. Что я думаю про романтическую любовь, наверное, понятно. Это искусственно созданное понятие, которое хорошо продаётся. Я всё думаю, а откуда я знала, что её не существует. И додумалась! Я же с 12 лет читала любовные романы в огромном количестве. Начинала с белых маленьких книжек издательства Арлекин. Там всё сразу было написано. Все мужики в романах были дебилы. Миллионеры, но дебилы. Они могли увидеть любимую с другим мужчиной (например, братом) на улице, сразу приревновать, психануть и улететь на другой конец земли. Потом шла фраза "5 лет спустя", герои встречались, недоразумение выяснялось, а я оставалась в недоумении. Ещё мужик мог изнасиловать любимую, типа не мог удержаться, потом она ещё рожала ему и в конце концов всё прощала. Ещё мужчина мог подставить любимую (любимую! я уже не могу писать это слово) в каком-то бизнесе, потому что он, значится, мстил за своего брата, которого та отвергла в старшей школе. И это были любовные романы, максимально нежный жанр! В остальных книгах вообще была беда. Но к жизни хорошо подготовило.

#спектакль "Чярли Гордан" я посмотрела ещё в начале августа. Тут будут мои размышления о театре 2акт в целом. Почему вообще я говорю "театр 2акт", а не "режиссёр Виталий Шенгиреев"? Потому что это его театр, он его Карабас-Барабас и управляет этими куклами актёрами. При этом театр 2акт имеет своё определённое лицо, то, что ассоциируется только с ним. 2акт это в первую очередь умный театр. Умный и текстовый. Может быть, тут кроется некоторое "горе от ума": много умного текста иногда становится главнее всего остального на сцене. "Чярли Гордан" — моноспектакль по книге "Цветы для Элджернона". Наверное, именно его я буду называть в качестве программного спектакля театра. Виталий два часа один на сцене проходит весь путь туда и обратно, но, как и положено в истории, возвращается уже другим. Я сидела в зале и думала: почему мне интересно? Историю эту я знаю хорошо, герой мне не близок, на сцене один человек и никаких сценических вжухов: живого оркестра в углу нет, огромная мышь на сцене не лежит (не то чтобы мне этого хотелось). Это был необычно: я смотрела спектакль, испытывала удовольствие и одновременно анализировала, за чем именно я сейчас слежу, что мне так нравится. Такого эффекта в моменте мне помогла достичь физическая боль (не советую, но рада, что использовала её так). Ещё я думала, что у 2акта есть непонятная мне сторона: они позиционируют себя как театр, где многие плачут. Эта рекламная кампания в меня совсем не попадает: если б я прочла такое до похода в театр, то перехотела идти. Сама такая репрезентация снижает уровень: слёзы же не так дорого ценятся, почему вдруг они стали важным критерием? Давно задаюсь этим вопросом.

#диалогис Я: — Ты уже не тот человек, за которого я вышла замуж. М: — И ты тоже: клетки человека обновляются каждые семь лет. Я: — Мои нынешние клетки тебя не любят. М: — Ничего, я тут подожду следующих.

Новое развлечение: придумывать про новую кошку фанатские теории в духе Марвел. Она ещё и по стенам умеет бегать, как тут удержаться. #котогости

Два дня с температурой и больным горлом, один из них с мигренью — и вот уже становится ясно: здоровье, здоровье главный предмет для зависти (все беды с башкой тоже относятся к здоровью)! Телефон трогать было нельзя, книги тоже, и я развлекалась с М: как только появился голос, стала задавать ему вопросы. Я: — Представь, что прилетела фея и готова выполнить одно твоё маленькое желание! Загадывать можно только для себя. М: — Здоровье! Я: — Ни фига себе маленькое. М: — Ну типа я сейчас стал полностью здоров. Я: — Нет. Это не маленькое. М: — А зубы? Чтобы зубы все стали здоровыми. Я: — Нет. М: — Ну тогда выспаться. Я: — Выспаться? М: — Да. Я: — Ты тратишь желание феи, чтобы выспаться? М: — Ну а ты бы что загадала? Я: — Ну например миллион тенге... М (кричит): — Десять миллионов тенге! Я: — Поздно, ты уже выспался. #диалогис

О, честный пост про зависть и не только! Я хочу на море. Я очень хочу на море. Я хочу на тёплое море. Я хочу на тёплое море, в котором можно лежать на гладкой воде, как на матрасе, и медитировать без единого усилия. В прошлый раз с тёплым морем мы виделись в 2017? 2018? Я не помню, но не позже: в 2019 мы уехали из Волгограда, там дальше папа умер, ковид, бабушка умерла, краткий выдох, война, эмиграция и мои болезни. Я испытываю зависть, глядя посты с моря. Я хочу на море. Но на самом деле я не хочу на море. Мне нужно не море, а всё, что оно собой символизирует для меня. Мне нужно спокойствие и уверенность (хотя бы) в завтрашнем дне. Мне нужно знание, что у меня есть финансовая подушка, и что она хотя бы такая, что мы вдвоём можем не работать неделю-две. Вдвоём — это важно: М основной кормилец семьи и сейчас он живёт в состоянии "нельзя болеть". В отпуск, разумеется, тоже нельзя. Ещё если сейчас переместить меня на море, то я буду лежать и думать "маммографию делать, потом УЗИ". Возможно, что на тёплом море тревожные мысли о здоровье снижаются до малотревожных. Не знаю, не проверяла. Короче, хочу на море, но хочу не на море. А зависть где же? Чему именно я завидую? Ведь от того, что в моей ленте есть море, его не становится меньше лично у меня. Хочу ли я отобрать у кого-то море? Нет. Хочу ли я поменяться с кем-то местами? Нет. Спокойной жизни — очень хочу. Море — это про спокойную жизнь, оказывается. У Дины Рубиной в одной книге героиня-репатриантка пытается молиться. И самой честной молитвой оказывается "Господи! Дай заработать!" Что-то в этом есть. Upd. Сейчас переписывалась с Адель, та пишет: "Я в Хельсинки и только что другу жаловалась что в моей жизни ничего не происходит. А потом поняла что я за этим в Хельсинки и переехала У нас лето это единственная новость)" Вот он — повод для зависти (и повод мне подумать ещё на эту тему, только ли спокойствия я хочу).