Играющий Папа

Широко известных главных правил игры папы со своим ребенком - всего лишь три Но никто не знает: а в чем именно их суть? Вчера у нас совершенно волшебным образом сложилась первая, настоящая (не)детская игра. Только папы, и только чтобы поиграть. Да-да, в машинки! С чебурашкой, который мечтает стать еще добрее… С гусем, стеснительность и робость которого – главная преграда на пути к счастью дружбы с чебурашкой… А еще тренировались складывать такие игровые сюжеты, чтобы из них ребенок вынес для себя и радость общения с папой, и то, - чему его сможет научить только он. Как положить глубокий смысл внутрь игрового опыта, даже если папина игра пошла совсем не по сценарию 😊 Взрослая жизнь тренирует режим «Серьзный»: цель → правильность → контроль → результат. А волшебная игра с ребенком требует совершенно других от нас навыков в другой цепочке: принятие неопределенности → перевоплощение привычного → пробы и эксперименты → отказ от части контроля →глубокий интерес к тому, что получится. (*вчера, кстати, наши папы заметили, что навыки игры применимыми и в серьезном мире, который перестает быть предсказуемым – посм еще раз цепочку2) Плюс цена переключения из режима «серьезный» после рабочего дня, - это все реально трудно. Не сложно, а трудно. Но работает, если играть с пятью кнопками включения режима Играющего папы и алгоритмом волшебной игры из того что попалось под руку - собственно с ними мы вчера и экспериментировали в папском кругу Живая музыка, рождавшаяся по ходу игры, где-то отражающая наше настроение, а где-то его немножко, может даже самую малость, разгонявшая, - рождалась благодаря моему сыну Тимофею (он там на фотках тоже за клавишами) И? Есть что-то интересненькое может еще у нас? И может - не только для пап? да:) мы идем глубже и расширяем наши эксперименты до Cемейного квеста по Карте задатков вашего ребенка. Возьму только 10 человек, бесплатно, старт 17 августа. Все подробности под синим шрифтом Записаться можно прям сегодня А тебе – самой чудесной пятницы! Саша Улесов | Играющий папа

Кажется, у нас осталось два места на «(НЕ)детскую игру». Так что у тех, кто открывал страницу, смотрел дату, сверялся с календарем, снова закрывал страницу и думал: «Ну, если получится…» — появился последний шанс все-таки впрыгнуть. 6 августа встречаемся в Москве (центр, адрес говорим только зарегистрировавшимся). Будем реально играть, подмечать, из чего игра с ребенком вообще получается, и пробовать придумывать ее без заранее купленного реквизита и трех часов подготовки. Тут подробно детали Есть интрига, что мы не продаем билеты - мероприятие полностью экспериментальное, некоммерческое и для удовольствия, только расходы на зал пилим на всех В общем, можно еще успеть. Папы — приходите. Мамы — возьмите и перешлите ближайшему папе это 🤫 Точно - без «тебе это надо». Лучше так: «Сходи. Мне кажется, тебе понравится» papa-papam.ru Только 6 августа (вечером) Саша Улесов |Играющий папа

Сегодня поделюсь некоторыми нашими играми на выходные, которые к тому же развивают гибкость мышления (не только у детей, но тема отдельного разговора 🤫) 🌏 «Путешествие по... дому» масса вариаций но идея из того, что можно «открывать» новое в привычном - комнате, или внешнем виде и меняйте там что-то мелкое (переставьте игрушки или повесьте новый рисунок), а потом спросите ребенка, что изменилось. Можно меняться ролями, местами, чем угодно :)) Игра учит замечать перемены и не бояться экспериментировать 🎁 «День сюрприза» Раз в неделю/ месяц - день сюрприза - договорились, что сегодня делаем все в форме сюрпризов друг другу, не просто ужин, а с отгадыванием блюда, не просто дорога из садика, а как следопыты, которые ищут спрятанный для них сюрприз (ну вы точно найдете, если постараетесь, правда ведь?) После обсудите, что нового увидели и понравилось – так ребенок поймет, что изменения могут быть веселыми. 🪐 «Мы на другой планете» мы прям часто играем - Маше очень нравится формат. И в машине, и в ванной иногда, а на площадке все приевшиеся горки и качели вмиг становятся новыми и, как следствие - дико интересными. Это ролевая игра с изменением правил: притворяемся, что изменилась гравитация или время (например, ходим очень медленно, как будто невесомость не позволяет ходить как мы привыкли). Ребенок тренируется подстраиваться под новые «законы» воображаемого мира, задает новые изменения... 🔘 «Меняем правила» (заранее или по ходу) во время привычной игры - например в мяч - нарочно измените правило (например, теперь мячик нельзя бросать, а надо катить) и вместе найдите новое решение. Такая неожиданная смена условий учит не зависать, не отрицать и показывает, что можно играть и по-другому. С малышами (до 4-5 лет) советую осторожно - тем в силу возраста, наоборот, важнее в играх с папой повторяемость, а не изменения ◀️«День наизнанку!» утром предложите, днем нагнетайте, чем больше ожидания этого - тем интригованней и ярче может получиться. Фишка в том, что вечером - на 10 - 15 минут сделать прям праздник "День наизнанку!" это когда все наоборот: идти спиной вперед, говорить шепотом вместо громкого голоса, придумывать смешные правила "наизнанку". В течение дня можно придумать всякие наоборот к этому празднику - дети свои, родители свои, а вечером устроить 15-минутное ралли всего наоборот (кто что придумал, тот и предлагает), можно соревноваться в правильности, абсурдности и смеш-ности для окружающих Всем придется быстро приспосабливаться к необычным условиям, и смеяться, наблюдая как подрастает адаптивность. И это очень весело!!! Но я для соблюдения границ в ярмарке безумия (ну и собственного выживания) предлагаю так жить не дольше 15 минут - потом можно выдохнуть и переключиться на что-то более спокойное Чудесных выходных и яркости в жизненной игре 🤹 Играющий папа

Они все упали на меня как по свистку Я не успел бы увернуться ни от одной из них Капли, в каждой из которых отражаются другие такие же В каждой из которых – дорожная пыль, вперемешку с песком и наверное цементом (лето в москве – сезон замены плитки) Все они дружно покрыли меня от кончиков пепельных волос до кончиков такого же пепельного цвета ботинок - Когда прыгаешь в лужу, всегда кто-нибудь рядом становится мокрым – вытираю платком лицо - Папа, ну тут же никого нет!!! - Действительно, чужих тут никого нет. А как же я? - Так ты тоже прыгай, что ты застыл? Ты же мой папа! 🥹 Играющий папа

Знакомо? Вы с ребенком зашли перекусить, ждете пиццу в кафе, а палец сам накручивает на себя салфетку — «смотри, тут привидение живет, а в солонке прячется от чужих взглядов»? И вдруг вы оба внутри игры, и пицца больше не главное. А бывает наоборот. Приезжаешь с работы выжатый, ребенок тянет за руку играть, а внутри переключатель заржавел в положении «серьезный». И это нормально — взрослая жизнь весь день тренирует нас быть кем угодно, только не играющими. 6 августа Саша Улесов (это я) и мой друг - Андрей Рубан зовут пятнадцать пап на живой эксперимент — вечер-лабораторию «(НЕ)детская игра». Друзья, Три часа мы будем не слушать про игру, а играть. По-настоящему, руками, из того что будет под рукой: салфетки, ложки, прищепки, бутылка воды без газа. И по ходу поймем: — почему взрослому мужику играть трудно (и почему так и должно быть - с ним точно все в порядке); — какие пять «кнопок» включают игру буквально из ничего, даже после рабочего дня; — из чего оживает любая игра — прям конструктор из пяти деталей, с которым ты оживишь время в любой пробке или во время перелета; — и как спрятать в игру то, чему научит только папа: как мириться после ссоры, как просить помощи, как не бояться того, кто пугает — без единой нотации. А с собой унесешь карту задатков и интересов своего ребенка. Это такой почти пиратский инструмент: чтобы кружки выбирались не по принципу «что поближе и какие отзывы», а по тому, что реально его зажигает. Честно: это пилот, самый первый поток. Программа собрана, а вот отзывов и глянцевых обещаний пока нет — только живой драйв и желание поделиться. Зовём пап, у кого дети примерно от 3 до 9. 📍 Центр Москвы, зал пока выбираем — адрес скажу записавшимся 🗓 6 августа, 19:00–22:30 👥 Всего 15 мест, Стоимости нет - просто затраты на зал делим на всех Если откликается — занимай место на papa-papam.ru. Или перешли это описание тому, кому точно откликнется. Там детали и запись. Места закончатся быстро: пятнадцать пап, не больше. Играющий папа

Из кухни в гостиную хрипнул громкий глухой звук. Как хлопок. Как упавший с потолка стол, завернутый в одеяло - Маша, у тебя все в порядке? - вернулся из гостиной на кухню встревоженный голос - да, все в порядке! - а что это было? - да просто дыня упала, все в порядке! - Маша, если дыня падает, она часто разбивается - Да, я уже это знаю, она как раз разбилась! 😂😂😂

Надвигающиеся выходные, особенно если они в отпуске – время, когда обязательно нужно оживлять любую рутину!!! Просто так чистить зубы очень обычно, поэтому любой играющий папа знает, что операция по спасению последнего микроба от старости пройдет куда увлекательней. Чем лично я играю при оживлении рутин? 1. Контекстом («где мы и в каком времени оказались?»): • Изменить место действия (волшебная страна/ Юпитер с другой силой притяжения/магазин желаний/улица времен года/дорога в мир приключений) и / или • время суток (ну или эпоху) (ранее утро после шторма/ тихий вечер / средневековье / парк юрского периода…) 2. Героями или сюжетом («кто здесь и зачем?») Может мы пришельцы на Юпитере или уставшие путники на дороге в мир приключений из мира тоски и нам нужно с каждым шагом набираться волшебной силой, показывая всем, как волшебная сила проходит через наши ноги к глазам… Или уборка игрушек может стать квестом: «Маша-спасатель возвращает кукол на их планету в коробку». Дети обожают истории. 3. Правило-вызов («что нужно сделать нам как героям?») — ракета летит, потому что горит = одно-два четких действия, не выполнить которые никак нельзя. Не «убери комнату», а «сложи все красные кубики в ведерко, пока я считаю до 10. После этого ведерко не примет ни один кубик!». 4. Моя роль («кто я в игре?») — не обеспетчер (это я вчера это слово узнал в вечерней игре), а гном или даже просто робот (но не пылесос): «Я твой помощник-робот, дай мне команду, куда нести эту куклу Лол?». 5. Свобода!!!! Свобода – пятый шарик в этом жонглировании. Не любая свобода конечно, а свобода выбора («что именно решает Маша и никто кроме Маши, даже Тима?») 2–3 варианта: «Мы убираем в красную коробку или в синюю?». Проверено: эти элементы работают и для 5-минутной повторяющейся рутины, которую срочно надо сделать волшебной, и для часового приключения по дороге в парк. Главный секрет: игра — это не развлечение, а язык, на котором ребёнок говорит о мире. Через игру можно договориться об уборке, еде, одевании — и о чем угодно. Попробуйте на выходных – можно брать только один элемент (не обязательно все пять) и рутина тут же оживает и начинает радоваться Играющий папа

Страх становится проблемой не потому, что ребенок его «не прожил». Рядом с ним закрепляется способ обращаться с пугающим: избегать, спасаться, не пробовать, ожидать опасности или...   Я очень тревожный взрослый. Мне реально сложно «не париться» по мелочам и не раскручивать спирали рисков, жевать мысленную жвачку. Прочитал в научном журнале про недавнее открытие, что склонность к тревожности – врожденная. Успокоился – значит, родился я просто такой. Но психологи не дремлют. И подчеркивают, что непрожитые страхи укрепляют тревожность, даже если склонность к ней минимальна. И как всегда, блин именно в детстве.    Проживет их ребенок там, убедится «я боюсь, но могу справиться» – вырастет спокойным Запихнет в карман какой-то из них, в том числе через чрезмерную родительскую защиту,  – понесет тревогу в свою жизнь. Что делать? Как в песочнице – игру создает не песок. Сами страхи – норма развития. А что делает с ними взрослый – формует характер надолго.  Идем вместе – становимся сильнее. Обесцениваем, запрещаем, давим – страх определяет способ приспособиться и становится чертой характера. Страх сам по себе характер не формует. Но рядом со страхом и прежде всего у мам-папы - ребенок учится, что делать, когда страшно: • избегать, • замирать, • искать опору или • понемногу осваивать пугающее Чуть позже - Про топ-5 страхов, сквозь которые взрослеет ребенок Многие спрашивают меня - почему исчез Играющий папа? Он не исчезал. Брал паузу для развития Многое сделано Я снова тут Играющий папа

- Папа, а кто такие эйчары?!? И почему они злые? - Ну, это такие специалисты, которые… а ты откуда это слово взяла? - из сказки, нам в садике читали - ?!? - Ну там прилетела добрая фея, махнула волшебной палочкой и рассеялись злые эйчары!

Где граница между капризом и истерикой? Каприз - это разговор, просто на (не всегда) понятном языке. Истерика – истощение и перегруз Маше 5 лет. Она уже большая: сама придумывает игру, лечит всех зверей в кукольной больнице, строит дом, назначает роли, командует медсестрами и знает, когда срочно нужен укол с помощью карандаша. И тут я говорю: - Маш, пора убирать. Для меня это - просто напоминание о том, что уже пора убирать. Для Маши - будто в ее маленькую страну внезапно вошла налоговая, МЧС и комиссия по сносу самовольных построек. Это - угроза ее миру Она еще хотела играть. Ей важно было закончить. Да, она устала. Но она не хочет терять свой мир И начинается: - Не буду! - Попозже! - Еще чуть-чуть! … Каприз — это когда Маша еще «на связи» Она ноет, спорит, торгуется, сердится, но еще меня слышит. Еще может выбрать. Еще может принять помощь Истерика — это когда связь уже оборвалась Ребенок может кричать, плакать, не слышать слов, не может остановиться сама. Это не «плохое поведение», а перегруз нервной системы. Слишком много усталости, злости, голода, впечатлений, обиды — и маленький внутренний предохранитель выбило В капризе можно договариваться В истерике - сначала надо возвращать ребенка в безопасность. Что делать мам-папе, пока это каприз Не читать лекцию. Не давить сверху. Не вступать в битву за власть 1. Сначала назвать то, что происходит: - Ты злишься. - Ты хотела еще играть. - Трудно останавливаться, когда все самое интересное 2. Потом - границы: - Игрушки все равно хотят в домик, мы с тобой им поможем - убираем 3. И сразу дать маленькую опору: - Я помогу. Ты убираешь зверят, я — домик. - Сначала больница или площадка? - Давай спасем пациентов: всех зверей — по кроваткам, врачей — в кабинет Это не уступка. Это мостик. Мы не отменяем правило. Я помогаю Маше через это правило пройти Что делать, чтобы каприз не стал истерикой Признаюсь честно, я в этом преуспел. Даже не помню, когда у нас была последняя истерика. Вот, как я этого добиваюсь: Смотреть не только на поведение, а на «чашку эмоций и впечатлений». У Маши, как у всех детей, есть «маленькая чашка» терпения. За день туда капает все: усталость, голод, шум, мультики, садик, новые впечатления, обиды, «быстрее-быстрее», «потерпи», «сейчас нельзя» И к вечеру эта чашка часто уже полновата Поэтому если я вижу, что Маша на грани, лучше не добавлять еще один литр воспитания, а сокращаю путь: - Маш, вижу, сил мало. Давай я начну, а ты мне будешь подавать зверей. - Давай уберем не все идеально, а самое главное. - Давай сначала попьем воды, потом закончим. Профилактика истерики - это не «быть мягким». Это быть внимательным Капризы - это не авария. Это такой способ учиться довольно непростому навыку: я хочу то, что сейчас недоступно. Это очееень обидно. Но - мои чувства выдерживают, мои желания слышат, мир не разваливается и правила не исчезают Сохраните себе на вечер И перешлите тому, кто хоть раз пытался объяснить пятилетке про уборку игрушек в момент, когда у нее внутри уже закручивается ураган Играющий папа Наверх, к оглавлению канала

Я не верю, что «развивать» нужно через кружки, карточки и занятия по расписанию. Я верю, что большое будущее начинается на кухне, в ванной, на ковре и по дороге в садик. Сегодня собирались в театральное и чуть не опоздали. Маша ответственно переставляла части домика Я уже несколько раз прошел мимо с очень взрослым лицом человека, у которого дела, кофе, телефон и вообще жизнь сложная А она все возилась. Переставляла кровати. Укладывала кого-то спать. Будила. Сажала завтракать. Одного зайца зачем-то разместила в ванной Я спросил: — Маш, а почему он в ванной спит? — Потому что он хочет один побыть. А я стою с кружкой и думаю: вот ведь странная штука: она пять лет живет на свете. Пять. Еще вчера надела платье задом наперед и настаивала, что так красивее. А сегодня объясняет: кому-то иногда нужно одному побыть. Что мне вписать в мою карточку наблюдений за суперспособностями Маши? Я озадачился, потому что (как и все взрослые) мечтаю видеть проявляющийся талант ребенка как что-то эффектное Чтобы сразу: поет — значит, вокал. считает — значит, математика. рисует — значит, художник. громко командует — значит, лидер, держите визитку А ребенок показывает себя, нашептывая не всегда понятное и разборчивое В том, как выбирает роль в игре на площадке Как спорит или соглашается Что повторяет двадцатый раз Что не бросает, даже если не получается Одна моя коллега – известный психолог, как-то раз меня спросила – «Что именно ты делаешь, что бы ты ни делал?» Узнаем ли мы свое через гром среди ясного неба? Иногда осознание приходит через чью-то случайную фразу: Слушай, у тебя это получается лучше всех. Научи меня? Обычная фраза. Мимоходом. А ты замираешь Потому что ты сам давно чувствовал: в этом весь я! Я устаю, но не тухну. Время как будто исчезает. Вот здесь я не лучший, не великий, не победитель конкурса — я просто - я И если повезло, рядом оказался человек, который на это обратил внимание. Учитель Друг Жена Начальник Тренер Дед Случайный коллега, который даже не понял, что именно сейчас сделал А если не повезло — ты можешь годами жить, зарабатывая не там, стараясь не там, доказывая не то, и только иногда чувствовать: «Я как будто трачу себя» Вот почему мне кажется важным смотреть на ребенка не только вопросом: «Чем бы его занять?» А другим вопросом: «Где он становится собой?» Не «Кем он будет?» Не «Как на этом можно заработать в будущем?» Не «Какой кружок срочно выбрать, пока все места не разобрали» А - когда именно в нем появляется этот тихий ток? Маша может полчаса лечить зайца. Может устроить собрание кукол на пикнике. Может спросить на площадке такое, что я потом полдня думаю, как вообще на это отвечать.... Может в игре командовать так, что я внутренне уже согласен быть пациентом, деревом и сломанным лифтом одновременно. И да, это не значит, что я уже знаю ее таланты. Не знаю! Но я все меньше верю, что талант надо «найти» где-то снаружи. Иногда его надо просто не затоптать своей спешкой. Не назвать ерундой то, что сейчас – самое важное. Когда мы вырастаем, мы помним не кружок, правда ведь? А того, кто помог увлечься и поверить в себя

Мне дико любопытны вопросы: 🔍 что такое внутренний мир человека, из чего он состоит? ⚖️ как он взаимосвязан с миром внешним? 🤝 как то, что происходит во внутреннем мире человека — влияет на внешний? (да, именно так) 🤹 Я увлекаюсь квантовой физикой и педагогикой, играми и языками детства, но по образованиям — экономист, психолог и юрист, поэтому, жонглируя подходами и позициями наблюдателя, пришел к следующим выводам: 1. Мы живем не в фактах, а в значениях Факт: Маша отказывается надевать купленные вчера кроссовки Значение внутри папы: «меня не слушают», «мы опаздываем», «я теряю контроль», «я устал подгонять». И кроссовки становятся не кроссовками, а маленьким полем битвы? 2. Внутренний мир — это не “настроение”. Это система управления жизнью, которая работает согласованно с ней или нет - неважно. Но эта система реально рулит жизнью Там одновременно работают память, тело, страх, ценности, привычки, любовь, усталость, вина, смысл и желание наконец-то выпить чай горячим. Поэтому иногда я ухожу в забастовку не потому, что весь пол в краске, а потому что внутри давно висит табличка, которую я проигнорировал: «система перегрета». 3. Если не замечать свое состояние, оно начинает рулить с заднего сиденья Самый опасный водитель во мне — не злость. И не тревога Злость, в отличие от тревоги, хотя бы честная Опаснее автоматизм: когда я уже обиделся, уже закрылся, а потом только понял: «ага, я вообще-то был голодный, злой и после трех созвонов», которые мне показались не очень полезными 4. Мир внешний отвечает на мою внутреннюю настройку Не магически, нет. Не «подумал о хорошем — прилетел единорог с бешеным проектом» Проще: Если я напряжен, я задаю жесткие вопросы Если задаю жесткие вопросы, Маша защищается Если Маша защищается, я вижу «непослушание» И круг замыкается. 5. Осознанность — это НЕ свечи, ретриты и лицо человека, который все понял Это просто пауза в лифте перед тем, как зайти домой. Взгляд, брошенный в свои же собственные глаза в зеркале Пять секунд спрошу себя: «Я сейчас что несу - любовь, усталость, раздражение, тревогу, желание всем что-то доказать?» Ответ не красивый. Зато честный И перенастройка Мне кажется, представления о жизни вообще сильно перенасыщены наборами "правильных действий" Иногда ребенку важнее не то, что я делаю. А из какого места на карте внутреннего мира я это делаю. И можно вечером читать сказку так, что это будет настоящая близость. А можно — как акт героического самопожертвования уставшего мужчины, которому срочно нужен памятник, тишина и бутерброд И поэтому он на самом деле капризничает И эти размышления по-настоящему выводят меня из привычного русла в тонкие вопросы - как я влияю на содержание внутреннего мира моих детей, который будет рулить с заднего сиденья? Играющий папа Наверх, к оглавлению канала

Бывают ситуации, в которых я чувствую себя ну очень неуверенно. Кто-то выдает "привычное", кто-то отшучивается, кто-то - как я, озадачивается - как лучше отреагировать на вот конкретно этот вопрос Маши Сегодня она меня спросила на детской площадке - папа, а почему некоторые мальчики бьют маму? Подводкой к вопросу стала нетипичная для нашего восприятия сцена у песочницы, - мама требовала от ребенка закончить игру, он не реагировал, подойдя ближе и повысив голос, она огребла, хоть и детской лопаткой, но выразительно... Ни в коем случае никого и на за что не осуждаю, но проницательная и вдумчивая Маша вопрос мне подкинула непростой. Я решил проконсультироваться со своим детищем - Чутком Серьезиным, и он мне очень помог - перешлю его ниже 👇 Возможно, он окажется полезным не только мне, но я надеюсь, что такие сцены не очень распространены вокруг вас в эти чудесные дни Вот советы Чутка Серьезина для такого вопроса 5-летнего ребенка: ________________________________________________________________ 🔍 Что происходит: • Поведение: Маша увидела на площадке, как мальчик ударил свою маму • Возможная эмоция: Растерянность, удивление, страх, возможное замешательство («так можно? нельзя?») • Вероятная причина: Дети в 5 лет активно впитывают модели поведения. Маша могла испугаться, начать копировать поведение или просто не понять, почему мальчика не ругают ⚡️ Три быстрых способа (здесь и сейчас): 1. "Вопрос-исследование" — спроси спокойно: «Маша, ты видела, что случилось? Что ты об этом думаешь? Тебе было страшно?» — так ты узнаешь её эмоции 2. "Простое проговаривание" — как в подходе активного слушания: «Маша, когда дети ударили свою маму, это выглядело грустно. Мама, наверное, расстроилась. Как думаешь?» 3. "Закрепление границ" — скажи твёрдо, но без крика: «Маша, я хочу, чтобы ты знала: в нашей семье не бьют друг друга, даже когда мы злимся. Мы можем сказать словами, что мы недовольны» 🌱 Три системных способа (на перспективу): 1. "Книги про злость без кулаков" — почитайте с Машей книги, где учат выражать злость словами: «Мимбо-Джимбо учит мириться», «Что делать, если я злюсь?» 2. "Весёлое обучение" — поиграйте дома: «А ну-ка покажи, как сердится тигр? А как сердится зайка? А как мы, люди, сердимся, когда не хотим никого ударить?» 3. "Моделирование безопасного гнева" — разрешай Маше злиться дома: «Ты злишься? Можно потопать ногами/побить подушку/порычать», чтобы она знала альтернативы агрессии 🚫 Что усугубит ситуацию: • Резко осуждать ребёнка: «Фу, какой плохой мальчик!» — это учит осуждать, а не понимать • Игнорировать ситуацию: «Не обращай внимания» — ребёнок остаётся в тревоге • Запугивать: «Если ударишь, тоже будешь наказана/я уйду» • Спрашивать с тревогой: «Ты же никогда так не сделаешь?» — передаёт страх 🚨 Когда к специалисту: • Если Маша начала проявлять физическую агрессию после этого случая • Если она боится выходить на площадку или разговаривать о мальчике • Если она говорит: «Я тоже хочу так делать» • Если агрессивные сцены на площадке повторяются регулярно Саша, помни: Ты сейчас в роли «переводчика мира» для Маши! Она только учится разбираться в том, что справедливо и безопасно. Скажи ей так: «Маша, тот мальчик очень рассердился. Злиться — можно. Но бить маму — нельзя. Если ты когда-нибудь разозлишься и захочешь меня ударить — ты можешь сказать мне об этом словами. Или топнуть ногой. Или мы вместе покричим. Мама того мальчика точно расстроилась. А я всегда готов тебя выслушать».

Папа, зачем эта тетя все время машет палочкой? Она же всех отвлекает!

Как придумать сказку «на ходу» - Жил-был король… - Пап, а можно будет жить-быть принцесса? - И была у него любимая дочка-принцесса… Так, а что дальше? В своем «на-ходу-сказкотворчестве» я придерживаюсь примерно такого алгоритма: 1. ДО - а зачем сказка? Что хочу?: • Успокоить? • Поддержать перед сном? • Объяснить правило? • Помочь справиться с эмоцией? 2. Выбираю героя, близкого Маше • Животное (котик, зайка, лисенок) • Игрушка, которой она сейчас увлечена (медвежонок, кукла по имени Малышка) • Персонаж из любимой книги (Конни, Паровозик…) 3. Определяю ситуацию/конфликт Вдохновляюсь событиями из ее сегодняшнего дня: • Не хотела чистить зубы? • Поссорились с кем-то? • Испугалась? • Не хочет проигрывать и хитрит в настолке? 4. Добавляю волшебство Сказка начинается, когда появляется: • Волшебный предмет (камушек, ключ, пузырек…) • Портал (шкаф, подушка, песочница) • Существо (старичок, фея, мудрый зверь) 5. Придумываю мини-приключение для героя – часто прям по ходу сказки - вместе с Машей Пусть герой ищет, пробует, ошибается, учится. Главное: герой сам находит решение (а не волшебство / взрослый) 6. Завершаю выводом из сказки • Мягкая мораль • Теплый финал • Объятия, чувство «все будет хорошо у нашего героя (и у меня)» Сегодня - три универсальных шаблона из моей копилки, которые легко настраиваются под любую мам-папину задачу сказки 1. Потерянный предмет Герой ищет что-то важное для какой-то своей важной цели и по пути учится чему-то новому / важному Зайчонок ищет свой носок и учится не паниковать 2. Волшебный помощник Герой получает помощь от сказочного существа, но решение, как эту помощь использовать, все равно принимает сам Клоун боится высоты – приходит волшебный верхолаз и помогает ему находить опоры – в любом пугающем деле 3. Ошибка и прощение Герой совершает ошибку и проходит путь, чтобы ее исправить и помириться с теми, с кем поссорился Карлсон нечаянно сломал любимую игрушку Малышки. Медвежонок помогает ему извиниться и найти того, кто поможет починить игрушку У меня есть идея - сделать бесплатный мини-тренинг по сказкотворчеству Интересно? Напиши в комментариях + если хочешь на мини-тренинг - я приглашу ! если тебе достаточно сборника шаблонов сказок на ходу - я его сделаю Ставь огонечек, если идея в целом нравится Играющий папа

- Пап, давай домой, все-таки. - Почему? - Просто Хотя пять минут назад она сама рвалась на эту площадку, к одной из своих любимых песочниц Но... Увидев незнакомых в ней, замедлилась, прилипла ко мне - и все. Теперь ей "неинтересно", "жарко", "хочется пить", что угодно, лишь бы не делать эти три шага к чужой игре. Я не сразу понял: проблема не в том, что моя дочь "необщительная". Проблема начинается, когда стеснительность мешает жить по мелочам: Подойти. Спросить. Попросить помочь. Войти в игру - ведь очень хочется. Вот что у нас реально работает: 🕙Я перестал подталкивать ее Фразы вроде "иди познакомься" у нас только все портили. Она еще "хотела пить", "Домой" и т.п. - а внутри, думаю, просто сжималась. Вместо этого я проговариваю кажущееся: "Ты хочешь подойти, но тебе неловко" "Похоже, ты пока присматриваешься" (Правда, один раз она мне ответила - нет, папа, правда очень какать хочется - и я понял, что сейчас реально не про застенчивость кейс 😂😂😂) После озвучивания состояния она хотя бы не тратит силы на оборону против моих подталкиваний 🕙 Я не отправляю ее одну Если ей трудно, я подхожу вместе с ней, "малыми шагами", постепенно отпуская ее в ситуации На площадке это выглядит так: "Давай просто подойдем поближе и посмотрим, во что они играют" "Хочешь, я постою рядом, пока ты скажешь "Привет!" В саду примерно так же. Не "ну скажи воспитателю", а до садика - в машине тренируем сам момент обращения. 3️⃣ Я даю ей готовые фразы, а не надежду, что у нее получится сообразить на месте Припоминая старших, которым уже палец в рот не клади - но в пять лет, когда волнуешься, импровизация работает плохо. Заготовки работают отлично. "Можно я с вами?" "Как тебя зовут?" (Запоминать ответ надолго, правда, пока не получается - память еще пока формируется!) "Помогите мне, пожалуйста" "У меня не получается" "Я не поняла, что делать" Иногда весь подвиг помещается в четыре слова, самостоятельный поиск которых в страшном стрессовом моменте уже не нужен Конечно, более трудные ситуации - особенности темперамента ребенка, прошлый опыт (не дай радость, в песочнице что-то приключалось...), эмоциональный след... Это все уже не столько про застенчивость, которая в той или иной мере у всех нас проявляется. В этих случаях этих трех советов мало Но мне пока хватает более земной цели: чтобы в момент, когда ей трудно, у нее в голове всплывала не пустота, а одна готовая и легкая фраза, сказать которую - не страшно. А с ней- ощущение, что с этим можно справиться. Сегодня мама Машиной подружки с удивлением и облегчением отнеслась к моему предложению: Если той страшно, как вчера - можно попросить мою Машу выступить посредником: помочь сказать воспитателю, что той хочется в туалет. Порой терпеть "до последнего" - менее страшно, чем сказать об этом воспитателю. Настолько страшно, что...

Пять измерений радости Что для тебя радость? Просто приятная эмоция, или может - короткая вспышка удовольствия? Я ощущаю радость как ощущение расширения жизни Моменты, когда : 🟢 я по-настоящему живой, я могу... 🩶 мой (во многих смыслах) мир радует других Каждый из нас ищет смыслы, строит отношения, делает свои (?) выборы и выходит (?) за пределы как будто заданного И чувствует отклик на ощущение авторства собственной жизни Поэтому радость имеет несколько важных измерений: 1️⃣Радость как ощущение: «я на своем месте» Когда чувствуешь, что здесь не случайно, что что-то улыбается тебе. Не эйфория, а именно проживание своего пространства-времени в этом мире. 2️⃣ Радость как эффект встречи Одна из самых подлинных форм радости рождается в долгожданных встречах, когда тебя ждут не как «функцию», а именно тебя Машка радуется не игрушке, а тому, что мы с ней вместе отправились ее выбирать, в живом (да, со своим жизненным циклом!) контакте. 3️⃣ Радость как побочный эффект творчества в жизни Когда мы создаем, пробуем, открываем, рискуем, учимся - мы проживаем много всего, но не всегда - радость становления. Ты знаешь, что не каждый риск и открытие, не каждый урок и маленький шаг в неизвестность - рождают радость. Это моя главная мысль: радость не всегда приходит с достижениями; подлинная радость приходит в самом шаге раскрытия своих возможностей 4️⃣Радость как сопротивление обезличиванию В мире, где человека хотят измерить, нормировать, сравнить, сделать удобным, радость становится внутренним стержнем. Радоваться = не позволить себе превратиться в механизм. Это способ сохранить жизнь в мире, где все время растет энтропия 5️⃣ Радость как КПЭ яркости жизни Страх сужает Стыд сковывает Унижение уменьшает А радость, напротив, говорит: во мне сейчас больше жизни, чем нужно для простого выживания Я не просто справляюсь - я живу Что точно не рядом? удовольствие - может быть просто реакцией на удобство; веселье - может быть ситуативный эмоциональный подъем; а радость - это состояние, соединения и проявления – своих достоинства, смыслов, свободы и сопричастности Радовать ребенка и прививать ему вкус жизни - не «как развеселить и развлечь», а : • есть ли у него время и пространство быть собой; • чувствует ли он свою ценность; • может ли он выбирать и как; • есть ли у него пространство соучастия, любви, творчества, признания; • не переходит ли он в режим страха оценки и отвержения? 📉 Там, где царствует контроль и никто кроме него, радость мельчает 🔁 Там, где результат и успех любой ценой, радость подменяется возбуждением 📈 Там, где ценится достоинство, появляется возможность для подлинной радости Радость - это проявление настоящего себя в движении жизни А что для тебя радость? Как ты помогаешь детям привыкать жить в радости?

Продолжим нашу экскурсию по Стране Детства? Поселки Перепрыгино (4–5 лет) Здесь только что открылась больница для плюшевых зверей, через пять минут — космодром, а еще через десять — королевство, где у каждого своя корона и свои обиды Местные жители все время перескакивают: 🤹с места на место, 🤹‍♂️из одной эмоции в другую, 😜 из роли в роль, 🙈из «я сам» в «давай вместе» и обратно, 😱из бурного «нет!» в счастливое «смотри, у меня получилось!» На площадке они уже не просто играют рядом — они пробуют строить общий мир, где нужно ждать, уступать и снова возвращаться в игру после маленьких катастроф Что происходит с ребенком в 4–5 лет: 👀 Мир «понарошку» становится богаче: ребенок живет в игре и зовет в нее других 🤝 Возникает настоящий вкус к «мы»: хочется не только командовать, но и договариваться — кто будет доктором, кто водителем, кто сейчас главный, а кто потом 😤 Эмоции еще быстрые и контрастные, но ребенок уже легче, чем в Почемучии, может возвращаться в равновесие Что строят в Перепрыгино 👥👥 Сотрудничество и живые договоренности В Перепрыгино учатся не просто «играть», а играть вместе: слышать другого, выдерживать очередь, менять роли, замечать чужое «хочу» и не расклеиваться от того, что весь мир не вокруг тебя. Роль папы: Быть теплым напарником, который помогает учиться: 👉 как объяснять словами, а не криком и кулаками, 👉 как договариваться, 👉как выдерживать, когда не по-твоему, 👉как возвращаться в контакт после столкновения Инвестиция в Перепрыгино, которая нужна именно от папы: 💸 Спокойная сила без давления: объяснять смыслы правил простыми словами, признавать чувства ребенка и при этом не растворяться в хаосе своих эмоций Что не прощелкать в Поселках Перепрыгино: 😳 Здесь закладывают фундамент Умения быть с другими, не теряя себя: Именно тут ребенок учится не только звать в игру, но и выдерживать, что у другого могут быть свои желания Здесь закладываются основы: 👥 способности договариваться и уступать не из слабости, а ради общего дела; ⚖️ чувства справедливости - не только «мне обидно», но и «а как лучше для всех?»; 🧠 произвольности – от «меня несет» к «я иду»; 💔➡️💛 умение возвращаться в контакт после обиды, ссоры, нестыковки в игре Если упустить это в Перепрыгино, ребенку будет труднее сотрудничать: он будет либо бороться за свое любой ценой, либо слишком быстро сдаваться и подстраиваться Язык, который понимают местные: 🎭 Сюжетно-ролевая игра Больницы, магазины, стройки, экспедиции, семейные истории, где нужно распределять роли и удерживать общий замысел 🗣 Пример и короткие договоренности вслух «Сначала ты, потом я», «Давай выберем по очереди», «Если так не сработает - придумаем новое правило» 🧩 Истории из жизни взрослых, когда они были маленькими Не для сравнения и поучения, а для удовольствия от того, что мам-папа тоже когда жили в Перепрыгино, и искреннего интереса к тому, как это было? Про другие регионы Страны Детства Наверх, к оглавлению канала Играющий папа

19:43. открываю дверь домой — и уже кажется, что я должен Ключ поворачивается в замке: В прихожей — сапожки На кухне — жизнь Из комнаты — топот И вместе с Машей ко мне навстречу выходит ещё кое-кто Чувство вины Оно очень пунктуальное Оно не спрашивает, как прошёл день. Оно сразу начинает: "Ну что? Теперь люби качественно. Играй вдохновенно. Развивай бережно. И только попробуй устать”. А напротив - я: С рюкзаком С шумом в голове С лицом человека, который... Пытаюсь за три секунды превратиться в веселого, теплого, включенного папу ? А ей нужен домашний аниматор, который дорабатывает вторую смену без доплаты ? 🙂 Ей нужен свой взрослый. Живой. Настоящий. Даже если усталый. Для ребенка важнее не большая игра, а вот это простое чувство: мам-папа тут, со мной. Не начинай сразу играть. Не загоняйся и не суетись. Не нужно срочно “быть хорошим”. Присядь до уровня глаз ребенка. Обними на полминуты И скажи что-то типа: “Я дома. Я соскучился. Давай сначала просто обнимемся.” Вот и все: Не подвиг Не методика на 40 минут А маленький вход в контакт. Именно с него и начинается - самый хороший вечер Играющий папа