حُب ♥️

لا تُقاس العظمة بعدد الأهداف… بل بالأثر الذي يبقى بعد كل مباراة. ليونيل ميسي لم يغيّر كرة القدم فحسب، بل غيّر معنى المستحيل. سيأتي لاعبون عظماء، وستُحطم أرقام، لكن هناك أساطير لا تُكرر… وميسي واحدٌ منها. 🐐🇦🇷

سحبتُ يدي ب هدوء، ليس لأنني لم أعد أحبّ، بل لأنني لم أعد أجدُ نفسي هناك. لقد كنتُ أعطي بلا حدود، وأبني جسوراً من الصبرِ فوقَ بحارِ الجفاء، وأرسمُ لكَ الأعذارَ حينَ يغيبُ منطقُك، وأجعلُ من صدري وطناً ل ضياعِك. لكنك كنتَ تفضلُ الممراتِ الضيقة، والأبوابَ التي تُفتحُ ب نصفِ قلب، والمشاعرَ التي تُقاسُ ب المصلحةِ والوقت. اليوم.. أدركتُ أنّ نوري أثمنُ من أن يضيع، وأنَّ وقتي أغلى من أن يذهبَ في ملاحقةِ السراب. لقد تعلمتُ أن أقول 'لا" لكلّ ما يُقللُ من قدري، وأن أمشي بعيداً عن كلِّ مكانٍ لا يملؤهُ التقديرِ. أنا لا أعاتبُ أحداً، فالعتابُ لمن نرجو بقاءهم، أما الذين غادروا أماكنهم في قلوبنا ب محضِ إرادتهم، فلا نملكُ لهم سوى "الوداعِ الأخير". سأبقى أنا السماءُ الواسعة، التي لا يدركُ مداها إلا مَن يملكُ جرأةَ الطيران، أما الذين يكتفون ب الزحف، فلا مكانَ لهم في أُفقي

صباح الخير ياحبَيَب الصَبح وأول محَبينيّ ♥️

قُل شيئًا ... أرجوك، أنا على وشك التخلّي عنك. ليس تهديدًا، ولا محاولة أخيرة للفت الانتباه، بل حقيقة وصلتُ لها بهدوء. تعبتُ من الصمت الذي لا يُفسَّر، ومن الانتظار الذي لا ينتهي بشيء. كنتُ أظن أنك ستتحدث حين يثقل السكوت، لكن يبدو أن الصمت كان خيارك طوال الوقت. لذلك أطلب ... لا أكثر من كلمة، شيءُ يُشبهك، أفهم منه إن كان البقاء لا يزال ممكنًا. لأنني هذه المرة لا أملك صبرًا إضافيًا ، ولا رغبة في أن أقنع نفسي بك. فإن لم تقل شيئًا الآن، لن يكون هناك ما يُقال لاحقًا، ليس لأنني قسوت … بل لأنني تعبت من الوقوف وحدي في مكانٍ يفترض أن نكون فيه معًا .

أحياناً أتساءل إلى أي مدى يحق للشخص أن يشعر بالتعب. إلى متى يُسمح للقلب أن يعترف بأنه لم يعد يحتمل؟ ففي هذا العالم، يُسمى التعب ضعفًا، والصمت جحودًا . لم أطلب كل هذا العبء، بل جاء تباعًا - أحلام محطمة، وعود منقوصة، وأشخاص أحببتهم حبًا جمًا لكنهم تركوني أبكي. والآن، أنا من عليّ أن أشرح سبب تعبي. أشعر وكأن الإرهاق خطيئة. أشعر وكأن الشبع ممنوع. من الصعب أن أتحمل كل يوم وكأنه واجب. أستيقظ مبتسمًا رغم وجود ألم في صدري. من الصعب أن أتصرف وكأنني كامل رغم معرفتي بنقصٍ ما في داخلي. يقولون "هذا أيضًا سيمرِ"، لكن لا أحد يحدد متى. وبينما أنتظر، أشعر بالإرهاق. أحيانًا، لا ترغب بالاستسلام، بل تريد فقط التوقف قليلًا، تريد أن تشعر وكأن هناك استراحة لمن كافحوا بشدة. لكن عندما تقول إنك متعب، ينظرون إليك وكأن بك عيبًا. كأنك ممنوع من الشعور بالتعب من الحياة دون أن يُسألك أحد إن كنت تستطيع تحملها. هناك ليالٍ لا تتمنى فيها النهاية، بل تتمنى فقط ألا تتألم أكثر، وأن يتوقف ضجيج عقلك ولو للحظة .على الأقل مرة واحدة، فهمك أحدهم دون أن تضطر إلى الشرح. لكن بدلًا من العناق، تُلقى عليك موعظة. بدلًا من الإصغاء، يُصدر عليك الحكم. ربما لا يكمن الألم الحقيقي في الحياة، بل في إجبار نفسك على البقاء رغم أنك لم تعد تعرف السبب. في مواصلة قصة لم تعد أنت نفسك تتعرف عليها. أن تحب في عالم يؤذيك باستمرار، ثم يقولون إن من واجبك أن تكون ممتنا . وفي خضم كل هذا، يعود السؤال ليطرح نفسه: إذا كان التنفس أمراً مفروغاً منه بالنسبة لنا، فلماذا نشعر بأننا ممنوعون من الاعتراف بأننا في بعض الأحيان نريد فقط أن نرتاح؟ لماذا عندما تختار أن تكون صادقًا مع تعبك، يجعلونك تشعر بالخطأ - على الرغم من أن الحقيقة هي أنك مجرد شخص سئم من حب الحياة ولا يعرف كيف يبادل الحب؟

كل ما تدخل لقناتي اتذكر اني احبك ♥️.

والله إنَّ الشُوق فاق تحمِّلي ياشُوق رفقًا بالفؤاد ألا تَعي؟

يله شنسوي بعد

ع كيفك ويانه عيني كل الي يصير جامعي بعد ما يتحاچه؟ 🌚

وهاي هسه 🌚🌚

2025/12/8 اول مطره صدك 🌚♥️

يابه وياكم الطالب الجامعي شخصيا 😂🌚

عيناي مُمتلئه بك انا اراك كُل شيء ولا يُوجد اي شيء يَستطيع لفت انتباهي كما فعلت انتَ عيناي تعشق رؤيتك عَندما انظر الى عيَّنيك ارى شخصاً احببته ليَس فقط بَقلبي بَل بروُحي وعَيوني

انا بجبهة غيابك ضايعتلي سنين حرب من طَرف واحد بيها متبعثر ومثل الجندي يومية التحق بالليل ما تنطيني اجازة همومك تحيّر واتصوّب، واطيح، وينزف الالبوم وارد من صورتك لفراشي متأسر تعال الليل ما يعبر شلون انساك؟ احبك من الابهر واعبد السوّاك لو شمرة فراش البي مرض يعدي يشمروني ولا فرگاك لو ماي الترشة امي وراي الصبح من اطلع يلمونة ويغسلوني ولا فرگاك تريد اتعرف بية شلون چان جفاك؟ چَنّي امّدد بسدية وهلي من حالتي ملّوا عدل وتعاملوا عد راسي وي دفان واعله الفاتحة اتفقوا كل ذني ولا فرگاك انا ماردت اموت اعليك اموت وياك.

يَشعر ألمَرء بَلحياة مَع مَن يفهمهُ