المحاولة الأخيرة.

بلغتُ من الرجاء أقصاه، حسبتُ معه أن الحياة ستخجل من ردّي خائبًا. حملتُ الأمنية كما يحمل المرء روحه، وأيقنتُ أن الأيام ستلين مهما اشتدّت. ثم جاءت الحقيقة بوجهٍ بارد، وانتزعت من يدي كلَّ ما عشتُ لأجله، وتركتني أقف أمام عمري، لا أعرف أيُّهما أفجع: ضياع الأمنية أم ضياع الإنسان الذي كنتُه وهو ينتظرها.

ما كنتُ أريد منك كثيرًا، كنتُ أريد أن أشعر أنّ الطريق إليك لا يُرهقني كلّ هذا الإرهاق. كنتُ أعود من كلِّ لقاءٍ وأنا أحمل أسئلةً أكثر من الأجوبة، وأحمل قلبًا أقلَّ مما كان عليه قبل أن يعرفك. لا تعلم كم مرّةً هزمتُ شوقي إليك، وكم مرّةً أخفيتُ لهفتي حتى لا أبدو أثقل مما أنا عليه. كنتُ أؤثر الصمت، وأترك في صدري كلامًا لو خرج مرّةً واحدة، لتغيّر كلُّ شيء. أشتاق إليك اشتياقًا يجرحني، ثم أمضي كأنّ شيئًا لم يكن. أراك حاضرًا في أكثر أيّامي هدوءًا، ثم أُقنع نفسي أنّ بعض الأمنيات خُلقت لتبقى أمنيات، وأنّ القلب لا ينال كلَّ ما أحب. فإن مررتَ بي يومًا، فلا تسألني كيف استطعتُ أن أبتعد. اسأل هذا القلب كم مرّةً عاد إليك، ثم عاد منهكًا إلى صاحبه..

أعيش حياتي مع نصف الخطوة. أقترب بما يكفي لأحلم، وأبتعد بما يكفي لأفقد كلَّ شيء. ثم يمضي الوقت، وتبقى الرغبات في مكانها الأول، كأنها تنتظر إنسانًا أشجع مني.

يستطيع الإنسان أن يعتاد أشياء كثيرة، إلا أن يعتاد غياب الشعور بأن له مكانًا يعود إليه. فمن عرف دفء العائلة، حمله معه إلى العالم، ومن افتقده، ظلّ يبحث عنه في الناس جميعًا.

أعرف أنّ رأسي لم يعد موضعًا للأفكار، وإنما ممرًّا طويلًا تعبره المخاوف، ثم تنسى طريق الخروج.

بلغتُ من التعب مقامًا لم تعد العواصف تُفزعني فيه. مرّت عليَّ حتى استنفدت دهشتي، وأخذت من روحي ما أرادت، ثم انصرفت، وأبقت في صدري سكينةً لم أعرفها من قبل. صرتُ أرى الأشياء تمضي، فلا أمدّ يدي إليها، وأرى الخسارات تقع، فلا أُخاصمها. فقد علّمتني الأيام أنّ القلب الذي خرج من شدائده حيًّا، يحمل هدوءًا لا تصنعه الراحة، وإنما تصنعه النجاة.

إن أشدّ أنواع الوحشة هي التي تأتي بعد امتلاءٍ طويل. حين يعتاد القلب أن يتّجه كلّ يومٍ إلى جهةٍ واحدة، ثم يجدها فجأةً موصدةً في وجهه. عندها لا يعرف إلى أين يمضي بما بقي فيه من مودة، فيظلّ يحملها كما يحمل المسافر متاعًا أثقله، وقد انتهت رحلته قبل أن يجد منزلًا يضعه فيه.

في القلب بابٌ تُغلقه خيبةٌ واحدة، ثم يعجز الزمان عن فتحه. يحمل الإنسان مفتاحه أعوامًا، ويقف أمام أبوابٍ كثيرة، ثم يمضي عنها جميعًا، إذ لم يعد يخشى الإغلاق، وإنما يخشى أن يعود إلى الوجع الذي خرج منه أوّل مرّة.

ما أكثر ما نخسره حين نُكثر الدفاع عن أنفسنا. فإنّ القلب إذا طال وقوفه في ساحات القتال، نسي هيئة البساتين، وألف صوت السيوف، حتى إذا أقبلت عليه المحبة، استقبلها بتحفّظ المحارب، لا بطمأنينة الآمن.

في القلب مواضع لا يبلغها أحد، مهما بلغ من القرب، تبقى عامرةً بالصمت، كأنها خُلقت لتكون مأوى للأشياء التي عجزت الكلمات عن حملها. فكلما حاول الإنسان أن يُخرج ما فيها، عادت إليه المعاني أثقل مما خرجت، وآثر السكوت، إذ رأى أن بعض المشاعر تُفسدها العبارة، ويصونها الكتمان.

إنّ أشدّ صور الانطفاء وجعًا تلك التي لا يلحظها أحد؛ حين يكفّ القلب عن انتظار الفرج، ويستريح من عناء التمنّي، ويُصبح الصمت وطنًا يأوي إليه، بعد أن أيقن أنّ بعض الخسارات لا تُجبر، وأنّ بعض الأرواح لا تنقصها النجاة، وإنما ينقصها سببٌ يجعلها ترغب في الحياة من جديد.

قضيتُ طورًا من عمري أُقيم في صقيعٍ لا تُدركه الفصول، صقيعٍ كان يسكنني كما تسكن الروحُ الجسد، يتسرّب في أعماقي تسربَ الليل في الأمكنة المهجورة، حتى جفّت في داخلي ينابيعُ الشعور، وانكمشت كلُّ رطوبةٍ كانت تصلح للحياة. فلم أكن أفيض انهمارًا، ولا أرتجف ارتجافَ الغيم إذا أثقله المطر، إنّما كنتُ جامدًا كشيءٍ طال عليه البرد حتى ألفه، أتدرّع بسكوني، وألوذ ببرودتي، وأرى في ذلك الصمت مأمنًا أعتصم به من العالم. مضت بي الأيّام وأنا على هذه الهيئة، حتى استقرّت صورتي في نفسي استقرارَ الشيء الذي لا يتبدّل، ثم جاء يومٌ انفجرت فيه دفعةً واحدة، كأنّ ما تراكم في داخلي عبر السنين قد ضاق بمقامه، فثار ثورةً هائلة، وأصبحتُ أشعر بالأشياء شعورًا عنيفًا يجيئني جميعه في لحظةٍ واحدة، كأنّ الإحساس قد عاد إليّ على صورة عقوبة.غضبتُ من غضبي، واضطربتُ لمقدرتي على الاضطراب، وصار في داخلي صراعٌ مرير، كأنّ روحي تُنازع موتًا يتأخّر ولا يجيء. كنتُ أريد أن أصرخ، لكن صوتي كان قد تهشّم من طول ما سكت، فلم يجاوز حنجرتي، وبقي جزعي حبيس رأسي، يدور فيه دورانَ الأنين في بيتٍ خالٍ، يختبر ما بقي فيّ من ثبات. بكيتُ لعجزي عن إنقاذ نفسي، وانهمرتُ لأنّ حاجتي ظلت عالقةً في داخلي، لا أُحسن إظهارها، ولا أملك طلب النجدة لها، إذ طالما عشتُ في صورة الإنسان الذي لا يُصيبه شيء، ولا يبلغ منه الشعور مبلغًا. ثم أخذتُ أتآكل في داخلي تآكلَ الصدى إذا طال ارتداده، وأنصهر انصهارَ الحديد إذا أُدخل النار، حتى إذا اشتعلت خلايا جسدي كلّها، وأرهقني هذا الاحتراق، تمنّيتُ الرجوع إلى ذلك الصقيع القديم، لا حبًّا فيه، وإنّما تعبًا من شدّة الاشتعال، وصرتُ أفتّش عن شتاتي، كأنّي أبحث بين أنقاض نفسي عن الجزء الذي كان يسكن بهدوء. ~جِنان

في رأسي كلمات كثيرة، تتزاحم كأنها تريد أن تُقال، لكني أُبقيها في داخلي، وأتركها حتى تذبل وتفقد معناها، كأنّي أتعمد نسيانها. لهذا أشعر بثقلٍ في رأسي طوال الوقت، وصداعٍ لا يهدأ، كأنه أثر ما لم أقله.

أنا شيءٌ يتكوّن من العدم، أترقب أشياءَ لا تأتي ولا تحدث، وأقيم في نغمةٍ قديمةٍ علِقت بي منذ الصِّبا، تردّدها نفسي كأنّها لا تعرف سواها. أجلس على عشبٍ ذابلٍ من يأس، وألوذ بلحظةِ توقّفٍ في مقهى القلق، أرتشف من كأس الفكر جرعاتٍ متتابعة، كأنّي أستريح من الانتظار بالانتظار. تمرّ بي الأيّام على غير ما تمرّ بالناس، تتثاقل عندي اللحظات، وتتشعّب الطرق في صدري، فلا فسحةً تُبهج، ولا سكونًا يُريح، والخوفُ يلازمني ملازمةَ الظلّ لصاحبه، يتبعني حيث أكون. أُعلي من شأن العقل في ظاهري، وأُظهره في هيئة المتماسك، وفي داخلي اضطرابٌ يتكسّر كحطامٍ على شاطئ الشعور، تتقاذفه الأمواج ثم يعود إليّ كما كان. ومع هذا كلّه، أُخفي قلبي في موضعٍ قريبٍ من رأسي، كأنّي أستودعه وسادتي، وأنام على رجاءٍ خافتٍ بأن تنجلي هذه الغشاوة، وأن يُفتح لي من السكون باب.

ستصادف صورك القديمة، وملابسك التي كنت تألفها، وكلماتك التي قلتها يومًا؛ فإذا مررت بها، فاستقبلها بابتسامةٍ هادئة، وحيِّ صاحبها تحيّةً لائقة، فهو أنت في زمنٍ مضى، صفحةٌ قريبة لم تبتعد كما تظن.لم يكن ساذجًا كما قد يبدو الآن، كان صادقًا بقدر ما عرف، بسيطًا بقدر ما عاش، يُقبل على الحياة بقلبٍ خفيف لم تُثقله التجارب بعد. فلا تتعالَ عليه اليوم، ولا تنظر إليه من علٍ، فما أنت إلا امتداده، زادتك الأيام خبرة، وأضافت إليك التجارب ما لم يكن عنده، وبقي فيك منه شيء لا يزول. ~جِنان

ما الفائدةُ من قلبٍ أتقنَ النجاةَ، لكنهُ لايعرفُ كيف يَعيش؟ قلبٌ تعلّم الحذرَ حتى استحال الحذرُ فيه طبعًا راسخًا، يُدبّر خُطاه تدبيرَ من خبر العثار، فيتوقّى مواضعَ الألم توقّي العارفِ بخفاياه، ويأوي إلى صمتٍ يُحصّنه من الانكسار، حتى غدا في ظاهره سليمًا، لا تمسّه يدُ وجع، ولا تناله قسوةُ صدمة، غير أنّ هذا السلامَ الذي أحرزه قد أورثه برودةً في الشعور، وسكونًا يكاد يخلو من الحياة. يمرّ بالأيّام مرورَ من لا يُصيبُه منها شيء، ولا يُصيبُ منها شيئًا، كأنّ اللحظاتِ تنسلّ من بين يديه انسلالًا، فلا تُقيمُ في صدره ذكرًا، ولا تُحدِثُ في روحه رجعًا، يرى الأشياءَ من بعيد، ويقاربها بقدر، ثم ينصرف عنها دون أثر، كأنّ قلبه قد عاهد نفسه ألّا يُسرف في إحساس، وألّا يُسلّم زمامه لعاطفة. وفي داخله فراغٌ ممتدّ، فراغٌ لم تصنعه الخسارة، وإنّما صنعته السلامةُ إذا جاوزت حدّها، حتى غدت حجابًا يحول بينه وبين لذّة العيش، فحفظ نفسه من العثرة، غير أنّه فقد لذّة السير، وصان قلبه من الجراح، غير أنّه حُرم حرارة النبض، فاستوى عنده الأذى والهناء في ضعف الأثر وخفوت الصدى. فهو قائمٌ بين الناس بجسدٍ يألف الحياة، وروحٍ قد انقطعت عنها أسبابها، فلا ينكسر فينهض، ولا يشتعل فيضيء، إنّما يمضي في هدوءٍ بارد، كأنّه اختار النجاة اختيارًا أذهب عنه معنى المغامرة، وأبقى له بقاءً خاليًا من الامتلاء، حتى صار حيًّا في صورته، غائبًا في حقيقته. ~جِنان

لقّنتني الحياةُ درسًا قاسيًا، أن ما يتعلّق به قلبي يُفلت منه على حين غفلة، يفارق بلا إنذار، كأنّه لم يكن يومًا جزءًا منّي، وقد استنفدتُ في حفظه حيلتي، فاستغثتُ بالبكاء، واستنجدتُ بالصوت، فما أجدى ذلك شيئًا، حتى استحال التحمّل في نفسي طبعًا، وصار الأُنس بالفقد سكينةً مُرّة. فلا تُنكر عليّ غلوّي في المودّة، ولا تُحاسبني على إفراطي في العاطفة، فإنّي أُعطي الأشياء حبًّا كأنّه آخر ما يكون، وأحتفي بها احتفاءَ من يراها على شفا الرحيل، أستكثر من قربها، وأستبقي أثرها في صدري، كأنّ الغد موعدُ انقطاع، وكأنّ الدوام وهمٌ لا يُصدّق.

من بعد إنقطاعٍ طال وما علمت متى العودة عدت للكتابة مجددًا وللتواجد هنا نصوصي ستكون في هذه القناة.. https://t.me/all7lliI

‏«إنّي لأنظُرُ للأيّامِ أرقبها فألمَحُ اليُسْرَ يأتي من لظى الكُرَبِ»

‏«لا أريدُ أن أندفعَ مرةً أخرى، آخرُ مرة إندفعتُ ناحيةَ أحدهم مشيتُ في الشارع لا أعرفُ كيفَ أتنفس من البكاءِ والندم»