Maison Seasons

описание

18+ заклинания, молитвы, признания в любви доступ к рефлексии: https://t.me/+meZrGdC3q39jYTli

← к каналу @maisonseasons

9 079

подписчиков

Охват к подписчикам

28,0%

ERR

Реакции к просмотрам

1,44%

990 на 26 постов

Пересылки к просмотрам

0,52%

358

Постов в день

0,0

всего 26

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

10 авг.kuud Катя. Написать что-то — только для тебя. Соприкоснуться с ощущением радости, неминуемого расставания, неожиданного счастья. Закрыть все страницы с тобой, переписать все главы, переформатировать файлы. Стереть само упоминание о том, что бывает такая любовь. Не бывает! Ни одна книга, ни одна нейронная связь больше ничего не знает о тебе. И все твои терабайты фотографий, историй, чувств, видеографий — где они? Кому теперь служат напоминанием о том, что ты здесь когда-то была? Что оставила след в его… то есть в моей душе? Нигде и никого! Бояться признаться тебе в любви. Не бояться говорить ни о чём. О любой чуши, о любых желаниях и аннотациях бреда. Любых идеях, проектах, бизнесах, тусовках, сексах, фильмах, отчаяниях, наградах и страстях. О любых, даже самых никчёмных мыслях — о чём? Ни о чём! Обо всём. Но только не о любви, Катя. Потому что — с тобой это не про любовь. С тобой — вся эта плоть, и эта страсть, и эта музыка, и сангрия, и мешанина, и нирвана. Но только не любовь, Катя. Полюбишь ли ты меня когда-нибудь? Не знаю. Не думал об этом, но сейчас думаю, что ты — не про любовь, Катя. Твои перемены, молчания, обиды, скольжения, измены — все они не ранят меня нисколько, но эта мысль — она убивает меня. Мысль о том, что ты — не про любовь, Катя. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons3,73%
17 июн.who will save you now Прошло сто лет. Ты взяла тайм-аут ровно на это время. Чтобы собраться с мыслями. И теперь я могу честно сказать, в каком мы статусе. Случилось ли что-то с тобой? Что-то со мной? Расскажу кратко, вдруг тебе интересно! Город каким-то чудом устоял. Ничего не рухнуло, не было обречено на провал, не превратилось после 12 a.m. в тыкву, хоть было предсказано иное. Никто не упал. Не умер. Не исчез, не пропал, хоть было предсказано иное. Никто ничего не сделал, чтобы что-то изменить. Всё замерло в статусе-кво. Лучшее время для саморефлексии. А я ничего другого и не ждал. Твоя легкомысленная лёгкость — я помню её, я её не забыл. Я всё чего-то ждал — но чего? А вот это уже не помню. Да и важно ли это? Каждое лето для меня в этом городе — будто чужое. Не наполненное ни дождём, ни запахом пыли, ни смыслом — совершенно пластмассовое лето. Пустое. Когда не будет ничего, потому что ничто не возможно. Твоими велосипедными маршрутами. Несмываемыми следами. Захлебнувшимися грозами. Повторяющимися стихами. Непроявленными плёнками. Селективными духами. Где ты? Что с тобой? Как ты? На все эти вопросы есть ответ, его прямо зафиксировали твои проекты, социальные сети, поклонники, любовники, друзья. Целое комьюнити вокруг девушки, про которую я уже ничего не помню. Стал ли город от этого хуже? Потерялись ли смыслы? Обрушились миры? Исчезли вселенные и сгорели кометы? Не могу обещать, но одна катастрофа всё же произошла — ты обрушила и очень сильно что-то во мне. И это — и грустно, и очень красиво. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons2,62%
9 июл.clockworks Монголка одиноких миров. Какое красивое начало истории. И холодная летняя ночь. И мой невероятный рассказ о тебе, который никогда не будет написан. Как много я мог бы сказать о тебе, будь я поэтом. А я не поэт. Подбирать слова — это, увы, не моё. Я знаю очень немного. Ты пришла из какой-то заметённой зимы, бесконечной метели. И там, откуда ты, мы думаем, вечное лето, а не этот чёртов холод. Тебя подсунули моему городу совсем не жажда приключений и ночь, а банальное: «Мне нечего жрать» и «Я так устала от уродов вокруг». Самые непоэтичные среди романтичных причин. И ты могла поддержать любой разговор, но все твои слушатели не хотят говорить, они слишком тупы, они хотят только делать и делать. И просят тебя: «Заткнуться и делать». И я не понимаю ни желаний твоих, ни мыслей. Ни адрес твой — где-то на одной из новых станций метро, о которой я слышал только из новостей, что её, среди прочих, когда-то открыли. Ни твой чёрный цвет, ни сдавливающий горло чокер с кольцом, за которое — скажи, кому возможно тянуть? Мне или каждому, кто захочет тобой обладать? И когда ты сказала мне: «Люблю», я первые минуты не мог понять — охеревать мне или не верить словам, фотографировать твою телесность или строить иллюзии на какие-то там перспективы? Так это слово не бьётся ни с твоим багажом, ни с желанием стать частью мира вещей, а я принял решение — выбросить все вещи и новые не покупать. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons2,14%
7 июл. 2024 г.🌑 Innellea, Hypolation Когда-то давно я перечитывал твои стихи и не знал, что ты навсегда оставишь поэзию. Использовать только листы бумаги, имея под рукой самый дорогой MacBook - очень старомодно, очень в твоём стиле. Написать, перечеркнуть, дописать прямо на зачёркнутом - всегда было твоей страстью. Стирающая различия между словами! «Любить» и «Выпить душу» приравнявшая по значениям. Переставляющая местами волшебные ступени снов. Звуки музыки придумавшая за Моцарта и Баха. Вывернувшая смысл слов наизнанку. Требующая отмены ритма 4/4 от каждого из композиторов. О том, что такие девушки существуют, я узнал из твоих стихов. Сама себя описавшая на страницах книг. Сама себя написавшая таинственной рукой Астарты. Не отозвавшаяся на отчаянный призыв Блока: «Где спутник мой? - О, где ты, Беатриче?». Танцующая в темноте, небесная Странница. Кормящая прямо с ладони оборотней. Перечитавшая Ницше и не нашедшая в нём смысла. У Канта взявшая только фразу про совесть. У Брауэра одолжившая числа. Не верящая в Бога, но верующая в Бога! У всех наук занявшая смысл. У всех искусств отобравшая форму. И только у меня не взявшая ничего. Как грустно! Ничего! Не Взявшая Душу! Так я узнал твое имя. Ни остановить тебя, ни переспорить. Моё самое романтическое средоточие противоречий. Моя Мракобеска, Дебоширка, Мечта. #деконструкция @deconstruction text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons2,11%
11 маяheartbeats Я исследовал все уголки твоей метавселенной. Твой старый дом у метро. Его странно-кирпично-жёлтые стены, пустые дворы, какие-то непонятные рожи в подворотнях. Дешёвые магазины на первом этаже. Преображенные банки, которые навсегда исчезли, а их место заняли всякие «луки» и «аутфиты», ноунейм-кофейни, почасовые отели, сорванные объявления, парковочные талоны. Твоей случайной остановки несбывшуюся мечту. И твой университет, который прямо через дорогу. И осенний эскалатор, который «эскалировал» не вверх, а вниз. И полупустую кофейню, где ты сидела однажды утром со своим парнем. И шёл дождь. И соприкосновение наших зонтов, которое ты даже не заметила, так почему-то и чего-то от него хотела. Самое моё любимое — из всех наших неидеальных свиданий. Откинутых кресел. Опустевших кинотеатров. Выброшенных тобой цветов. Пустых звонков. Оставленных встреч. Неотвеченных телеграмов и инстаграмов. Нетронутых рук. Незажжённых свечей. Я видел всё. И, кажется, я тебя понял. Хоть и не хотел отпускать. Нет, не из внешнего мира, в котором ты никогда со мной не была. А из метавселенной — перепридуманного, искусственно изобретённого для тебя, моего бессмысленного смысла. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons2,06%
23 окт.Родиться в этом мире. Для тебя. Всё узнать и пережить. Прийти таким — каким ты захочешь. Даже не зная меня. И не понимая — когда и почему? И увидимся ли? Среди миллионов мужчин. Зачем тебе я? Пережить ради тебя — всё: признания, прощания, измены, разочарования. Придумать и перепридумать — и звёзды, и авангарды миров, и немые рассветы, и водовороты чувств. Узнать всё для тебя. Куда тебе и с кем? Куда и кому довериться можно — а куда лучше не соваться? Все эти знания, пепел чувств, оставленные вселенные — сохранить ради тебя. И найти тебя. Узнать — как и когда, по каким улицам, каких городов. Не разочароваться в этом мире — ради тебя. Не сесть в тюрьму на долгие годы, чтобы не упустить свой шанс — увидеть тебя. Не погибнуть, не растаять, не уйти из этого мира, не исчезнуть без следа — чтобы однажды, когда придёт время, — увидеть, как ты идёшь по улице: свободная, светлая, счастливая. И дать тебе и мне — всего одну минуту, один шанс на любовь. И, конечно, не потерять этот шанс. А чтобы он у нас с тобою был — выполнить все, перечисленные выше миллионы условий. Невыполнимых для многих условий. Смогу ли я? Ради тебя — да, я смогу. Чтобы подарить тебе лучшую версию этого мира. А других версий у этого мира нет. text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,95%
11 нояб.insatiable Моя абрикосовая, миннесотовая, аскорби́новая. Моя не-мумбаевая, необитаемая, янтарно-ангиновая. Моя нарисованная, тёмно-лондоновая, бесшумно-странная. Моя Сен-Лорановая, барбарисовая, биатлонно-туманная. Молчаливая. Но открытая всегда, всему, во всём. Несвихнуто-понятная, неожиданно-пряная, предсказуемо-катакановая. Моя не-литературная, неславословная, безусловно-османовая. Идеально-подтянутая, нереально-оставленная, сюрреально-необходимая. Моя снегопадовая, леопардовая, доминантно-любимая. Моя миражибельная, маржинальная, маргинальная. Моя октоберная, феврабельная, моя магистральная. Моя изменяемая, дигитальная, откровенная. Моя стилизованная, антикварная, моя незабвенная. Моя бессердечная, безбашенная, кусабельно-бесстрастная. Моя а-сексуальная, моя недоступная, моя не-напрасная. Как мало я сказал о тебе. А еще есть тысячи и тысячи слов. Их не устану придумывать и повторять. text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,93%
15 мар.waves Мне нравится думать, что это навсегда. Что ты никогда не напишешь и не позвонишь. Не откроешь больше страницы наших стихов. Не прочитаешь мой Maison Seasons. Не скажешь, как всегда: «Привет, давно не общались». Не выпьешь больше ни капли из наших с тобой улиц весны. Не прикоснёшься глазами к моим часам. Не дашь мне любить твой голос. Не дашь мне услышать запах твоих духов. И холодных рук — тёплые воспоминания. И блокноты. И fashion-скетчи. И твои молдавские заклинания. И осень твоих сигарет. И оторванные талоны, мокрого асфальта, запаха роз, обещанного завтра. Загородных дюн. Старых подъездов. Оставленных надежд. Складских стеллажей. Где мне — не так, как тебе. Где мне — тепло и спокойно, потому что я не в тебе, и не на тебе. И не для тебя. Быть оставленным, забытым, заброшенным, отрешённым, недостойным, умалишённым. Быть не тем и не тогда. Быть не из тех и не для тех. Быть не идеальным в твоём перевёрнутом понимании идеальных. Быть для тебя, но не ради тебя! И это «не ради тебя» — моя главная и самая страшная тайна. Мне нравится думать, что это навсегда. Что ты больше никогда не придёшь. И я не жду. Потому что ждать — значит дать тебе шанс. А у этого не может быть шансов. рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,88%
2 мар.soft deep Сашенька. Невероятно-касакадная ночь. Упущенная выгода — отпущенного лета метель. В упор не помню — была ли ты зимой или весной, все мои дни из нашей прошлой жизни так похожи друг на друга, Сашенька. Невыносимого города тьма. И моя лотерея — почти слепое попадание в судьбу, которая подарила мне тебя. Моего двора — тоску. Ненужных домов, оставленных арок — безвкусную архитектуру. Неубранных улиц. Охваченных пылью стёкол витрин. Автобусных маршрутов эксплойт. Кто и когда тебя заберёт? Кто предскажет, что вот она — ты, на соседних улицах нашего города, прямо рядом со мной. Кто укажет на тебя? Где и зачем — нам суждено было узнать друг о друге? Встретиться в самой глупой ситуации на этой Земле. В самых странных коридорах. Аудиториях запутанных смыслов. Моих нелюбимых библиотек. Твоей романтики полумесяц, который не ответит — как такая, как ты, вообще возможна в моей жизни, Сашенька? Перечеркнуть всё и забыть. Тебя не было рядом со мной никогда. Никогда! Кроме… того — странного вечера. Среди непонятных людей. В пустыне, где нет никого, кого я знал и любил. Музыка. И я один. В потоке людей. И вот неожиданно — ты. Ты знаешь всё обо мне. И о наших стихах. И о моей невероятной тоске о тебе. И о моих чувствах. Не зная меня — знаешь! Делаешь шаг вперёд. Ближе и ближе. И нет уже никого. И этот мир — перестал быть для меня. И ты — прикасаешься ко мне, Сашенька. Как можно забыть эту ночь? Как можно уснуть? Как можно не знать — что делать после тебя? И для чего теперь жить? И для кого? рефлексия text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,57%
31 окт.vacuum Моя любовь любуется ночным небом и тонет в оазисах лета. Она живет на странной улице мечты, но никогда не покажет — ни дома своего, ни этажа. В закрытом городе снов, холодных перекрестках, серых подземных переходах. Она не ждет начала весны, убегая от меня куда-то в самую промозглую осень. Моя любовь не играет со мной — ни в поддавки, ни в дураков. Она — изощрённо-красива. Она непредсказуема, и тратит все деньги, которые я ей даю, на свой непонятный, семейный бизнес. А я и рад — быть обманутым в такой мелочи — это моё. Она не обещает мне ничего. Я сам себе наобещал — и за неё, и за наши с ней невстреченные рассветы. Она встречает меня в каком-то парке, назначая свидание в самом невыносимом месте на земле, и я бегу туда, как будто не знаю, чем закончится эта, миллион первая встреча. Моя любовь одинока. Ей невыносимы мужчины, которые все время что-то от нее хотят. Ну, вы поняли: что-то — это её идеальное тело! И я слушаю это. И её утешаю. И говорю: «не каждый мужчина такой» и «обязательно найдется достойный». Я слушаю и говорю эту чушь, потому что для меня это способ не разрывать новые и новые дофаминовые петли. Моя любовь терпелива. Моя любовь талантлива и строптива. Моя любовь игнорит и ненавидит меня. А я — продолжаю любить. text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,52%
20 мар.Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Я целую тебя в щечку. И baby blue моего блеска для губ — шершавит тебя холодом. Наверное — точно. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда — когда наскальные лошадки Везера уже давно оцеплены закрытыми дверьми от всех туристов — так хрупчает краска. Так сильно — я по тебе скучаю. Хромовые стеночки, шумные залики, бары. Твои разостренные брови. Из города — на нас смотрят волки. У них все время горят глаза — светофорами, фарами. Витринами. И все их вожаки — в твоих — глазах. Мы едим брусничный пирог. Город вокруг отливает акрилом черной кожи матричных сотен — наши лица в зеленом свете. Читаешь вслух мои рассказы. Anti-you. Где ты — весь цвет. Один. Знаешь, какой? Где ты — луна, лошади, колыбельный волк. Baby blue моего блеска для губ. Ты — всегда серый цвет. Всегда тебя — целовать. А целоваться я — пока не умею. Читаешь мне вслух. Как вокруг — громко. Подслушанно, толпично, anti-you — но мы встречаемся с тобой через восемьсот двадцать лет. Где угодно. Наклонись поближе. Ты любишь — мои сказки? Все мои лошадки — проминают зеленые поля. Копытами. Рысью. Все мои пальцы — гладят зеленый свет на твоих ресницах. Только свет, знаешь — и глаза у тебя — совсем не зеленые. Ты для меня — совсем не этот цвет. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Не знаю когда — за тридцать восемь минут до — я отпарывала монарший Сатурн с вязаной маечки — за него цеплялись пальцы, волосы — а сегодня. Мои пальцы — только в твои волосы. Черные-черные. Жесткие-жесткие. И baby blue моего блеска для губ — превратит их в серый. Официанты — гуси-лебеди вокруг нас — все преграды к тебе — сквозь мои пальцы. Переплетаются ноги под столиком. Кричат за спинами, зовут, зовут — «Garçons!» — я бы тоже кричала тебе. Но ты старше. И мы с тобой — на одном языке — на отпоротом Сатурне, оставшимся в твоих глазах — все говорят твоими формами. И ты — совсем близко. И я бы тебе — мур-лы-ка-ла. Как тупо. И мои лошади — штормически исторгаются паром на весне этого города. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Сатурн латает собой небо — я прижимаюсь к тебе голыми плечами. Я прочитаю тебе вслух, по памяти «Тысячу Плато» — я порычу тебе в губы эту напыщенную умность. Мы встречаемся с тобой — через восемьсот двадцать лет. Все ошибочно без тебя — никаких тысяч. Никаких плато, которых там — и нет. Я сорвусь пальцем — с твоего — лба. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Когда Сатурн — уже влюбился в Небо, и родились у них звезды, туманности, и ты — совсем не устал. На твоих волосах — стеклянно-сияющие звезды-поцелуи baby blue моего блеска для губ. Мы встречаемся с тобой — через — не знаю сколько и когда. Когда лошадки Везера соскакивают с баррикад и скал — непослушно и сгоряча. Тогда — то есть сейчас, растрачивая baby blue своего блеска для губ, похолодев от распоротого Сатурна — он нашел меня в твоих черных глазах. Я поцелую тебя — через. text: @monday эксклюзивно для @maisonseasons1,48%
19 июн. 2024 г.🌑 Saint Evo, Zipho, I Wanna Know (Afro Mix) Вечерний Минск. Навязчивая летняя ночь. Полночь. И идеальная ты. Молчаливая ты. Ненавязчиво-нереальная ты. Как я оказался здесь? Ведь я летел не к тебе. И на моём компасе - север. И какая-то странная ночь. И границы закрыты. В городе - дождь. Прямо сейчас. Ты меня ждешь. Прямо сейчас. Что и кто? Как и куда мне идти? На моих картах нет очертаний тебя. В городе я совсем один. Сотни локаций и уставшие небоскребы. И вертолёты на крышах домов. И электромобили, которым нет места на нашей земле. Наполняя тебя смыслом. Заставляя тебя забыть. Как и когда? В твоем городе жить. В твоём городе - я. В твоём городе - знать. Но скажи, можно ли мне в твоём городе быть? Открывая карты. Находя дома. Переворачивая лица уставших прохожих. Обращая каждого из них в свою веру. В которой без твоей надежды нет меня. И в которой нет тебя. И если я - здесь и сейчас, то кто же там будет вместо меня? Без тебя. Мне не уйти. Да и зачем? В этом городе места мне не найти. А если - найти, то в каком-то из них я не буду собой. Если буду с тобой. И твоя любовь. Она по-обыкновению вызвана в ночь. Выслана - прочь. Без тебя, я не знаю, как мне заставить себя сопоставить имена этих улиц точь-в-точь. Без тебя меня нет. А без меня - ты не станешь любить. Потому что - зачем? Знать о тебе - значит найти. Смысл жизни. Идеального Минска черты. Застланной правды следы. Правды о том, что я не могу без тебя. Я не могу без тебя! Идеальная беларуска. Да и зачем? Знать о том, что есть ты у меня. Ты - для меня. Это ли не идеал? Это ли не перебор? И если это идеал - то когда ты придешь? Когда? Потому что если ты не придешь - беда. Идеальная, несказанно-мечтательная - навсегда! #деконструкция @deconstruction text: @marudororu эксклюзивно для @maisonseasons1,43%