Марина Узякова| «Внутренний импульс»❤️ Вторая вершина возможна

Иногда жизнь возвращает нас не к себе. А к своим. Сегодня смотрю на эту фотографию с мамой и думаю… Мы так много говорим про «вернуться к себе». Услышать себя. Выбрать себя. Понять, чего хочешь именно ты. И всё это важно. Но иногда жизнь возвращает нас совсем в другую сторону. К своим. К маме. К семье. К людям, рядом с которыми не нужно ничего изображать. Можно просто сидеть рядом. Смеяться. Обнимать. Говорить о каких-то совершенно обычных вещах. И вдруг поймать себя на мысли: «А ведь вот это и есть моё». Не достижения. Не планы. Не очередная вершина. А человек, которого можно обнять. Разговор, который не хочется заканчивать. Смех, который невозможно запланировать. И то самое ощущение: «Я дома». Мне кажется, взрослея, мы учимся не только опираться на себя. Мы ещё учимся не отказываться от своих. Не потому что без них мы не справимся. А потому что нам не обязательно всё время справляться в одиночку. Иногда жизнь возвращает нас не к себе. Она возвращает нас к своим. ❤️ И это тоже очень большая часть пути домой.

Как зависть тормозит мой успех Сегодня на диагностической расстановке на живом примере клиентки разбирали запрос: «Почему я перестала вести блог?» И очень наглядно увидели, как программа зависти может переплетаться с внутренней конкуренцией. Казалось бы, всё просто: ведение блога требует много энергии, много задач, много включённости. Ресурс заканчивается — и появляется решение: «Я просто перестану. Так я сохраню силы». Логично? Вполне. Работает? Вот здесь интереснее. 😏 Потому что в расстановке мы увидели: за этим «я перестану» может стоять не только усталость. Там переплетаются сравнение, конкуренция, зависть и страх проявления. И тогда отказ от блога становится способом не просто сберечь ресурс, а остановить себя. Как будто: «Если я не двигаюсь — мне не нужно конкурировать. Если я не проявляюсь — мне не с чем себя сравнивать. Если я не расту — мне не больно встречаться с тем, что происходит внутри». И вот это сегодня было особенно интересно разобрать. Мы думаем, что бережём энергию. А иногда таким способом просто сохраняем программу, которая эту энергию и забирает. Живо. Глубоко. И очень много инсайтов. А теперь можно посмотреть на себя. Где вы замечаете программу, с которой живёте, но называете её заботой о себе? Где говорите: «Я просто берегу ресурс», а на самом деле — останавливаете себя? Возможно, сегодня хороший момент это заметить. Запись выложу чуть позже.

Тебе больно — а зависла почему-то я? 😏 Иногда вы слышите: «Зачем тебе это нужно?» «Куда ты идёшь?» «Не высовывайся». «Живи спокойно». И кто-то просто махнёт рукой и пойдёт дальше. А кто-то вдруг останавливается. Зависает. Потому что если разобрать само слово «зависть», в нём уже заложено: ЗАВИС. И энергия, сам посыл этого слова может звучать так: «Зависни. Остановись. Мне больно от того, что ты двигаешься». Мне больно смотреть на твой рост. На твоё проявление. На твою свободу. На то, что ты позволяешь себе больше. И за этой болью человек встречается с собой. С тем, что сам не сделал. Не выбрал. Не реализовал. Не позволил себе. Но это уже следующий слой. Что происходит с нами, когда чужая энергия «зависни» действительно становится нашей остановкой? Вот это сегодня и будем разбирать. Что стоит за этой энергией? Как чужое «зависни» становится нашей остановкой? И главное — как выйти из программы зависания и снова начать движение. Будем снимать чары зависти. Без колдовства, конечно. Бубен можете не брать. А вот пройти от слова к ясности и увидеть, какая программа заставляет нас останавливаться, где именно мы зависаем и что возвращает движение, — будем. Сегодня в 14:00 мск. Если чувствуете, что где-то зависли и ваше движение остановилось — приходите. Будем снимать чары зависти и выходить из программы «завис». Пора возвращаться в движение. https://t.me/+RDlUQu3zmA05MWMy

Да зачем тебе это?» Фраза, которая иногда звучит как забота. А иногда переводится примерно так: «Пожалуйста, не становись настолько успешной, чтобы рядом с тобой мне пришлось встретиться с собой».😏 Поэтому: «Я за деньгами не гонюсь». «Мне не нужна такая публичность». «Зачем тебе столько работать?» «Счастье ведь вообще не в этом». И всё бы ничего. Только почему-то особенно много таких «мудрых мыслей» появляется именно тогда, когда чужой успех начинает болезненно подсвечивать собственные несбывшиеся желания. Обесценить — значит на минуту сделать чужое меньше. А если сделать другого меньше, себе можно снова почувствовать себя больше. И вот здесь зависть становится не просто эмоцией. Она может становиться способом влиять. Заставить другого сомневаться в себе. Снизить его уверенность. Вернуть его туда, где он был «удобным». А иногда — удержать рядом человека, который начал расти быстрее, чем вам комфортно. И это работает не только в дружбе. В отношениях Можно незаметно обесценивать партнёра, его идеи, заработок, внешность, достижения. Не потому что хочется ему плохого. А потому что его рост начинает менять привычный баланс между вами. В деньгах и продажах То же самое может происходить уже с вами. Вы хотите больше зарабатывать, проявляться, продавать, поднимать цену. Но внутри сидит тот самый голос: «Не высовывайся». «Что люди скажут?» «Зачем тебе столько?» И вы сами начинаете делать с собой то, что когда-то делали другие: уменьшать себя до безопасного размера. Завтра в 14:00 на открытой диагностике будем смотреть именно этот механизм. Через расстановку разберём: — почему чужой успех вызывает раздражение, зависть или желание обесценить; — на чём держится потребность уменьшать другого или себя; — где зависть становится способом контроля и влияния; — почему сложно спокойно принимать чужие достижения и при этом разрешать себе собственный рост; — как это отражается на отношениях, деньгах, продажах и реализации; — что нужно изменить, чтобы перестать участвовать в этой игре «кто кого уменьшит» и начать занимать своё место. Результат — не научиться быть хорошей и говорить: «Я искренне рада за тебя». 😄 А прийти к состоянию: «Твой успех — это твой. Мой успех — мой. Мне больше не нужно делать тебя меньше, чтобы чувствовать себя достаточно большой». И вот тогда освобождается очень много энергии. Которую можно наконец направить не на сравнение, а на свою жизнь. Если хотите перестать наблюдать за чужой жизнью и начать действовать в своей — вам точно сюда. 🗓 Завтра, 14:00 мск https://t.me/+RDlUQu3zmA05MWMy

Зависть — когда чужая жизнь случайно нажала на больное место Ох, какое интересное чувство 😏 Обычно мы легко замечаем её у других: «Мне завидуют». «Люди не могут просто порадоваться за меня». А вот поймать её у себя… И тут уже хочется сказать: «Нет-нет, вы что, я просто объективно оцениваю ситуацию» 😄 Но давайте честно. Бывало такое? Кто-то запускает своё дело. Кто-то меняет жизнь. Кто-то позволяет себе больше. И внутри появляется маленькая мысль: «Ну посмотрим…» «Интересно, надолго ли…» «Мне бы тоже так хотелось». Знакомо? А бывает и другая сторона. Вы просто радуетесь своим результатам, двигаетесь вперёд… И вдруг замечаете: кто-то стал холоднее. Кто-то перестал поддерживать. Кто-то начал обесценивать. И возникает вопрос: «А это правда про меня?» Зависть — тема неудобная. Потому что она есть у людей. Просто кто-то честно это признаёт, а кто-то называет это: «Я просто объективно оцениваю ситуацию» 😉 ❤️ Мне часто завидуют 🔥 Ловлю себя на мысли, что сам(а) завидую А вы как думаете: зависть — это про слабость или просто человеческая эмоция? Как вам эта тема для следующей диагностической группы? Откликается?

А не пора ли взять в руки ножницы? ✂️ Мы много говорим о программах. О тех сценариях, которые формируются в детстве. О привычках, реакциях, страхах, которые когда-то помогали нам справляться. И да, важно их увидеть. Понять: почему я так реагирую, почему выбираю именно это, почему снова попадаю в один и тот же круг. Но есть одна ловушка. Можно бесконечно изучать свои программы. Можно найти тысячу объяснений, почему я такая. И всё равно продолжать жить по старому сценарию. Потому что увидеть программу — это только первый шаг. А дальше наступает момент ответственности. Момент, когда ты берёшь в руки свои «ножницы». Не для того, чтобы отрезать свою семью. Не для того, чтобы отвергнуть своё прошлое. А чтобы сказать: «Я вижу этот сценарий. Я понимаю, откуда он пришёл. Но я больше не выбираю жить из него». Вот это и есть точка силы. Не когда исчезают страхи. Не когда становится идеально понятно, что делать. Не когда приходит полная уверенность. А когда ты принимаешь решение и подтверждаешь его действием. Потому что программы могут объяснить, кем мы были. Но только наш выбор определяет, кем мы становимся. И сегодня вопрос: ✂️ Какие ножницы вам пора взять в руки? Какую старую программу вы больше не готовы выбирать? И какое действие станет вашим первым подтверждением нового выбора?

А ведь интересно… мы смотрим фильм про совершенно незнакомых людей, а в какой-то момент вдруг ком в горле, слёзы или мурашки. Чужих расстановок тоже не бывает. Можно просто наблюдать за работой другого человека — и вдруг почувствовать что-то своё. Узнать себя в чужой истории, услышать знакомую фразу, неожиданно прослезиться. Потому что иногда чужая история становится зеркалом. Показывает то, что уже давно живёт внутри, но до чего мы сами не всегда можем добраться. И фильм, и расстановка могут стать тем самым моментом, когда что-то внутри наконец получает возможность быть прожитым. А у вас бывает: смотрите фильм — и вдруг слёзы? Что вас обычно так цепляет?

Почему нас накрывает плачем во время глубоких практик? Иногда во время глубокой работы человека вдруг накрывает плачем. И вроде бы ничего особенного не произошло. Просто сидишь — и слёзы идут. И первая мысль часто: «Почему я плачу? Что со мной происходит?» А чтобы это понять, нужно вернуться в детство. Ребёнок не всегда может объяснить, что с ним происходит. Он показывает это поведением и телом. Он может брать на себя чужую боль, тревогу, состояние родителей. А справиться с этим он ещё не умеет. И тогда появляются ▪️капризы, ▪️плач, ▪️раздражение, ▪️замкнутость. А взрослый вместо того, чтобы помочь ребёнку прожить то, что с ним происходит, часто говорит: ➖ «Не плачь». ➖ «Успокойся». ➖ «Ничего страшного». ➖ «Ты же уже большой». ➖ «Соберись». И ребёнок оказывается в очень странной ситуации. Внутри он чувствует одно, а снаружи ему говорят совсем другое. Хочется плакать — нельзя. Хочется злиться — нельзя. Хочется спрятаться — нельзя. Хочется помощи — «ты сам справишься». И ребёнок постепенно учится не проживать чувства, а закрывать их. А иногда происходит ещё больше. Ребёнок начинает брать на себя то, что ему вообще не принадлежит. ✔️Мамину боль. ✔️Папину тревогу. ✔️Ответственность за состояние взрослых. ✔️Он старается быть удобным. ✔️Сильным. ✔️Самостоятельным. ✔️Начинает заботиться о маме или папе. То есть ребёнок уже не просто чувствует чужую боль. Он начинает её нести. Но ребёнок не может вынести то, что предназначено взрослому. И в какой-то момент нервная система говорит: «Я больше не могу». ▶️И ребёнок закрывается. ▶️Перестаёт говорить о том, что чувствует. ▶️Не просит о помощи. ▶️Уходит в себя. ▶️Или начинает реагировать поведением, которое взрослые называют капризами, агрессией, непослушанием. А потом этот ребёнок вырастает. И приходит во взрослую жизнь с привычкой: не чувствовать то, что когда-то было слишком больно чувствовать. И вот здесь мы приходим в глубокую практику. И вдруг нас накрывает плачем. Не потому, что мы слабые. Не потому, что с нами что-то не так. А потому что мы наконец доходим до того места, где когда-то пришлось остановить своё чувство. Иногда в этот момент плачет не только взрослая женщина. Плачет та маленькая девочка, которой когда-то сказали: «Не плачь. Ты сильная. Сама справишься». И тогда слёзы — это не слабость и не «я опять расклеилась». Иногда это момент, когда тело наконец получает возможность допрожить то, что когда-то пришлось остановить. Поэтому в расстановочной работе я не тороплюсь останавливать слёзы. Потому что расстановка — это не про то, чтобы просто понять головой. Это про возможность увидеть, почувствовать и прожить то, что долго оставалось внутри незавершённым. И за одним плачем может стоять не только сегодняшняя ситуация. Там может быть ребёнок, который слишком рано стал взрослым. Ребёнок, которому пришлось быть удобным. Ребёнок, который научился не просить, не злиться, не жаловаться и не занимать много места. А потом этот ребёнок вырастает. И уже взрослая женщина говорит: «Я вообще не понимаю, почему меня так накрывает». А тело понимает. Оно помнит то, чему когда-то не дали места. И иногда глубокая работа нужна не для того, чтобы ещё раз объяснить себе, почему со мной это происходит. А для того, чтобы наконец дойти до чувства. Прожить его. Дать ему место. И перестать всю жизнь держать то, что когда-то пришлось удержать.

Почему ребёнок оказывается не на своём месте? Сегодня на диагностической группе мы раскрыли карты. За этим может стоять программа: «Я знаю лучше». «Моё мнение важнее». «Будет так, как я сказала». И вот что интересно: как эта программа одного взрослого может сдвинуть с места другого? Почему ребёнок начинает нести то, что ему вообще не принадлежит? И почему потом мы сами можем обнаружить эту же программу уже в отношениях со своими детьми? Сегодня мы это увидели. А как именно — смотрите в записи разбора. Там тот момент, когда всё вдруг становится на свои места. Запись доступна в МАХ

Когда ребёнок перестаёт быть просто ребёнком? Сегодня в 10:00 по Москве встречаемся на диагностическом разборе этой темы. Эта встреча будет интересна не только тем, кто узнаёт себя в вопросах семьи и отношений с детьми. Также приглашаю специалистов, которые работают с людьми и хотят увидеть, как раскрывается семейная динамика в поле: ➖как проявляются скрытые роли; ➖где нарушается порядок в системе; ➖как меняется состояние участников в процессе работы. Иногда один разбор даёт возможность увидеть привычную тему с другой глубины и расширить своё профессиональное видение. Ссылка на диагностику: https://t.me/+RDlUQu3zmA05MWMy

Вчера в комментариях было много разных историй. ✔️Кто-то старается не замечать сложностей в отношениях с ребёнком. ✔️Кто-то уже прошёл терапию и смог принять своего ребёнка. ✔️А кто-то только начинает видеть, что отношения давно стали не такими простыми, как хотелось бы. И здесь важно понимать одну вещь. Принять ребёнка — ещё не значит вернуть отношениям правильное место. 〰️ Можно перестать спорить. 〰️ Можно научиться принимать его характер. 〰️ Можно меньше контролировать. Но если в системе ребёнок продолжает занимать место взрослого — напряжение будет возвращаться. ▶️Он будет учить вас жизни. ▶️Контролировать ваши решения. ▶️Заботиться о вашем состоянии. ▶️Злиться на ваши выборы. А вы будете задаваться вопросом: «Почему мой ребёнок ведёт себя со мной так, будто я ему должна?» Потому что проблема может быть не в характере ребёнка. Проблема может быть в нарушенном порядке. И тогда решение — не в том, чтобы ещё лучше воспитывать, объяснять или терпеть. Сначала нужно увидеть: кто сейчас за кого отвечает; кто чью жизнь проживает; и кто оказался не на своём месте. Именно это будем диагностировать завтра на группе. 5 августа в 10:00 по Москве. Не теория о правильном материнстве. Диагностическое исследование вашей системы. Чтобы увидеть, что именно создаёт напряжение в отношениях — и где находится точка, с которой можно начать изменения. Если тема вчера откликнулась — завтра можно не просто читать. Можно посмотреть, что происходит именно у вас. Ссылка на участие — ниже. ⬇️⬇️⬇️ https://t.me/+RDlUQu3zmA05MWMy

Кто управляет вашим понедельником? Сейчас меня спросили: «Как проходит твой первый рабочий понедельник?» И я вдруг поймала себя на мысли… А почему понедельник вообще должен что-то определять? 😄 Это просто день. А вот с каким состоянием я в него вхожу — это уже мой выбор. Можно ждать, что день задаст настроение. А можно самой создать свой понедельник. И, кажется, с жизнью работает так же 😉 Интересно, кто сегодня управляет вашим понедельником — календарь или вы?

Когда мой ребёнок перестал быть просто ребёнком Есть темы, в которых сложно признаться даже самой себе. Потому что как это сказать? «Я люблю своего ребёнка… но что-то в наших отношениях изменилось». ✔️Я смотрю на него уже не так, как раньше. ✔️Я жду от него чего-то. ✔️Хочу, чтобы он понял меня. ✔️Чтобы поддержал. ✔️Чтобы увидел, сколько я для него сделала. И вдруг ловишь себя на мысли: «А почему мне так важно его мнение?» «Почему его слова так сильно меня задевают?» «Почему рядом с ним я чувствую не только любовь, но и претензии, обиду, ожидание?» Вроде бы это твой ребёнок. Но почему-то внутри появляется ощущение, будто он должен дать тебе что-то большее, чем просто быть твоим ребёнком. В работе с клиентом мы вчера коснулись именно этой темы. И мне хочется пойти в неё вместе с вами. Посмотреть честно: Что изменилось в ваших отношениях с ребёнком? Когда вы начали чувствовать его не только как ребёнка? Появились ли ожидания? Претензии? Ощущение, что он должен вас понять, поддержать, выбрать? Не как «должно быть». А как есть у вас. Потому что иногда за тем, что мы называем «сложными отношениями с ребёнком», стоит более глубокий процесс. И в среду в 10:00 по Москве на диагностической сессии мы будем смотреть именно туда: какие роли мы занимаем в отношениях, где нарушается порядок и почему любовь иногда перестаёт чувствоваться как близость.

Марина Узякова| «Внутренний импульс»❤️ Вторая вершина возможна pinned «Запрос был про деньги. Но, как это часто бывает в расстановках, дело оказалось совсем не в деньгах.😉 Четыре запроса. Четыре истории. Четыре совершенно разные программы. ✔️Сегодня мы увидели претензии к своему роду. ✔️Непринятие родителей. ✔️Глубокое чувство…»

Быть в системе, но не под её влиянием Многие думают, что для изменений нужно отказаться от прошлого, от семьи или даже от своего рода. Но что, если дело совсем не в этом? На последней терапевтической группе мы увидели одну важную закономерность. Когда внутри есть сильное непринятие — родителей, своей семьи, событий прошлого или самой жизни, — человек начинает бессознательно сопротивляться реальности. А вместе с этим становится сложнее принимать и её ресурсы. Не потому, что мир «наказывает». А потому, что огромное количество внутренней энергии уходит на борьбу с тем, что уже произошло. И тогда кажется, что закрыт денежный поток, не складываются отношения, нет сил двигаться дальше. Но выход не в том, чтобы отказаться от семьи или вычеркнуть свой род. Выход — обрести внутреннюю опору. Быть частью своей системы, но перестать жить под её бессознательным влиянием. Принятие — это не тотальное согласие с тем что происходило. Это признание факта: «Да, это было частью моей истории». И с этого момента у человека появляется возможность выбирать свою жизнь, а не автоматически повторять чужие сценарии. Именно тогда высвобождается энергия. Та, которая раньше уходила на внутреннюю войну. Она становится доступной для реализации, отношений, творчества и создания нового финансового результата. Быть в системе, но не под её влиянием. Мне кажется, именно в этом и начинается настоящая взрослая свобода. А как вы понимаете эту фразу? Было ли в вашей жизни ощущение, что вы живёте по чужому сценарию? Поделитесь своими мыслями в комментариях — мне очень интересно узнать, как эта тема откликается именно вам.

Запрос был про деньги. Но, как это часто бывает в расстановках, дело оказалось совсем не в деньгах.😉 Четыре запроса. Четыре истории. Четыре совершенно разные программы. ✔️Сегодня мы увидели претензии к своему роду. ✔️Непринятие родителей. ✔️Глубокое чувство вины перед детьми и программу: «Я же мать, я должна». А ещё было очень интересно наблюдать, как через переплетение с фигурой свёкра проявилась задача, с которой человек пришёл для своего рода. Каждый раз я поражаюсь тому, насколько точно бессознательное показывает истинную причину происходящего. Мы приходим с одной проблемой, а поле открывает совсем другую глубину. Именно поэтому невозможно решить одну и ту же ситуацию одинаковыми советами или универсальными практиками. У каждого человека — свой путь. Своя история. Своя программа. И именно за это я люблю расстановки. Они делают видимым то, что было скрыто. А когда скрытое становится явным, появляется ясность. Ясность, куда смотреть. Что действительно происходит. И какой следующий шаг приведёт к изменениям.