О духовном на айтишном с indigo_irina

🌊 Riding the waves of change Примерно так ощущается моя жизнь в последнее время. И, если честно, весь последний год. После поездки в РФ для решения глобальных вопросов наследства и недвижимости и эмоционально совсем не простого этапа я снова с головой нырнула в новый опыт 😜 Видимо, моя душа решила, что после 35 надо экстерном пройти максимальное количество опыта 🤪 Сейчас я осваиваюсь в новой должности и на новом месте и вот какие интересные изменения и темы в общем поле я подмечаю: ▶️ Продолжается простройка между материей и духовностью. Если вы много «отлетали», сейчас приходится проживать и встраивать в материю то, что когда-то было просто концептом. Не только понимать какие-то вещи на уровне сознания, но и реально жить ими. ▶️ Отсоединение от общинности. Многим становится всё сложнее выносить поля других людей. И из-за этого иногда может складываться ощущение, что мы превращаемся в каких-то крабов-отшельников 😂 Всё меньше ресурса и желания общаться с теми, с кем не сошёлся резонанс. Причём не обязательно человек плохой. Просто его поле больше не твоё. И всё меньше желания поддерживать контакт только потому, что «так надо», «мы давно знакомы» или «ну это же семья/друзья/коллеги». ▶️ Старые кармические законы как будто обнулились. Когда мы разгребли родовые программы и перестали отдавать чужие долги, возникает очень странное ощущение — будто жизнь началась заново. И тогда обнаруживается, что всё вокруг нужно простраивать заново. ⏺Отношения. ⏺Контакты. ⏺Работу. ⏺Своё окружение. ⏺Даже собственные реакции и выборы. Потому что старые травмы больше не держат нас в отношениях и ситуациях так, как раньше. И вот это, пожалуй, одна из самых интересных частей происходящего. Ты вдруг обнаруживаешь, что можешь посмотреть на свою жизнь и спросить: «А если я больше не обязана жить из того, что было раньше — как я хочу жить сейчас?» И начинается совершенно другая волна, когда можно начать строить жизнь из точки «как я хочу, чтобы было в будущем из точки сейчас» и получать ответы от пространства моментально, а не «что нужно разгрести, чтобы наконец жить как хочу» 🌊 А как у вас? Ощущаете что-то похожее?

Прошло уже больше семи месяцев с ухода моей мамы. И многие, особенно сейчас, когда я приехала решать вопросы наследства и документов, спрашивают меня: «Как ты это проживаешь?» Честно? Этот вопрос каждый раз заставляет меня останавливаться и задумываться. Потому что момент самой острой боли уже прошел. А потом происходит странная вещь. Жизнь продолжает идти. Люди вокруг живут, смеются, строят планы. Как будто ничего не произошло. А внутри тебя по-прежнему существует эта огромная пустота. Она просто становится невидимой для окружающих. Наверное, поэтому, когда меня спрашивают: «Как ты? Как проживаешь?», первой реакцией иногда бывает недоумение. «А разве вам не всё равно?..» Но потом я понимаю, что мне самой важно ответить на этот вопрос. Особенно сейчас, когда рядом есть человек, который тоже проживает потерю мамы. И я вижу, насколько по-разному люди проходят через этот опыт. И знаете, что я поняла? Да, я проживаю это с щемящей болью. Но одновременно с невероятным, вселенским чувством благодарности. Во-первых, мне бесконечно повезло с мамой. У нас были очень теплые, доверительные и нежные отношения. И сегодня я понимаю, какая это редкость. Я благодарна ей за каждый разговор, за каждое объятие, за чувство, что меня всегда любили. Во-вторых, именно она подарила мне жизнь. Каждый мой вдох. Каждый день. Каждая улыбка моих детей. Каждая радость, каждый успех, каждое путешествие, каждая встреча… Если бы однажды она не пошла за своим сердцем, не вложила в меня свое время, здоровье, силы и всю любовь, которой самой когда-то так не хватило… Меня сегодняшней просто не существовало бы. И эту цену невозможно измерить. Я никогда не смогу «вернуть долг». Но могу сделать другое. Жить свою жизнь так, чтобы этот подарок не оказался напрасным. Мне кажется, именно этого она хотела бы больше всего. И еще я все чаще замечаю, сколько мамы продолжает жить во мне. Мои ценности. Мои стандарты. Моя любовь к образованию. Любовь к красоте, эстетике и уюту. Хороший вкус - не только в одежде или интерьере, но и в людях, которых впускаешь в свою жизнь. Любовь к путешествиям. Открытость новому. Любознательность. Все это когда-то было ее. А теперь стало частью меня. И, наверное, именно так любовь продолжает жить. Можно бесконечно говорить о смерти. Но сегодня мне хочется сказать совсем о другом. Смерть очень болезненна. Но именно она напоминает нам о невероятной ценности жизни. Она дана нам не для того, чтобы перестать жить вслед за теми, кто ушел. А для того, чтобы еще сильнее ценить каждый день, который нам подарен. Пока мы здесь - мы можем любить. Благодарить. Меняться. Создавать. Передавать жизнь дальше - через детей, через свои дела, через людей, которым однажды станет немного теплее благодаря нам. И, наверное, это лучший способ сказать своим родителям: «Спасибо. Вы продолжаетесь во мне и я несу эту любовь в мир.» ❤️

Продолжаем про Заповеди?

Уже почти 3 года мы с Олесей встречаемся каждую неделю на наши #разговоры_по_душам ☺️ Читаем священные тексты и, конечно же, рефлексируем. Пытаемся вытащить собственные смыслы и посмотреть, как древняя мудрость проявляется в нашей жизни сегодня. Мы читали Коран, недавно закончили Писание и на прошлой неделе взялись за заповеди. Казалось бы, что там читать? Их всего десять 🤪 Но почти полтора часа мы обсуждали первые пять. Одной из самых интересных для меня стала пятая заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12). И тут мне захотелось остановиться на слове «почитай». Потому что именно оно часто вызывает внутреннее сопротивление и триггерит многих людей. А что это значит для вас? Как бы вы сами трактовали это слово? 🪶🪶🪶🪶🪶🪶🪶🪶 Для меня здесь как минимум два важных смысла: ▶️ признание цены и ценности опыта родителей и предков; ▶️ понимание своего места в иерархии жизни. Если посмотреть на этимологию, становится ещё интереснее. В оригинале использован древнееврейский корень כָּבֵד (кавед), который означает «быть тяжелым», «обладать весом», «иметь значимость». То есть почитать - буквально означает придавать вес, ценность и значимость. И вот здесь для меня важное уточнение: Почтение ≠ покорность. ✖️ Почтение не означает соглашаться со всеми решениями родителей. ✖️ Не означает терпеть насилие. ✖️ Не означает отказаться от собственных границ. Для меня почтение начинается с признания. В мета-алгоритмах есть интервенция, которая очень откликается мне по смыслу: «Я признаю всех, кто был до меня в нашей родовой системе. Всех, кому нужно было родиться, выжить, родить детей и поставить их на ноги. Всё это для того, чтобы на свет могла появиться я. Я признаю цену и ценность своей жизни». Именно это я вижу в слове «почитать». Признать весь путь, который был до нас. 🤲 Все радости (эссенция жизни) 🤲 Все потери (цикличность обновления, чтобы было место для нового) 🤲 Все судьбы (опыт) 🤲 Все решения (там и тогда они могли только так) 🤲 Всё то, благодаря чему жизнь дошла до нас. ✖️Это не значит любить всех своих предков. ✖️Не значит восхищаться каждым поступком родителей. Но это значит признать факт: они были первыми. Без них не было бы нас. А значит в вертикали жизни они стоят раньше. Мы пришли после. И однажды сами станем для своих детей или проектов теми, кто был «до». И, возможно, именно тогда становится понятнее продолжение этой заповеди: «…чтобы продлились дни твои». Потому что когда родители внутренне встроены в систему, появляется больше ресурса и опоры. Уходит часть внутреннего конфликта. Становится меньше напряжения. А устойчивая нервная система действительно влияет на качество и продолжительность жизни - это уже подтверждают современные исследования. Поэтому для меня эта заповедь не столько про религию. Она про порядок. Про признание. Про связь с жизнью, которая пришла к нам через огромное количество людей до нас. И про благодарность за возможность прожить свой собственный путь ❤️

Мои дорогие, хочу зачекиниться, чтобы вы меня не потеряли 😁 За последние 7 месяцев в моей жизни случилось столько перемен, что иногда кажется, будто прошло несколько лет 🤪 🌪️И вместе с внешними событиями происходят внутренние трансформации, перепрошивки и переосмысления. В дни солнцестояния особенно хочется проявиться и утвердиться в новой версии себя 😬 После ухода мамы мы столкнулсь в вынужденным переездом из дома (за 4 дня 😵‍💫), который построил мой свёкор и в котором родился мой муж. Я с детьми жила там с самого дня приезда в КСА. Для всей семьи это стало большим ударом. Но местные законы сейчас переписываются так же стремительно, как и всё вокруг, поэтому это одно из тех событий, которые просто должны были случиться. Так же я завершила свой 11-летний путь в школе. Хотя завершила — громко сказано 😅 Сейчас эта история продолжается в формате судебной тяжбы из-за невыплаченных зарплат и выходных пособий 🙄 За последний месяц я прошла десятки интервью и демо-уроков, чтобы в итоге получить предложение на новую работу — уже в повышении и на позиции координатора секции 💪🏻 А впереди ещё поездка на Родину для завершения наследственных дел 💔 И при всём этом я продолжаю работать с собой. Продолжаю идти через мета-алгоритмы, работать с коллегами, исследовать свои процессы и сопровождать пусть немногочисленных, но очень любимых клиентов ❤️ Ещё я сейчас прохожу курс по созданию метафорических колод 🃏 Очень хочется создать что-то своё. Не просто идею или красивую концепцию, а провести это в материю и однажды держать в руках колоду, которая родилась из моего опыта, знаний и любви к людям 😍🙏 Иногда мне кажется, что я совсем выпала из пространства. Почти каждый день приходят мысли, наблюдения, инсайты, которыми хочется делиться. Но пока на всё это не хватает ресурса. Хотя чем дальше, тем больше понимаю: если что-то приходит через тебя, возможно, оно приходит не только для тебя. Значит, когда придёт время, этим обязательно нужно будет поделиться. А пока учусь жить в процессе больших перемен, не торопить себя и доверять тому, что каждый завершённый этап освобождает место для чего-то нового. В общем, такие дела ☺️ А как проходит ваш 2026? Что сейчас меняется, завершается или рождается в вашей жизни?

Я тут послушала классный эфир от коллег по Божественному Маркетингу (на курс от команды Лианы пока не смогла зайти) 😍 вдохновилась и заделала конспект и инфографику 😬 надо себе как заметку ставить, так как новые реали уже во всю набирают обороты.

Я решила, что новый этап в жизни заслуживает новой аватарки ☺️ честно скзать процесс трансформации из 🐛 в 🦋 не из приятных, но это вы и сами знаете 😅 Пока еще не совсем понимаю свой новый путь, но ведь он прокладывается с каждым новым шагом, так что смело шагаем в неизвестное 🏃

Channel photo updated

🌿 Хочу зафиксировать здесь один свой инсайт 😅 Вдруг кому-то срезонирует. Вы знаете, что свою основную работу я сейчас заканчиваю. И для меня это огромный шанс - найти себя в новом. Я решила говорить да возможностям. Это значит отправлять резюме в разные места, смотреть шире, не цепляться за старое. И, конечно же, первое предложение пришло максимально знакомое - работа учителем подготовительного класса 😅 Я сходила на интервью. Сегодня провела демо-урок. И вот что поняла. 💠 Первый инсайт Мне тесно в этой роли. Эта работа даётся мне легко. 11 лет опыта всё-таки. Но лёгкость не всегда равно развитие. А для меня отсутствие интереса - это огромный отток энергии. Когда нет роста, внутри всё начинает затухать 🥀 💠 Второй инсайт Мне больше не нужно внешнее подтверждение своей ценности и экспертности. Раньше я жила этим: доказать системе/родителям/работодателю, 💔что я достойна, 💔что я хорошая, 💔что я справляюсь, 💔что мной можно гордиться, 💔что я и то, что я делаю ценно А сегодня урок прошёл отлично, я это видела, чувствовала, знала. Но сердце не ждало и не ёкало от похвалы. Не было внутренней гонки за одобрением. И я поняла: что-то внутри действительно изменилось 🙏 С одной стороны - радостно. Это рост. С другой - немного грустно. Потому что столько сил когда-то было вложено в игру, где главная цель была заслужить признание. А сейчас эта цель просто умерла. И так выглядит переход на новый уровень: смерть старой роли, старых мотиваций, старой версии себя. Сейчас проживаю момент перестройки. Интересно, куда всё это выведет. Потому что то, что зажигает меня сегодня - это перспектива нового обучения 🤪 Осталось придумать, как монетизировать это вместо работы и жизни по схеме 8/5.

Было ли у вас так: вдруг получали то, чего так долго хотели и сталкивались с состоянием: «И что теперь с этим делать?» 😳😅 Люди - очень интересные существа. Мы можем долго чего-то хотеть. Просить. Молиться. Стремиться. Притягивать всеми возможными способами. А потом это приходит… И мы такие: «Интересно и как теперь с этим жить??» 😅 Потому что правда в том, что любой новый уровень начинается с состояния «тут все такое новое, я еще ничего не знаю». На предыдущем уровне ты уже «профи». Ты понимаешь правила игры. Ты уверенно стоишь на ногах. Но как только переходишь дальше - ты снова как ребёнок. И это очень тонкий момент - нащупать себя в новом. Потому что ты уже не тот(та), кто был(а) раньше. Твоё состояние изменилось. Твоя реальность изменилась. И теперь нужно научиться жить из этого нового состояния. Это значит: заново находить себя - 👉 в новых действиях, 👉 в новом окружении, 👉 в новых выборах, в новых реакциях. Это как будто другая версия жизни. И в ней нет старые инструкции не работают. И сейчас, как никогда, это происходит… без внешних опор. И это, конечно, задачка со звёздочкой ⭐️ Потому что раньше мы опирались: ⚡️ на мнение, ⚡️на структуру, ⚡️на ожидания, ⚡️на привычные схемы. А теперь нужно делать то же самое — но по-другому. Изнутри. Через: 👉 осознанность 👉 честность с собой 👉 умение слышать себя 👉 и выдерживать неопределённость Это и есть новые навыки. Навыки перехода. И, возможно, именно сейчас мы учимся самому главному - быть своей собственной опорой. 🤍

Быстрый переезд — это тотальная перепрошивка. И вроде бы у меня уже было несколько таких опытов (ещё и со сменой стран), но в состоянии более глубокой осознанности всё проживается совершенно иначе. Я поймала себя на интересном ощущении: старые нейронные связи дают сбой. Нет физической возможности жить «как раньше». Другие маршруты. Другие действия. Другой ритм. Другое пространство. И мозг такой: «Подожди… а где привычная схема?» 🤯😅 А её нет. И теперь приходится сознательно выстраивать новые нейронные связи. Не по накатанной. Не автоматически. А с вниманием, с присутствием. Это очень интересный опыт — перестать жить «ПО НАКАТАННОЙ». Да, с возрастом мозгу требуется больше времени на формирование новых связей. Он любит пользоваться уже протоптанными магистралями. Но в этом же возрасте появляется другое — глубина, сложность, осознанность. Мы можем создавать не просто новые привычки, а более сложные и устойчивые конструкции. И мне нравится наблюдать, как внутри буквально происходит сборка новой версии себя. И знаете что важно? Не обязательно ждать, пока пространство само заставит всё менять (как меня сейчас). Работать над нейропластичностью можно самостоятельно. Начать с малого: ▫️ выбрать новый маршрут вместо привычного ▫️ изменить порядок действий утром ▫️ попробовать новое хобби ▫️ почистить зубы левой рукой (если вы правша) 😄 Любое «не по шаблону» — это уже тренировка для мозга. Это профилактика застоя. И, возможно, профилактика резких «вынужденных» перемен от Вселенной. Перепрошивка — это не про разрушение. Это про обновление системы. Интересно discover myself в этом процессе 🧠✨ А вы пользовались когда нибудь такими лайфхаками?

🌿 Мои дорогие, как вы? Как ваш апрель? Выдерживаете всё, что поднимается? Моё 1 апреля началось с хорошего хука 🥊 нас выселили из семейного дома 😳 все как в кино, с официальной бумагой и угрозой, того, что если через 5 дней не съедет весь дом, придут приставы 😩 (подробности расскажу отдельно 🙏) И сейчас для меня апрель — квинтэссенция завершений. Последний год очень мощно учит отпусканию. И тому, что по-на самом деле ничто и никто не вечен. И, честно, по-настоящему это начинаешь понимать уже в зрелости 🙈 И то, что помогает мне больше всего проходить все это — #мета_алгоритмы. Похоже, последние годы были подготовкой, чтобы сейчас сдать всё «экстерном» 🤪 Я очень благодарна за этот инструмент — за возможность очищаться, простраивать контакт с Создателем и держаться в любви ❤️🙏 Потому что только через это можно проходить такие этапы и не ломаться. Идём дальше 🙏

Через полтора месяца в моей жизни завершится очень большой этап. Более 10 лет. И я ловлю себя на желании остановиться и посмотреть: а что в этом было по-настоящему моим? Почему, несмотря ни на что, я люблю учительство и работу в школе. Не «потому что так сложилось». А потому что это про меня. 💠 Во-первых Это способ проявления заложенных во мне энергий. Одни только 5-ки в моей дате рождения и матрице уже много о чём говорят — пропускать через себя большие объёмы информации и передавать дальше — это буквально моя стихия. 💠 Во-вторых Я люблю структурировать и организовывать, наводить порядок в хаосе. Получаю от этого удовольствие. Учебные планы (годовые, недельные, на урок), подготовка пособий (буклеты, книги, activities), упорядочивание методических материалов… Помню, когда я только пришла — там всё было в куче. И первое, что я сделала — создала систему (за все время и не одну): папки по предметам, с содержанием внутри. И да, параллельно вынесла несколько мешков мусора 😅 Для меня это не просто «порядок» — это про ясность и энергию. 💠 В-третьих Канцелярия 😅 Наверное, тут даже не нужно объяснять. Дома у меня целый склад, над которым я «чахну как Кощей» 😅 Я могу часами ходить по канцелярским магазинам, и новая канцелярия для меня — это дофаминовый буст больше, чем брендовая сумка 🤪 💠 В-четвёртых Учительство это творческая профессия. (Особенно творческая с маленькими людьми 😅) Я обожаю находить разные способы доносить информацию по разному и разным людям. Потому что каждая группа — это разные энергии. И под них приходится настраиваться, адаптироваться, чтобы информация «зашла». И в этом есть момент, который я особенно люблю. Когда на тонком плане ты буквально видишь, как «монетка проваливается». Когда человек понял. Это ощущается. И это кайф. 💠 И последнее Я люблю людей. И люблю детей ☺️ Наверное, на этом можно было бы поставить точку. Но учитывая, сколько времени я провела с детьми 5–6 лет, кажется, пора написать отдельный пост о том, почему с ними так сложно… и одновременно так круто работать 😅

🌿 Выход из жертвы: точка, в которой начинается новая реальность Есть процессы, которые невозможно «обойти красиво». Их можно только прожить. Осознать. И выбрать иначе. С начала года энергии ощутимо усилились. Иллюзии начинают рушиться — мягко или резко, но очень точно. Нас как будто разворачивает лицом туда, где больно. Туда, куда раньше смотреть не хотелось. И один из самых непростых моментов — увидеть, где именно ты выбираешь страдание. Это не про вину. Это про честность. В феврале я снова прошла через это. Поймала себя в травме брошенного ребёнка. И в моменте это очень неприятно — смотреть на эту часть себя без фильтров. Но парадокс в том, что именно этот момент — невероятно дающий силу. Потому что там появляется выбор. Не автоматически проживать сценарий, а осознанно выбрать: ❤️ любовь вместо боли ❤️ созидание вместо разрушения ❤️ позицию Творца вместо жертвы И да, иногда в этот момент важно попросить Творца: о поддержке, о новых смыслах, о внутренней опоре. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ 🧭 Что значит выйти из состояния жертвы? Это не про «соберись и иди дальше». Это про смену точки восприятия. Вот ключевые шаги, которые действительно работают: 🌟 Принятие вместо сопротивления Принять всё, что есть сейчас: людей, обстоятельства, ситуации, чувства. Не соглашаться — но и не бороться. Сейчас так и так тебе тоже можно. 🌟 Отпустить обвинение Когда больно — хочется найти виноватого. Себя или другого. Но обвинение всегда уводит от силы. Оно удерживает в старом сценарии, где ответственность отдается/сбрасывается на других 🌟 Взять ответственность за своё состояние Это самый непростой шаг. Потому что здесь заканчивается иллюзия, что «кто-то снаружи должен это исправить». Посмотрев на себя со стороны, уже сложно развидеть правду. И начинается возвращение себе своей силы. ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️ Когда это происходит, внутри будто что-то перестраивается. Ты перестаёшь выживать — и начинаешь жить. Не из страха. А из контакта с собой. И, возможно, самое важное: Мы никогда не были созданы только для того, чтобы страдать и выживать (хотя мозг, конечно с этим не согласиться 😅). В нашей основе — не борьба. В нашей основе — любовь. И каждый раз, когда ты выбираешь выйти из старого сценария, ты не становишься «другим человеком». Ты просто возвращаешься к себе настоящей.

Недавно подруга позвала меня вместе изучать испанский в Duolingo 😄 Когда-то я учила его в университете — и это был чистый кайф. Мне безумно нравится этот язык: звучание, ритм, эмоциональность… В нём как будто есть любовь к жизни и свободе ☀️ И вообще — я очень люблю учиться. А языки — это отдельная любовь ❤️ Помню, как в юношестве, в первую летнюю поездку в UK, мы сидели с учителем на лужайке и вели дискуссию. Когда очередь дошла до меня, и я высказала своё мнение… произошёл внутренний взрыв 😅 В тот момент мой мир буквально расширился. Я вдруг поняла, что могу объяснить, что думаю и что чувствую — на другом языке. Это было ощущение новой степени свободы. Конечно, как учитель я понимаю — язык живёт в среде. В живом общении он усваивается в тысячи раз глубже. Но даже если нет полного погружения, использовать то, что нравится — уже прекрасно. Это радость. Это новые нейронные связи. Это отличный способ «погонять Альцгеймера» 🤣 В общем — это весело 😬 Присоединяйтесь Vamos, amigos! 🇪🇸✨

За последние три месяца я сильно изменилась и трансформациям пока нет конца 🤪 ( в общем около 6ти месяцев я тестировала). После ухода мамы внутри многое перестраивается. Тихо. Без громких заявлений. Но глубоко. В том числе на материи. Недавно одна из наших кошек 😼— та, которая раньше почти не приходила ко мне — начала каждый день ложиться мне на грудь. Стоит мне прилечь — она уже здесь. Устраивается. Тыкается носом в подбородок. Мурчит. И засыпает. Иногда это невероятно трогательно. Иногда — немного раздражает. Потому что я не могу читать, смотреть, двигаться. Она настойчива 🙂 И я задумалась 🤔 Кошки очень чувствительны к изменениям. Они считывают дыхание, запах кожи, уровень напряжения, ритм сердца. А после утраты близкого человека тело действительно меняется. Горе — это не только эмоции. Это перестройка нервной системы. Когда мы теряем значимого человека: 💔 повышается уровень кортизола (гормона стресса), 💔 может снижаться уровень окситоцина (гормона привязанности), 💔 дыхание становится более поверхностным, 💔 тело чаще находится в состоянии внутреннего напряжения, 💔 может появляться ощущение пустоты или «провала» в груди. Нервная система то уходит в гипервозбуждение (тревога, раздражительность), то в замирание (усталость, апатия, тишина). Мы можем внешне быть собранными, но тело проживает перестройку. Животные чувствуют это тонко. Иногда раньше, чем мы сами. И когда она ложится мне на грудь — туда, где сердце и дыхание — это похоже на мягкую синхронизацию. Мурчание кошек 🙂происходит на частотах, которые способствуют расслаблению. И мы просто лежим. Без слов. Без задач. Без «надо». И в этом есть что-то очень настоящее. И я вдруг увидела в этом отражение своего этапа. Я учусь быть рядом — но не растворяться. Принимать контакт — но сохранять границы. Чувствовать — но не поглощать. Иногда я аккуратно снимаю её с груди. И это тоже часть новой меня. Не слияние. Не спасательство. Не обязанность. А тихая зрелость. Иногда сила — это не действие. А способность просто быть. И дышать. 🐱 А у вас животные когда-нибудь реагировали на ваши внутренние изменения?

Всем привет 🤍 Я долго отсутствовала — февраль для меня стал месяцем глубокой перестройки. Стали догонять недопрожитые эмоции. И, конечно, тело сразу дало об этом знать — весь месяц что-то «чиню» 😅 Иногда кажется, что организм говорит: «Давай честно проживём всё, что откладывала». Но знаете, что удивительно? Несмотря на это, пришло вдохновение. И я решила заскочить на поезд трендов и создать свою первую ИИ-песню ☺️ Вдохновением стали строки, которыми я делилась с вами ранее — они вдруг зазвучали по-новому, глубже, объемнее. Иногда через перестройку рождается новая форма. И, возможно, это как раз она ✨ Делюсь отрезком того, что получилось 🎶