Мария Хдрян | СВОБОДА ЖИТЬ

🫥 ❤️❤️❤️❤️❤️на индивидуальные консультации: ❤️ ПН 17 авг - 9:00, 12:30, 14:00, 18:00 ❤️ СР 19 авг - 9:00/10:00, 12:30, 17:30, 20:30 Стоимость: 10.000₽ Напоминаю, что наши встречи не «просто поговорить и пожаловаться на жизнь», это мощная работа на всех уровнях, которая даёт глубокие результаты во всех сферах жизни. Меняя себя, меняешь мир ❤️ Для записи, пишите ➡ https://t.me/maria_hdrian

Ну что вам сказать, прекрасные мои? Переименовала канал и, как говорится, сработало 😁 все дети уехали с ночевкой к друзьям 😮‍💨 Добби свободен Прям сижу дома и не знаю, как потратить это ценнейшее время, о котором многие мечтают. Сколько раз я слышала «Вот бы детей сдаааатььь…» Ну вот мы с мужем сдали. Да, я переделала дела по дому, села планировать график на осень - в тишине, что необычно. В личную терапию сходила. В общем, обычный вечер, только как будто чего то не хватает… помните, как в фильме «Время»: можно всё делать чуть медленее 😁 А если уж откровенно, я не из тех, кто «пожить для себя». Не понимаю эту формулировку. Я и родила для себя. И живу со своими детьми тоже для себя. Мне нравится. Я не хочу от них избавить-ся. Наоборот, я хочу как можно больше быть с ними пока им это нужно. Вчера вон даже на падел добрались. Очень даже весело было. Такие мысли… 💭

Channel name was changed to «Мария Хдрян | Про СВОБОДУ ЖИТЬ»

Либо черное, либо белое? Ну такое. Давай найдем третий путь. В прошлых постах и подкасте я вас немного раскачала. Мы поняли, что старая концепция «Выбирай себя» — это ловушка. Это разделение. Это когда мы говорим «нет» миру, чтобы сказать «да» себе. Но Бог — это единство. А мы здесь для того, чтобы это единство создавать. И если мы выбираем одного себя, отказываясь от другого, мы отказываемся от своей же ценности и целостности. Мы буквально изничтожаем то, что нам дорого. Что же делать? Неужели прогибаться? Компромисс? «Фу, какое противное слово, Маша! От него сразу пахнет слабостью и дряхлостью» - кинет кто-то тапок в меня 😁. Но я предлагаю другое. Я предлагаю не делить шкуру неубитого медведя, а найти общее поле. ❤️Выбирать себя — это выбирать СВОЮ РЕАКЦИЮ. Вот та самая «секунда» между стимулом и ответом. В этом промежутке вы решаете: «Какой я хочу быть в этой истории?» Когда муж говорит «нет» отпуску, вы можете выбрать себя старую — ту, которая скандалит и доказывает. А можете выбрать себя новую — ту, которая слышит его страх за бюджет, но при этом транслирует свое желание отдыха. И найти решение, где не «или-или», а «и-и». (И отпуск, и без разрушения семьи, может чуть скромнее или чуть позже, но с кайфом и без истерик). ❤️❤️❤️❤️ Когда вы выбираете только одно из целого, вы проигрываете. Когда вы соединяете «черное и белое», вы выигрываете. Учитывать другого — это не слабость. Это высший пилотаж. Это когда тебе хорошо, потому что хорошо ему, и наоборот. Я хочу, чтобы вы перестали бояться этого «учета другого». Это не потеря себя. Это расширение себя. Это не «я прогнулась», а «я выбрала быть той женщиной, которая создает мир, а не войну». В одиночестве, даже самом гордом, счастья не построишь. Мы строим его в соединении. В ЕДИНЕНИИ, а не в РАЗ-ЕДИНЕНИИ 😁 Мой канал — про глубину и правду жизни. Здесь мы не сражаемся, здесь мы объединяемся. Если устали от попсы и готовы к настоящей работе над собой, добро пожаловать 🤗 Присоединяйтесь, оставайтесь, вдохновляйтесь. Здесь вас понимают. Здесь нет деления на «победителей и проигравших». Есть только путь к себе настоящей, где есть место и для других.

Как вы себя чувствуете сейчас?

12 августа. Затмение: конец 27-летнего цикла? Сегодня солнечное затмение, которое является первым за 27 лет полным затмением в континентальной Европе. Что это значит и с чем можно связать это событие? ⬇️ Последние 27 лет можно условно разделить на три 9-летних цикла: 1999 → 2008 → 2017 → 2026 1999 — новая мировая конфигурация. 2008 — финансовый кризис. 2017 — переход в цифровую реальность. 2026 — завершение третьего цикла. Вероятно, мы подходим к моменту, когда искусственно созданная реальность даёт трещину (по ощущениям именно это и происходит). Та самая «информационная оболочка», которая годами определяла, что считать нормой, успехом, ценностью и даже счастьем. Вспомним те самые картинки «идеальной жизни», которые мы бесконечно наблюдаем в соц сетях 🙄 Потом сравниваем свою жизнь с чужой картинкой и почему-то остаёмся недовольны своей. Мы настолько привыкли к этому, что уже перестали понимать: это моё желание или мне его навязали? Мы всё больше живём в информационном пузыре и всё меньше — в том, что происходит с нами здесь и сейчас. И настоящая жизнь вообще-то не «где-то там когда-нибудь». Она в разговоре с мужем, который давно стал привычным. В ребёнке, который что-то рассказывает тебе уже третий раз. В прогулке, где ты наконец подняла глаза от телефона. В запахе еды на кухне. В теле, которое просит отдыха или потянуться. В человеке, который сидит рядом. В городе за окном. В тишине, которую мы так часто заполняем чужими голосами. И именно сейчас внешняя конструкция становится нестабильной, и нам приходится возвращаться к тому, что невозможно подменить картинкой - к своей собственной жизни. Не убегать от реальности в бесконечную информационную ленту. Выдерживать контакт с тем, что есть. И задавать себе очень простой вопрос: «Если убрать всё, что меня научили хотеть, чего хочу я?» Уверена, что с этого и начинается выход из искусственной реальности. И возвращение в свою.

Когда ко мне в работу приходит женщина с запросом: «Я хочу развестись». Первое, что хочется спросить: «А чего вы хотите на самом деле? Что олицетворяет слово «развод» именно для вас?» Потому что это не всегда одно и то же. За желанием развестись может стоять желание наконец-то перестать жить в постоянном напряжении. ❤️Или: «Я хочу, чтобы меня любили». ❤️Или усталость от того, что всё держится только на ней, слишком большая нагрузка. ❤️Также желание снова почувствовать себя женщиной, а не человеком, который бесконечно решает проблемы семьи. ❤️А иногда женщина действительно больше не хочет быть именно в этих отношениях. Но пока нет четкого понимания, любое решение может оказаться попыткой просто сбежать из своего нынешнего состояния. И здесь очень важно то, о чём я говорила в предыдущем подкасте. Напомню, что «Выбирай себя» звучит красиво. Но выбрать себя — это не всегда = выбрать развод. И не всегда = выбрать мужа. Надо бы сначала услышать себя настолько хорошо, чтобы вообще понять, чего ТЫ хочешь. Именно поэтому я записала полно-ЦЕННЫЙ урок про отношения. Не про то, как удержать мужчину. Не про то, как правильно себя вести, чтобы муж снова начал любить. И не про то, когда женщине «пора уходить». А про то, что именно происходит между двумя людьми, когда близость, доверие постепенно исчезают и сменяются привычками с претензиями. ❤️Почему мы начинаем видеть друг в друге врага. ❤️Почему ссоримся по пустякам и ходим по кругу в этих конфликтах. ❤️Почему пытаемся изменить партнёра и бесконечно разочаровываемся. ❤️И почему, прежде чем принимать важное решение о своей жизни, стоит посмотреть не только на партнёра, но и на себя. В конце урока я дала практику. Результат её выполнения может оказаться очень неожиданным. ❤️ Скоро поставлю ссылку на урок (как только догрузится) и вы сможете его посмотреть. Если тема отношений сейчас для вас болезненная 😏, обязательно посмотрите и выполните практику.

#душевные_беседы_с_Марией@neurorab

💖 Лови подкаст, который перевернёт твоё представление о выборе себя Мы так привыкли слышать эту фразу, что уже почти не задаём вопрос: а что именно мы называем выбором себя? Сегодня в рубрике «Душевные беседы» я разбираю, где заканчивается любовь к себе и начинается очередная вoйna. ❤️ Слушайте обязательно до конца. И особенно внимательно, если вы устали от вечного «либо я, либо он».

А ЕСЛИ ВАМ ВООБЩЕ НЕ НУЖНО ВЫБИРАТЬ? В сторис я рассказывала про эту удивительную конструкцию: «Либо я, либо ты». Продолжим здесь ❤️ И чем больше я об этом думаю, тем больше понимаю: мы даже не замечаем, насколько глубоко эта идея сидит у нас в голове. ❤️Нас научили не выбирать, а «делить на»: Себя или другого. Свободу или отношения. Карьера или материнство. Своё желание или чужое. И мы каждый раз пытаемся определить: кто сейчас должен проиграть, чтобы я могла выиграть? А потом называем это любовью к себе. Парадокс?? ❤️Представьте женщину, которая много лет жила по принципу: «Мне ничего не надо. Главное, чтобы детям было хорошо». ❤️Она действительно устала. И однажды ей говорят: «Выбирай себя!» И она наконец начинает говорить «нет»: Нет мужу. Нет детям. Нет родителям. Нет чужим просьбам. Покупает себе то, что хочет. Уезжает, когда хочет. Не объясняет свои решения и т.д. И внешне это очень похоже на свободу. Но что происходит внутри? Если раньше она жила: «Я не важна. Важны все остальные», то теперь новая установка: «Важна только я. Остальные сами разберутся». Но это не выход из старой системы❌ Это её зеркальное отражение. Маятник качнулся в другую сторону. /в психологии это называется «контрсценарий»/ ❤️ И вот здесь мне хочется еще раз направить ваше внимание на то, что: ВЫБИРАТЬ СЕБЯ НЕ ОЗНАЧАЕТ ВСЕГДА ВЫБИРАТЬ СЕБЯ ВМЕСТО КОГО-ТО. Иногда выбрать себя — это действительно сказать: «Нет. Со мной так нельзя». Или •попросить о помощи. •уйти по-настоящему •остаться по собственному выбору •отказаться от своего желания ради общей цели. Да. И это тоже может быть выбором себя. ❤️❤️❤️Потому что взрослая позиция вообще не в том, чтобы каждый раз получать желаемое. Психологически взрослый человек осознает «чего я хочу, что для меня важно и какую цену я готов заплатить за это». ❤️ Вот представьте ту же ситуацию с отпуском, что была в предыдущем посте здесь Муж говорит: «Сейчас не время. У нас ипотека, ремонт, проект. Давай через три месяца». Инфантильный вариант: «Мне плевать. Я выбираю себя! Я улетаю в Катманду!» И второй, противоположный: «Конечно, дорогой. Мне вообще ничего не надо. Главное — семья». Чувствуете маятник? А теперь добавим третий из взрослой позиции: «Как нам сделать так, чтобы в этой ситуации не пришлось выбирать между мной и тобой/нашей семьёй?» Может быть, другой бюджет. Другие даты. Другой формат. Может быть, отпуск будет короче. Может быть, в этот раз не получится, и это будет честно прожитое решение (выбор), а не очередное «я потерплю». ❤️И здесь вы не превращаете другого человека во «врага народа» только потому, что у него есть свои интересы, мысли, планы. И себя не превращаете в жертву с неистовыми страданиями только потому, что рядом есть другие люди и у них свой взгляд. 💖 Вот почему мне не нравится сама формулировка «выбери себя». Потому что она часто оставляет нас внутри той же самой логики войны: кто-то должен проиграть. И точка! А мне гораздо ближе другой вопрос: «Как мне быть с собой в контакте и при этом оставаться в контакте с другими?» ❤️Не отказаться от себя. ❤️И не отказаться от других. А научиться выдерживать тот факт, что: у меня есть мои желания. У тебя есть твои. И нам не обязательно уничтожать друг друга, чтобы с этим справиться. Это уже совершенно другой уровень отношений. С собой. С мужчиной. С детьми. С родителями. С жизнью. И именно поэтому моя работа с женщинами не о том, «Как научиться ставить себя на первое место» Цель в том, чтобы «перестать жить так, будто в твоей жизни обязательно должен быть кто-то проигравший» Мне не хочется учить человека побеждать любой ценой. ❤️Мне хочется помочь ему выйти из самой идеи войны. И тогда вопрос меняется. Не «Кого мне выбрать — себя или тебя?» А «Что я могу создать из этой ситуации, чтобы не предать ни себя, ни то или того, кто мне дорог?» Вот тут, на мой взгляд, и начинается настоящая взрослая свобода. Не свобода от людей. А свобода быть собой рядом с людьми. Чувствуете разницу?