Инна Стыгарь. Управление эмоциями

По просьбе трудящихся 🤗❤️

💫 «Жалуемся! Привлекаем внимание!»💫 Когда нам не хватает внимания, мы начинаем искать его снаружи. Часто даже не осознавая этого. И тогда мы жалуемся. Жаловаться - это рассказывать в негативе о том, что тебя раздражает, расстраивает, что идет не так. Но зачем мы говорим это другим людям? 🤔 Если нам нужна помощь , то можно прямо попросить. А если помощь не нужна, то зачем грузить чужую голову своими минусами? У каждого есть свой мешок забот 🎒 Правда в том, что жалобы это редко про доверие. Чаще это замаскированная просьба: «Обрати на меня внимание. Заметь меня». Но внимание можно получать и по-другому 💎 Можно делиться радостью, чем-то смешным, тёплым, вдохновляющим. Можно поднимать настроение себе и другим. Потому что жизнь наполняется не тогда, когда мы перепиливаем вчерашние опилки, а когда мы создаём новые краски 🎨 ✨Согласны?

✨ Когда «всё не так и всё не то» Если тебе кажется, что мир пошёл наперекосяк, что всё раздражает и «не так», - это не о мире Это о тебе 💫 О какой-то потребности, которая осталась неудовлетворённой. О каком-то ожидании, которое мы выстроили, а оно не оправдалось. Мы ждали, что будет по-другому. Потому что у нас были представления «как должно быть». Эти представления мы собираем из прошлого опыта, чужих историй, фильмов, книжек А часто и вообще из своих иллюзий 🙄 И тогда мы начинаем конфликтовать 😈 Иногда очень жёстко. Кажется, будто мы «докапываемся» до окружающих, спорим, противопоставляем себя действительности. И это правда. Но это всего лишь попытка отрегулировать своё внутреннее состояние через внешние обстоятельства . Мы злимся на других 😠, надеясь, что, если они изменятся, нам станет легче. Но так не работает 🚫 Но мы - упорные и снова и снова пытаемся 🔄 Мы ждём определённого вкуса еды , реакции от партнёра , внимания от близких , результата от работы И если этого не происходит, то нам кажется, что всё не так. Правда в том, что ожидания - это всегда наша собственная конструкция 🧩 И когда они рушатся, мы оказываемся на развилке: ⭐ делать что-то с внешним миром, чтобы он «подстроился», ⭐ или делать что-то с внутренним миром, чтобы всё увидеть иначе. ✨ Ожидания - это наши проблемы. ✨ А то, как нам себя чувствовать - это наш выбор Я очень рада, что могу в этом помочь не только своим клиентам, но и себе😂!!! Получается я - сапожник в сапогах🤭💃!!!!

🎓 Радость. А потом вдруг тишина. У нас радостное событие - дочь поступила в университет, в который очень хотела. С прекрасными итоговыми оценками закончила школу. 🌟 Молодец, у неё всё получилось! Это большая радость для меня.Глубокая, тёплая, заслуженная. А вместе с ней пришло ощущение… опустошения. Как будто долго несла чашу, наполненную надеждой, тревогой, ответственностью - и вот, донесла. Осторожно поставила. И теперь не знаешь, что делать с руками. ✨ Даже светлые переживания требуют много энергии. ✨ Даже счастье может обнулять. Мы часто недооцениваем цену вовлечённости. Цену значимости. Когда что-то становится для нас очень важным - мы незаметно отдаём этому не только внимание, но и опору внутри себя. И потом нам нужно время, чтобы вернуться к себе. 📖 Однажды ученик спросил мастера: - Почему я чувствую себя опустошённым даже после успеха? - Потому что ты всё время нёс огонь, - ответил мастер. И забыл, что его свет - не единственный источник тепла. 🌿 Иногда мы живём только в кульминации - в ожиданиях, в результатах, в финишах. Но жизнь не только там. Жизнь и в паузах и в переходах. В том, чтобы выдохнуть. В том, чтобы не знать. В том, чтобы не спешить с ответом. 💬 Как буду возвращаться к равновесию? У меня есть проверенные методы😜 - не ставить новых задач в пустоту - побыть в тишине, не объясняя, почему - не торопить себя в приподнятое настроение и радоваться «как положено» - и разрешить себе побыть в ’как есть’ 🟢 А вы замечали, что даже радость требует бережного к себе отношения ?

🎉 Дорогие мои, спасибо огромное за ваши тёплые поздравления. 55 — цифра, конечно, эффектная. Даже немного сюрреалистичная. Кажется, что это про кого-то из мудрых и взрослых. Но ведь получается… это же я 😜😂 И выходит это мой день 💃 Вообще День Рождения это странная штука странная. Такая себе договорённость физиков с астрономами. Оборот вокруг Солнца, галочка в календаре. Но вряд ли это всё про нас. Ведь жизнь измеряется не прожитыми годами. Я думаю, жизнь это: Впечатления, Осознания, Восторги, Вдохновения это всё то, что делает нас живыми, вечно двигает вперёд и не даёт остаться прежними. Жить это же не просто листать календарь. Это искать смыслы. Это замечать, что вдохновляет. Это успевать порадоваться, прежде чем снова начать стремиться к большему. 💭 И вот сегодня у меня к вам вопрос - как подарок наоборот: ✨ Что вас вдохновляет? ✨ Что радует по-настоящему? ✨ Сколько места это занимает в вашей жизни и сколько вы бы хотели ему уделять времени? Потому что, может быть, именно соотношение между тем, на что мы тратим силы, и тем, что действительно ценно это и есть та самая формула. Формула как правильно жить. Я буду очень рада, если сегодня этот пост станет поводом задуматься нам всем об этом. И пусть таких поводов будет побольше, но не по случаю, а по нашему собственному выбору 💛 🌟 Обнимаю! Я радостно живая. Иду дальше.Вдохновлённая. С благодарностью. С интересом. С благодарностью! Спасибо вам за вас!

✨ Жизнь между «рано» и «поздно» ✨ 🌿 Уже середина лета. Удивительно, правда? Кажется, только вчера мы ждали, что лето начнётся, а уже середина и оно скоро будет уже на исходе. Вот и с жизнью часто так же: сперва «ещё рано», а потом вдруг резко «уже поздно». ⏳ Большинство моих клиентов приходят с убеждениями о времени: — «Я ещё слишком молод, чтобы меня воспринимали серьёзно» — «Уже поздно что-то менять» — «Не в моём возрасте начинать новое» И получается, мы живём всю жизнь где-то между этим бесконечным «ещё рано» и внезапным «уже поздно». А жизнь-то идёт прямо сейчас. ✨ Притча на ум пришла: Жил однажды человек, у которого был удивительный сад. Люди приходили, восхищались и спрашивали: — Когда ты успеваешь за всем ухаживать? Он отвечал: — Вовремя. — А когда это — вовремя? — Когда уже не «рано», но ещё не «поздно». И все уходили, качая головами, не понимая, что он имеет в виду. Лишь один мальчик спросил: — А как узнать, когда наступает это «вовремя»? Садовник улыбнулся: — Когда перестаёшь думать, что есть какое-то другое время кроме настоящего. 🎯 Упражнение вот вам: Вспомни одну важную вещь, которую давно хочешь сделать, но всё откладываешь. Запиши напротив неё:    •   Почему раньше было рано?    •   Почему теперь кажется поздно?    •   Что изменится в жизни, если ты сделаешь это прямо сейчас? Прочитай вслух. И действуй! Сейчас самое вовремя. 🌿 Желаю вам осознанного времени прямо сейчас🤗❤️!

🌿 Думать и Беспокоиться — не одно и то же. ✨ Тревожность часто маскируется под мысли о будущем. Нам кажется, что если мы беспокоимся, значит мы «ответственные люди», значит мы «заботимся», значит нам «не всё равно». Но тревожность не про заботу, и тем более не про ответственность. 🌫️ Тревожность — это страх перед неизвестностью. Это страх перед собственным бессилием справиться с тем, чего ещё нет. А думать — это совсем другая история. 🤍 Думать о будущем — это задавать себе вопросы: 📍Куда я иду? 📍Что для меня важно? 📍Что именно я делаю сегодня, чтобы завтра оказаться там, где я хочу быть? 🌿Думать — это брать на себя ответственность за наше ‘завтра’ и действовать исходя из того, что нам ясно прямо сейчас. ⚠️ Беспокоиться — значит терять связь с реальностью и проваливаться в сценарии, которые ещё даже не случились. 🌪 Жизнь всегда полна неожиданностей. Всегда происходит что-то, чего мы не могли предвидеть. Но правда в том, что чаще всего мы оказываемся готовы к этим неожиданностям — если только не поддаёмся панике, не уступаем страху, который отключает нам разум. 😔 Когда нами овладевает тревожность, мы забываем о своей силе, своих навыках, своём опыте. Мы забываем, что уже справлялись — и не раз — с тем, что казалось непредсказуемым и невозможным. А ведь, чаще всего, проблема не в обстоятельствах — проблема в нашем страхе, который заставляет нас сомневаться в себе и в своих возможностях. 🌀 И в итоге мы впадаем в бессилие. 💡 Если заменить тревожность на вдумчивость и спокойное действие, мы быстро обнаружим: мы гораздо сильнее, чем нам кажется. Мы всегда способны справиться с тем, с чем встречаемся лицом к лицу — если только остаёмся собой и не теряем почву под ногами. ⭐️ Думать и тревожиться — не одно и то же. Одно ведёт к действию и росту, другое — к сомнению и состоянию бессилия. Что думаете?

🌿 Сегодня — это то самое «завтра», о котором ты так тревожилась вчера. Но всё же хорошо! 🤗✨ Но почему так тревожно? 🤔 Тревожность всегда про будущее. Она не бывает про прошлое и даже не про настоящее. Тревожность — это страх того, что завтра будет хуже, чем сегодня. Не о том, что завтра не станет лучше. А именно о том, что завтра станет хуже! ⚡️ Именно поэтому тревожность — это верный сигнал кризиса. Сигнал того, что мы уже перестали надеяться на лучшее. Мы просто боимся, что может стать ещё хуже. И вот этот парадокс: ✨ Тревожность сама создаёт то, чего боится. Мы словно невольно готовим сценарий, в котором проблемы становятся реальностью. К сожалению, «ружьё на стене» непременно выстрелит, если ничего не менять. 🌱 Но хорошая новость в том, что тревожностью можно управлять. Её не нужно терпеть или загонять внутрь. Можно вернуть себе эмоциональное равновесие и создать другую реальность — более ясную, спокойную и наполненную радостью жизни. В моей практике сейчас всё больше клиентов, которые приходят именно с запросом «убрать тревожность». И это получается у каждого, кто готов не откладывать своё эмоциональное здоровье на потом. ✨ Если ты чувствуешь, что тревожность мешает тебе жить полноценной и счастливой жизнью, я приглашаю тебя на сессию. Иногда уже после первой встречи можно увидеть свою жизнь по-другому, почувствовать опору и начать движение к той жизни, где нет бесконечного ожидания худшего. 📲 Ты всегда можешь написать мне в WhatsApp, чтобы договориться о встрече или просто обсудить свой запрос. Бережно, глубоко и с ясностью, которая тебе сейчас нужна. 🌿 Тревожность — это сигнал. Важно услышать его и вовремя отреагировать.

🌿 Скука — это не отсутствие впечатлений. Это подавленный гнев. 🌿 Когда становится скучно — мы чаще всего не замечаем, что внутри уже накопилось раздражение. 🌟 На кого? Иногда — на других: «Человек в компании занудный или наоборот нахрапистый. Тема разговора неинтересная» и т.п. Иногда — на ситуацию: «Я не для этого сюда пришёл(а)». Иногда — на себя: «Что я вообще здесь делаю?» Гнев может быть очень вежливым. Он не всегда хлопает дверью. Иногда он садится тихо в угол и называет себя «скукой». 🍂 Но скука — это не апатия. Это внутренний протест, которому мы не разрешили быть громким. Где-то мы ждали большего. Где-то — не сказали «нет» и повелись на уговоры. Где-то — согласились из страха, что «иначе будет неудобно», «больше не позовут» и т.п. ⭐ И в итоге нам становится скучно. А на самом деле — мы злимся. Но не ярко выраженным образом. И не осознаём этого. ⚡ Гнев — мощная энергия. Если его не распознать — он найдёт обходной путь. Через скуку. Через усталость. Через «ничего не хочу». 💭 Вы часто скучаете? Попробуйте не убегать от скуки (чаще всего — в телефон), а прислушаться к себе и осознать: 🌱 чего вы на самом деле не хотите терпеть.

Меня любят, если со мной согласны! ✨ Мнение других как зеркало, в котором мы ищем своё отражение. Иногда спор похож на зеркало,которое мы отчаянно держим перед другим человеком. Не для того, чтобы показать правду,а чтобы увидеть в нём себя. Чтобы убедиться: «Я прав. Значит я хороший. Наши мнения совпадают. Ты меня принимаешь таким как я есть. Я любим!». И если зеркало вдруг не ‘отражает’, а показывает что-то другое, то мы пугаемся. Будто теряем собственное лицо. Будто наше отражение исчезает и за ним исчезаем мы сами. Этот страх родом из детства — там, где нас бесконечно улучшали, исправляли, пытались сделать «правильными». Там, где мы поняли, что сами по себе недостаточно хороши — и нам надо постоянно доказывать, что мы хорошие. С тех пор мы ищем своё отражение в глазах других. А если его там нет, то пытаемся заставить увидеть нас, докричаться, доказать. 🌸 Но настоящая любовь не требует зеркал. Она не отражает — она принимает. В ней можно быть без необходимости видеть себя в другом. Когда я перестаю искать своё отражение в согласии другого человека, я впервые начинаю видеть самого себя. Не в зеркале. А в реальности. 🌟 И это и есть настоящая свобода — быть, даже если тебя не отражают. Потому что ты есть — не благодаря, а вопреки. 🍂 А вам трудно принимать чужое мнение и несогласие с вами?

💫Эмоциональное здоровье это не роскошь. Это основа радости, близости и настоящей жизни. ⁃ Ты можешь быть сильной. ⁃ Ты можешь быть успешной. ⁃ У тебя может получаться контролировать всё вокруг Но внутри ты чувствуешь усталость, неуверенность и тревогу за завтрашний день. Иногда — даже вину. За то, что у тебя вроде бы всё есть, а счастья как будто нет. 🤔Ты можешь не понимать, почему начали раздражать люди или то, что раньше вдохновляло. Почему ты снова и снова обесцениваешь себя, хотя объективно — всё в порядке. Почему кажется, что уже нет сил копаться в себе — но ты всё равно чувствуешь: где-то внутри тебя есть все необходимые ответы.🤔 🌟 Я помогу найти тебе эти ответы. ⁃ Без стыда. ⁃ Без диагнозов. ⁃ Без надрыва. Я объясню , как устроена наша эмоциональная система —и ты сможешь спокойно и вдумчиво заглянуть в её структуру и навести порядок. Тот, в котором нуждаешься именно ты. Мы разберём: ⁃ природу гнева ⁃ природу страха ⁃ природу чувства вины Ты обретёшь уверенность — в том, как слышать себя и понимать других. Научишься восстанавливать равновесие —без насилия над собой, без отрицания. 💫 Эмоциональный баланс — это не про идеальность. Это когда ты знаешь себя, понимаешь, что с тобой происходит, и умеешь с этим быть — не убегая от очевидного. И от себя. ⠀ Напиши мне в WhatsApp. Мы познакомимся лично и просто поговорим. Возможно, это и будет твой первый шаг. 👉 Связаться в WhatsApp

🌿 Зависимость от присутствия — одна из самых тревожных. Это не про любовь. Не про привязанность. И даже не про страх. Это тонкая форма потери себя. 📡 Будто внутри тебя есть радио, улавливающее только одну-единственную частоту. И как только любимый человек выходит из зоны доступа — всё внутри сбивается, шипит, трещит и глохнет. Ты не можешь ни есть, ни читать, ни просто быть. Ты не живёшь — ты ждёшь. 🕰️ Я помню это состояние до мелочей. Если муж задерживался, я теряла опору. Ходила по квартире, прислушивалась к лифту, выглядывала в окно, металась, как зверь в клетке. И это было не про любовь. Это было про зависимость. 👶 То же происходило, когда я «зависала» на детях. Ты оказываешься в заложниках у того, кто просто живёт своей жизнью. А ты — словно на цепи. И главное — ты этого не выбираешь. Это происходит автоматически. Ты хочешь по-другому — но не можешь. 💬 Вместо любви — тревога. Вместо присутствия — требования: “Ты где?” “Когда ты будешь?” А внутри — напряжение, раздражение, обида… И всё это — нужно куда-то деть. ❌ Это уже не отношения. Это — присвоение другого человека. Нарушение его границ под видом любви, заботы и беспокойства о нём. 🤍 Я знаю это чувство. И знаю, что из него можно выйти. Когда внутри появляется голос, который звучит не как чьё-то эхо, а сам по себе. 🎧 Свой голос. На своей частоте. 💔 Чем сильнее зависимость — тем меньше в ней настоящей любви. Потому что любовь — это когда человек рядом по своей воле, потому что он хочет быть рядом с тобой, а не потому что ты не выдерживаешь без него. 🌙 Сегодня я умею быть одна. Быть собой. С собой. Быть в доме, который не давит тишиной, а поддерживает покой. ☀️ Но путь сюда был долгим. И начался он с одного честного признания: мне страшно быть без тебя — не потому что тебя нет рядом, а потому что я не слышу себя.

Он хотел быть полезным людям. Это давало ему радость.’ Артур Хейли, «Аэропорт» Хотеть быть полезным людям — это очень похвально и свойственно почти каждому из нас. Но страдать от подозрения, что ты бесполезен — это уже выдаёт зависимость. Зависимость от того, чтобы быть полезным — одна из самых уважаемых форм внутреннего рабства.🤯 Ты можешь всё! - ‘вывозить’ любые стрессы - спасать друзей - организовывать детей - вдохновлять подчинённых и т.д. Но если в какой-то день ты просто есть, а не приносишь пользу — тебя накрывает тревогой пустой траты времени и бессмысленностью жизни. Как будто просто Быть — это не оправдание существования.🙁 Как будто обязательно нужна причина для того, чтобы ты жил. Как будто ты кунжут. Или алоэ. Полезен — значит достоин. ✨ А между тем: Польза — это не идентичность. Это опция. Человек — не микроволновка. ✨ Ты можешь быть полезным. А можешь и нет. И при этом оставаться живым. Ценным. Любимым. Если мы страдаем, когда мы бываем «бесполезны» — это не осознанность. Это — зависимость. И с собой об этом стоит поговорить. Ну или со мной 😊чтобы с пользой 😂

Когда комплимент — это просто комплимент — Ты красивая. — Да ладно? Просто выспалась. — Ты такая молодец. — Ой, да ну, ерунда… — Очень вкусный у тебя пирог. — Да что там, из остатков слепила. Знакомо? С одной стороны — мы будто говорим: «Скажи мне, что я хорошая…» А с другой — не всегда можем впустить одобрение. Так, чтобы не отмахиваться, не обесценивать. Как будто комплимент — это как пирожок из печи: хочется взять, а рукам горячо. Или как подача, которую надо вернуть. Молодец, когда отбил мяч! Почему так? Потому что брать — труднее, чем делиться. Делясь, мы чувствуем себя нужными, полезными. А принимая — мы должны признать: Я этого достойна. Я — хорошая. Я — красивая. И вот тут всплывает всё: стыд, смущение и старая память о том, как похвала превращалась в сделку. Сказали “умница”? Докажи ещё раз. Ложная скромность — не про скромность. Это про тревогу. Про то, что любовь нужно заслужить, а похвалу придётся отрабатывать. Но ведь настоящий комплимент — он как солнце. Он не требует ответа, не просит отчёта, не проверяет тебя на скромность. Просто — греет. Просто кто-то поделился с тобой радостью от тебя. 🌿 Умение принимать комплименты — это отдельный навык. — «Ты прекрасна!» — «Спасибо. Это приятно слышать» — «Какой ты умный!» — «Спасибо!» А ты как? Умеешь впустить? Или всё ещё отбиваешь комплимент, как шарик от пинг-понга?

Скажи мне, что я хорошая. Или хотя бы намекни… 🌿🌿🌿 Комплимент — это как зефирка: мягкий, сладкий, тает во рту, совершенно непитательный, но дающий энергию, как быстрый углевод. Съесть одну — приятно. Съесть десять — тошно. А жить на зефирках — и вовсе чревато ожирением и пищевой зависимостью. В смысле — эмоциональной. Мы зависим от комплиментов, потому что в детстве нам не дали понять, что нас любят не за то, что мы хорошие. Нас не научили чувствовать себя любимыми без слова «молодец». Ты красивая — не тогда, когда тебе это написали в сторис, а потому что ты в ладу с собой. Мы сильные — не когда нам аплодируют, а когда мы не сдаёмся, даже если никто не смотрит. Однажды ученик спросил Мастера: — Учитель, как не зависеть от похвалы? Мастер ответил: — Начни с того, чтобы не зависеть от критики. Критика — оборотная сторона комплимента. И то, и другое — про оценку нас другими. Я думаю, комплименты лучше принимать как десерт 🍰, а не как кислород. Всё-таки, лучшее, что можно услышать — не «ты прекрасна» ✨, а собственное: «я с собой согласна». А как у вас с комплиментами? Ждёте? Любите? Или уже можете — себя и любить, и хвалить?

«Остапа понесло». Это всё пальма! 🌴✨ Сегодняшняя пальма меня ошеломила! Стояла крепкая, как всегда, а вдруг — бац! Такие цветы! Как будто сказала: «Я больше не просто выживаю. Я готова цвести». И я как-то так ясно поняла, за что я люблю свою работу. Ко мне приходят не потерянные. Не сломленные. А сильные. Устойчивые. Те, у кого и так всё хорошо, но кто чувствует: во мне больше. Я могу больше! Ярче! Я хочу не просто жить я хочу по-настоящему расцвести. Я люблю быть катализатором и наблюдать этот момент. Быть рядом. Не чтобы спасать. Не чтобы давать советы. А чтобы помочь человеку увидеть себя лучше, чем он привык о себе думать. Перестать бояться увидеть себя таким, как есть, и оценить свои возможности. Это так здорово — видеть, как человек вдруг становится собой. Настоящим. Раскрытым. Без маски, без роли, без усилия «понравиться». Как пальма, которая знает, что время пришло. Я благодарю своих клиентов. За доверие. За их силу. За красоту, которую они находят в себе и смело делятся ею. И за то, что почти каждый становится мне другом. Навсегда. Спасибо вам, мои дорогие! 🌿🙏❤️

Где заканчивается живая потребность во внимании — и начинается зависимость? Это один из самых тонких и очень личных для меня вопросов. У меня была зависимость от внимания. Я помню, каково это. Не просто скучать без внимания, а реально страдать. Не просто радостно откликаться, когда к тебе обращаются, а терять интерес к происходящему, если не ты в центре внимания. Я помню, как это проживается: — Много и громко говоришь, — тянешь на себя любой вопрос, — спрашиваешь не ради ответа, а для участия в разговоре, — смеёшься чуть громче, чем чувствуешь… Лишь бы не исчезнуть из поля других. И сейчас я не стала тенью. Я всё ещё яркая. Всё ещё люблю, когда слушают. И часто тяну на себя внимание. Но я перестала страдать, если ко мне не проявляют внимания. Зависимость от внимания — не всегда про показное. Иногда — про тихое внутреннее страдание, про подозрение, что если на тебя не обращают внимание, то может ты тут никому не нужен…? Зависимость от внимания может выглядеть: ✨ как харизма, ✨ как живость, ✨ как желание быть полезной. Но отличает её от живой потребности — внутренний дефицит. Я много лет с этим работала. И не скажу, что стала равнодушной. Я ценю внимание. Оно мне приятно. Но оно больше не держит меня на уровне зависимости. Если я не в центре: — я не исчезаю, — не обижаюсь, — не сжимаюсь в узел, — не грущу. Вот что может быть маркером, что за потребностью прячется зависимость: ❗ Мне грустно, когда мне мало уделяют внимания. ❗ Я жду определённых знаков внимания, но не могу об этом попросить. ❗ Я злюсь на тех, кто в центре внимания, хотя сама хочу туда. ❗ Я теряю интерес, если всё не “вокруг меня”. ❗ Я страдаю молча, надеясь, что догадаются. ❗ Я обижаюсь, если остаюсь без отклика — но делаю вид, что мне всё равно. Если хоть что-то из этого отзывается — возможно, пора стать к себе внимательнее? Быть в центре внимания — очень приятно. Но быть в опоре на себя — точно надёжнее!