Светлана Сарминская

🔥💫Внутренний диалог💫🔥 В периоды перемен я возвращаюсь к смыслу психотерапии. Это не просто разговор в кабинете — это путешествие. Порой спокойное, как река, порой — с порогами и водоворотами. Оно ведёт к встречам с разными частями себя: теми, что прячутся, и теми, что жаждут быть услышанными. Психотерапия — это и наука, и творчество. Мы учимся не убегать от трудного, а проживать его, дыша полной грудью. Каждая волна тревоги, каждый всплеск грусти — не враги, а проводники к более глубокому пониманию. Постепенно рождается ясность, а за ней — путь к целостности. В своей практике я стремлюсь быть не наставником, а сопровождающим. Встреча с собой — словно ключ: она открывает двери к более честным отношениям, к осознанным выборам, к новым оттенкам жизни. Часто самый маленький, но искренний шаг приносит неожиданное облегчение и свет. Я верю: у каждого — своя уникальная мелодия души. Не стоит проживать её, подстраиваясь под чужие ритмы. Начните слушать свою. Эти слова — приглашение замедлиться и услышать тишину внутри. Иногда достаточно одного глубокого вопроса, чтобы тропа вперед стала чуть яснее. Помните: даже в самый обычный день можно найти точку опоры для перемен. Позвольте себе исследовать — и вы откроете источники силы и смысла, которые сделают путь светлее. Вперёд, к себе. 🌱 💬 Поделитесь: Какая фраза или идея о росте поддерживает вас в последнее время? Ваша Света. #мотивация #психология #саморазвитие #отношения #внутреннийконфликт #самооценка #психологиявжизни

🔥МЕСТЬ КАК ТОПЛИВО: СИЛЬНАЯ МОТИВАЦИЯ ИЛИ ТИХИЙ ТУПИК?🔥 Внутри каждого из нас живет свой «двигатель прогресса». Кто-то летит на крыльях любви, кто-то ищет одобрения родителей. А некоторые обнаруживают, что самый мощный, хоть и токсичный, катализатор - это месть. Именно идея мести разгоняет во мне внутреннюю злость до нужной кондиции, которая, в свою очередь, запускает энергию жизни», - признается клиент. В его голове живет кладбище душ - коллекция тех, кто усомнился, отвергнул, недооценил. Эта галерея обид становится источником силы: "Вот я им докажу! Посмотрят и пожалеют!". И это работает. Карьера, деньги, преображение тела - всё достигается с невероятным напором. Кажется, найден вечный двигатель успеха. Но в чем цена этого топлива? Месть - это реакция на чужое действие. Ваша жизнь незаметно превращается в ответ на чей-то поступок. Вы перестаете двигаться к своей цели, а продолжаете убегать от старой боли. А что будет, когда вы докажете? Когда последнее имя будет вычеркнуто? Остается пустота. И тогда психика может начать саботировать себя: «я подсознательно провоцирую отвержение, чтобы пополнить свою коллекцию и получить новую порцию топлива. Это и есть тот самый внутриличностный конфликт: умом мы понимаем инфантильность позиции "вы еще пожалеете", но продолжаем бережно хранить обиды, потому что они стали нашей опорой. Мы боимся их отпустить, ведь тогда может исчезнуть и мотивация. Что с этим делать? -Признать выгоду. Да, месть - мощный мотиватор. Важно признать, что он вам служил и, возможно, даже защищал вас в прошлом. -Спросить себя: "А что для меня важно? Каким я хочу быть, когда последнее имя на моем кладбище будет стерто?" Попробуйте найти внутренний ориентир, а не внешний. -Перевести месть в самоценность. В основе обиды часто лежит рана самооценки: «Со мной так можно было? Значит, я этого недостоин?». А что, если доказать не им, а себе, что вы достойны большего? Сместить фокус с них на себя. -Позволить обиде стать опытом. Можно не прощать, но можно и перестать носить чужих людей в своей голове, как тяжкий рюкзак. Их мнение - это их история, а ваша жизнь - ваша. -Месть дает стартовый толчок, но для долгого и осмысленного пути нужно искать топливо внутри себя: любопытство, амбиции, радость от процесса, заботу о своем благополучии. А что является вашим главным мотиватором? И не слишком ли дорого вы за него платите? Сегодня рассуждала для вас мои хорошие.❤️ Ваша Света. #мотивация #психология #саморазвитие #отношения #обида #месть #внутреннийконфликт #самооценка #психологиявжизни

🐈‍⬛"ТЮРЕМЩИК И ЗАКЛЮЧЕННЫЙ В ОДНОМ ЛИЦЕ."🐈‍⬛ Иногда наша проблема похожа на старую, тесную, но до боли знакомую комнату. В ней душно, неудобно и темно. Но мы сидим в ней годами. Почему? Потому что за ее дверью — неизвестность. А в этой комнате мы знаем каждый угол, каждую трещину на стене. Она надежно защищает от ветра перемен, даже если это ветер счастья. Это и есть вторичная выгода — иллюзорное чувство безопасности, которое мы получаем, оставаясь в своем страдании. Ваша проблема вам ВЫГОДНА. Да-да, вы не ослышались. Вы годами боретесь с одной и той же проблемой? Бросаетесь на амбразуру самопомощи, но все возвращается на круги своя? Скорее всего, ваша психика находит в этом какую-то вторичную выгоду. Предательски, но факт. Упрощенная схема: Ваша проблема = страдание + скрытый бонус. Примеры ядовитых бонусов: ☑️Возможность жаловаться и получать поддержку. ☑️Оправдание, чтобы не делать то, что страшно. ☑️ Избегание ответственности («у меня же проблемы!»). ☑️Привычная, а значит — «безопасная» реальность, даже если она токсична. Пока мы не осознаем эту скрытую договоренность с самим собой, все усилия будут напрасны. Мы будем крутиться в колесе, как белка, потому что часть нас цепляется за статус-кво. Мы боимся: -Потерять привычную идентичность («а кто я без своей тревоги?»). -Не справиться с новой, «свободной» жизнью. -Перестать быть «хорошим» для кого-то, кто привык нас спасать. -Признать вторичную выгоду — не значит признать себя слабым. Это значит проявить к себе глубочайшее сострадание и понять: когда-то этот механизм был лучшим способом выжить. Главный вопрос на сегодня: Чего вы лишитесь, если ваша проблема волшебным образом исчезнет прямо сейчас? Подумайте честно. Ответы могут шокировать. #психология #вторичнаявыгода #безопасность #страхперемен #психолог #терапия #личностныйрост #психологияосознанности

«Зачем я с ним переспала?» Или 5 логичных объяснений нелогичным поступкам. Привет, друзья! Вот проснулась утром, а в голове: «Ну вот… Опять. Ну зачем? Ну почему? Ну как я могла?» Знакомо? Давайте разберём этот квест без паники и с парой уместных мемов. 1. «Гормоны атаковали, как голодный кот шпроты» Наш мозг — сложная штука, но иногда он ведёт себя, как подвыпивший диджей на вечеринке: «Ой, а давай вот это! А потом будем разбираться!» Эстроген + тестостерон + атмосфера = здравый смысл ушёл в отпуск. Вывод: Биология — не оправдание, но объяснение. 2. «А что, если он последний мужчина на Земле?» Иногда нам кажется, что если мы прямо сейчас не застолбим этого прекрасного принца (ну или хотя бы его внимания), то: Он исчезнет. Мы останемся одни. Кошечки тоже нас разлюбят. Вывод: Страх одиночества — плохой советчик в выборе партнёров. 3. «Я же взрослая! Я сама решаю!» А потом утром: «Ну и где это решение? В помойке вместе с моей гордостью?» Желание доказать себе (или кому-то), что «я могу», иногда приводит к странным экспериментам. Вывод: Взрослость — это не «спать с кем попало», а уметь сказать «нет» даже себе. 4. «Ну а что такого? Все так делают!» Соцсети, подруги, сериалы — все твердят: «Расслабься, это просто секс!» А потом оказывается, что вам не «просто», а очень даже «сложно». Вывод: Если вам не «просто» — это нормально. Вы не обязаны играть по чужим сценариям. 5. «А вдруг это любовь?» Секс как лотерея: «А вдруг после этого он наконец поймёт, какая я классная?» Спойлер: если до этого он вас не ценил, то и после — вряд ли. Вывод: Секс не превращает «похоже, мне плевать» в «ты мне нужна». Что делать? Не корить себя. Случилось? Бывает. Главное — не превращать это в сериал с плохим сценарием. Понять мотив. «Потому что хотелось» — тоже вариант. Но если это был побег от стресса — стоит разобраться. Решить, что дальше. Если это ошибка — просто не повторяйте. Если нет — наслаждайтесь (но честно). А вы что думаете по этому вопросу? Делитесь в комментах — вместе веселее! 😉 #психология #отношения #сексуальность #самопознание #стыд

"Почему женщины копируют друг друга: психология 'Тряпочного вампиризма' в магазинах" Вы замечали, как иногда в магазинах разворачиваются настоящие битвы за последнюю кофточку на размер M? Или как подруга вдруг покупает точно такую же вещь, как у вас, хотя до этого вроде не горела желанием? А может, вас преследовала незнакомая "баба", выхватывающая из рук понравившуюся блузку, будто от этого зависит её жизнь? Это не просто совпадение — это "Тряпочный вампиризм" (условно назовём так), и у него есть психологические причины: 1. Стадный инстинкт Человек — социальное существо, и если кто-то уже заинтересовался вещью, мозг автоматически считает её "проверенной" и желанной. Особенно это работает в женских коллективах, где важна групповая оценка. 2. Конкуренция за ресурсы Даже если в магазине полно одинаковых вещей, подсознание шепчет: "А вдруг это последняя? А вдруг она лучше?" Особенно ярко это проявляется в ситуациях, когда выбор ограничен (например, один размер или уникальный цвет). 3. Страх "упустить своё" Если вещь нравится вам, а рядом кто-то её тоже хочет, включается FOMO (Fear Of Missing Out) — боязнь пропустить что-то важное. И тогда уже неважно, нужна ли эта кофта на самом деле — главное, не отдать её другой! 4. Подражание как форма симпатии Когда подруга покупает такую же шапку, как у вас, это может быть неосознанным жестом: "Ты мне нравишься, и я хочу быть похожей". Но иногда это превращается в странное соревнование — кто лучше её носит? 5. Примерочная как зеркало самооценки Когда две женщины выходят в одной и той же куртке, и одна понимает, что сидит она на ней хуже, — это удар по самооценке. В такие моменты включается "социальное сравнение", и вместо радости от покупки приходит разочарование. Что делать? Если вам мешает "преследовательница" в магазине — вежливо, но твёрдо скажите: "Я ещё выбираю, отойдите, пожалуйста". Если подруга копирует ваш стиль — можно посмеяться или даже сделать это вашей фишкой (Фукси стайл близняшки — это же весело!). Если раздражает конкуренция — напомните себе: "Мир огромен, и на всех хватит красивых вещей". А вы сталкивались с "Тряпочным вампиризмом"? Делитесь в комментариях самыми абсурдными ситуациями! 😏 #ЮморПсихологии

🌺Волшебная пилюля от всех проблем: почему её нет.🌺 - Киса все пропало!!!!!😁🤪😁 Приветствую мои дорогие! 👋 Ты наверняка хоть раз в жизни мечтал(а) о волшебной таблетке: выпил — и бац! — все проблемы испарились, тревога растворилась, конфликты рассосались, а жизнь заиграла яркими красками. Но вот незадача: такой таблетки в психологии нет. И знаешь почему? Потому что человек — не компьютер, в котором можно нажать «Delete» и стереть все ненужное. Мы — сложные, многослойные, противоречивые существа, и наши проблемы тоже такие. Пример из жизни: внутренний раздрай Представь Олю (назовём её так). Оля хочет бросить нелюбимую работу и заняться творчеством, но… Часть её кричит: «Давай же! Жизнь одна, надо рисковать!» Другая часть шепчет: «А вдруг не получится? Останешься без денег, все осудят» Где то тут спрятался Олин внутриличностный конфликт , который является камнем преткновения ее проблем в нерешительности. И вот Оля мечется между «хочу» и «боюсь». Это и есть наш страшный ВЛК — когда твои же желания воюют друг с другом. Почему нельзя просто «выпить таблетку» и решить это? Потому что конфликт — это не ошибка системы, а её особенность. Если бы Оля просто заставила себя «не бояться», она бы загнала страх вглубь, и он вылез бы потом в виде панических атак или депрессии. Вместо волшебной таблетки психологи предлагают что-то более честное: 1. Разобраться, откуда ноги растут (может, страх провала родом из детства, где ошибки высмеивали?) 2. Договориться с собой (например: «Я начну с малого — запишусь на курсы, а увольняться пока не буду») 3. Принять, что сомнения — это нормально (даже самые успешные люди иногда боятся) Что в итоге? Жизнь без волшебной таблетки сложнее, но… интереснее. Это как прокачка персонажа в игре: да, придётся потрудиться, зато потом ты действительно станешь сильнее. А ты как думаешь? Было бы тебе проще, если бы такая таблетка существовала? 😏 #психология #самопознание #конфликты #нетпилюлям

🌺"История одного пароля, или Почему ваш телефон — это граница холодной войны"🌺 — Дай мне телефон, — говорит она, протягивая руку. Он замирает. В его глазах мелькает паника уровня «а что, если я вчера лайкнул ту самую фотку из 2015 года?». — Зачем? — звучит осторожный вопрос. — Батарея у меня села, — отвечает она, но в её голосе уже зреет подозрение. Он медленно протягивает телефон, как сапер обезвреживающий мину. "Ну всё, прощай, переписка с братом про её новый цвет волос..." 🔓 "Неверный пароль" — Ты сменил пароль?! — её брови взлетают к потолку. — Ну… да? — он делает вид, что это абсолютно нормально. — Кибербезопасность же! — Вчера ты забыл пароль от своей же карты и назвал мне его вслух в магазине! ......Тишина. Между двумя, пробежала кошка- под названием "межличностный конфликт" Почему пароль от телефона — это камень преткновения в отношениях? Сценарий 1: "Типа" прозрачность Вы знаете пароли друг друга, но теперь каждый раз, когда он пишет «спокойной ночи» маме, вы невольно ждёте подвоха. "А почему там смайлик с сердечком? Мама что, в эмодзи теперь общается?!" Сценарий 2: Железный занавес Вы не знаете паролей, но зато знаете, что ваш партнер — гений конспирации. Его телефон всегда лежит экраном вниз, а когда вы проходите мимо, он рефлекторно закрывает чаты. "Это не паранойя, это… эргономика!" Сценарий 3: Дипломатический компромисс Вы вроде знаете пароли, но не проверяете. Однако однажды ночью вас посещает мысль: "А что если ввести его пароль и… нет, нет, я же не такая!" (Но пальцы уже сами набирают код.) Сценарий 4: Партнерство Вы оба знаете пароли, но не потому что "надо проверять", а потому что "вдруг понадобится". Ваши телефоны свободно валяются на диване, но никому даже в голову не приходит копаться в них без повода. — Дай свой телефон, мне нужно срочно гуглить рецепт! — Бери, только не залезай в галерею, там котики, и ты точно зависнешь на час. Вы доверяете, но не контролируете. Уважаете личное пространство, но не делаете из него крепость. Пароль — не способ что-то скрыть, а просто защита от случайного звонка маме в 3 ночи. Мораль сей басни такова: Если ваш партнер меняет пароль чаще, чем зубную щётку — это повод задуматься. Если вы сами забываете пароль от своего телефона, но помните его от его соцсетей — это тоже повод задуматься. А если вы оба спокойно даёте друг другу телефон без лишних вопросов — поздравляю, вы либо идеальная пара, либо просто уже всё друг о друге знаете. P.S. 💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫💫 Хотите пылких отношений на пару лет? Храните секреты. Мечтаете о тихом семейном счастье? Откройте друг другу все ящики. Доверие — это когда пароль есть, но он не нужен. А любовь — это когда вместо "а что у тебя в телефоне?" звучит "эй, смотри, какой смешной мем мне прислали!" #психологияпары #МЛК

🌺"Бью ножкой аки конь"🌺 Женщина с королевской осанкой и взглядом, устремлённым в параллельную реальность. Там её ждёт настоящая жизнь: принц (точнее, один неприступный мужчина, который даже не запоминает её имени), дворец (или хотя бы коттедж в Рублёвке), и дети — не эти, не те, что есть сейчас (слишком обычные, слишком недостаточно её), а другие — безупречные, как с глянца. Но её тело остаётся здесь — в квартире с потёртым линолеумом, с мужем, который раздражает одним своим дыханием, с ребёнком, чьё существование кажется ей досадной ошибкой. И тогда — она бьёт ножкой аки конь. Бьёт, когда дочь смеётся не так изящно, как должна бы смеяться принцесса. Бьёт, когда зеркало напоминает, что годы уходят, а замка на горизонте нет. Бьёт, когда родители звонят — эти простые люди с их жалкими заботами, от которых она отчаянно открещивается, ведь она же из другого теста. Внутри неё — война. С одной стороны — яростное отрицание: «Это не моя жизнь. Это не мой муж. Это не мой ребёнок. Я не такая. Я — особенная». С другой — парализующий страх: «А что, если это — всё, на что я способна? Что, если принц никогда не придёт? Что, если я так и останусь… этой?» Чем сильнее разрыв между фантазией и реальностью, тем яростнее пинки. Но с каждым ударом её ножки принцесса всё больше превращается в лошадь, загоняющую саму себя в угол. Потому что правда в том, что её ненависть к этому миру — это ненависть к себе. К той части себя, которая согласилась на эту жизнь. Которая не смогла стать королевой. Которая боится признать: дворец — в её голове, а счастье — в принятии того, что есть. Но она не готова. Пока не готова. Потому что сдаться — значит разбить мечту. А без мечты — кто она тогда? И конь бьёт копытом. Снова. И снова. Внутриличностный конфликт женщины — это борьба между идеализированным "Я" (принцесса, достойная королевской жизни) и реальным "Я" (обычная женщина с неидеальной семьёй). Пока она не примет свою жизнь и себя настоящую — будет лишь больнее. Конфликт не в мире вокруг, а в её голове. Но она бьёт ножкой не по миру — а по себе. #непридуманнаяистория.

🌺Тётя Маруся и её "исцелённые" души🌺 Она приходила к нам каждое воскресенье, как навязчивая мысль, от которой нельзя избавиться. Тётя Маруся — мамина подруга и «народный психолог», как она себя гордо называла. Сумка, набитая пожелтевшими газетными вырезками, брошюрами по эзотерике и самодельными анкетами «для диагностики ауры». Она рассаживала нас в кружок, заставляла браться за руки и «отпускать негатив». — Представьте, что вы — деревья! — командовала она, а папа, сжав зубы, шептал: «Я — дерево. Меня скоро срубят». Её терапия всегда заканчивалась одним и тем же — банкой «целебного» варенья из одуванчиков, густого, как строительный клей, и таким же бесполезным. — Это для иммунитета! Мы кивали, а потом незаметно выливали в канализацию. Но самое страшное было не это. Её муж, дядя Витя, сидел в углу и молча курил. Он давно перестал спорить, перестал даже морщиться. Просто смотрел в стену пустыми глазами, будто его душа уже ушла, а тело забыли выключить. — Маруся, может, хватит? — иногда бубнил он. — Это же терапия! — отрезала она. Потом он повесился в гараже. Не оставил записки. Наверное, потому что всё уже было сказано. А тётя Маруся теперь ведёт блог «Психология для всех» и пишет посты о том, как «мысли материальны» и «всё в ваших руках». Её дочь, та самая воспитанная девочка, что когда-то рисовала «страхи» и сжигала их в пепельнице, теперь лежит в клинике неврозов. А варенье из одуванчиков до сих пор стоит у неё на столе — банка за банкой. Бесполезное. Как и всё остальное. P.S. Если ваш терапевт советует вам «просто радоваться жизни» — бегите. Или хотя бы не ешьте его варенье. 🏃‍♀️💨 #ПсихоЧерныйЮмор

🌺"Подруга жены — это не случайность. Это слабость."🌺 Почему он уходит? И почему — к твоей подруге? Нет, он уходит не потому, что ты «перестала стараться». И не потому, что «она лучше». Он уходит, потому что там — проще. Проще не встречаться с собой настоящим. ⠀ Она не знает, какой он, когда орёт на ребёнка. Не видела, как он лежит на диване и молчит сутками. Не жила с его уходами в себя, его холодом, его «потом поговорим». ⠀ С ней он может быть тем, кем хочет — сильным, щедрым, внимательным. А не тем, кем стал дома — уставшим, раздражённым, пустым. И вот здесь включается внутриличностный конфликт. ⠀ 🔻 Внешне он — взрослый мужчина, семьянин, отец. 🔺 Внутри — он устал быть «ответственным», «сильным», «надёжным». Хочется свободы. Желанности. Простоты. ⠀ И он выбирает не женщину. Он выбирает роль, в которую можно сбежать от себя настоящего. ⠀ И да, часто это женщина, похожая на тебя. Иногда — буквально твоя подруга. ⠀ Почему? Потому что она — не ты. Она — из другой реальности. ⠀ Она ещё старается. Как и ты — когда-то. Она восхищается. Не требует. Не напоминает о долгах, ипотеке и проваленной терапии. ⠀ Это не про любовь. Это про расщепление: он не выдерживает напряжения между образом «должного мужчины» и своим истощением. ⠀ Это и есть внутриличностный конфликт: между тем, каким он должен быть, и тем, каким он себя чувствует на самом деле. И подменой понятий с истинным ХОЧУ , но БОЮСЬ себя реализовывать. ⠀ Уходить легко. Сложно — выдерживать себя в реальности. Сложно — оставаться и честно смотреть, где вы оба потеряли близость. ⠀ Семью рушит не любовница. Семью рушит невозможность быть собой рядом с другим. ⠀ А любовница — это просто спасательная шлюпка из тонущего образа идеального мужчины. ⠀ И да: иногда она — твоя подруга. Потому что она была рядом, когда тебе было плохо. Слушала. И смотрела не только на тебя, но и на него. ⠀ Такая вот «подруга». Такая вот — не семья. #психология #психологияпары #ВЛК

🌿 Практика «Ощущай меня» Иногда партнёры перестают чувствовать друг друга не потому, что «разлюбили», а потому что слишком долго были в режиме стресса, конфликтов или просто усталости. Эта практика — способ вернуться к ощущению живого контакта. Подходит для: -пар, в которых накапливается напряжение -людей, уставших от разговоров и выяснений -тех, кто хочет мягко восстановить телесную и эмоциональную связь -с кризисами в семейной жизни -с сексуальной скукой - с ревностью друг к другу - с неразрешимыми конфликтами - и другими проблемами в межличностных отношениях 🔹 Как делать: -Сядьте рядом или напротив. Возьмитесь за руки. Можно закрыть глаза, если так комфортнее. -Направьте внимание в точку соприкосновения — ваши ладони. -Просто ощущайте: тепло, влажность, движение, пульсацию, вес руки. -Примерно 2–3 минуты — просто молча чувствовать. Если приходят мысли — мягко возвращайте внимание в тело, в ощущение партнёра. После — можно тихо сказать друг другу: «Когда я держал(а) твою руку, я чувствовал(а)…» Это не про решение конфликтов. Это про восстановление контакта на уровне тела, без слов, без анализа. Регулярная практика может стать якорем — возвращением друг к другу в моменты напряжения или отдаления. Сближайтесь дорогие мои🍒 #психологияпары #телесныйконтакт #ощущайменя #здесьисейчас #мягкаяблизость

🌺ФАСАД🌺 Почему не уходят, даже если любовь ушла? Вопрос, который часто звучит на приёмах психолога: «Уйти ли из семьи ради новых чувств?» Ситуация классическая: буря эмоций, влюблённость, ощущение «вот она — настоящая любовь». И вроде бы всё просто: собрал вещи — и к новому счастью. Но нет. Проходят месяцы, а человек всё ещё живёт в «старом» доме, с «бывшей» (или «бывшим»), формально оставаясь в браке. Почему? Ответ не в любви, и даже не в морали. Ответ — в ценности потерь. Что может удерживать? -Страх обрушить систему, к которой привык: общий быт, дети, праздники, маршрут от дома до работы. -Чувство вины перед детьми: "Как я их оставлю? Не могу быть рядом — значит, плохой отец (мать)?" -Материальная зависимость: новая любовь вдохновляет, но кормить себя и снимать жильё — задача из реального мира, а не из кино. -Статус, репутация: "Я депутат, у меня семья, дети — какая любовница?" -Привычка. Тихая, тёплая, предсказуемая. Уйти в новое — значит, снова учиться жить. - Дилемма: люблю одного — но долг перед другим. Хочу счастья — но не хочу быть предателем. ❗️А ещё — очень часто — нет уверенности в будущем: а вдруг там, в новой связи, всё разрушится? А старое уже потеряно? 💬 На самом деле, вопрос "уходить или остаться" — не о партнёре. Это вопрос о себе: На что я опираюсь, когда принимаю решение? Чего я боюсь больше — одиночества или потерь? Где мои ценности, а где навязанные установки? ✔️В основе всех перечисленных причин лежит внутриличностный конфликт человека. Психолог не скажет, как правильно. Но он поможет понять: где в этой ситуации вы настоящий, а где — чужие ожидания. Всех обняла, приподняла, поцеловала. Ваша Света. #Психология

Поздравляю вас с широкой масленницей🙂 "Исконное название Масленицы – Комоедица, а первый блин отдавался комам, т.е. медведям. Многие из вас удивятся, но всем известная поговорка «первый блин комом» вовсе не означает неудачную выпечку. Да и сами подумайте – в старину на Руси блины пекли в печи, не переворачивая, чему ж там скомкаться? А ведь когда что-то не получается с первого раза, мы частенько говорим, мол, «первый блин комом». На самом же деле, это выражение изначально звучало по-другому: «Первый блин комам». Разница — всего в одну букву. Но она меняет весь смысл! «Комами» наши предки называли Медведей. Отсюда происходит известное нам выражение «Коматозное состояние» или «Впасть в Кому», то есть в спячку. В те стародавние времена наш любимый праздник Масленица, который имеет языческие корни, назывался Комоедицей. Он был посвящен пробуждению медведей, которые почитались как прародители людей. Первые выпеченные хозяйкой блины, относились к берлоге медведей, которые как раз просыпались от зимней спячки и были жутко голодными. Та присказка, что дошла до нас является лишь частью пословицы, причём искажённой, а полностью она звучит так: «Первый блин комам, блин второй — знакомым, третий блин — дальней родне, а четвертый — мне». Именно так – «комам», через «а»." Сегодня и всю следующую неделю — дни благословений. Все благословения, которые вы даете сегодня, вернутся к вам разнообразными способами, которые принесут вам пользу. "Я благословляю тебя всей своей верой. " Так что продолжайте и благословляйте людей вокруг вас.🙏❤️ За разбором ситуации пишите в личку @Svetlana_Psy_KT Ваша Света. #Пост #психология

Не теряйте меня, приболела. Восстанавливаюсь, скоро буду на связи. Всех обнимаю. ❤️

Отгремели праздники. Эмоции больше не будоражат сознание. Пришло обыденное чувство, что все так как и было раньше. ⚡️Сомнения о его/её верности, снова пришли в твою голову. Что с этим делать? -Прийти на разбор. Моя диагностика — поможет тебе найти : 🟢 Причину твоего состояния и сомнений. 🟢Полный разбор твоей ситуации. 🟢Понимание почему так. 🟢Получишь инструкцию, как  вести себя, что бы сомнения тебя больше не мучили. И многие другие ответы на твои вопросы, по отношениям со сложным партнёром. Если ты хочешь узнать, как  разобраться в своих догадках и переживаниях?! Тогда тебе ко мне. Пиши в личку @Svetlana_Psy_KT #психология #пост

Дорогие друзья. Сегодня Рождество, праздник света и любви, Желаю вам счастья, радости и умиротворения в сердце. Пусть этот день принесет много улыбок и добрых дел, Пускай у вас будет тепло, веселье и покой в семейном кругу. Пусть в вашем доме будет мир и благодать. Пусть радость, здоровье и успех сопровождают вас, И каждый день будет наполнен счастливыми моментами. С наилучшими пожеланиями. Ваша Света🙂

⚡️На работе нет удовлетворения?! ⚡️Пришла вечером выжатая, как лимон? ⚡️Уволиться или нет?! ⚡️Шансы найти более достойную работу?!. Мой разбор — станет твоим персональным гидом в выборе профессии: 🟢 Найти себя и свою миссию. 🟢Выбрать нишу твоей деятельности. 🟢Обрести уверенность перед сменой работы. 🟢Получишь инструкцию для  достижения результата в намеченой цели. И многие другие ответы на твои вопросы, как найти свое дело и достойный заработок. Если ты хочешь узнать, какая  твоя идиальная  работа и как достичь прибыли в любимом деле? Тогда тебе ко мне. Пиши в личку @Svetlana_Psy_KT

Мои дорогие. Хочу вам пожелать, новых свершений. Достижения всех намеченных целей. Мир уже начал, отсчитывать новый круг колеса года, а замечательный праздник Новый год, пусть станет для вас одной из отправных точек, ваших самых важных намерений, которые вы уже заложили. Не прощаемся, всем хороших праздников и отличного настроения. В Добрый путь. Ваша Света.🙂 #психология #Пост

Не тот мужчина?! Снова неудача на сайте знакомств?! Она заставляет задуматься: "что со мной не так"? ⚡️Скучное свидание? Очередной женатик? Хочет потусить за твой счёт? Не отчаивайся, с тобой все так! Мой разбор— станет твоим персональным гидом в поиске мужчины. В результате расклада ты получишь: 🟢 Понимание, кто твой новый знакомый. Тип его личности. 🟢 Его  цели по отношению к тебе. 🟢Разбор уже начавщихся отношений, вероятный их исход. 🟢Подсказку, как улучшить коммуникацию с мужчиной. 🟢Точную инструкцию, как заполучить желаемые отношений. И многие другие ответы на твои вопросы, как построить партнерские отношения с мужчиной. Если ты хочешь узнать, кто он "Тот самый" и когда появится? Тогда тебе ко мне. Пиши в личку @Svetlana_Psy_KT

Холод  в отношениях? 🔨-Твой мужчина стал мало уделять внимание? 🔨-Ты пришла с работы, а поговорить не о чём? 🔨-Бытовая агрессия? ⚡️Твой брак стал другим. Ты не понимаешь, как дальше жить. Как исправить отношения. Ты мечешься от психологических блогов, до гадалок в тиктоке.  Подруга советует развеяться в клубе, пропустив бокальчик, найти себе утешение на вечер. Это все слепые  попытки исправить то, что не видишь целиком. 🟢Приходи, разберем твою ситуацию. 🟢Найдём причину разлада. 🟢Увидишь целую картину происходящего. 🟢Получишь инструкцию, как понимать себя и своего партнёра. 🟢 Поймёшь, что делать дальше. Если ты хочешь узнать, "почему тебе холодно в отношениях"??? Тогда тебе ко мне. Пиши в личку  @Svetlana_Psy_KT