Инна Белова

📌Что было до курса: "Моя жизнь была конкретная жирная жертва! Я долго терпела неуважительное отношение со стороны мужчин, шла против своих желаний и изменяла планы ради мужчин, не отстаивала границы либо делала это так неумело, что их периодически продавливали всё равно, угождала мужчинам себе во вред, боялась быть ненужной и выбирала не тех партнеров. Замалчивала обиды, копила агрессию и от этого страдало моё здоровье. Одно меня радовало, что в итоге мне хватало сил уходить оттуда, где плохо и не светит ничего хорошего. Боялась быть обузой, в основном тащила всё на себе (так ещё два раза содержала вполне здоровых и работоспособных мужчин, с которыми сожительствовала когда-то, а они особо и не спешили искать работу), боялась просить помощи. В последних отношениях я терпела измены, наплевательское отношение к себе, но продолжала оставаться там, где меня просто использовали и радовались, что я такая спокойная и удобная. Стыдно было за тот период жизни, когда имела связи только для секса и встречалась с несвободными мужчинами. Врала в первую очередь самой себе, не желала принимать то, что мужчины транслировали своим поведением, надеялась, что благодаря моей покорности и отдаче они изменяться, оценят мои старания… Стыд вызывал последний мужчина своим пьянством и тем, как он себя вёл в таком состоянии (особенно когда он ничего не помнил протрезвев)." Что стало после курса: "На курсе я глубже увидела корень своего страха – быть недееспособной обузой. Поработав с этим страхом, ушла тревожность из-за диагноза. Уроки открыли мне глаза на то, что я продолжала жить в жертве, пусть уже не с мужчинами, но по отношению к себе! Я начала делать шаги к отказу от курения, снижаю вредные сладости и увеличиваю физическую активность. Я твердо поставила границы с мамой на счет жалоб на алкоголизм отца. А пространство сработало так быстро, как я и не ожидала: мама перестала мне сливать негатив (от неё явных усилий потребовалось на это) и отец сам решил завязать с алкоголем и начал со мной общаться. Действительно, ушло обсуждение (а я уверена, что об этом мама только мне постоянно говорила), ушла и необходимость у отца выпивать. Это было ещё одним подтверждением того, что куда направляем внимание – там и прибывает. Ещё я заметила, что вообще не хочется вступать в споры между коллегами, либо доказывать что-то, оправдываться. Сразу чувствую, когда меня хотят обесценить и не ведусь на провокации. Глубже понимаю людей и чувствую, кому можно открыться, а кого лучше оставить на расстоянии. Со мной на курсе случился творческий прорыв: я снова начала вышивать, появились проекты по шитью аксессуаров для хранения готовых вышивок и процессов. Ещё заметила проявление интереса со стороны мужчин с момента урока про чувственность: обо мне вспомнили и написали трое бывших, переписка с ними была короткой и для них безрезультатной, хотя и пытались манипулировать. На днях получила искренние комплименты от постороннего мужчины, мне было очень приятно. Ещё я начала себя снова хотеть! Впервые за долгое время я стала чувствовать возбуждение и желание секса. Возвращаться к активным знакомствам с мужчинами планирую чуть позже. Общение с женским кругом тоже стало намного активнее, чаще нахожу время для личных встреч и прогулок." Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли». #отзывы

Кино на выходные📺 Время для пятничного фильма – в этот раз смотрим драму датского режиссёра 2006 года «После свадьбы». Не буду устраивать спойлер из сюжета, скажу лишь одно: этот фильм заставляет задуматься о многом. Всем прекрасных выходных, С любовью, Инна Белова❤️☘️ #киновыходные

Ты вздрагиваешь, когда слышишь имя любовницы✏️ После измены твоя жизнь подчинена одному – мыслям о любовнице. При этом ты живёшь своей обычной жизнью, выполняешь ежедневную рутину и можешь быть занята привычными делами. Но это всё второстепенно, потому что главное действующее лицо теперь не ты, а та, с которой тебе изменил муж. Разумеется, ты провела серьёзное расследование на тему её личности и продолжаешь «копать» всеми доступными способами. Поэтому ты знаешь о ней всё: возраст, цвет волос, цвет глаз, адрес, место работы, семейное положение, круг знакомств, интересы и прочие детали. Но тебе мало, и ты копаешь дальше, чтобы выведать всё новые и новые подробности в соцсетях и через общих знакомых. Порой кажется, что ты о себе или своих детях знаешь меньше, чем об этой женщине. И конечно, тебя трясет каждый раз, когда наружу всплывает что-то, что связано с ней, прямо или косвенно. Если она невысокая блондинка, то ты замечаешь на улице всех невысоких блондинок, и у тебя автоматически запускается мозговая жвачка, как и что он там с ней делал. Если она стоматолог, то тебя бросает в дрожь от каждой рекламы стоматологических клиник в городе. И само собой, ты знаешь её имя, которое является самым сильным триггером. Ты непроизвольно вздрагиваешь, когда слышишь её имя, даже если у тебя с ней одинаковые имена. В какой-то момент тебе начинает казаться, что все Иры или Светы связаны одной незримой нитью и похожи друг на друга. Что это? Почему обычное женское имя может вызвать в тебе такую реакцию? Это что, наваждение? Или, может, ты сошла с ума? Нет, так работает боль от измены. Она вызывает мозговую жвачку, в которой твои мысли цепляются за любую подробность, связанную с травмирующим событием, и ходят по кругу. И самое страшное здесь, что мозгу не надоедает жевать эту жвачку, наоборот: чем дольше ты думаешь о любовнице, тем большим количеством подробностей это обрастает и всё чаще ты находишь ассоциации с её образом в окружающей жизни. Всё это имеет нарастающий эффект и может расшатать психику настолько сильно, что неизбежен поход к психиатру. Боль от измены тебе там не уберут, но качество и без того не очень счастливой жизни понизят гарантированно. Поэтому, чтобы не усугублять ситуацию, нужно убирать боль от измены путём терапии, пока не поздно. #посты

Правильный ответ на вчерашний опрос 👈

Разбор кино📺 Этот фильм о невероятной ценности жизни и любви. Рассказываю подробно. Известный профессор лингвистики, счастливая жена и мать троих детей узнаёт, что у неё болезнь Альцгеймера в прогрессирующей форме. За время просмотра появилось несколько мыслей, которыми я и хочу с вами поделиться. Мысль первая: «Высшей справедливости не существует». Вот смотрите: Элис жила абсолютно праведной жизнью, она – образец для подражания. Высочайший интеллект, острый ум, блестящая карьера, научная деятельность, прекрасная семья, любящий муж, замечательные дети и не менее замечательные отношения с этими детьми. Элис не живёт в мёртвом браке, не заводит любовников, не уводит чужих мужей, не занимается лженаукой и с точки зрения здравого смысла по праву заслуживает счастливой жизни. Но в том-то и дело, что здесь не работает здравый смысл и обычная логика, и под раздачу может попасть абсолютно любой человек. Именно поэтому не существует никакого бумеранга, который якобы карает недостойных, – выбор судьбы случаен и необъясним. Более того, в случае Элис судьба будто зло подшутила над ней – человеку, который ставил ум, интеллект, память и язык на первое место, подкинула болезнь, уничтожающую тот самый ум, интеллект, память и язык. За что это всё ей? А ни за что, потому что нет причинно-следственных связей у таких жизненных поворотов. Это случилось, потому что случилось. Мысль вторая: «Личность не равна интеллекту». Несмотря на то что Элис в первую очередь блестящий филолог, успешный учёный и интеллектуал очень высокого порядка, её настоящая личность проявляется не в научной работе и не в умственной деятельности. То, как она приняла свою болезнь, как не сломалась, как пошла по пути преодоления, а не страдания, говорит о том, что сила Элис не в интеллекте, а в отсутствии жертвы. Потому что когда её ум начал разрушаться, её личность осталась, хотя болезнь Альцгеймера в итоге ведёт к уничтожению личности. Она могла забывать слова, людей, факты, но оставалась собой – недаром фильм называется «Всё ещё Элис». Когда рушится главная опора личности – интеллект, эта личность ищет другие опоры, а значит, личность – это не интеллект, а что-то гораздо более сложное. Мысль третья: «Живи здесь и сейчас». Все много раз слышали это правило, но мало кто его применяет, потому что привыкли жить либо прошлым, либо тщательно планировать будущее, забыв о настоящем. Пример Элис наглядно напоминает нам о том, как ценна и хрупка жизнь, как самое счастливое существование может внезапно закончиться и как важно успеть им насладиться без остатка. Собственно, во время болезни жизнь Элис становится «здесь и сейчас», потому что другого ей не дано – это очень характерный момент. И мы, здоровые люди (тьфу-тьфу-тьфу), должны фокусироваться на текущем моменте, черпать из него все радости и пропускать их через себя – только тогда жизнь может считаться прожитой. И мысль четвёртая: «Любовь – это базовая настройка души, а не свойство ума». Я всегда считала, что любовь имеет самые глубинные корни. Это сущность высшего порядка, которая может вытаскивать любые отношения и менять любых людей. Вот когда нет ничего, одна выжженная земля, но осталась любовь, всегда есть шанс, за который нужно держаться. В конце фильма, когда когнитивные способности и память Элис почти уничтожены, её дочь Лидия читает ей отрывок из пьесы и спрашивает: «О чём это?», и Элис с трудом произносит: «Любовь». Потому что душа её жива, она всё ещё Элис и помнит самое сильное и древнее, на что способна эта душа, – любить. Так что любовь – это не про ум, интеллект и память, это про что-то намного более высокое и сильное. Какая мораль? Надо жить, жить здесь и сейчас, потому что судьба непредсказуема и может подбрасывать любые сюрпризы. Ум – это очень важно, но это не есть мы. Мы – это личности, которые проявляются в условиях острого кризиса, и зачастую ум тут ни при чём. Не надо бояться любить, потому что любовь остаётся с нами, даже когда всё остальное утеряно. #разборкино

🪭Выходной сегодня у всех, включая меня, но я собралась с силами и вспомнила всё, что выходило на нашем канале за прошедшую неделю. Поехали. 📽️Разбор кино – в этот раз я дала вам смотреть непростой, психологичный и даже альтернативный фильм «Незнакомая дочь», чтобы потом разобрать его с экспертной точки зрения. Если смотрели фильм, читайте разбор, хотя в любом случае читайте – лишним не будет. ✒️Пост «Почему тебя трясёт, когда он берёт телефон?» – о том, какую очередную форму может приобрести боль от измены и что с этим делать. ✒️Пост «Живёшь как ищейка, а не как жена» – о том, почему ты ведёшь бесконечное детективное расследование вместо того, чтобы жить нормальной жизнью. Относится ко всем, кто пережил измену. ✒️Пост «Он запрещает тебе о ней говорить» – о том, почему тебя всё время тянет говорить с мужем об измене и любовнице и что из этого получается. 🎞️Кино на выходные – очередной глубокий фильм, который я даю вам посмотреть и в понедельник опубликую разбор. 🦋Выдержка из домашней работы моей ученицы с курса «Отношения без боли». Я даю вам читать эти отрывки и специально не меняю орфографию и пунктуацию, чтобы вы воочию убедились, что выход из боли есть. 🌱Ну что, на дворе лето, август и пора отпусков, вот только у проблемы боли от измены нет отпуска. Нельзя сказать: «Я на пару недель на море, поэтому пусть мозговая жвачка на время отключится». Главное, что вы все уже знаете, что причина всего – это ваша жертва, которую мы будем убирать, и убрать её вполне реально. А вместе с жертвой уйдёт и боль. Я вас всех люблю и обнимаю, До скорых встреч, Инна Белова🌾🐚🌕

Что было до курса: "Я всегда боялась остаться одной и не выйти замуж, потому что для меня это был аналог моей «бракованности», то есть я не очень красивая, не очень умная, привлекательная, хозяйственная и так далее. Боялась, что одна не справлюсь с этой жизнью, не смогу как-то обустроиться. Понимала, что родители не вечные и мне было страшно брать ответственность за свою жизнь. Я никогда не была карьеристкой, напористой, активной и мне казалось, что мои качества не востребованы в современном мире, поэтому мой удел - болтаться на обочине жизни, поэтому нужно пристраиваться к сильному мужчине. Поэтому и терпела много чего. Терпела от мужей неуважительное, потребительское к себе отношение, игнорирование моих границ и моих интересов. В принципе я так же себя проявляла и на работе. Мне всегда сложно было спокойно сказать нет и обозначить свои границы. Всегда была терпилой, на которой ехали. В браке особенно во втором я практически с самого начала шла против себя. Я прямо с первых дней знала и чувствовала, что этот брак не принесет мне ничего хорошего, я очень быстро поняла, что мы не созвучные. Подстраивалась, растворялась, пытаясь угодить и быть хорошей. Постоянно делала и говорила не то, что чувствую. В итоге возненавидела всех, подорвала свое здоровье. Ну а про то, что это кто-то оценил, даже говорить не стоит. Растеряла свои интересы, друзей, меня предал муж, которому я позволила распуститься и я так понимаю, показала не самый хороший пример дочерям, как надо вести себя женщине. Муж часто вызывал у меня чувство вины, ему все время нужно было меня контролировать, поэтому любые мои проявления, которые казались «опасными» пресекались внушением чувства вины и требований извинений. Наверно врала в первую очередь себе, что у меня отношения и семья. Постоянно уговаривала себя, что все получится, надо сильнее стараться)) Врала окружающим, потому что держала фасад образцовой семьи, врала детям, что я счастлива и у нас все хорошо. Я потеряла контакт с собой, за годы брака во вранье в первую очередь себе и за постоянное вкладывание ресурсов в эту брехню, ничего кроме напряжения, ненависти к себе и окружающим и подорванного здоровья я не приобрела. А, ну и в итоге меня все равно предали, предпочли другую. Я была настоящей жертвой, той самой «страшной» бабой." Что стало после курса: "Самое первое, что изменилось, это я научилась работать с мозговой жвачкой. Меня эти навязчивые мысли, зацикленные по кругу, просто убивали. Мне реально казалось, что я сойду с ума, либо я убью кого-нибудь в состоянии аффекта и сяду в тюрьму. Сейчас я спокойно переключаюсь, многие вопросы, которые раньше меня триггерили, сейчас спокойно пролетают в голове, не цепляясь. Для меня достижение, что перестала менять свои планы, что-то отменять, переносить и нестись сломя голову по первому зову мужа или детей. Первое время ломало, было страшно и хотелось сделать как привыкла. Сейчас делаю по-другому, и вижу, что боялась зря, земля в другую сторону вращаться не начинает)) Стала выделять время только себе, гулять одна и получать от этого удовольствие. В момент сильной занятости, выключаю звук на телефоне, что раньше для меня было неприемлемо. К мужчине стала относиться спокойнее, бывают конечно моменты, когда какой-то страх или гнев накатит, но я уже знаю, что делать в такие моменты. Я стала говорить о своих чувствах спокойно, говорить, что приемлемо для меня, а что нет. Пресекаю попытки неконструктивной критики, либо занудства и тыканье в мои несовершенства или «недоработки». И наверное самое мое главное достижение на курсе - пропал страх остаться одной. Мне сейчас интересно с собой, я знакомлюсь с собой заново, а это куда интереснее, чем все время напрягаться и следить за неверным мужем)). Про тело наверно скажу одной фразой - я отменила блефаропластику, которая была назначена на июнь месяц)) Наверно это говорит о том, как поменялось мое отношение к телу))" Из последнего домашнего задания на курсе «Отношения без боли». #отзывы

Кино на выходные📺 У нас пятница на дворе, а значит, время смотреть хороший фильм. В этот раз приготовила для вас американскую драму 2014 года «Всё ещё Элис» с Джулианной Мур в главной роли. Элис – успешный лингвист, профессор, счастливая жена и мать троих детей. Но в один день вся её жизнь меняется... Что там произошло, смотрите в фильме, а в понедельник читайте, что я об этом думаю. Прекрасных вам выходных, С необъятной любовью, Инна Белова🦩🦉🦆 #киновыходные

Он запрещает тебе о ней говорить🖌 Тебя всё время тянет поговорить с мужем про его измену и про любовницу. И вроде вы всё выяснили, и муж покаялся, доходчиво объяснил, почему его потянуло налево, и пора бы уже поставить на этом точку, жить дальше и забыть, как страшный сон. Но боль от измены – это не то, что можно просто так выкинуть из головы по щелчку пальцев. Ты много раз давала себе зарок перевернуть страницу и не вспоминать, но мозговая жвачка сильнее тебя и регулярно возвращает тебя в воспоминания о том, как он тебе изменил, во всех подробностях и красках. В поисках спасения от изматывающих мыслей ты хочешь с кем-нибудь поговорить об измене. Во-первых, чтобы не вести диалоги с самой собой и не крутить их только в своей голове. А во-вторых, ты надеешься в этих разговорах получить ответы на свои вопросы. И ответить тебе на них может только один человек – твой муж. Поэтому ты вытаскиваешь его на очередную беседу и подробно расспрашиваешь: почему он изменил тебе именно с этой женщиной, что его с ней связывало, что у них было на самом деле – любовь или просто влечение, почему он больше с ней не общается, тянет ли его к ней и тому подобное. В его ответах ты надеешься услышать что-то такое, что расставит всё по местам в твоей голове и поможет забыть измену. То есть ты рассчитываешь на терапевтический эффект от ваших разговоров. Первое время муж терпеливо отвечает тебе на всё, но потом становится ясно, что одни и те же вопросы идут по кругу и ты снова и снова поднимаешь тему и начинаешь эти расспросы. Обычно его терпение быстро сменяется раздражением, потому что он видит, что толку от его ответов никакого и ты по-прежнему его донимаешь. Он говорит, что ты ненормальная, раз гоняешь по кругу одно и то же и не можешь успокоиться. Ты сбавляешь обороты и уже не начинаешь разговор напрямую словами «нам надо поговорить», а заходишь издалека, через какой-нибудь рассказ про посторонних людей: «Мне вот тут Светка рассказала, что её знакомой на работе изменил муж. Причём он долго встречался с очень некрасивой женщиной, на 6 лет старше себя. Так там вообще никто этого не понял, потому что Светкина знакомая такая красивая, а тут любовница настолько страшная... Ну у тебя же не так всё было?» Тут муж срывается и говорит, что если ещё хоть один раз ты заговоришь на эту тему, то он точно уйдёт. Ты какое-то время держишься, но потом всё равно срываешься и заводишь старую шарманку. Что здесь нужно знать? Разговоры тебе не помогут и никакого терапевтического эффекта у них нет. Есть только твоя зависимость от них, но легче тебе не становится. Я знаю, что многие психологи практикуют методику просто слушать, как клиент «проговаривает свою боль», но толку там ничуть. Соответственно, и бесконечные интервью с мужем на тему «как там у тебя с ней было?» тоже ни к чему хорошему не приведут. Мозговая жвачка убирается комплексной терапией, куда входят чёткие практические инструменты по переключению психики, но об этом позже. А пока, если не хочешь развестись раньше времени, прекращай мучить себя и мужа бесполезными разговорами. #посты

Живёшь как ищейка, а не как жена🖋️ Ещё одно проявление боли от измены – это бесконечный поиск доказательств, что он тебе снова изменяет. Ты вроде живёшь с мужем, общаешься, улыбаешься, исполняешь функции жены, но при этом ты существуешь в режиме постоянного контроля, проверок, вынюхивания, сверки фактов и анализа. По уровню своей активности ты тянешь на целое частное детективное агентство, не меньше. 🔹Ты проверяешь его телефон: куда он звонил, когда, какие отправлял сообщения и емейлы, менял ли пароли. 🔹Ты следишь за его покупками: что он покупал, в каком количестве, нет ли там необычных для него приобретений, заказывал ли он какие-либо билеты, оплачивал ли гостиницы. 🔹Ты обнюхиваешь и рассматриваешь его одежду на предмет следов женщины и выворачиваешь карманы, когда он возвращается домой. 🔹Ты следишь за всеми его действиями в соцсетях: когда он туда заходил, когда выходил, кого лайкал и кто лайкал его. В тебе словно живёт ещё одна сущность, которая занимается слежкой за мужем, тебя это сильно раздражает и выматывает, но выселить эту сущность и перестать быть ищейкой выше твоих сил. Не найдя доказательств в ходе своего «расследования», ты срываешься на мужа и закатываешь скандал. Во-первых, тебе нужно снять напряжение, а во-вторых, ты надеешься, что в перепалке с тобой муж проговорится и выдаст какие-то новые улики. Что здесь важно понять? Это – чистое поведение стопроцентной жертвы. Ты не живёшь своей жизнью, у тебя её нет, ты внимательно наблюдаешь за чужой и уверена, что там найдёшь все ответы и решения. Ты полностью зависима от этой боли, которую причинил тебе муж своей изменой. Именно поэтому ты живёшь как ищейка, а не как жена. Никаких ответов и решений в слежке за мужем ты не найдёшь, а будешь всё глубже и глубже проваливаться в бездну своей жертвы. Мужу это всё надоест, он устанет от бесконечного контроля и скандалов и снова заведёт любовницу или разведётся с тобой. А ты продолжишь следить за чужой жизнью, так как крепко сидишь на жертвенном крючке. Что делать? Убирать боль от измены. Не переставать быть ищейкой, так как это лишь следствие, а убирать её причину. А причина – это боль от измены. #посты

Почему тебя трясёт, когда он берёт телефон?✏️ Если не убрать боль от измены, то сама она никуда не денется. Со временем она приобретает разные формы, и с одной из них сталкивается подавляющее количество женщин, переживших измену. Это приобретённый синдром твоей реакции, когда у него звонит телефон или раздаётся звук входящего сообщения. Как правило, у тебя глохнет в ушах, стучит в висках, колотится сердце, может бросить в пот – то есть ты проявляешь все признаки сильного страха. Ты боишься, что измена повторится, что он снова общается с любовницей – прежней или новой – и тебе придётся пережить весь этот кошмар, с учётом того, что старая боль никуда не делась. Твоя внешняя реакция может быть разной. Ты можешь сделать вид, что ничего не происходит и ты не обращаешь внимания на его общение в телефоне. А можешь, наоборот, начать расспросы с пристрастием, кто это ему звонит, требовать показать телефон. Разницы никакой – у тебя классическая боль от измены, которая сопровождается мозговой жвачкой и эмоциональными качелями, то есть серьёзная психологическая зависимость. Помимо страха повторной измены, в тебя поселяется сильная ревность и состояние повышенной тревожности, когда ты внимательно следишь за реакцией мужа на каждое входящее сообщение, ответил ли он на него и, если ответил, то как быстро, и меняется ли его голос во время разговора по телефону. Разумеется, это запускает в тебе мозговую жвачку, ты начинаешь вспоминать, как и что он там с ней делал, и всё заканчивается скандалом. Муж орёт, что он не понимает, в чём проблема и что ты от него хочешь: он что, уже по телефону не может поговорить или получить сообщение? Давно всё обсудили, он повинился, сказал все слова извинения, какие смог придумать, подарил все подарки, на какие денег хватило, – что ещё нужно? И ведь формально он прав, и тебе нечего ему предъявить – у тебя же нет доказательств, что он тебе сейчас изменяет, а сообщения и звонки ничего не означают. Выходит, ты ни в чём не виновата, а выглядишь как дура. После нескольких таких стычек с мужем ты уже боишься показывать свою реакцию и что-либо говорить, но внутри по-прежнему делаешь стойку на его телефон. Повторяю, это так ведёт себя невылеченная боль от измены. Ты не сумасшедшая и не истеричка, и твоё состояние совершенно оправдано. Что делать? Не бояться и говорить мужу примерно следующее: «Да, я так реагирую на твой телефон, потому что мне кажется, что ты мне снова изменяешь. И проблема не в том, так это или нет, а в том, что у меня психологическая проблема из-за твоей прошлой измены. Именно поэтому мне в любом сообщении мерещится любовница. Мне очень плохо, и с этим нужно что-то делать. И я не какая-то дура – ты нанёс мне очень сильную травму, если ты не в курсе. Так что мне нужна твоя поддержка, а не обвинения в сумасшествии». И дальше путём терапии нужно убирать боль от измены, а не прикидываться, что тебе всё равно, когда внутри тебя разрывает от мозговой жвачки. #посты

Разбор кино📽️ Это фильм о том, к чему приводит тяжелейшее бремя материнства. Рассказываю по порядку. Одинокая профессор литературоведения Леда приезжает на отдых в Грецию. Там она наблюдает за молодой матерью и её маленькой дочерью, и нахлынувшие воспоминания о собственном материнстве заставляют её совершить довольно странный поступок – она крадёт куклу девочки. Нина, мать девочки, узнав об этом, в порыве ярости бьёт Леду в живот иглой от заколки. Может показаться, что мы увидели бытовую трагедию на фоне конфликта двух не вполне адекватных женщин, но это не так. Что там на самом деле случилось и что хотел сказать автор фильма (как и автор одноимённой книги, по которой снят фильм)? Здесь будет важным дать характеристики обеим героиням. Леда выросла в очень простой семье, её мать была грубой, необразованной женщиной из рабочей среды. С самой юности она стремится вырваться из среды своего происхождения и не быть похожей на мать. По этой причине Леда тянется к науке, и у неё есть явный талант в литературоведении. Не успев встать на ноги профессионально, она рожает двух дочерей с небольшой разницей в возрасте, пишет диссертацию, занимается переводами и одновременно нянчится с детьми. И, как это часто бывает, у неё нет никакой помощи, нет нянь и бабушек, а муж занят только собой. У Леды надорвана психика, она испытывает удушье от материнства и боится потерять свою профессиональную идентичность. Окончательный тупик наступает, когда она едет на конференцию и изменяет мужу с коллегой-профессором, который восхищается её работой. Встретив признание, которого так не хватало дома, и почувствовав свободу, Леда оставляет мужа и двух маленьких дочерей. Через три года она возвращается к детям, но факт длительного отсутствия прочно вошёл в её сознание как причина для глубочайшего чувства вины, которое преследует её всю жизнь. Нина – молодая женщина, так же испытывающая удушье материнством, но помимо этого ещё и изоляцию от внешнего мира. С одной стороны, на ней висит маленькая капризная дочь, а с другой, на неё давит агрессивный патриархальный клан её мужа. У неё нет помощи, ей не с кем поделиться на равных, и она испытывает постоянный контроль со стороны мужа и его родственников. Нина находится на грани нервного срыва и ищет глоток свободы в тайной связи с молодым работником пляжа. Что важно: Леда и Нина – это, по сути, одна и та же личность. Леда видит в Нине себя 20 лет назад, а не просто уставшую молодую мать на пляже. Обе женщины в разное время задавлены непосильным бременем материнства, любят своих детей, не могут выместить агрессию на них, ищут спасения в связи на стороне и неадекватных поступках, а мир безучастен к их проблемам. Почему Леда украла куклу? Посредством куклы она захотела вернуться в своё детство, где не было никаких проблем, – настолько велик её внутренний конфликт из-за чувства вины. Кукла – это всегда переходный объект, на котором дети вымещают свою любовь и агрессию. Леде необходимо было куда-то сбросить непосильный груз вины и несостоявшегося материнства. Зачем Нина ударила Леду булавкой в живот? Это тоже вымещение агрессии, которой некуда деваться, а не спланированный акт убийства. И без того доведённую до отчаяния Нину добил тот факт, что её единственная союзница манипулировала ею. Разумеется, ей были неведомы истинные мотивы поступка Леды. Какая мораль? Материнство бывает тяжелейшим испытанием, а не только радостью и счастьем. Женщины, которые не получают помощи, которые не выдерживают своей материнской роли, но боятся общественного порицания, зачастую становятся заложницами бесконечного чувства вины, от которого нельзя спрятаться на крошечном греческом островке. Вероятно, стоит переосмыслить своё отношение и рассматривать материнство не только с точки зрения женского долга, но и с точки зрения огромного женского труда, зачастую незаметного для общества. Ведь есть сложные ситуации, из которых нет правильных выходов, и всё, что нужно женщинам, которые в них оказались, – это сочувствие и помощь. #разборкино

Состояние до курса: "Кем я была? Я всю свою сознательную жизнь была жертвой. Я боялась быть собой, жить той жизнью которую хочу проживать ее так как я хочу. Я боялась поставить точку в отношениях с мужем. Боялась остаться одна. Всегда находила вторичные выгоды чтобы не разводиться. Боялась, как я буду строить свою жизнь сама, вот же рядом мужик и я вроде как и с ним живу, но все равно одна. Одна строила планы на жизнь, одна воспитываю детей, сама все сама, а рядом волочится мужик вроде бы. Терпела от мужчины унижения, оскорбление, молчание. Терпела на работе отношение, что на мне можно все вести. Я всегда шла против себя, с мужем, детьми, подружками, руководителями. Всегда пыталась быть удобной для всех. Сильный стыд вызывало мое тело, но я теперь понимаю почему это происходит. Очень стыдно за свои фантазии в постели и стыдно даже о них думать, а воплощать еще хуже. После рождения первого ребенка очень обвисла грудь и сильно похудела. Муж тогда обзывал дрыщ и грудь как уши спаниеля. И после этого я испытывала такой стыд за свое тело. Я врала в первую очередь себе, пыталась обмануть себя, что меня все в жизни устраивает и можно потерпеть. Я боялась брать ответственность за свою жизнь. Ради мира в семье оправдывала поведение своего мужа. Растворялась в муже, детях, работе, забыла про свои границы, свое хобби. Всегда бежала спасать и помогать, а также и с друзьями и на работе, меня не просят, а я уже бежала со своими предложениями о помощи. Очень много брала на себя сглаживание углов, терпела и ждала когда меня оценят, похвалят. На работе всегда вешала много работы на себя и ждала когда же руководство увидит и оценит. Я теряла свои границы, близкие и руководство воспринимали мою доброту и внимание как должное, теряла свою ценность, своя я. Позволяла себя обесценивать как женщину." Состояние после курса: "Как я менялась на курсе. Поменялись отношения с моей дочерью, раньше каждый был своей комнате, общение практически только по делу. Но после курса, я не хочу быть как моя мама, и полностью поменяла себя по отношению к дочери. Мы сейчас много общаемся, дочка со мной делится секретами, раньше когда ругались, могли неделю не разговаривать. Сейчас если это и происходит, я обозначаю, что со мной так нельзя, и дочь проанализировала наш скандал, подходит и извиняется, такого у нас точно никогда не было. Очень часто обнимаю свою дочь, целую и говорю как я ее очень люблю. Отношения к мужчине поменялось, я наконец-то приняла решение о разводе. Хоть я и всегда это решение принимала, но никогда никаких действий не предпринимала, только пугала своим уходом. Сейчас все по-другому и даже понимаю страха нет, делаю осознанные действия. Составила план и действую по нему. Собрала документы и отнесла в суд, подала на алименты, сообщила мужу о нашем разводе, муж как всегда стал петь серенады. Но я понимаю, что он опять пытается поймать меня в ловушку. С курсом я чувствую изменения, но муж не собирается меняться. Я боялась развестись, всегда в голове была мысль, квартира в ипотеке как же мы ее до развода закроем, а кому она достанется. Как пошли действия, у меня появилась возможность пополам закрыть ипотеку и есть возможность выкупить долю мужа, а чтобы наверняка муж согласился оставить меня в покое, предложила оставить машину себе (2 года машине) муж согласился. Закрыли ипотеку, ждем снятие обременений, еще конечно много что нужно пройти. Но смотрю на то, что уже начало сделано, я за себя рада, наконец-то сняла розовые очки и вытащила голову из песка. С телом я работаю и принимаю, и после принятия в теле ощущение легкости, прям пушинка хоть и вес 85 кг, я люблю свое тело, это мой храм. Я научилась расставлять границы и не решать чужие. Я стала уравновешенной. И я чувствую радость и восторг, что есть изменения за два месяца прохождения курса, я в начале курса думала, ну как можно измениться за такой короткий срок, оказывается можно🥳" Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли». #отзывы

Кино на выходные📺 Сегодня усложним задачу – смотрим психологическую драму 2021 года «Незнакомая дочь». Почему задача сложнее, чем обычно – потому что это авторское кино, которое совершенно не развлекает, а заставляет думать, анализировать, переживать. А значит и смотреть его нужно с соответствующим настроем и ожиданиями. В любом случае, это всегда интересный опыт – употреблять сложный контент и делать на его основе выводы. В понедельник выложу свой экспертный разбор – вот и сравните с тем, что у вас получилось. Всем успешного просмотра, прекрасной пятницы, С непроходящей любовью, Инна Белова🌺🦋🌞 #киновыходные

Тебе кажется, что она победила🖌 Тебя не просто накрывает мозговая жвачка о любовнице мужа. Ты искренне считаешь, что она – победительница, и ей достались все лавры: муж дарил ей свою любовь, говорил нежные слова, дарил подарки, страстно занимался сексом, от которого она получала удовольствие. Себе ты кажешься проигравшей – ведь на твою долю пришлась разрушенная жизнь, разваленный брак, грязный быт и боль от измены. Каждый раз, когда ты думаешь о ней, – а это происходит очень часто, – ты представляешь её счастливицей, у которой всё удалось, которая идёт по жизни смеясь и получает всё, что захочет, и тебя захлёстывает чувство несправедливости. Ты строила ваш брак долгие годы, переживала все неудачи мужа, растила детей, старалась обустроить быт и рассчитывала на совместную с мужем спокойную старость. А она получила всё мгновенно, ничем это не заслужив и без всяких неприятных для себя последствий. У неё теперь только приятные воспоминания о встречах с твоим мужем, цветы, шампанское и клубника в шоколаде, а у тебя – слитая в унитаз жизнь и бесконечная боль. По всем параметрам она победила, а ты проиграла. Что здесь важно понять? Во-первых, такие мысли приходят в голову, когда боль от измены уже достаточно долгая и перепробованы все средства, которые не помогли: муж 30 раз повинился, стоял на коленях, дарил подарки, клялся больше ни за что и никогда, вы даже повенчались, ты в целях спасения брака родила ещё одного ребёнка, пробовала завести любовника, но ничего хорошего из этого не вышло. Твоя доведённая до отчаяния психика придумала картинку, где любовница одерживает верх над женой-неудачницей. Я уже неоднократно говорила, что так работает твоя жертва – заставляет тебя видеть не то, что есть на самом деле. Во-вторых, версия про выигравшую любовницу и побеждённую жену не имеет отношения к реальности, так как в любовном треугольнике нет победителей – там все проиграли. У любовницы та же мозговая жвачка, только о тебе и о том, что это тебе достался муж, брак, дети, а она вынуждена довольствоваться короткими встречами и ролью второго плана. Почему так? Да потому что она – такая же жертва, как и ты, а мозговая жвачка – не что иное, как проявление жертвы. Да, представь себе, но любовница тоже мучается болью от измены. Она же в какой-то момент поняла, что её кормят сказками про «с женой нет секса, спим в разных комнатах», и так же, как и ты, считает, что ей изменяют. Так что забудь про триумф счастливой любовницы и образ коварной победительницы на фоне разбитой горем жены – ей ничем не легче твоего, а где-то даже хуже. И в-третьих, подобные деструктивные мысли – это не просто плохое настроение или капризы. При длительной мозговой жвачке с психикой происходят серьёзные изменения, которые ведут к не менее серьёзным последствиям. Ведь жизнь разрушает не измена мужа и не любовница, а вот такое состояние, в котором тебе реальность видится искажённой, как в том кривом зеркале из сказки Г.Х. Андерсена про Снежную Королеву. Поэтому, если не хочешь заработать психиатрию и тогда уже точно проиграть по всем статьям, нужно убирать жертву и с ней мозговую жвачку – это единственный способ выбраться. #посты

Почему ты ненавидишь любовницу, а не мужа🖋️ После того как ты узнала о существовании любовницы у мужа, ты всё своё внимание направила на неё. В твоей голове постоянно крутятся мысли следующего плана: 🔹Если бы её не было, то и измены бы не было. 🔹Если бы у мужа была секретарша постарше и менее красивая, то он бы на неё не позарился. 🔹Если бы она ходила в другой фитнес-клуб или не работала в той парикмахерской, куда ходит твой муж, то он бы с ней не познакомился. 🔹Если бы она не была точно такой, какая нравится твоему мужу, – высокой, стройной брюнеткой с большой грудью, – то он бы на неё не посмотрел. Ты ненавидишь её за сам факт существования именно в таком образе и с таким географическим положением, так как убеждена, что, если бы её не было, то и твоей боли тоже бы не было. Много раз в своих фантазиях ты уничтожала соперницу, желала ей заболеть, умереть, уехать, раствориться в пространстве, хотя прекрасно понимала, что ничего этого не случится. Ты игнорируешь тот факт, что это муж сам захотел изменить тебе, будучи в браке, и все претензии нужно предъявлять ему. Причём ты понимаешь, что муж виноват в измене, но его вина как бы вторична, она не так существенна и не играет главной роли. Потому что главная причина твоих проблем – это его любовница. Почему так? Почему не муж, который тебе обязан хранить верность, а совершенно посторонняя женщина, которая тебе ничего не должна? Так работает твоя жертва. Она заставляет тебя смотреть искажённым взглядом на окружающую действительность и не даёт увидеть очевидного. Жертва вызывает в тебе бессознательный страх потерять этого мужчину – ты очень боишься остаться без него, зависишь от него и пытаешься удержать его всеми силами. То есть ты умом вроде всё понимаешь, но не можешь признать, что это муж сознательно и добровольно пошёл на измену, что изменил, потому что так захотел и что на месте этой женщины могла быть абсолютно любая. Тебе страшно сознаться себе, что муж гуляет, что в браке появилась трещина и что развод вполне вероятен в таких обстоятельствах. Поэтому твоя психика ищет виноватых где угодно, но только не там, где есть они на самом деле. Такая жертва свойственна женщинам, которые знают об измене, но ничего с этим не делают: не берут паузу, не ставят мужу жёстких условий, не убирают боль от измены. У них даже есть официальная версия, что они «простили» мужа, а по факту они ненавидят его и мучаются от боли, но не могут в этом признаться. Так появляется внешний громоотвод в виде виноватой во всём любовницы, который проблемы в браке не решает и от боли не избавляет. Здесь бессмысленно что-то решать с мужем или любовницей, а надо в первую очередь убирать жертву. Потому что пока ты панически боишься его потерять и пытаешься удерживать любой ценой, твой взгляд на реальность искажён. А это значит, что мозговая жвачка про любовницу никуда не денется и муж продолжит изменять тебе. Как убирать жертву? Терапевтическим путём, других нет, она по щелчку пальцев или усилием воли не исчезает. #посты

Разбор кино🎥 Это фильм об очередном историческом этапе формирования женской жертвы. Рассказываю подробно. Англия, 1775 год, юная леди Сеймур Флеминг выходит замуж за сэра Ричарда Уорсли, обладая внушительным приданым. Она выходит за Ричарда по любви, но быстро становится ясно, что её муж вуайерист, а если проще – импотент и извращенец. Он заставляет жену ложиться в постель с другими мужчинами и наблюдает за этим, занимаясь самоудовлетворением. В одного из этих мужчин Сеймур влюбляется и сбегает с ним, что приводит к громкому судебному процессу и огласке. Здесь будет правильно ответить на некоторые вопросы: Могла ли Сеймур сопротивляться мужу и найти на него законную управу? Нет, не могла. Законы Англии превращали замужнюю женщину в полную собственность мужа, у неё не было своих денег и права голоса. Такого понятия, как домашнее насилие, вообще не существовало. Поэтому, если бы Сеймур не согласилась на секс с другими мужчинами, её взяли бы силой, а суд даже не стал бы рассматривать её дело. Зачем Сеймур пошла на секс с другими мужчинами? Нет, она не была развратной женщиной – она была искренне убеждена, что обязана ублажать своего мужа. Она шла в брак с открытым сердцем, чтобы стать счастливой женой и матерью. В итоге она не получила ничего – муж разрушил ей жизнь. А она старалась, не думая о себе, только бы ему было хорошо, потому что была жертвой, как и многие другие женщины, жившие до и после неё. Почему замужние женщины были так бесправны в те времена? Английские законы того времени защищали феодальное земельное право и лишали замужнюю женщину права распоряжаться своей частью собственности. Это было сделано, чтобы земли не дробились, а наоборот, укрупнялись. В итоге женщина в браке одновременно оказывалась в рабстве. Был ли какой-то иной выход избежать такого насилия? За женщину, особенно знатную, мог заступиться её отец или брат – вызвать обидчика на дуэль или использовать свои связи, чтобы обличить мерзавца и закрыть ему дорогу в высший свет. Но отец и старшие братья Сеймур умерли, когда она была совсем маленькой, а капитан Биссет по закону не имел права вызвать на дуэль мужа своей любовницы. Какие выводы мы делаем? Женская жертва не появилась вдруг из ниоткуда, а формировалась веками и даже тысячелетиями под воздействием различных политических, социальных, религиозных и юридических факторов. Служить мужчине, забыв о себе, – это то, что выращивалось в женщинах в поколениях. На примере истории, показанной в фильме, мы видим, в какой безвыходной ситуации оказалась дама из высшего общества – что же тогда было с остальными, более простыми женщинами? Это лишь говорит о том, что потомственная жертва – массовое явление, от которого скрыться было довольно сложно. Интересный факт: Сеймур являлась потомком Джейн Сеймур, третьей жены Генриха VIII, которая умерла после рождения сына и девизом которой было: «Готовая подчиняться и служить» – вот она, наследственная жертва! Сейчас ситуация не намного лучше: именно жертва заставляет женщин терпеть бесконечные измены, постоянных любовниц, детей на стороне и участие в разврате. Если кто-то думает, что описанное в фильме творилось в браках только в XVIII веке, то он ошибается – всё это имеет место и сегодня. Сейчас у женщин прав намного больше, но они терпят, потому что жертвы. А надо сопротивляться, даже если кажется, что выхода нет, как у главной героини. Ведь в итоге Сеймур сопротивлялась как могла и пошла на публичное унижение, лишь бы не проиграть суд ненавистному мужу, а это уже поступок не жертвы, который делает ей честь. Поэтому женская жертва исторически формировалась и формируется в зависимости от того, как мы, женщины, ей противостоим. И мы сегодня намного более защищены благодаря сопротивлению со стороны наших женских предков, таких как Сеймур. Никто за нас не решит наших проблем, и чтобы наши дочери, внучки и правнучки не попали в руки вот таких Ричардов Уорсли, мы обязаны бороться с жертвой и ни секунды не терпеть то, что противно нашей природе. #разборкино

"Кем я была до курса? Да кто же его знает кем? Только точно не собой!! Я была жертва, стелька в тапке… Всю свою жизнь - а она не очень то и короткая, я играла роль Золушки! Угождала, действовала на опережение, пыталась угодить и угадать желания сначало свекрови, потом мужа и дочери! Всегда ждала как собака одобрения, ласки. Только кусочек мяса не давали!)))) я боялась не оправдать ожидания хорошей жены, хорошей снохи. Очень любила когда меня хвалили, пользуясь мной . Я была и прислуга, и угодница, и домработница, и кухарка, и сиделка и хорошая огородница. Короче говоря на все руки от скуки.. Лишь бы угодить! Терпела унижения, оскорбления, ухмылки - сказанные в мой адрес. Тк я выросла в большой и бедной семье - я чувствовала себя вторым сортом. Больше молчала, а когда говорила, то очень стеснялась выразить свое мнение, мне казалось, что все что я говорю - это глупость. Была очень закомплексованной. Предоаала я сама себя . . Все время думала о том, что моя учесть бать хорошей женой, боготворить мужа, угождать ему, жалеть , позволять ему делать все, что хочется. Я точно осознаю что сделала это сама , своими руками и головой. Мне тогда казалось это правильно - моя мама так жила и я буду так. Сейчас я понимаю, что это жертва, а тогда мне казалось, что так и нужно жить. В этом секрет хорошей жены! Чувство стыда и вины вызывала я у себя, мне казалось, что я глупая. Но при этом хорошая, покладистая хозяйка. Умелая, рукодельная, не ленивая. Вину я чувствовала потому, что вышла замуж за красивого, богатого, а сама бедненькая… комплекс! Мне очень хотелось, чтобы все думали , что я живу хорошо, что я устроилась лучше всех. Я из маленького провинциального города попала в столицу! Тогда это было очень круто.. Я никогда не жаловалась маме, не делилась с ней какими-то проблемами, да мне казалось, что их и нет. Всегда говорила маме, что у меня все хорошо. Даже когда болела - говорила, что все хорошо. Я очень ее жалела и оберегала… Врала себе , врала мужу - когда уставала, никогда не говорила, что мне тяжело, наоборот показывала какую-то браваду, легкость! Мне хотелось по молодости, чтобы мне завидовали, что живу в Москве, вот я очень успешная… Какой я стала?? Я стала другой - в корне другой! Я стала уверенной. Мне нравится как я выгляжу, как я научилась говорить. Спокойно, не оправдываясь, Не виня себя за какие-то мелочи. В мышлениях я стала более свободной, могу свободно , не боюсь выражать свою точку зрения. Раньше я всегда как бы извинялась, говорила! Быть может я не понимаю чего то , таким образом притягивала внимание к своей неуверенности. Границы теперь появились, и еще больше окрепли. Мне нравится сейчас смотреть за собой как у меня это получается… По отношению к мужу - я полностью изменила тактику поведения! Теперь обо мне заботятся больше, чем я. Новая жизнь ! Как будто бы ДО И ПОСЛЕ! Как говорила Инна! Новое отношение. К себе я отношусь с уважением, тело свое люблю . Понимаю , что уже не молода, но выгляжу еще неплохо. Слежу за весом, здоровьем, зубами, занимаюсь спортом. Теперь у меня горят глаза. Мне нравится видеть свое отражение в зеркале. А этого вполне достаточно, чтобы чувствовать себя еще привлекательной." Из последней домашней работы на курсе «Отношения без боли». #отзывы

Кино на выходные📽️ Не так просто среди огромного количества шлака найти достойное кино, чтобы порекомендовать вам на выходные. Но я не ищу простых путей и в этот раз даю посмотреть не просто достойный, а где-то даже провокационный фильм, который вскрывает много интересного. Смотрим английскую драму 2015 года «Скандальная Леди У» – это биографическая картина по реальным событиям, произошедшим в XVIII веке с аристократкой леди Сеймур Уорсли, известной своим развратным поведением и громким бракоразводным процессом. Что там случилось на самом деле, смотрите в фильме, а в понедельник я дам свою экспертную оценку. Всем прекрасных выходных, С любовью, Инна Белова🦋🪭☘️ #киновыходные