Школа Семейных Отношений Яны Катаевой

Я покупаю квартиру! Квартиру в Москве. Мааааленькую, но в новостройке и рядом с метро. Квартирный вопрос казался таким сложным и от этого страшным, порой даже неподъемным. И вот он решается. Для меня это много всего означает. Финансовые обязательства, хлопоты с ремонтом (а это буквально бетонная коробка пока). Обновленную идентичность: я мама троих детей, самостоятельно купившая квартиру в Москве. Необходимость взрослеть именно в тех сферах, где я склонна проваливаться в малышку. Переход к следующим задачам, когда эта будет полностью закрыта. Московскую прописку)) Но вам-то важнее, что это означает для вас😉 То, что в этом году традиционная деньрожденная акция посвящена сбыче мечт и улучшению жилищных условий! День рождения у меня завтра, 17 августа. С 17 по 19 вы сможете купить очень особенный супербокс. В нем, как обычно, 4 пункта. Но каких! Один из них создан специально для этого супербокса и поможет приблизить дом вашей мечты. Второй, наш тренинг X, даст простые и очень эффективные инструменты для реализации любой цели и поиска оптимальных решений даже в очень трудных ситуациях. Я сама была шокирована, когда решила включить этот тренинг в супербокс. Он успешно продается и стоит 6950 рублей. Супербокс - весь, включая этот тренинг, стоит эти 3 дня 470 рублей. (А в другие дни продаваться не будет). Но именно такой состав супербокса максимально соответствует моей цели - поспособствовать реализации ваших целей и мечт сейчас, когда в аккурат на день рождения я реализую свою. Такие новости😊

Что одному порядок, то другому бардак Разные стандарты в быту создают немало проблем в паре. Раздражение копится в мелочах каждый день: у одного портится настроение от вида кружки, стоящей на столе с остатками чая, крошек на полу, носков, недонесенных до корзины с грязным бельем. Другой злится, что как ни старается, не дотягивает, и почему он в своем доме не может расслабиться, он не ребенок, чтобы ему указывали. Совместимость в быту правда важна. Может быть, не меньше, чем общие ценности. Хорошо бы пара была на близких позициях по шкале аккуратистов - бытовых пофигистов. Если на разных концах, тоже жить можно, но потребуется много, много договоренностей и компромиссов с обеих сторон. Много принятия. Отказ от игры "моя картина мира правильная, признай это". Как это обсуждать? Задавать вопросы друг другу: что тебе в этом аспекте важно? С чем, с какой предысторией, какими чувствами эта важность связана? Что из твоих пожеланий и потребностей самое ключевое, а в чем ты готов идти навстречу? О чем нам договориться для начала в качестве эксперимента, чтобы проверить, приживется ли и будет ли реально? Но даже если мы в целом вполне совместимы, обязательно найдется что-то в бытовых привычках друг друга, что будет раздражать. Важно, чтобы соринки, буквальные и метафорические, не заслоняли Солнце. Давайте будем ясно видеть большое и размыто мелкое. То, что мы есть друг у друга, любим друг друга, дорогого стоит. Это большое. Кто как заправляет кровать - мелкое. Такое субботнее напоминание) Совпадают ли стандарты чистоты и порядка в вашей паре? Почему я эти дни пишу про квартирный вопрос, расскажу завтра😉

Сделать ремонт и не развестись! Почему это та еще задачка? Кроме того, что мы можем не совпадать во взглядах на все аспекты ремонта: как должна выглядеть квартира после него, сколько денег стоит тратить, на чем можно сэкономить и на чем не стоит, еще ремонт поднимает вопросы: - значим ли мой голос, слышишь ли ты меня и мои нужды; - замечаешь ли мои усилия, ценишь ли мой вклад; - в одной ли мы лодке, могу ли я на тебя положиться. Еще очень частая история: что-то остается недоделанным месяцами и годами. Один ждет действий от другого, обычно жена от мужа, который пообещал сделать это сам и все никак не созреет. Так получается, потому что мы склонны переоценивать свои силы. Особенно те из нас, кому трудно отказывать, конфликтовать и настаивать на своем. Мы можем соглашаться искренне из лучших побуждений, а потом обнаружить, что нет, не тянем. Что у нас есть энергии только на наш обычный круг задач, а всякие экстра, типа ремонтных работ, уже не тянем. Тогда стоит это признать, хотя и не хочется. Но лучше признать, чем годами выдерживать напряжение вокруг этой темы. И привлечь наемных специалистов. Вторая причина - разница в приоритетах. Часто мужчины меньше времени проводят дома, менее внимательны к деталям и более аскетичны. Их не раздражают недоделки в такой степени, как их жен. Тогда одному стоит очень ясно объяснить, насколько это важно, как сильно портит жизнь. А другому - принять, что если это проблема для одного из нас, то это проблема для обоих. Нужно ее решать. Во время ремонта от нас требуется максимум договороспособности и решимости проговаривать свои ожидания и нужды вслух. Разбираться, что стоит за нашими ссорами. Ссорились из-за ремонта?

Жить с родителями или снимать? Это одна из редких вещей, в которых я даю однозначный ответ, независимо от деталей ситуации. Жить где угодно, но не с родительской семьей одного из пары. Это бывает удобно. Это обычно бесплатно. Есть помощь с малышами. Масса плюсов. И тем не менее, минусы, по моему опыту работы, перевешивают. Помимо того, что отношения и взрослого ребенка со своим родителем, и невестки/зятя с новыми родственниками бывают сложные, далеко не всегда хорошо складываются. Еще и сама ситуация по дизайну не предполагает создания отдельного крепкого семейного "мы". Как в нашей с тобой семье принято вести хозяйство, проводить выходные и праздники, заниматься сексом, выяснять отношения, воспитывать детей? Все это сложнее сформировать, живя на родительской территории. "Мой дом - мои правила". Не мой дом - правила тоже не вполне мои. Еще кое-что. Живя с родителями и в 25, и в 40 ты остаешься в этой семье ребенком. Это же твои мама и папа. Одновременно ты взрослый, глава семьи или мать семейства. Эта двойственность ролей тяжело дается, вызывает внутреннюю путаницу. Заставляет продолжать незавершенные детские конфликты. Создает для партнера дополнительную сложность в том, чтобы видеть тебя взрослым - и хотеть тебя. Тот, с чьими родителями пара живет, часто оказывается в конфликте лояльностей: я люблю и маму, и мужа/жену, как мне вести себя в их конфликтах, чтобы никого не обидеть? Второй партнер может остро раниться, если ты сохраняешь нейтралитет, а не встаешь на его сторону. Это расшатывает доверие и безопасность в паре. Отношения в семье итак достаточно сложная штука. Лучше не создавать для них такой дополнительной нагрузки. Что думаете? Был такой опыт? Начинаем говорить про дом, жилье, ремонты - конфликты вокруг жилья. На такую тему есть причина. Раскрою позже. Что в этой теме вам актуально сейчас?

"Изменила мужу несколько лет назад. Ужасно мучаюсь виной и стыдом. Он не знает. Что мне делать?" Получила такой вопрос и подумала, что кто-то еще носит его незаданным. А я раз - и отвечу. Первое, очень важное - разобраться, что вами двигало тогда. Как так вышло. В отрывке из фильма "Большая маленькая ложь" героиня Риз Уизерспун пытается понять и объяснить мужу,. почему она завела роман на стороне. "Я не верила в брак родителей, да и брак с Нейтоном оказался фальшивкой. Может, я подсознательно пытаюсь опередить обиду и обидеть первой?" Я помню клиентов, которые изменяли из обиды на партнера, потому что напрямую не могли ее выразить. Которые с помощью измены хотели выкарабкаться из тяжелого состояния, почувствовать себя живыми, не видя возможности обратиться за этим к партнеру. Которые начинали интрижку, потому что чувствовали себя слишком зависимыми эмоционально от партнера, и это было слишком страшно. Это не поиск оправдания, а попытка понять свой внутренний механизм в той ситуации. Чтобы: - увидеть потребность за теми действиями; - найти способ реализовывать эту потребность по-другому. Проработать и укрепить это место. Тренироваться говорить об обиде прямо, отстаивать свое право на нее. Идти к психологу или психиатру за помощью, когда очень тяжело на душе. Налаживать диалог с собой, поддерживать себя, когда страшно зависеть от другого. И когда "работа над ошибками" качественно выполнена, простить себя за то, что тогда ты умел только так. Может быть, написать себе тому письмо прощения. Или сделать визуализацию, в которой вы встречаетесь на лесной полянке и можете поговорить. Тут нет пункта "компенсировать ущерб партнеру", потому что партнер не чувствует ущерба. И нет пункта "рассказать партнеру". Я за то, чтобы этого не делать. У партнера мир рухнет. Жестоко использовать его психику для "отпущения грехов". Вы бы хотели, чтобы вам рассказали спустя годы?

Найди 2 отличия. Начиная снова знакомиться и ходить на свидания после долгих отношений, мы часто не можем поймать свою легкую, игривую волну. Отвыкли или даже никогда не умели, без этого обошлось. А ведь это и самой приятно, и мужчине, и позволяет произвести яркое впечатление, запомниться, и делает первые свидания не похожими на собеседование, лишает общение натужности, неловкости. Важно найти свой стиль. У кого-то он будет очень эмпатичным. У кого-то провоцирующим. У кого-то ироничным. У кого-то открыто сексуальным. У кого-то довольно топорным. Как расколдовать свою игривость? В тренинге "Лучший для тебя" мы разбираем флирт на понятные составляющие и тренируемся в чате. А еще там есть сборник реальных примеров флирта в переписках. Мы начнем уже послезавтра, в понедельник! Самое время присоединиться. Как вам стиль флирта Насти Рыбки? А Рейчел из "Друзей"? В чем главное отличие?

Тревожусь из-за денег. Их мало, становится меньше, их может не хватить, ведь все дорожает. Говоря о деньгах в паре, хочу затронуть эту тему. У женщин обострена потребность в безопасности и как следствие тревога из-за денег. Мужчины тоже тревожатся про "денег мало", но в среднем у них в этом месте больше стыда, разочарования в себе, чем собственно тревоги. Им может быть трудно понять, насколько женщине тяжело выдерживать неопределенность и угрозу благополучию. Часто складывается такой негативный цикл: - женщина тревожится и выражает это вздохами, как все дорого, как денег не хватает, или претензиями к мужу: почему он не найдет другую работу или дополнительную, почему зарабатывает недостаточно. - мужчина в этом слышит... угадайте, что? Конечно, любимое наше "блаблабла, ты плохой". Ты не крутой мужик, не орел, ты не хорош, поэтому твоя женщина недовольна. - мужчина пытается избежать разборок, соглашаясь на предложения жены о смене работы, обещая вот-вот все решить, вздыхая и замыкаясь. Или обвиняет в ответ (в лишних тратах, в малом заработке - а чего сама не заработаешь, если это так легко?) - женщина чувствует себя непонятой, ее тревога растет. Дальше либо ссора набирает обороты, либо, если уже мало надежды быть понятым в паре, мы расходимся в разные стороны, каждый со своей болью. Очень трудно выразить тревогу, как и вообще что-либо кроме радости и удовольствия, не триггеря мужское "вечно ты недовольна" = "я для тебя плохой". Но пытаться стоит😎 Когда ловите себя на тревоге из-за денег, постарайтесь выразить именно ее. Так и скажите: "Переживаю, хватит ли нам на все. Мне неспокойно". Если все же вызовете защитную реакцию, дайте понять: я не пытаюсь обвинять тебя. Мне нужно твое сочувствие и совместный поиск решений. Тревожитесь из-за денег в последнее время? Как обсуждаете это? Я в Макс

Нормальных свободных мужчин 35+ мало. Это так. И это плохая не то чтобы новость. Какая хорошая? Вам хватит. Вам нужен-то всего один. Один найдется, если грамотно действовать. Сайты знакомств многих отталкивают: словно я на витрине. Но, во-первых, это и в юности был рынок. Брачный рынок. Мы выбирали, нас выбирали. Но это не было так очевидно. Во-вторых, это значит, что применим и эффективен маркетинговый подход. Как при построении маркетинговой воронки, нужно внятно описать "целевую аудиторию" и выстроить лендинг и дальнейшую коммуникацию, чтобы ЦА быстро понимала, что вот они мы, та, что они искали. Но помимо маркетинговой логики есть еще психологические тонкости. Наши переживания, недоверие к мужчинам, страх быть отверженной, "сбитые прицелы" (то, чего мы склонны не замечать в себе или другом или наоборот, преувеличивать). Программа "Лучший для тебя" уникальна тем, что совмещает маркетинговый подход - от человека, который 15 лет строит маркетинговые воронки для своих тренингов - и психологические тонкости от семейного психолога, имеющего и личный подобный опыт. Впервые за год мы собираем группу с чатом! В котором будем оттачивать ваши формулировки для анкеты, анализировать фото, тренировать навыки флирта, разбираться, красный ли флаг в переписке или показалось. Теплый, бережный женский чат, полный поддержки, трезвого взгляда и вдохновения. Первая группа прошла год назад. И представьте себе, одна из участниц уже отметила годовщину отношений с мужчиной. Прислала мне чудесное фото нежной пары на берегу моря. Вот, что она написала: "Мне хочется Вас поблагодарить - это классный продукт. Я помню, что тогда написала классное описание для профиля, составила портрет желаемого мужчины, опираясь на ваши рекомендации, и стала быстро отсекать неподходящих по главным параметрам мужчин" Узнаете? Так работает качественная воронка. Мы стартуем акцию на "Лучший для тебя"! Сейчас и по 10 августа стоимость 6-недельного тренинга 13900. Возможна оплата двумя частями. Куча бонусов, почитайте на сайте программы: https://promo.yanakataeva.com/product/best/ Мой фаворит из них - сборник реальных примеров флирта в переписке🔥 Эта программа сэкономит вам месяцы или годы на поиски. Время и энергия - наши главные ресурсы.

Втайне от меня взял кредит. Купила абсурдно дорогой тренинг, а мне сказала, стоит 20 тысяч. На семейный отдых у него не было денег. А на дорогие прибамбасы для машины, оказывается, были! Поговорим про финансовую неверность. Что это такое? Это когда вы или ваш муж тайно берете кредит или имеете тайные сбережения, или тайные траты. Или тратите больше, чем вы озвучили. Или когда вы еще что-то не договариваете, касающееся денег, например, одолжили кому-то и не сказали мужу. Почему это опасно? Финансовая неверность, так же, как и физическая, нарушает доверие и чувство безопасности в ваших отношениях. А доверие и чувство безопасности — это как корни дерева. Мелкая финансовая неверность подпиливает эти корни, крупная — просто рубит. Когда вы невинно умолчали о стоимости вашего платья, — что в этом страшного? Ничего, если это разовое событие. Но часто маленькая ложь тянет за собой следующую маленькую ложь, а потом крупнее и еще крупнее…  В итоге лжи становится много. Кроме того, любая ложь в отношениях создает напряжение. Вы-то о ней знаете, вы о ней помните. Важное уточнение: если у вас частично раздельный бюджет, и есть договоренность, что ту часть, что раздельная, вы оба тратите по своему усмотрению, то в ваших покупках нет тайны и нарушения договоренностей. Как возникает финансовая неверность? Причины психологические: Страх – это когда вы боитесь, что ваш муж не способен распоряжаться деньгами правильно. И вы тогда делаете тайный  счет, и таким образом хотите обеспечить финансовую безопасность вашей семьи. Контроль. Когда один из вас жестко контролирует траты другого, то другой чувствует себя ущемленным. И рано или поздно он начнет делать что-то тайно: откладывать, чтобы потратить потом на свое усмотрение, или не говорить о каких-то поступлениях денег. Когда один из пары жестко контролирует другого, то другой вынужден совершить когда-то финансовую неверность. Недоверие – это когда вы не верите в то, что ваш партнер способен понять ваши потребности и принять. И тогда вы делаете что-то тайно. Например, ваш муж считаете необходимым дать деньги другу и считает, что вы не поймете, как ему это важно. Он делает это тайно. Стыд — это когда вы слишком много потратили, и вам стыдно и трудно признаться в этом. Признаться, действительно, очень трудно. Но если партнер обнаружит это случайно, доверие будет разрушено гораздо больше. Если это случилось - тайные финансовые решения стали явными - то как и с физической изменой, предстоит восстановление доверия. Тоже нужны разговоры, искреннее раскаяние, прозрачность действий, договоренности на будущее. Есть у вас истории финансовой неверности?

Есть ли жизнь после развода? А личная? ⠀ Есть. Складывается по-разному, конечно, но, по моим наблюдениям,  есть самый частый путь. ⠀ 1️⃣ Сначала про мужчин и думать не хочется.  Смотреть на ровесников грустно: это что,  я обречена на этих чужих неприятных мужиков? ⠀ 2️⃣ Потом остро хочется убедиться,  что ты еще можешь волновать мужскую кровь. В наших реалиях это обычно означает заполнение анкеты на сайте знакомств. Ты не ищешь ни любви,  ни отношений. Для начала просто хочешь получше понять,  кто они такие, мужчины эти, ведь после многолетнего брака ты словно полный новичок,  начинаешь с нуля. И почувствовать, что привлекательна, что у тебя есть выбор. ⠀ 3️⃣Ты начинаешь общаться на сайтах. Быстро обнаруживаешь,  что мужчины охотно переписываются с тобой, и выбор у тебя есть. Начинаешь ходить на свидания. Вспоминаешь, как это делается, и возможно, входишь во вкус. Одно,  два,  десять. Мужчины не вызывают симпатии или, едва начав вызывать, пропадают. Ты разочаровываешься тем, сколько времени нужно на это тратить и с каким сомнительным результатом. Устаешь, выгораешь и забрасываешь это дело. ⠀ 4️⃣ Погружаешься в свои задачи в надежде, что нужный человек появится сам, жизнь сведет. В это время у тебя много интересных активностей. Наконец ты находишь время на то, что давно думала попробовать или возобновить. ⠀ 5️⃣ В какой-то момент ты снова остро чувствуешь желание быть в паре. Возвращаешься на сайты знакомств. До следующего выгорания. ⠀ Можно ли пройти этот путь эффективней и приятней? И короче? Можно ли увеличить вероятность того, что новые отношения принесут в  жизнь хорошее, будут удачными? Я уверена, что да. Не только потому, что мне самой это удалось. Потому, что с моей помощью это удалось и другим женщинам🙌 Предлагаю вам другие шаги к счастливым отношениям. И расскажу о них на бесплатном вебинаре "7 шагов к счастливым отношениям с достойным мужчиной" в понедельник 3 августа в 19 мск. Регистрируйтесь по ссылке: 👉 https://school.yanakataeva.com/entrance_uomo-degno После подписки вы получите памятку "Что нужно выяснить у мужчины прежде, чем вступить в эксклюзивные отношения" Кто уже прошелся разок по этому циклу? Как вы сейчас настроены?

Марина зажралась? С большим удовольствием прочитала ваши версии, почему Марина злится, что муж купил машину своим родителям. Вы предполагали разное. Может, Марина хотела купить дачу для семьи на эти деньги? Может, муж не покупает крупных вещей ее родителям, и ей обидно за своих? Или свекры плохо относятся к Марине, и такая щедрость к ним ее злит? Это вполне обоснованные предположения. Такое может быть. Но вот с чем я сталкиваюсь в работе с парами, когда основной добытчик - муж, и он единолично принимает решения о крупных покупках для своих родителей, детей от прошлого брака или на свои хобби. Для женщины эти решения несут смысл: "это мои деньги, а не наши. Я не беру тебя на борт в таких решениях, твое мнение не значимо" В двух важных вещах мы можем не сходиться и обнаружить это в подобных ситуациях: во-первых, как каждый из нас воспринимает деньги, которые он зарабатывает, и те, что зарабатывает партнер. Жена склонна воспринимать заработанные мужем деньги как семейные. Как те, на которые все члены семьи имеют право, и на распоряжение которыми она так же влияет. Муж может считать, что у него приоритетное право принимать решения о тратах или даже единоличное, если основные нужды семьи закрыты. Жена тогда чувствует себя глубоко задетой. Это касается ее места в семье, ее значимости, ее прав. Второе - как каждый в паре воспринимает обязательства перед родственниками, что считает нормальной, допустимой заботой, а что перебором, нарушением интересов нашей семьи. Это зависит и от того, что принято в родительских семьях, и от отношений со своими и его родителями, и от того, насколько закрыты собственные потребности. Тут тоже может быть расхождение, вызывающее сильные чувства. Разные, от обиды, что "ты не на моей стороне", до отчаяния, что же ты у меня такой безотказный. Что с этим всем тонким, сложным делать? Обязательно объяснять другому, что именно задело, про что мое возмущение и боль. Если не объяснить, его интерпретация будет проще и хуже. Проверено. Он сам не догадается, что Марина злится, потому что "мое слово не весит, не значит, ты воспринимаешь то, что зарабатываешь, своим, а не нашим, этим обесцениваешь мой вклад в семью". Он подумает, что Марине лишь бы драму устроить. Или что она не любит его маму. Я в Макс, подпишитесь!

Муж Марины купил машину своим родителям. Марине тоже купил, и Маринина машина дороже. В семье хватает денег на необходимое, эта покупка не отняла у детей ни фрукты, ни репетиторов. Почему тогда Марина в ярости? Когда мы ссоримся из-за денег, это обычно не только из-за денег. Всегда есть более глубокий слой, и именно он важен. Например, когда ты тратишь на себя охотно, а на меня не тратишь, я не чувствую себя важной для тебя — это не про деньги, а про то, насколько я важна тебе, какое место я занимаю в твоей жизни. Я часто нападаю на тебя: “Нужно зарабатывать больше”, потому что мне тревожно, я боюсь, что мы не сможем дать все, что нужно нашим детям. Может быть, в детстве я пережила нищету, и страх пережить ее снова толкает меня давить на тебя. Или мне приходится выпрашивать у тебя деньги — и это про то, насколько ты меня уважаешь, считаешь ли ты меня равным партнером, чтобы давать мне распоряжаться деньгами. В ссорах из-за денег всегда есть какой-то более глубокий слой, он связан с уважением, значимостью, местом в жизни партнера, признанием, тревогой. Нам важно понимать, какая боль с твоей стороны и какая боль с моей, и говорить не про то, кто сколько заработал или потратил, а про более глубинный слой. Как думаете, какой глубинный слой в Марининой злости? И какой глубинный слой в ваших ссорах о деньгах, если они случаются? Я в Макс! Не теряемся😎

Деньги! Это всегда одна из острых тем в парах, а в тревожные времена тем более. В том числе потому, что у нас разный стиль обращения с деньгами. И это то, что глубоко укоренено в нас, отражает нашу личность. Мы не можем по сигналу перестать экономить каждый рубль или начать вовремя оплачивать квитанции. Выделяют несколько типов денежной личности. В типологии Скотта и Бетани Палмер есть растратчик, сберегатель, пофигист, любитель рискнуть и страж безопасности. Растратчик получает удовольствие от трат денег и не экономит по мелочам. Не имеет накоплений, даже если прилично зарабатывает. Все куда-то уходит, он не очень понимает, куда. Зато он умеет наслаждаться жизнью и дарить подарки. Сберегатель умеет экономить. Если можно что-то купить дешевле, он с радостью найдет, где. А вот тратит он без удовольствия. Непредвиденные траты выводят из себя. Зато у него обычно есть запасы на «черный день». Пофигист не слишком заморачивается о деньгах. Есть – хорошо. Нет – как-нибудь появятся. Выбирает работу не по уровню зарплаты. Ненавидит финансовые отчеты и квитанции. Неприхотлив. Зато это часто творческий, интересный человек, и он не будет ругаться из-за трат и требовать чеки. Любителя рискнуть манят перспективы. Может вложить деньги в рискованные проекты. Ему нужны приключения, новые проекты (каждый раз ужасно перспективные) Полон идей. Стабильность – не то, что ждет вас в браке с ним. Но с ним не соскучишься. Страж безопасности боится остаться без денег. Хватит ли на все, что нужно? Точно хватит? Спокойно тратит на удовольствия, только если уверен, что тылы закрыты. Планирует бюджет, продумывает план B и еще C. Выбирает стабильную работу, и может не реализовать свой потенциал, потому что «играет безопасно». Но с ним голодать не будешь. У каждого типа есть сильные места и слабые. У себя мы с удовольствием признаем сильные. У партнера видим слабые и злимся на них. Узнали себя? А мужа?

Что я смотрю и читаю Я посмотрела очаровательный мини-сериал ВВС "Другая сестра Беннет". Про все ту же семейку из "Гордости и предубеждения" Джейн Остин, но в центре истории не Лиззи, а Мэри. Не красотка, неловкая, слишком серьезная. К ужасу матери семейства, ее не удалось быстро сплавить замуж, как остальных. Для меня сериал про право быть собой и идти своим путем. Оставляет очень приятное послевкусие даже не посылом своим, а атмосферой. "Рустер". Мини-сериал про писателя в творческом и личном кризисе, внезапно для себя начинающего преподавать в колледже. Пишут, что сериал похож на "Тэд Лассо". Последний я не смотрела. Все там ужасно милые, добрые и слегка нелепые. В главной роли Стив Каррел. Я к нему хорошо отношусь. "Сначала дамы" комедия 26 года. Герой внезапно попадает в мир, где царит матриархат. Где все наоборот: это женщины занимают ключевые должности, мужские тела используют в рекламе, мама и сестра героя пьют пиво перед телевизором и кричат, чтобы папа поспешил с ужином, мужчины стараются привлекательно выглядеть, на них работает индустрия красоты и т.д. Если вдруг вы думаете, что наше общество не дискриминирует женщин, посмотрите этот фильм. Есть пошлые сцены. "Гарри Уайлд" детективный сериал. Профессор лингвистики на пенсии и трудный подросток расследуют убийства. У меня периодически бывают сериальные запои, это был мой последний. Прочитала-проглотила несколько шокирующую книгу "Мой любовник не смотрит мои сторис" Ксении Шашковой. Очень откровенная, честно препарирующая чувства главной героини история любовного треугольника. Сейчас неторопливо, потому что книга не втягивает меня целиком, читаю "Творцы совпадений". Представьте себе, что есть структура, сотрудники которой получают задания: организовать такие совпадения, чтобы... чтобы случилось что-то важное. Чтобы бухгалтер открыл в себе поэтический талант. Чтобы двое встретились и начали свою историю любви. У самих творцов совпадений тоже есть история и переживания. Вы что посмотрели симпатичного? Что прочитали?

«После ссоры и жить в этом напряжении не хочется. И идти навстречу мужу - это словно признать, что он прав, а я не права. Если я делаю первый шаг, не обесцениваю ли я себя в его глазах? Не унижаюсь ли перед ним?» ⠀ Помните из фильма "Доживем до понедельника" - "Давайте не удлинять плохое, как говорили древние". Я за то, чтобы не удлинять плохое. Но так же за то, чтобы не проглатывать свои чувства, не восстанавливать мир ценой своего чувства собственного достоинства. ⠀ Мы удлиняем плохое в основном по 3 причинам. ⠀ 1️⃣ Первая - страшно, что я сделаю шаг навстречу, а он не сделает шаг в ответ. Это будет больно, мы отдалимся еще сильнее. И такая опасность действительно существует. ⠀ 2️⃣ Вторая - кажется, что он тогда не поймет, как сильно меня обидел. Или решит, что я признаю свою вину. А виноват-то он! ⠀ 3️⃣ Третья - мы не умеем заканчивать ссоры. Умеем только заминать и жить дальше, как ни в чем не бывало. Это оставляет трещинки на нашей связи. ⠀ Как снизить риск того, что я сделаю первый шаг, и мне будет больно?🤔 ⠀ В программе «Любовь по-взрослому» у нас есть такое правило: Мы рискуем насколько можем и еще чуть-чуть. ⠀ 👉Если очень страшно, подайте маленький сигнал, что хотите помириться. Малюсенький. Приготовьте, например, то, что муж любит. Спросите его о чем-то. Сделайте то, что скажет ему: «Я все еще злюсь, но в целом вижу тебя хорошим и скучаю о тебе». ⠀ Насчет "если помирюсь, он решит, что прав". Неприятная правда в том, что если не помиритесь, он все равно будет считать, что прав. Все это время, пока вы обижаетесь, он тоже обижается и считает, что прав. Поверьте семейному терапевту, распутавшему сотни семейных ссор. Или как минимум не так уж сильно не прав, как вы тут изображаете. Эффективней - поговорить. Не с позиции: признай, как ты был не прав, и кайся. А с позиции: что же пошло не так? Как это вышло? Как с твоей стороны и как с моей? Можно так и сказать: "Что-то пошло не так. Мне все еще обидно. И тебе, наверное, тоже. Я устала быть в ссоре, но не хочу ее просто замять. Как думаешь, можем мы рискнуть обсудить, как это выглядело для тебя и для меня?" ⠀ Чтобы такие разговоры были возможны, нужно что? Нужна некоторая степень безопасности в паре. ⠀⠀ Кто у вас первый мирится? Сколько времени длятся ссоры?

У меня новая любовь. Нечаянно нагрянула, когда ее совсем не ждешь. Это... маковый рулет терапевтические группы! Вчера закончилась группа "Тонкости отношений" из пяти встреч. Тепло и нежно закончилась, мягко и бережно проходила. А сегодня вечером стартует вторая группа "Новая глава". Для женщин, пересобирающих себя заново после разрыва длительных отношений. 6 встреч по вторникам 19-21 мск. Первая такая группа проходила в мае-июне. И этот формат, его поддерживающий эффект, глубина, тепло меня прямо потрясли. Я встречала мнение, что терапевтические группы, особенно недолгие, структурированные (когда помимо проживания и обсуждения чувств есть еще тема занятия и практики по этой теме) это "новый черный". Один из главных трендов в психологии. Потому что и дешевле, чем индивидуальная терапия, и очень эффективно. И мы устали от изолированности современных городов, нам нужно разделять чувства с людьми, быть увиденными и узнавать, как чувствуют и реагируют в похожих ситуациях другие. Из этих соображений и из любопытства я зимой отучилась на группового терапевта. Но даже не предполагала, что мне таак понравится вести группы. Это мое. Так что группы еще будут. Настраивайтесь😎 В "Новую главу" еще можно присоединиться. Темы встреч почитайте тут. Опыт показывает, что каждая возьмет именно то, что ей нужно и вовремя. Имеете опыт групповой терапии? Как вам?

Поссорились и живем как соседи Я возвращаюсь к аудио ответам. Запоздало, простите! "Здравствуйте, дорогая Яна! Давно вас читаю, знаю и вашу личную историю, которой вы делились с читателями, всегда на вашей стороне, а еще вас очень приятно слушать. Сейчас особенно хочется услышать что-то поддерживающее вашим душевным голосом. Замужем 12 лет. Мне 41, муж ровесник. Рассорились с мужем. Сам разговор получился в формате «что меня не устраивает» - высказывался и он, и я. В итоге он сказал, что я невкусно готовлю, плохо одеваюсь и некачественно убираю. Потом еще стал вспоминать, как много у него было женщин в жизни. Услышав все это, я просто ушла в другую комнату и поскольку было поздно, и на этом разговор был прерван. Потом пытались поговорить в переписке - тоже ничего конструктивного не вышло. Все свелось к взаимному «раз ты меня такой/таким считаешь, то и стараться я не буду». Это было 5 мая. С тех пор живем как соседи. Общаемся отрывочно только по поводу ребенка и бытовым вопросам. Никаких шагов или попыток объяснить или извиниться за свои слова он не предпринимает. Я с того момента ему принципиально не готовлю. Еда в холодильнике есть, её можно взять и разогреть, но он тоже ничего из моего приготовленного не ест. Новый разговор начинать страшно, так как я буду виновата, что начинаю выяснение отношений. Чувствую себя нелюбимой, ненужной и брошенной. Очень горько и одиноко. Не знаю, как переварить все услышанное и что с этим делать. Терзают мысли, что я ошиблась в жизни, не таким я представляла себе брак, и что надо разводиться. Нет эмоциональной близости и безопасности совсем. А покупать продукты и возить ребенка в школу и на доп занятия это ровно то же, что может делать и разведенный адекватный отец, для этого необязательно быть в браке. В голове полный хаос и чувство неизбывной обиды, которое не проходит и решения не видно. Буду безмерно вам благодарна за любое теплое слово или хоть маленькую возможность разобраться или получить какую-то опору в этот момент"

Прямо так же, как в начале этого рилс, не могу обещать, хотя часть участниц про такое рассказывали. Но и то, как в конце рилс, больше не будет про вашу пару. Заканчивается акция на тренинг "Родители - любовники. Как вернуть желание и страсть, не дожидаясь, пока дети вырастут"! До конца сегодняшнего дня: - 25% скидка, 6675 руб вместо 8900; - чат для участников с моим сопровождением; а я уже давно практически не веду чаты программ сама, это редкая возможность получать мою поддержку в течение 6 недель; - двухнедельный тренинг "Бабочки в животе. Добавьте влюбленности в семейные будни" в подарок сразу после оплаты. Почитайте программу и истории участниц и присоединяйтесь! https://promo.yanakataeva.com/product/lovers/

«Когда я вижу, как ты танцуешь, малыш, ты меня волнуешь». Помните эту песню?😉 ⠀ В начале отношений волнует всё — движения, запахи, прикосновения. Мозг влюбленного похож на мозг человека под кайфом. Это видно на МРТ. Зачем природа подарила нам это пьянящее ощущение влюбленности? Чтобы мы соединились в пару и активно занялись продолжением рода. ⠀ Что потом?👇 ⠀ Дофамин приходит в норму, и вырабатываются другие гормоны, гормоны привязанности — окситоцин и вазопрессин. Они дают нам теплое ощущение, что мы есть друг у друга, что тоже замечательно. Но так хочется иногда хоть отдаленно почувствовать снова тех бабочек в животе, которые были в начале. Почувствовать трепет, радость и предвкушение от близости. Тут уже на природу надежды нет, как вы понимаете, нужно действовать самим! Пара советов, как намыть себе немного дофамина: 1. Секстинг Секстинг - от sex+text, переписка на интимные темы и отправка фото и видео материалов. Пожалуй, самое легкое и действенное из того, что может создать эротический заряд в паре. Эксперты говорят: секстинг это лучшая прелюдия. Если до сих пор вы не писали ничего фривольней “целую тебя!”, стоит начать со сравнительно невинных слов. Например, “хочу поскорее почувствовать твои руки на моем теле”. Если партнер охотно откликается, можно постепенно добавлять откровенных деталей. Не выходите из зоны комфорта слишком далеко слишком быстро. О чем писать? О том, что вам особенно приятно вспоминать про тело вашего партнера или ваш прошлый секс. О своих фантазиях. О том, как хотели бы сейчас ласкать вашего партнера, что бы с ним сделали. О том, что происходит с вашим телом, когда партнер его определенным образом ласкает. 2. Свидание! На которое вы приходите из разных мест. Заранее договариваетесь не обсуждать текущие дела и проблемы детей. Проведите время, как если бы вы были парой, которая только недавно начала встречаться. Спрашивайте друг друга о детстве, интересах, мечтах, забавных случаях. Флиртуйте. 3. Новые места и новые занятия вместе. Особенно вызывающие восторг или слегка щекочущие нервы. Как намыть побольше дофамина и окситоцина с помощью простых практик, не выходя из дома? Получить в подарок тренинг "Бабочки в животе. Добавьте влюбленности в семейные будни", купив по акции тренинг "Родители-любовники" до конца недели. "Бабочки в животе" - двухнедельный тренинг. В первой неделе 4 урока с практиками, чтобы добавить нежности и привязанности, окситоцина. Во второй - притяжения и влюбленности, дофамина. Тоскуете по бабочкам в животе? Или ну их, надо заниматься взрослыми делами?