Птица-Феникс

Завтра день рождения. 3 года назад в юбилейный день рождения я писала о том, что жизнь превзошла мои ожидания, особенно семейная. Я писала: "Я, конечно, надеялась, что у меня будет хороший муж. Что он будет добр ко мне. Что в моей семье будет теплая, легкая атмосфера. Я бы даже не придумала мечтать о том, что мы с мужем спустя 20 лет будем такой сладкой парочкой. Я не могла об этом мечтать, потому что не знала, что так бывает" Очень искренне писала. Я всегда пишу о себе искренне. Спустя 2 дня я выяснила, что у меня больше нет мужа. Через год в этот день я писала: "Это был самый тяжелый и самый мощный год в моей жизни. Я пережила две огромные потери. Мало спала весь год - сон сбился и обратно пока не вполне наладился. Была без сил, вялой тряпочкой, какой себя раньше не знала. Нарыдала несколько недель, если сложить вместе все мои рыданья. Испытала тонны и гигабайты боли. ⠀ Я очень счастлива. Потому что очень жива. Чувствую в себе победное биение жизни. Потому что рядом дети, нам с ними хорошо. Потому что мое сердце стало шире. Моя “теплопроводность” увеличилась. Каждый мне брат и каждая сестра теперь, когда я много знаю про нашу общечеловеческую сиротливость" Сейчас я пишу это в беседке на берегу реки. Приехала на гастро-сплав с моим мужчиной. Я живу в Москве. В сентябре выходит моя книга про проживание разрыва. А в ближайшие дни у меня сделка по квартире! Жизнь богата на повороты сюжета. Мечты сбываются, если их сбывать. Завтра стартует деньрожденный супербокс, заряженный на сбычу мечт и улучшение жилищных условий. И энергетически, сейчас во мне много энергии на сбычу мечт. И содержательно: каждый из 4 пунктов супербокса дает инструменты для этого, особенно очень практичный тренинг X. Это мой способ поучаствовать в том, чтобы ваши мечты сбывались. Ну, помимо того, чтобы заработать на ремонт😎 Давайте оглянемся на последние годы и заметим: какие цели достигнуты? Какие мечты сбылись?

"Есть люди, которые никогда не будут для вас «своими». Почему? Потому что у них уже есть лучший партнер – это они сами. Потому что они не готовы уступать. Потому что они очень упрямы – в них нет гибкости. Потому что у них на нулевом уровне развиты чувствительность к другому и эмпатия. Потому что они гневливы, во время ссор ставят ногу на «газ», вдавливая педаль в пол, и забывают о тормозе. Потому что их когнитивные и эмоциональные процессы искажают реальность. Потому что система их балансов построена на «апельсиновой психологии». Как у Чебурашки из старого анекдота: – Гена, Гена, нам привезли апельсины! Всего 10 – каждому по 8! – Чебурашка, но 10 пополам – это каждому по 5! – Ты считай как хочешь, а я свои 8 уже съел! Почти любая девушка и женщина в душе – Скарлетт О’Хара, которая говорит: «Я обо всем подумаю потом, когда найду в себе силы это выдержать». И верит в волшебные изменения при наличии изрядной доли терпения и упорства. Но повторю: это реальный, а не сказочный мир. Пора узнать правду: есть мужчины, не подходящие никому. Сколько бы сил в них ни вкладывали, они не изменятся. Они всегда правы, не готовы к переменам, не признают ошибок, и женщина для них – всего лишь удобная функция по выдаче заботы, чистой одежды, еды и секса. Хочу подчеркнуть, что в реальной жизни меня окружают прекрасные мужчины: надежные, честные, порядочные, глубокие. Общаясь с ними в профессиональном и личном пространстве, беседуя в рамках индивидуальной и групповой терапии, я понимаю, как им сложно. С одной стороны, огромное количество противоречивых требований, с другой – отсутствие обрядов инициации, позволяющих обрести мужскую идентичность. Ведь идеальный образ партнера для современных женщин – психологический андрогин, обладающий ярко выраженными и маскулинными, и фемининными чертами. Однако эти характеристики редко сочетаются в одном человеке. Типично «мужские» черты – агрессивность, активность, целеустремленность, твердость, жесткость – плохо уживаются с важными для женщин рефлексивностью, чувствительностью, мягкостью, уступчивостью. Поэтому «своего человека» не существует. Есть мультивселенная, где с одними мужчинами вы можете приспособиться друг к другу и построить хорошие, удовлетворяющие вас отношения, а с другими – нет. Отдельные вселенные не параллельны, а последовательны, так что не стоит задерживаться в мире, где вам плохо, и переделывать Джокера в Бетмена, Серого Волка в Дровосека, Агента Смита в Нео, Таноса в Железного человека, Ганнибала Лектора в Уилла Грэма, императора Палпатина в Люка Скайуокера, а Волан-де-Морта в Гарри Поттера. Лучше сразу выбирать того, кто вам подходит" С удовольствием читаю "Фальшивые принцы. Разрушительные мужские сценарии в сказках и в жизни" замечательного автора Натальи Олифирович. Нет никакого "своего человека". Но есть подходящие вам мужчины. И есть те, с кем вы каши не сварите, будь вы сколь угодно мудры и гибки. Верите в "своего человека"?

"Когда через год после развода появился мужчина с желанием быть со мной и с детьми, то я ухватилась за него как за соломинку. Он мне не нравился, но это желание взять мой быт на себя гипнотизировало. Расстались через полгода . Полгода снова была одна, пошла на сайт знакомств. Убили мою самооценку. Отвратительное, поверхностное поведение у мужчин. Встретиться и расстаться на раз-два. Я даже уже стала понижать свой уровень. Встречаться так, чтобы развлечься. Думаю, зачем все усложнять? Вижу, как изменился мой тип привязанности. Из нормального стал похож на избегающий. Не хочется никого близко со мной" Мне очень грустно это читать. И это очень жизненная история одной нашей птицы. Жизнь сложная, а пост-разводная жизнь словно совсем не предполагает простых комбинаций. Стоит зазеваться - завязнешь в чем-нибудь, что тебе не на пользу. В одиночестве, которое тебе уже не служит. В случайных сексах, оставляющих нехорошее послевкусие. В неподходящих отношениях. Очень хочется предостеречь вас. По мотивам этой истории - от нескольких вещей. 1. Желание взять на себя ваши обязательства, высказанное на старте отношений, чрезвычайно привлекательно - и поэтому должно насторожить. Так действуют скамеры. Сначала "я буду заботиться о твоих детях, как о своих", а потом "мне срочно нужны деньги на операцию маме". Так действуют пикаперы, например, известный в чате бывший муж одной из нас, который с первого взгляда не впечатляет. Поэтому научился добавлять эти магические слова. И ребята с проблемами. Абьюзеры и прочие. В лучшем случае, это мужчина с сильной тенденцией к спасательству. Разделить жизнь и ее тяготы желание возникать может, конечно. Но гораздо позже. 2. Избирательность! Нам нужна избирательность в контактах. С одной стороны, достаточно широкая "воронка" на входе. Много переписок и свиданий, чтобы было, из кого выбрать. И чтобы не залипнуть преждевременно и необоснованно на ком-то. С другой стороны, качественная воронка. Качественные "лиды" - те, с кем мы переписываемся и ходим на свидания. На этапе свиданий так точно каждый претендент по предварительной оценке должен быть качественным. Чтобы и время свое экономить, и чувства свои беречь. Лучше потратить время на формулирование критериев и отбор претендентов. И на навыки переписки, позволяющие заинтересовать лучших. По этой логике мы действуем в "Лучший для тебя". Мы начали сегодня, кстати. Еще можно присоединиться! 3. Когда ты встречаешься со множеством малознакомых людей, очень важно, прямо необходимо держать пульт управления самооценкой в своих руках. Не принимать на свой счет то, как они тебя воспринимают - они не знают тебя! - и что от тебя хотят. Возможно, пересмотреть свое позиционирование. Но не присваивать их оценку себе. Так же, как, если кто-то нас обожает и возносит на пьедестал, лучше не принимать это на свой счет. Хотя очень хочется. Помним Льва Толстого: «Нам всегда кажется, что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас оттого, что хороши те, кто нас любит».  4. Избегающий стиль привязанности возникает как способ адаптироваться к значимым взрослым в детстве. В результате такого опыта: близость приносит боль, чувства других ранят, безопаснее держаться подальше. В современной динамической модели созревания привязанности Патриции Криттенден считается, что у нас нет постоянного, одного на всю жизнь стиля привязанности, а есть модель адаптации к текущим обстоятельствам. И она может меняться, когда меняются обстоятельства. В разных контекстах мы используем разные стратегии самозащиты. Вероятно, сейчас поверхностные отношения - это оптимальная стратегия защиты. Будут другие обстоятельства - возникнет другая стратегия. Патриция Криттенден дает нам надежду) Будем бережны к себе, птицы мои! Позаботимся о нежном и тонком в себе. Кроме нас самих некому.

Не получается никого нормального найти. Когда нам пишут "Не скачивается то-то, не могу войти туда-то", техподдержка первым делом спрашивает: "На каком шаге происходит сбой? И что пишет система?" С поиском мужчин то же самое. На каком шаге сбой? Например, переписки не конвертируются в достаточное количество первых свиданий - вот "узкое горлышко" нашей воронки. Если до первых свиданий не доходит, то всего несколько этапов воронки нужно проанализировать и подкрутить. Что должно произойти до первого свидания? 1. Мы заинтересовались кем-то на беглый взгляд подходящим 1. И нами заинтересовались. Для этого нам: - нужно знать, кого примерно мы ищем, и это должен быть существующий в природе мужчина и потенциально способный заинтересоваться именно нами, ищущий кого-то типа нас; - нужна анкета и фото в ней, ориентированные на такого мужчину; - нужна стратегия поведения на сз, чтобы оптимизировать отбор таких мужчин (подсказка: вступать в переписки со всеми, кто нас лайкает, - плохая стратегия). 2. Мы начали приятную, игривую переписку, вызывающую эмоции. Для этого нам нужно уметь вести такие переписки. 3. Мы намекнули, что не прочь встретиться. 4. И перешли к следующему, если этот слишком долго думает. Вот, всего 4 подпункта на на этом этапе воронки. Анализируем, как у нас с каждым. Подкручиваем. Проверяем обновленную воронку опытным путем. Может быть, еще немного подкручиваем. По такой логике будем разбираться с вашими воронками уже с понедельника в программе "Лучший для тебя". Все можно подкрутить и настроить! Жду с нетерпением новых историй, подобных той, что на скрине, из первой группы.

Зачем нужен мужчина, если детей с ним не растить? Чтобы вывозить все это. Чтобы в плотном потоке дел и обязательств: рабочих, финансовых, бытовых, организационных - было пространство расслабления. Где ты не взрослая женщина, ответственный родитель и работник, а "моя девочка", которую обнимают, смешат, шепчут на ушко, хотят. Где много окситоцина, а он нам очень нужен, особенно после 40, когда наши гормоны все меньше защищают нас от кортизола. Окситоцин его нейтрализует. Где можно выгулять свою любовницу и иногда малышку. Хоть где-то надо ее выгуливать. Конечно, близкие отношения удовлетворяют и более высокоуровневые потребности. Узнавать себя через взаимодействие с другим, расти. Разделять с другим ценности и смыслы. Потребности привязанности, опять же. А они считаются базовыми, вовсе не вверху пирамиды Маслоу. Но для начала, на уровне фундамента - мужчина нужен, чтобы было легче вывозить нашу взрослую жизнь. Для этого подойдет не любой. Есть такие, что наоборот, усложняют жизнь и вымывают энергию. Нам нужен подходящий нам на этом этапе. Именно такой, какого мы начнем описывать в следующий понедельник по проверенному алгоритму. На программе "Лучший для тебя". Можно ведь и без мужчин везти груз обязательств, без пространства тепла и флирта? Конечно! Иначе род человеческий уже бы вымер. Можно. Но труднее. Согласны?

Вы сверху или снизу? Из какого состояния вы начинаете общение с мужчинами сейчас? 1. Острой неуверенности и нужды в позитивном отклике. Тогда мы можем слишком вкладываться в общение. Заметно больше, чем мужчина, и больше, чем этот этап отношений предполагает. Придавать такое большое значение тому, что мы понравились, что не удерживать в фокусе, а нравится ли нам. А подходит ли нам. Чересчур нервничать или даже немного заискивать на свидании. Соглашаться на секс раньше, чем готовы. Это состояние нужды легко считывается. И считывается не так, как заинтересованность в конкретном мужчине, а именно как голод, неуверенность. Как писал мой дорогой Владимир Леви, “человек человеку гипнотизер”. Мы гипнотизируем другого относиться к нам хуже, чем он мог бы. 2. Ощущении своего превосходства. Словно мы снисходим до этих лузеров, так и быть. Раз пока никого нормального нету. Словно мы вообще не заинтересованы. Мы смотрим оценивающе и скептично. Мужчина чувствует себя на экзамене со строгим, предвзятым экзаменатором. Тут мы его гипнотизируем проявлять себя более неуверенным, неловким, менее умным и остроумным, чем он мог бы. Или защитно обесценивать нас. Увы, нередко мужчины и женщины защитно обесценивают всех заранее, лишь бы не сталкиваться с этим строгим экзаменатором в другом. На оба состояния есть внутренние причины. С ними можно работать. Мы это делаем - наряду с остальными важными вещами - в программе "Лучший для тебя". На которую сейчас акция😉 Какое состояние оптимально? Доброжелательного интереса и на равных. “Я знаю, что мне есть, что ценного предложить мужчине. Ты мне интересен. Хочу узнать тебя получше” Попробуем откалибровать свою анкету по этой шкале? Где примерно ваша между “пожалуйста, пожалуйста, полюбите меня, я так не уверена в себе” и “ну, давайте, удивите, что поделать, приходится иметь дело с такими придурками, как вы"? Стоит признать, что со стороны на себя посмотреть трудно. За доброжелательной обратной связью приходите в "Лучший для тебя"

"Если на первом свидании химия 100%, радоваться или насторожиться? Как отличить бабочек в животе от красных флагов?" Симпатия, ощущение, что мы на одной волне, может быть субъективной, не взаимной, но это хороший знак: нам приятно с этим человеком. Бешеная химия на первом свидании, ощущение "того самого", на мой взгляд, повод замедлиться и присмотреться: что это со мной? И кто это со мной? Это может быть признаком сексуальной совместимости либо совпадения травм, "знакомой радиостанции". В первом случае нас ждет отличный секс, но остальные сферы отношений могут нас совсем не устраивать. Нам нужно время, чтобы понять, как дела с самыми важными нашими критериями, способен ли человек на такие отношения, каких мы хотим. Ну или уж честно, без иллюзий отпустить себя во все тяжкие: обязательная программа выполнена, нам все можно. Во втором случае нас ждут эмоциональные качели и трудности с них сойти. Есть еще вариант: вы темпераментная женщина, у вас давно не было секса, накопился сексуальный голод. И вам так уже хочется секса, что каждый второй заинтересованный в вас мужчина кажется привлекательным. Как на шведский стол лучше не ходить слишком голодной - большой риск нахвататься всего подряд - так и на сз лучше идти с легким, легеньким чувством голода, если знаете за собой такую особенность.

"Что делать с панически страхом встретиться в реале? Страшно испытать неловкость и не понравиться. Всё равно выбираешь лучшую фотографию. Плюс человек додумывает твой образ, не хочется быть чьим-то разочарованием и близко к сердцу принимать 😥 В жизни, в динамике человек всё равно другой. Испытываю дикий стресс, которого хочется избежать. На выходные договорились с одним встретиться и мне уже всё хочется отменить и 99 процентов, что отменю"

Отвечаю на ваши вопросы про знакомства и развитие новых отношений! На какие-то в комментариях к этому посту, какие-то в аудио на этом канале. Про любой этап от сомнений, стоит ли выходить на сз, до первых месяцев вместе. И все, что между. Спрашивайте!

Ну что же, ну что же... Открываю набор в новую группу программы "Лучший для тебя"! С чатом, который буду курировать сама. (Если вы уже проходили программу и хотите снова побыть в нашем волшебном чате, мы сегодня пришлем предложение, от которого трудно отказаться) Кроме чата: - стоимость! 13900 вместо 21000. Можно платить двумя частями. - бонусы! Помимо основных еще парочка: аудио "Антидот от гостинга" и запись мастер-класса Ольги Струговщиковой "Как добавить огня в переписку" Кого особенно жду: - тех, кто не решается начать знакомиться, недолюбливает идею сайтов знакомств (кто ж их любит, положа руку на сердце) и от этого тормозит; - тех, у кого переписки не переходят в свидания; - или на свиданиях попадаются не интересные мужчины; - кто не доверяет своей способности выбирать хорошего мужчину; - кому отношений хочется, но энтузиазма к поиску маловато. В группе его всегда можно подчерпнуть от других. Сайт тренинга с программой, списком бонусов и некоторыми историями участниц: https://promo.yanakataeva.com/product/best/

7 шагов к отношениям - мы начинаем! Пойдем по плану шаг за шагом. Заходите: https://school.yanakataeva.com/entrance_uomo-degno Особенно если вам страшно начать или вы устали и разочаровались в поисках.

Свекрови и невестки... боже мой, близится момент, когда чувства свекровей мне станут понятней, чем невесток. Читаю чат и вспоминаю анекдот. Женщина рассказывает подруге: - Моей дочери так повезло с мужем! Зарабатывает хорошо, деньги в дом. С ребенком гуляет, играет. Пылесосит сам, она вообще пылесос в руки не берет. Подарки ей дарит, в кафе водит. А сыну моему с женой так не повезло! Он и работает, все в дом. И с детьми занимается. И уборку делает. Она даже пылесос в руки не возьмет! Еще и подарки от него ждет. Наше видение ситуации очень сильно зависит от нашей в ней роли. Все, что связано с отпусканием детей, выстраиванием отношений взрослый - взрослый, оставаясь все же в этих отношениях родителем, сложно, тонко и местами грустно. Материнская идентичность - огромная часть нас. Для большинства мам превалирующая над остальными. И вдруг хопа - она перестает быть нужной в прежнем формате. А в новом занимает в жизни в десятки раз меньше места. В том числе поэтому, дорогие птицы, очень важно выстраивать разные опоры. Профессиональную, социальную, внутреннюю - отношения с собой. И личную жизнь. Отношения с мужчиной. Когда я внезапно обнаружила, что у меня больше нет пары, младшему Славе было 9. Я соображала: ну до Славиных 16 у меня есть время. Можно не спешить в отношения и не расстраиваться, если они не складываются сразу. Есть время, чтобы в жизни появилась близкая связь и с ней объятия, эмоциональный обмен, душевное тепло. Чтобы я могла вовремя и без тяжести между нами отпустить моего младшего роднулю в его жизнь. Без мужчины это тоже возможно. Есть же подруги и всякие творческие проекты. Но сложнее. Как не торопясь, но и не тратя время зря составить новую крепкую пару, будем говорить уже сегодня. На бесплатном вебинаре "7 шагов к счастливым отношениям с достойным мужчиной" Я вовсю готовлюсь. До встречи!

Это действительно рискованно и не всем подходит - такая степень открытости. Кто-то воспримет "со мною вот что происходит" как "ты мне становишься не интересен, не важен", и будет тревожиться или отмораживаться, в зависимости от стиля привязанности. Ваши замечания обоснованы, я продолжаю размышлять об этом. Мы все очень уязвимы и чувствительны к безопасности в отношениях. Из этого можно сделать противоположные выводы: не расшатывай мое чувство безопасности, не давай мне поводы для сомнений, береги мои чувства. Стоит расшатать - и все станет плохо. И: будь открыт со мной, чтобы у нас были шансы вместе восстановить реальное чувство безопасности, а не поддерживать ее видимость друг для друга. Я не считаю, что всем нужно идти по второму пути. Как в отрывке из сериала "Современная любовь". В нем речь о машине, которую еще в юности купил первый муж героини, уже умерший. Правильно ли она рискнула поделиться тем, чем поделилась? Это зависит от того, насколько зрел ее второй муж и насколько травмирован. Насколько безопасно в паре, какой опыт честных разговоров к этому моменту накопили. Риск мог бы быть не оправдан. Но для себя я хочу только так.

Нужна ли в долгих отношениях честная сверка? О, какая дискуссия в чате была вчера! Как я поняла суть разногласий: часть участниц считают, что если ты создал семью, завел детей, то со своими противоречивыми чувствами по поводу семьи и отношений разбирайся сам. Не тревожь жену своими признаниями о том, например, что ты сомневаешься, твое ли это вообще - семья. Или что твои чувства остывают. Неси ответственность за тех, кого приручил. Работай над своими чувствами. Другая часть участниц предпочли бы иметь эти трудные, дискомфортные и честные разговоры. Понимать, что происходит в душе партнера, даже если непонятно, что с этой информацией делать. Даже если ничего с этим не сделать конструктивного. Думаю, я понимаю, что движет первыми. Желание безопасности, уверенности, гарантий. Этого очень хочется. Особенно для наших детей. И именно из этих соображений - не волновать жену, все равно она не изменится, уж такой человек, какой есть, да и ныть и жаловаться не по-мужски - мужчины в семье часто молча терпят дискомфорт. Мы все знаем, к чему это в итоге приводит. Я за регулярную максимально честную сверку. Честную, но бережную: без оскорблений, про то, что у меня внутри, а не про то, какой не такой ты. Пережив абсолютно внезапное крушение моего мира, я предпочту знать, какое "кино" смотрит партнер, чем пребывать в иллюзии, что мы смотрим один фильм. Представим себе семью с детьми. Во время такого разговора муж говорит: "Я начал замечать, что засматриваюсь на других женщин". Это ужасно тревожно и обидно слышать. Но лучше ли не знать? Если знаешь, появляется возможность поисследовать это внимательней. Это потому, что он чувствует себя заброшенным, ему не хватает внимания? Или есть потребность чувствовать себя самцом, завоевывающим самку? Или давно не испытывал страсть? И отсюда - пространство вариантов, как быть с этим. Найти няню, чтобы ходить на свидания каждую неделю? Включить ритуалы связи, которые впишутся в образ жизни семьи? Поиграть в знакомство в баре? Поисследовать заново сексуальность друг друга, рискнуть поделиться фантазиями? Я бы восприняла такие признания как акт доверия, а не самооправдания. Если это несут своей женщине, то надеются, что можно найти выход. Может ли оказаться, что выхода нет? Увы. В этом мире гарантия только одна. Но честный совместный поиск решения - и признание поражения, невозможности его найти - мне кажется более взрослой и менее травмирующей историей, чем поставить другого перед фактом: упс, разлюбил. Нашел свою судьбу. Пока! Еще такие разговоры хороши тем, что придают отношениям глубину и доверительность, которую никаким другим способом не почувствовать. И некое общечеловеческое измерение. Когда чувствуешь не только любовь как к мужчине или женщине, всегда несколько собственническую, но и человека к человеку. Одного несовершенного человека к другому. И еще очень важно. Когда мы высказываем другому то, что нас мучает, это что-то становится менее страшным, занимает внутри меньше места. Легализованное, валидированное не так неуправляемо и опасно, как тайная смутная взвесь в душе. Что думаете?

Итак, 7 из 10 читательниц этого канала хотели бы отношений с мужчинами. Поверхностных и осторожных, близких и глубоких - каких-то хотели бы. Это создает задачу: найти максимально подходящего мужчину минимальными затратами времени и сил. Тут мы сталкиваемся с рядом сложностей. Психологических: как преодолеть неловкость, чувствовать себя уверенно, не залипать слишком рано, выбирать хороших парней, не принимать на свой счет гостинг, выдерживать неопределенность начала отношений и много всего еще. И тактических: что делать сначала, что потом; как оформить привлекательную анкету, кому и что писать, как организовать свое время на сз, чтобы не выгореть, что прояснять у мужчины в первую очередь и т.д. Хочу предложить вам план действий из 7 шагов, включающий оба аспекта. На вебинаре "7 шагов к счастливым отношениям с достойным мужчиной" Про каждый шаг мы обсудим, для чего его делать и какие сложности на нем возникают. Путь от начала поиска до начала постоянных отношений станет ясным и посильным. Вебинар пройдет 3 августа в 19 мск. Запись должна быть. Регистрируйтесь по ссылке: https://school.yanakataeva.com/entrance_uomo-degno После подписки вы получите памятку "Что нужно выяснить у мужчины прежде, чем вступить в эксклюзивные отношения" Очень давно не было вебинаров. Я соскучилась.

Как понять, что этот человек - тот самый, что между нами настоящее? Концепция «того самого» знакома нам с детства, мы на ней выросли. Что, если она не подходит для взрослых женщин? Потому что создает напряжение: не ошибись, выбери именно того, своего! Обесценивает отношения, отличные от «жили долго и счастливо и умерли в один день». Обесценивает наши чувства в разных отношениях. А ведь наши чувства настоящие, сколько бы ни длились, какими иллюзиями бы ни были вызваны. Если искать не любовь всей жизни, то что? Только начиная осматриваться в мире мужчин после долгого брака, стоит искать опыт, понимание, как я проявляюсь с мужчинами, кого привлекаю, кто привлекает меня и почему. А дальше, возможно, стоит искать подходящего человека. Проявляющего то, что вам в мужчине важно. Совпадающего по ключевым ценностям, по образу жизни. По картине будущего, если вы настроены на длительную историю. Способного на отношения, которых вы хотите. Как для вас это звучит: я ищу подходящего? Есть ли ощущение, что все, что не Большая Любовь, пустое и не стоит времени? И как найти подходящего? Я решила снова провести бесплатный вебинар на эту тему. Приглашу вас завтра. И крутую акцию на «Лучший для тебя».

Отважные вы мои птицы! 72% проголосовавших готовы иметь дело с мужчинами и дальше. А целых 41% выбирают рисковать снова верить и любить. Давайте тогда про новые отношения. Мне задали классный вопрос: "Как понять, что некая встреча/некий человек - это то самое, настоящее, светлое и доброе и что это стоит продолжать и развивать? Появившийся у мужчины блеск в глазах (и нет от алкоголя 🙃) после лет уныния и тоски, как показало время, мимо. Способность чувствовать человека кожей на расстоянии, вероятно, тоже. Бабочки в животе? Ну, это мы все уже много раз проходили. Просто каждый раз пробовать и набивать новые шишки?" Как понять, что этот человек - тот самый, и отношения стоит развивать? На что бы вы сейчас ориентировались?