Психологическое гнездо (Дремова Светлана)

Сначала обрадовалась, что существует тредс, т.к. скучаю по текстовым соцсетям. И вот что я скажу (как пишут в тредс). Там "залетают" посты, провоцирующие пограничное расщепление. А чаще  даже нет необходимости подтягивать сложные концепции, достаточно вспомнить детский сад и штаны на лямках. То есть, например - "Я психолог и выставил плачущего клиента за дверь на 59-й минуте работы. " Следом подлетают еще 3 психолога и говорят "А я психолог и никогда так не сделаю!". Если топик стартера так учили общаться маркетологи, то у меня для вас плохая новость (как пишут в тредс). В детстве плачущий мальчик приходил домой и  жаловался старшим родственникам: - Сидоров говорит мне, что его папа начальник и купит им всё. Старший родственник подрывался на эмоциональной мине и говорил: - Коля, а ты скажи, что твой папа налоговый инспектор и проверит вас всех! И мальчик Коля подходил, дрожащим голоском произнося: - Мой папа налоговый инспектол. - Мухаха! - говорили ребята. Потому что невозможно и не нужно свою голову прикрутить Коле. Она просто не вплеталась в эмоциональную ткань Коли, чтобы он ей как следует воспользоваться.  Более того, сам родственник по-разному звучит на кухне перед малышом Колей и в эпицентре конфликта. Тут примерно тоже - изображая из себя более агрессивное и провокационное нечто, невозможно всерьез и надолго понравиться и стать опорным. Ну и это противоречит самой психологии - сначала сбрось маски перед собой и научись опираться на себя. А уж потом жонглируй масками осознанно.

Товарищи, у меня на август свободно рабочее время: 👉 Среды 19:45, 21:00 мск 👉 Четверги 21:00 мск Онлайн Вдруг кто-то хотел? Инфа обо мне в висящем наверху посте в канале @dremova_sv

У меня был опыт работы психологом в волонтерском проекте. Это совмещалось с совсем уж маленьким ребенком на руках. Но очень уж хотелось не выпадать из обоймы. Наоборот, хотелось совершенствоваться в профессии, тем более в обмен нам обещали дополнительное обучение и супервизии. Организатор наш был очень доволен собой - ведь он оргагизовал свой первый такой большой проект. Я тоже кое-что организовала, по мелочи - по вторникам я оставляла ребенка на близких, подписывала записочки, где что лежит, и шла на обучающую группу. В самый первый вторник было уже здорово, потому что все мы здесь сегодня собрались. Мы давали обратную связь по проекту. В основном она была восторженная - организатору нравилось, что он все организовал, а участникам, что их взяли на проект. На фоне материнства я пыталась пользоваться свободным временем по максимуму - что-то проанализировать, проблематизировать, запросить процесс-анализ на супервизиях. Однако казалось, что в таких вещах процесс ступорился. - Как здорово, что я мы здесь создали такое специальное пространство, чтобы поделиться чувствами и поуютиться, - подвел итоги организатор, когда четыре часа группы вышло и все высказались. Так оказалось, что это просто гештальтистская "процесска" - это такая группа, предназначенная для "сброса пара" и ни для чего больше. - Поделиться чувствами? Окей, - вскипела я и поделилась ими. Как водится иногда в гештальт-группах, делиться чувствами можно, но не всеми) Вуаля! Недовольным высказыванием можно продвинуть групповые процессы. А можно и обеспечить себе репутацию человека, который не умеет сотрудничать и не ценит чужие усилия. Поскольку ни у кого из нас не хватило ресурсов и терпения, чтобы пойти по первому пути, хорошо это не закончилось. Было ли это агрессией участника? Да, конечно. Но дело еще в том, как ее обрабатывать. В конце концов, можно даже сказать "да, у нас так и по-другому не будет" - это хороший вариант, тк дает выбор оставаться или нет. Но для этого точно надо вникнуть в суть недовольства, а это умеют очень немногие (это супер-скилл психолога, я считаю. Он такой же редкий и уважаемый, как и организаторские навыки). Возвращаясь к предыдущей теме, про то, откуда берется "родительская/организаторская" агрессия. Конечно, от обьема проделанного и напряжения. Кажется, что после праведных трудов можно почивать на лаврах и смотреть, как процесс запущен, но не тут-то было.. Что заставляет родителя злиться? Истощение ("и без тебя тошно, а ты тут себя принес") и нарциссическая уязвимость ("вы должны уважать меня, потому что я молодец, как вы не видите это?"). Иногда еще только через попытки подрыва можно обнаружить опору на сильно иерархическую внутреннюю модель жизни. Возвращаясь к основной теме, мне кажется, в нашем детстве родительская агрессия была связана с "и без тебя тошно, я едва вывожу". В приведенном примере она скорее связана с нарциссической уязвимостью. Я видела много клиентов, которых пробивает испарина, когда они впервые говорят о недовольстве. Потому что привыкли - "да пошел ты со своим недовольством.." В начале любого проекта ведущий всесторонне уязвим. Приходится опираться на людей, в чьей зрелости невозможно удостовериться. Но так происходит отбор "своих" - тех, кто дифференцирует отношения и анализ, например. Или тех, кто рад уютиться в обмен на оказваемое уважение. И "выбраковка" не-своих.

Когда люди начинают что-то организовывать сами, им открывается "родительская", ответственная сторона любого дела. Это когда вот ты всегда должен быть функционален, несмотря на то, что не всегда умеешь. А участник твоего проекта ведет себя так, как умеет и привык. Зачастую это происходит впервые, и тогда опыт детства "учителка-дура", "ну что ты, мать, орешь, меня не похитили инопланетяне, я просто гулял по заброшке" начинает видеться чуть по-другому. Стремление к борьбе ради справедливости оказывается не такой уж благородной подростковой агрессией, порой весьма мучительной для окружающих. Однако в позиции "начинающего автора проекта" масса своих слабостей и уязвимостей, которые в свою очередь подсвечивают природу "родительской" агрессии. В частности, это невозможность ввдержать недовольство участников.

Я вот еще про что часто думаю. Что, прежде чем говорить про нарциссизм и пограничность, лучше посмотреть на человека с более понятных позиций - про среду и воспитание. И тогда, например, может оказаться среда, где вежливость - это такая специальная маска для чужих. И если ты со своими вежлив, то ты чо, ваще, что ли. А если шутишь грубоватые шутки, то ты не агрессию в кого-то проецируешь, а свой, чо тут такого.

Знание о своих ошибках, о том, как я смотрюсь со стороны, может быть интересным при определенном запасе прочности и автономности. И сокрушающим в иных ситуациях. Если люди очень нужны, то невыносимо слышать от них всякое нехорошее. 🍏 При этом "люди нужны" не равно "я люблю или уважаю людей". 🍊 При этом всякое нехорошее - это любое, кроме желаемого. 🍊Требования неочевидны и обнаруживаются через агрессию. Если я злюсь, значит, все идет не так как я хочу. Значит, где-то есть это сложнодоступное "хочу".

Одна из проблем, которую создаёт слишком жёсткое, карающее суперэго - невозможность провести работу над ошибками. Как следствие, сложности в обучении. Вместо любопытства к тому, что можно изменить, человек тратит психическую энергию на защиту от внутренней атаки и поиск оправданий или виноватых. Развитие замедляется, но человек не тупой, сам процесс обучения слишком болезненный.

"Ну и что такого нового тебе говорит твой психолог?" Психолог - это такой человек, который сопровождает вас на каком-то участке вашего жизненного пути и помогает вам переработать ваш жизненный опыт. Если вы вместе делаете это лучше, чем до этого делали вы сами - добрее, структурированнее, любознательнее - вы с ним останетесь. И близкие вас будут спрашивать с вызовом: Ну-ка, скажи мне. Что такое особенное он тебе рассказывает, что не скажу я?

Мы с коллегой Юлией Агиевич недавно развиртуализировались. Москва и Питер, отечественная психотерапия и гештальт.. Однажды вечером мы думали мысль: Какой бы такой видос записать, чтобы он был неприлично долгий, не содержал разбор горячей темы и ничего не продавал? И записали видео про групповую терапию. Ждите😁

Ой, какая тема, на грани ⬆️ Прямо как запостила - от меня сразу отписались. Но отписываются сейчас больше из-за накапливающихся длиннотекстов, чем из-за того, что вчитались и триггернуло. Я там написала коммент к этому посту. Про зажатие между невыносимым стыдом, в котором человек находится, и отвращением к усилию (нет жизненного опыта, не сразу получается, саморегуляция на грани, не так воспитан, это для лохов; это не для таких уродов, как я). И выход из этой безисходности - в отреагирование - "да пошло оно все к черту, отношения развалю, терапию оставлю, ресурсы прожгу, пойду употреблю". Правда, по еще одному печальному факту, "позиция жертвы" пошла в широкие народные массы. И приходят люди, которые что-то посещали. И там, куда они ходили, их обвинили прямо в "позиции жертвы". Вот прямо обвинили, то есть уже в рамках агрессивного замеса. Часто даже безосновательно. Поэтому про "позицию жертвы" вообще лучше не говорить. И играют ей в зифу на около-пси-тусовках. И можно про все это совершенно другими словами.

Коллеги, вчера мы говорили о жалости к другому. Сегодня — о жалости к себе. Сам термин «саможалость» пришёл из практики анонимных сообществ, и в нём, как и в жалости к другому, есть две принципиально разные формы. Начну с автономной саможалости. По сути это способность признать собственную боль и принять себя в уязвимом состоянии. Человек временно перераспределяет ресурсы в сторону заботы о себе, снижает избыточные требования, обходится с собой бережнее — особенно в трудных обстоятельствах. Такая саможалость позволяет дождаться помощи извне, признать реальность боли, начать искать опоры и опереться на внутреннюю самоподдержку. Она работает на восстановление и не разрушает автономию. Зависимая, созависимая саможалость устроена обратным образом. Ресурсы здесь не идут на то, чтобы справиться с ситуацией, — они прожигаются на усиление переживания собственной никчёмности. Происходит фиксация на боли и её культивация, иногда с телесными реакциями и выработкой нейромедиаторов, дающих специфическое облегчение. По схожему механизму, к слову, работают застревание в жалости и в обиде. Узнаётся зависимая саможалость по набору признаков: 🔴 обесценивание других и их возможности помочь; 🔴 убеждённость в исключительности и «грандиозности» собственных страданий; 🔴 изоляция от поддержки; 🔴 отказ опираться на собственные ресурсы. И вот чем она опасна, особенно в работе с зависимыми клиентами. Такая саможалость усиливает зависимое поведение в любой его форме и подпитывает тягу. Отказ от ресурсов нередко используется как способ намеренно ухудшить своё состояние и тем оправдать срыв — по логике «если мне так плохо, значит, мне можно». Сюда же добавляются обвинения окружающих, обесценивание их усилий и удержание инфантильной позиции беспомощности. В итоге уязвимое состояние закрепляется, а способность справляться глохнет. Поэтому в кабинете стоит регулярно сверяться, к чему движется клиент: к бережному признанию боли, после которого появляются силы искать опору, — или к культивации страдания, которая эти силы съедает. Коллеги, а как вы помогаете клиенту отличить здоровую заботу о себе в трудный момент от соскальзывания в «прожигание» себя жалостью? Поделитесь в комментариях.

Посмотрела ролик про токсичных людей. Автор говорит, такие-сякие. Сначала соблазняют на полезность, а потом вампирят вашу жизнь. Описывает по сути симбиотический/слиянный/созависимый паттерн поведения. Вот это какое-то старомодное, сериальное - "и тут он раскрыл всю свою подлость" - оказывается актуальным контентом. Как будто бы мы - это не злонамеренные они. Хотя в каждом характере есть крючочки, когда "я не могу не". Я "не могу не" делать что-то из большого дефицита и чтобы не стакиваться с опытом, который я не могу переварить. Дефициты и избегаемый опыт очень часто вообще не видны человеку, который поступает так или иначе! Это ему на терапии подскажут. Поведение, квалифицированное как "подлое", не считается таковым, потому что приводится в движение субъективно значимыми мотивами! Иными словами, люди живут как привыкли, а вас они не видят или вы - статист в их пьесе. В каждом характере есть "само собой разумеющееся, все же так". Например, ответить на риторический вопрос, подсказать какую-то бытовую деталь, которую знаешь - это считается очень по-человечески. Вместо этого затормозиться и дать другому место - зачем? Он же мучается. Или наоборот, дать другому место высказаться - всегда пожалуйста. Он же лучше знает. Мне не сложно уступить, а ему - радость. Он силен, а ты слаб - не потеряй его опеку. Он же мужчина, они всегда крутые. Она же женщина, им всегда надо уступать. В общем, куча автоматизмов есть. А не коварное подлючество. Коварным подлючеством это становится так: - Рядом с другим я попадаю в субъективно неприятные чувства. - Другой опознан как виновник моих неприятных переживаний. - Психо-блоггер, спец по вампирам и нарциссам, подтвердил мои смутные ощущения. Триггер путается с виновником. Интереса к этим своим приколюшкам в себе нет. Но к ситуации и к другому - есть. Поэтому очень занимательно слушать, что кто-то еще с подобными вампирами сталкивался.

Нет в психологии инструментов гарантированного воздействия на других. Это не значит, что нельзя воздействовать. Просто полезно понимать, что те инструменты воздействия, которые предлагают психологи - это инструменты тестирования и познания другого. Психологи об этом тоже предупреждают, но хочется понадеяться, схватить инструмент и убежать. Например, затёртое до дыр "расскажи другому о том, что ты чувствуешь в контакте с ним". Когда рассказываешь о своих чувствах Толе, то он слушает и с азартом думает, как перенастроить коммуникацию. Когда рассказываешь об этом же Оле, она думает, ну что за Санта-Барбара, взрослые же люди, зачем себя со своими носками и тапками насильно вваливать в наши отношения, я не хочу. И это позволяет сделать определенные выводы. "Я сделал выводы" у нас в языке не про выводы, а про обиду и подготовку контр-удара, чтобы проучить. Но я правда про выводы - не о плохости Оли и о хорошести Толи. А о том, на чем все это время держалась ваша коммуникация, а вы не замечали. Например, может стать более явным, что Толя проделал много "невидимого труда", чтобы всем было безопасно. И Оля проделала много невидимого труда - но не за счет эмоционального резонанса с вами, а оставаясь в отношениях вопреки. И тогда что ее держало? Или например, Ульяне говоришь, что она постоянно жалуется на мужа, и это изматывает. И Ульяна понимает, что она становится похожа на свою мать. Затем она вполне может отряхнуться и сказать "чур меня, чур, я же хотела быть более позитивной в контакте. Мне важны люди, мне важно, чтобы от меня не сбежали они.". А когда Марьяне это же говоришь, то оказывается, что ты запрещаешь Марьяне свободно выражать себя. А ценности спонтанного самовыражения - это то, чему Марьяну учат в базовой группе гештальта. Таким образом, вы "покушаетесь" на часть Марьяны, которую она очень ценит. Она ценит, а вы не цените, стало быть, обесцениваете. И это опять не о том, как хороша Ульяна и плоха Марьяна. Все мы в чем-то Ульяны, а в чем-то Марьяны, в разные периоды своей жизни и по отношению к местам с разной степенью болезненности. Разрыв слияния. Обнаружение, что то, что я считаю образующим в отношениях - мой партнер таковым не считает. Отношения углубляются только после того, как мы потолкаемся границами - а если нет, то вынужден углубляться и усложняться я. Нельзя всю свою жизнь построить на этих прояснениях. Но в отношениях копится напряжение. И оно же разрешается в них наторенными путями об другого. Полезно понимать, как сконструированы отношения. Поэтому важно сохранять свободу просить, комментировать, делать замечания, беречь, беречься. Все это не инструменты гарантированного воздействия, но способы узнать про отношения: кто об кого что, как и зачем. 🫛 Тут может быть большая глава про узнать и удержаться. Не ах ты, подлец, так со мной, ну тогда я пойду. У нас в поп-музыке много образов, как я в платье, красивая и гордая, покидаю место, где разбили сердце. И это хорошо. Но есть еще окошко для получения опыта - в чем были потребности и акценты конкретно этого человека, которые вы теперь разглядели. Потому что еще много человеков впереди. Хорошо бы учиться замечать власть, дистанцию, контроль, все эти фишечки. Лаборатория контакта с Другим - на терапии. Для того, чтобы познать другого, надо контактировать. Это вид культурной практики, в нем тоже есть своя эстетика. Он требует времени, денег, смирения и мужества) Но и в эффектном и своевременном "досвидос" тоже есть свои радости) Ps. Если вам откликается то, что я пишу, мы может обсудить это применительно к вам. Инфа про образование и контакты - в постоянно висящей записи.

Оппозиция взрослый/невзрослый, зрелый/незрелый достаточно сомнительная в терапевтической среде. Во-первых, потому, что она отделяет и противопоставляет одних от других. И там, где закладывается противопоставление с ноткой превосходства, можно предположить подъем нарциссических чувств у каждого из свидетелей процесса. На общие темы мы реагируем какой-то своей частной резонирующей частью. Это в гештальте называется поле. ✅ Если кто-то говорит, например, про покупку дорогого дома или, наоборот, ситуацию унижения, мы включаемся в этом поле своей чувствительной к этой тематике частью. Не к тематике недвижимости! А к тематике крутизны, внезапной потери лица, неподдержки, зависти, сопоставления..("ты провалил сделку по покупке трешки, а у меня и однушки нет").  У нас всех есть нарциссическая - то есть, связанная с самоуважением и оценкой от окружающих - часть. Просто в одной среде она успокаивается до поры до времени, а в другой весьма активно возбуждается и болит. Поэтому иногда хороший вопрос себе: если у меня так сильно включились нарциссические тревоги, зависть, стыд, или если я сильно соблазнился, то куда я попал? 🍏 Это нужно для того, чтобы найти весла и грести в лодочке чувств, которая плывет по течению превосходства или страха разоблачения (своей инфантильности, например). Если мы с моим терапевтом или супервизором признали себя взрослыми - о, какой кайф. А если вмемто кайфа превосходства и самоуспокоения - эмоции ярости и возмущения, если кто-то неожиданно счет твои посылы инфантильными. Конечно, на основании собственных, весьма непрозрачных критериев: 🫛Тебя слишком много, а значит, ты не умеешь регулировать эмоции. 🫛Тебя слишком мало, а значит, ты не рискуешь строить связи. А вместо этого ждешь, пока другие не приблизятся и твой богатый внутренний мир 💎 не рассмотрят 🫛Ты слишком впечатлительный, а меня это уже не впечатляет - значит, ты в начале пройденного мною пути. 🫛 Ты слишком контролируешь себя, а это значит, не можешь позволить себе подлинную свободу и тебе нужна социальная маска. Но мы же не видим эти критерии. Если бы мы про них знали, возможно, все это было бы легче. Но, как и в атмосфере детства, где мама с поджатыми губами - критерии "хорошести" в очередной раз субъективны и непрозрачны. Тематические курсы по взрослости, по инфантильным клиентам как будто бы всегда имеют не очень явный, но соблазнительный или возмутительный (в зависимости от вашей позиции в этом раскладе) подтон: расширение эго ведущего за счет прибывших учеников. PS. Дубликат канала в max.

"У тебя есть время?" 🕔В той или иной форме вы этот вопрос слышали много раз. "У тебя есть время?", "Найдётся минутка?", "Ты сейчас свободен\свободна?" Как часто бывало так, что, ответив "да", вы об этом жалели, как только собеседник озвучил свою просьбу? 🕐 И почему никто не говорит в ответ "Как здорово! Я за тебя рад\рада!" :) Ведь это же так чудесно, когда у кого-то есть свободное время, на которое никто не покушается! 🕧 Если перевести вопрос на более честный язык, то он звучит так: "я хочу, чтобы ты выполнил(а) мою просьбу, но не скажу тебе, о чём речь, пока ты не согласишься её выполнить". А после того, как человек сказал "да, есть", уже сложнее отказаться от выполнения просьбы, если на её выполнение нет желания или сил. Интересно, какие у вас стратегии на этот счёт? Отказываете некоторым людям (или всем) сразу? Соглашаетесь? Задаёте уточняющий вопрос?

Спасибо вам за комментарии. Раньше так и сидели в ожидании, что это клиент скажет "если вы не можете мне помочь так, то чем еще вы можете помочь?" И все те фразы, что вы процитировали - это были бы реплики со стороны клиента, а не ожидания этих реплик от терапевта. Заметим, что там была другая культура и соответственно другая психотерапевтическая культура. Сейчас меньше фрустрирования (обламывания, по-простому) клиента. Раньше это держалось на опоре авторитета, элитарности психотерапии. Сейчас, чтобы не быть сразу же отменёнными, не надо так. Такое все еще могут себе позволить мужчины-терапевты, имхо, тк ценность слова мужчины как старшей фигуры по-прежнему выше. Чем больше дефицит этих слов и внимания, тем больше уши вытягиваются, надежды длятся и сказанное приукрашивается глубиной. 🍏 Сейчас навык удерживать и развивать контакт - уже зона развития. Полная фрустраций сама по себе. Если терапевт так скажет и замолчит, не произойдет ни-че-го. Навык и желание удерживаться в таких ситуациях просто так с неба не дан. 🍎 По правда говоря, даже если он и дан, это мало к чему приводит (имхо, имхо). Иногда единственный способ быть рядом с подобным терапевтом и человеком - это хихикать в аквариуме, а это хочется далеко не всем и отнюдь не лечебно (имхо, имхо). Это на подумать, возможно, интересно.

- Я так запуталась. Я не знаю, что мне делать с моей жизнью.. - И я не знаю, что вам делать с вашей жизнью. В "аквариуме" раздается смешок. Клиент, сидящий на стуле напротив, вздрагивает и виновато-натянуто улыбается. Долгое время после сессии он вспоминает полуулыбку тренера и пытается рассмотреть за этими словами особую экзистенциальную глубину. - Спасибо, - рассеянно благодарит он на всякий случай. - Просто потрясающе чуткая и продвигающая сессия, - говорят студенты-наблюдатели, - спасибо. - Он же вернул мне ответственность, - догадывается клиент позже, - только почему-то мне от этого не холодно и не жарко. Наверное, со мной что-то не ок. Ладно, спасибо этому дому, пойду к другому. - И я не знаю, что вам делать с вашей жизнью - отвечает где-то в этот момент уже своему клиенту студент этого тренера. Повторяя такую чудесную интервенцию, он видится себе такими же глубоким, вальяжным и полуулыбающимся. И только отзыв на сайте "плохие терапевты", опубликованный через несколько дней, сотрет улыбку с его лица. - И этому человеку хватило наглости в глаза сказать мне, что он не знает, как меня лечить? - гневается клиент, стуча по клавишам, - пойду искать компетентного.

Друзья! Есть пара клиентских мест онлайн. Кто я и что я умею, читайте в постоянно висящей наверху записи. Пишите в личку. Буду благодарна за рекомендации.

Вот такой пришел спам. "Усилить свое положение за счет наших дипломов гособразца" - это, скорее всего, предложение пройти учебный курс. Как вы считаете, почему нельзя вот просто так взять и написать? Что за отношения они предлагают и какими их подменяют? Можем распаковать посыл и поиграть в аналогии: - купите наши удобрения - закажите у нас клининг - полечите у нас зубы Загадайте типовую услугу и расскажите о ней в комментах так, чтобы нам пришлось её узнавать.