Жить навстречу себе✨ с Анной Бабич

Вы заправляете кровать или нет? В комментариях, пожалуйста☺️ Заправляю, потому что… Не заправляю, потому что…

Что у мошенников с психикой? Воспитательница в детском саду, которая отдает «полиции» 480 000 рублей, чтобы спасти своего сына. Женщина в деменции, которая переводит больше миллиона  «Илону Маску», с которым, по её мнению, у нее роман. Подросток, который сообщает «ФСБ», где у родителей и их друзей дома лежат деньги и драгоценности.  Все эти истории прямо вокруг меня, они происходят с людьми, которых я знаю. Рычаги воздействия, которые используют мошенники, чтобы забирать деньги у людей, заставляют меня задаваться вопросом: что у этих людей с психикой? Они что – нелюди, психопаты? Как же можно так бесчеловечно бить по уязвимостям? Я поразбиралась в этом и вот что узнала: 1️⃣ Оказывается, психопатом (человек без эмпатии, без совести, воспринимающий других людей в качестве объектов для удовлетворения своих потребностей) быть совершенно необязательно. Потому что человеческая психика умеет делать удивительную вещь — морально дистанцироваться от собственных действий. Совесть у человека вполне может быть. Он может любить своих детей, помогать маме, переживать за собаку и считать себя вполне нормальным человеком. Нужно просто вывести конкретную жертву из той зоны, на которую распространяется его нравственность: «Сам дурак», «Не надо было быть таким доверчивым», «У них денег много», «Он сам перевел», «Это просто работа». И всё. Отщепили этот кусок от себя и совесть чистенькая и спим спокойно👌 2️⃣ Нужно расчеловечить жертву На другом конце провода для них не бабушка, которая сейчас отдаст накопления за двадцать лет и потом будет сидеть на кухне в состоянии шока. Это клиент, лид, лох. И вот психика подсовывает еще один вариант обработки реальности: если я смог тебя обмануть, – значит, ты лох. А если ты лох, – значит, сам виноват, что тебя обманули. И вот уже человек сконструировал для себя основания и право на обман. Молодец! 3️⃣ Когнитивная эмпатия  На самом деле, мошеннику нужна эмпатия. Но не нормально-человеческая, а манипулятивно-психопатическая. Есть эмоциональная эмпатия: мне плохо от того, что плохо тебе. А есть когнитивная: я очень хорошо понимаю, что именно ты сейчас чувствуешь, чего боишься и на какую кнопку тебе сейчас нужно нажать. Мошенник умеет считывать тревогу, стыд, растерянность, страх перед авторитетом, желание быть хорошим, страх за близкого. То есть он понимает другого человека, а сочувствовать ему при этом совершенно необязательно. 4️⃣ Среда: а у нас тут все так делают  Работа такая 🤷‍♂️ У нас все смеются над жертвами и обсуждают удачные звонки. Считают конверсии и рассказывают, кто сколько сегодня закрыл.  Язык позволяет удивительно переворачивать реальность и они обсуждают не «мы отняли у пенсионерки накопления всей её жизни», а «сегодня хорошо закрыли клиента». Пишу и аж самой страшно, как способна по капельке по капельке трансформироваться человеческая психика и постепенно нормализовывать для себя чудовищные вещи. Есть ли психопаты среди мошенников? Да. Но далеко не все мошенники психопаты. Иногда достаточно перестать видеть человека на другом конце провода. Назвать его лохом. Убедить себя, что «он сам отдал». Размазать ответственность между десятью участниками схемы. Каждый день находиться среди людей, которые считают это нормальной работой. И получать за это положительное подкрепление в виде денег. И тогда вполне нормальная человеческая психика способна очень далеко отъехать от точки: Я сейчас причиняю другому человеку чудовищный вред» в точку Ну работа и работа ачётакова Как-то так 😐 Будьте осторожны. Кладите трубку. Не откликайтесь на сомнительные сообщения. P.S. Мошенники, а вы – твари! Ну вдруг читаете. #какэтоунасработает

Ой, от моего имени пишут и зовут на сессии. Это не я. Будьте бдительны. Те, кто обманывает людей, вы – твари.

Ну вдруг вы забыли, как я того этого

Для вас «любить себя» и «уважать себя» – это одно и то же или разве вещи? Если разные, то чем отличаются эти действия по направлению к себе?

В мою жизнь пришел читательский бум после многолетнего простоя. Долгое время я читала только профессиональную литературу и ноль художественной (только во время беременности Аришей вдруг взапой проглотила Анну Каренину и Войну и мир, но потом снова заглохло). И вот как после долгой засухи земля жадно пьет воду дождя, так я хочу читать сейчас вообще всё. Моя клиентка Саша на последней нашей встрече вдруг спросила: что ты сейчас читаешь? И мы обе посмеялись моему ответу: Так, я слушаю «Стоик» Драйзера (прослушала всю трилогию), читаю «Клуб любителей книг и пирогов из картофельных очисток», только что дочитала «Сто лет одиночества» и сразу же продолжила Маркеса его «Воспоминаниями моих жалких шлюх», начала читать «Копия Веры» (новая книга Качур), а перед сном сейчас читаю свой первый в жизни детектив «Убийство Роджера Экройда» Агаты Кристи 😃 Ну и, конечно, из нон-фикшена: «Путь джедая» и «Зачем мы спим?». Также я составила с gpt список из 100 книг, которые мне обязательно нужно прочитать: «Большие надежды» Диккенса и еще 99 книг. Короче планы имеются 😃 А пост я написала вот с какой целью. Мне кажется или Агата Кристи – это литература определенного возраста? Ну, например, с 15 до 30? И что с закономерным усложнением личности, которое приходит с взрослением, эти детективы начинают быть просто любопытным сюжетом и ничем более? Или вы и в 40+ обогащаетесь, читая Агату Кристи? Я сейчас читаю первый в своей жизни детектив и пока что не понимаю, как это для себя классифицировать 🙂

Я очень люблю смеяться. Твоя очередь🙂 Жду в комментах: Я очень люблю …

Так прикольно жить после 40😃 Только и делаешь, что занимаешься здоровьем, а становишься всё больнее и больнее. Я чот ниче не понимаю, в чем сделка со здоровым образом жизни 🫪😅 Отбейте кто тоже не понимаэ ✋

Очень занятно наблюдать, как пишется книга (мною же 😃). Есть режим, в котором я сажусь и пишу главу, последовательно раскрывая тему. Шаг за шагом, мысль за мыслью, тку полотно повествования. А есть режим «пришла рандомная, но очень ценная мысль» и ее нужно схватить и обязательно записать в заметку, где гнездятся вот такие же рандомные мысли, которые пока что ни в какое полотно не встроены. И из вот такой «рандомной» мысли может родиться целая глава или большое важное ответвление, о котором я раньше не думала. И даже немного страшно: а вдруг бы мне это в голову не пришло, а это такой важный кусок🙄 Еще и с этим связана большая сложность ответа на вопрос: когда ждать рукопись? Блин, она пишется вот прямо сейчас и я не могу стандартизировать этот процесс и уложить его в точные сроки. Это в большой мере стихийный процесс. Если я буду торопиться к дедлайну, то вот такие ценные рандомы или не будут приходить мне в голову ибо стресс, или я буду от них отмахиваться: не знаю, куда встроить, не буду. Берегу степенность творческого процесса. Вчера, когда писала главу про «что и сколько мы должны нашим родителям?» почувствовала, что идёт какой-то прям перекос. Что родителям как будто сильно достается, а дети такие «ничего никому не должны». Ну нет, все не так плоско, тут нет хороших и плохих, а у меня как будто родители чуть демонизируются что ли. Поймала это ощущение, увидела риск необъективности и перекоса. И сегодня мне пришла в голову рандомная мысль, которую я проговорю во введении и буду проговаривать по ходу книги. Делюсь этой мыслью пока что очень в черновом варианте: «Отдельно хочется сказать здесь и я буду часто возвращаться к этому в книге: огромная благодарность родителям за то, что дали жизнь и за ежедневный труд, связанный с сопровождением своих детей в жизнь. “Быть родителем тяжкий труд – не облажаться невозможно” (с). И хорошо и правильно детям ощущать благодарность своим родителям за этот труд. Но! В нашем обществе есть огромный перекос в сторону благодарности родителям: не важно что там было в твоем детстве, это мать и ты должен быть благодарен и чувствовать только это. Но сама постановка этого вопроса блокирует доступ к благодарности! Из-за этого “неважно что там было в детстве, дело прошлое”. Для выросшего ребенка это не “дело прошлое”, это актуальная боль и ежедневные беседы в голове. И пока здесь не навести порядок, пока здесь не восстановить справедливость, назвав вещи своими именами, до нормальной благодарности, которую “должен ощущать человек” просто не добраться. В этом тоже состоит цель этой книги: не закошмарить родителей, а разгрести завалы и открыть доступ к живым искренним чувствам с обеих сторон». #пишукнигупрямпритебе ☺️

2/7 Не ну чо началось, ну хорошо же сидели 😳 С чего я вообще решила, что нужно ограничить алкоголь, ведь а чотакова два бокальчика вечером? Причин было 4 1️⃣ Я начала набирать вес. Мой обычный вес – 62-63 кг. И за последние несколько лет он начал медленно ползти наверх, минуя мой предельный рубеж 65, и докатился до 67. Я в принципе люблю повеселиться особенно пожрать, а в сочетании с вином порция увеличивается в 5 раз без каких-либо усилий с моей стороны. Рот просто не закрывается. С вином я сильно переедала. И захотела привести себя в хорошую физическую форму. 2️⃣ Я с детства знаю, что я красивая. Думаю, что ощущение себя красивой – это одна из частей самоидентификации. И тут на фотках (зеркало долго может врать) я начала замечать, что вот это знание про себя «я красивая» перестаёт соответствовать действительности 😳 Я теряю свою красоту. Я какая-то… бабища! Несвежий вид, подотёкшее лицо, видимые + 5 кг. Вот эта мысль «я теряю красоту» стала жёсткой и нужной для того, чтобы запустить изменения. 3️⃣ Мой психолог сказала, что «похоже мы можем говорить о начальной стадии зависимости». Помню, что я очень разозлилась на той сессии. В смысле зависимость? Я ведь даже не пьяная, зависимость ЗНАЕШЬ КАК ВЫГЛЯДИТ?! Я ЗНАЮ! Но нет. Оказалось, что вот такое красивое употребление, как у меня, вполне становится зависимостью при наличии двух критериев: 1) частота (каждый день или почти каждый день) и 2) тяга (про это пост выше). БЛЯТЬ! 😳😳😳 Вот это я сказала, когда через туман сопротивления и страха до меня дошла эта информация. У меня?! Зависимость?! То, что я клялась с самого детства – никогда у меня не будет?! Ну нет. Неа. Нет. Так не пойдёт. Так не будет. Не знаю, какой пункт был важнее – про красоту или про зависимость (второе, конечно) – но это стало еще одним гвоздем в нашу любовь с вином. 4️⃣ Общее недовольство образом жизни и ощущение, что я начинаю сползать Образ жизни – это очень и очень инерционная штука. Это сотни микродействий каждый день, где одно цепляется за другое, второе за пятое, пятое за десятое и вот ты уже куды-то котишься сам не понимая, ты это выбрал и оно уже как-то само. Я ощутила, что моя телега сползает. При всех внешний атрибутах эффективности и успеха. И вот тут в игру вступают ценности. Внутренние ориентиры того, каким человеком ты хочешь быть и каким не хочешь. Как ты хочешь чтобы начиналось твое утро, как проходил твой день. Какое ты хочешь настроение и стабильность эмоционального состояния. Чем ты хочешь заполнять время жизни и вечера. Легко ли разворачивать телегу? Да капец😰 Помогает ли осознавание ценностей? Ну так себе 😅 Но хотя бы что-то. Вот эти моменты выкристаллизовывались в сознании с 1 января до 14 сентября 2024 года. И с 15 сентября 2024 телега заскрипела наверх. В следующей части расскажу, а че я так долго зрела-то, че не 2го (ну ладно 10го) января? 😃 Рассказывайте про свои причины изменить формат отношений с алкоголем/едой. Что для вас стало поворотными точками и пиночками? И спасибо всем, кто делится ❤️ #проалкоголь #пролюбимоетуловище #чегояхочуотжизни

Если людям друг с другом смешно, это добавляет +100 к жизнеспособности этих отношений и уровню энергии в них. Это касается и супругов, и друзей, и коллег, и взрослых детей и родителей. Что думаете на эту тему? Согласны/не согласны? Как это у вас? P.S. для меня юмор и совместный юмор – это один из главных кирпичей в отношениях. Без него они невозможны даже с самыми хорошими людьми 🤷‍♀️ Все наши сложные периоды с Лёшей мы переживали во многом благодаря юмору. Вот мы тошнимся сквозь какую-то мутную пелену, устали оба и чот руки даже опускаются. А потом он как сказанёт что-нибудь и я так хохочу и как будто небо светлеет и видно, куда идти дальше. Юмор топ.

А ведь я пишу «Мама, отпусти». И это главное, что сейчас происходит со мной из профессионального. Я немножко освещаю процесс в инстасториз, а тут ну совсем нет. А вдруг любопытно ❤️ … из ресурсов мне нужны только время, опыт и душа.

Ужасно, кстати, бесил Лёша (с которым мы вместе вот это вот все), который тоже вместе со мной отказался от вина/пива и за эти 4 месяца даже ни разу не вспомнил про это! Он с сочувствием смотрел на мои подвывания, но у самого внутри было так: «чувак, мы больше не пьем. А, да? Ок». И больше даже не возвращался к этому вопросу 😳 Так мы выяснили, что «чуть-чуть» различаемся в этом вопросе: у него нет риска развития зависимости, а у меня есть.

1/7 Ну что, с лёгким удивлением констатирую, что тяга исчезла примерно через 1,5 года после того, как я ввела себе ограничения на алкоголь. То есть только спустя полтора года в моем мозгу ослабли и начали угасать нейронные связи «вино = отдых», «вино = свобода», «вино = связь с любимыми людьми», «вино = расслабление», «вино = эстетика и красивая жизнь», «вино = удовольствие в конце дня». Представляете, полтора года😳 548 дней. Не очень тяжелой, но все же борьбы. Мне кажется, это капец как долго! Что было объектом моей тяги? 2 бокала вина за ужином. Все чинно, красиво, никто не пьяный. Но ежедневно или почти ежедневно. Кроме этого, я очень люблю праздновать жизнь, тусить, общаться с друзьями и в нашем кругу вино – это неотъемлемый участник веселья. Такие тусовки были примерно раз в неделю. Тоже важная часть жизни. Как я ощущала тягу? Такое внутреннее поскуливание, знаете? Если ты ничего себе не запрещаешь, то тяга ощущается как радостное подпрыгивание и предвкушение – ооо, вот это я сейчас поработаю, вот это я сейчас молодец, вот это я устала, и меня вечером ждёт награда ура-ура 🤞☺️ А если ты в ограничении, то тяга ощущается именно как поскуливание или даже подвывание😰 Ааааа, ну я такая молодец, я так устала, мне нужна награда, но мне ее нельзя, ну как же так, ну почему жизнь так жестока, а может всё-таки можно, нет нельзя аааааа какого черта 😭 И так каждый день! Тяга, о которой на самом деле я и не подозревала, меня поразила и напугала. Вот эта ежедневная внутренняя тоска от того, что мне нельзя то, чего я хочу. Именно во время своего первого 4-месячного полного отказа от алкоголя я с ужасом поняла, что мои лёгкие заигрывания с вином и «вообще никакой проблемы нет, я же не напиваюсь» – превратились в бесшумно подкравшуюся на мягких лапках и поджидающую меня за углом зависимость! Зависимость блин! То, от чего я была уверена, что у меня абсолютный иммунитет! Вот это я офигела я вам скажу. В следующем посте я расскажу, что было той точкой, после которой я решила, что нужны кардинальные изменения. Буду рада, если вы будете рассказывать свои истории и наблюдения. Обогатим друг друга 🙌 #чегояхочуотжизни #пролюбимоетуловище #проалкоголь

Хочу написать несколько постов про алкоголь с моими наблюдениями и выводами за 2 года изменения образа жизни. Коротко: всё не так однозначно 🤡 Но я готова делиться этой темой, только если это интересно вам. Дайте, пожалуйста, мне понять, что вам это интересно. Тогда я смогу понять – писать мне эти посты или писать про другое. P.S. кто там голосует за тему шампанским?! 😂😂 ах вы тролли! Класс! 😂🔥

Мой любимый психологический мем

А чем конкретно лечит природа? 🧐 Все говорят, что природа – это один из лучших способов отдохнуть, что она лечит и голову, и душу, и тело. Некоторые счастливчики вообще нашли свое место силы и время от времени туда наведываются, чтобы подпитаться.  (У меня, кстати, отродясь никакого места силы и не было, вообще не понимаю, о чем речь 😏 Но есть одна конкретная лавка на одной конкретной набережной в Турции, где я чувствую беспричинное счастье. Просто от нахождения здесь. Может, это оно и есть – енто место силы, но меня почему-то скорее раздражает эта идея своей излишней романтичностью).  И вот мне стало интересно сформулировать: а в чем именно состоит терапевтический эффект природы, который, однозначно есть? Как и за счёт чего мы хорошо отдыхаем, уезжая из города в леса, реки и горы?  1️⃣ Природа вообще ничего от тебя не хочет В своей обычной жизни кто-то постоянно от тебя что-то ждёт и хочет: работа, дети, дом, и телефон тоже. Лесу абсолютно пофиг, насколько ты сегодня продуктивен и хорош. На природе ты не функция, а сам свой собственный живой.  2️⃣ Природа выдергивает тебя из туннеля в иной масштаб  Дома у тебя очень много поводов для тревоги. Тревога всегда сильно сужает масштаб и ты оказываешься внутри – конфликта, проблемной ситуации, своего графика и пр. Красота и величина природы расширяет твое ощущение масштаба. Вспоминай свое ощущение у подножия высокой горы, или когда ты на ней, или когда ты смотришь на море, или когда сверху смотришь на реку.  3️⃣ Природа – лучший тренажер для умения ощущать жизнь, быть в моменте здесь и сейчас.  То, чего катастрофически не умеет современный человек, который задыхается в потоке своих мыслей и постоянном решении текущих и будущих задач. Мозг постоянно что-то обрабатывает, фильтрует, сортирует, подавляет.  На природе мозг – созерцает. Ну только если вы не позволите ему снова утащить себя в сортировку/обработку/обдумывание будущих решений, которые вот прямо сейчас капец как важны🤡 Все это мы ощущали целых 5 дней.  Ездили с семьей в Горный Алтай. Жили в одном из самых моих любимых форматов отдыха на природе – в глэмпинге «Айвенго». Были там в первый раз и это был супер кайф.  Глэмпинг – это когда сочетаются максимально аутентичная природа и просыпание с шумом горной реки, которая в двух метрах от твоей палатки, и при этом в палатке у тебя сатиновое нежное белье, халаты и весь необходимый набор сантехники, к которому ты привык дома. Ну, кроме посудомойки разве что 😏 Айвенго очень попал в душу и я с радостью рекомендую их как чудесное место для семейного отдыха на Алтае.  Огромнейшая гулятельная территория, которая сочетает и лес, и роскошный луг, и горы, и восхитительную Катунь. Мы были с Тёмой (15) и Аришей (5) и никто из них ни разу не пронудел, что скууууушно🗿 Досуговый центр, настольный теннис, волейбольная площадка, турники и детская площадка, вечерние костры и разнообразные тусовки/мастер-классы, зарядки, йога и походы в горы. Бассейн само собой. Сказали, что даже есть бебиситтер для помощи родителям, но нам было так комфортно и Ариша так постоянно была чем-то занята, что мы до него не дошли. В ресторане с панорамой на горы обжирались вкуснейше 😋 Короче, Айвенго понравился очень, с радостью рекомендую ребят, которые и летом, и зимой нас всех ждут. Я теперь к ним зимой хочу, Алтай такой хрустальный зимой ❤️ Бани и горячие чаны остались нами не опробованы по причине ошалевших +30, а очень хочется! https://t.me/ivengo_altay/