Позитивное супружество | Джон Готтман

«Добрый день! Спасибо большое за вашу рубрику. У меня вопрос: как перестать обращать внимание на партнера? А концентрироваться на себе и, хотя бы немного, поддерживать его в его делах? Предыстория такая, мы разошлись в прошлый раз, потому что я вела себя довольно агрессивно и поабьюзерски, очень сильно критиковала его образ жизни и прочее. Ревновала к другу и иногда даже сплетничала. Я его бросила, сказав, что он инфантильный маменькин сынок и предложила ему «повзрослеть». Сейчас, через полтора года мы снова а-ля сошлись, но ничего пока не понятно. Он живет с родителями, точнее родители живут на даче, а он живет с дедом. Два года назад он кардинально решил изменить свою жизнь, ушел с госзнака и пошел учиться в АйТи. Его взяли на хорошую работу, в дочурку сбера. Он на хорошем счету. Но переезжать с квартиры своей не хочет, мол зачем ему снимать, если он дома только спит. У него родители продали квартиру в Берлине и он 3 года не мог выбрать себе квартиру в Москве, но на прошлой неделе все решилось. Он купил и взял небольшую ипотеку. И вот он снова мне говорит: «мол я ее сдавать буду», а потом: «ну я хочу в ней жить». А у меня он проводит время по выходным, мы гуляем, он знаком с моими детьми, очень хорошо с ними обходится, готовит еду нам, развлекаемся и тд. Но я внутренне злюсь, типо все мне опять не так! Мол вот это все продолжается уже полтора месяца, а когда разговор заходит в русло «что между нами», он говорит что не знает. Про чувства говорит, что мол не любит меня, но скучает, типо любил меня тогда в прошлый раз, когда мы были вместе, а сейчас мало чувств. Но он мне нравится! Я о нем думала, я сама ему написала, мне очень спокойно с ним и хорошо. Почему же я постоянно хочу сказать ему что-то в разряде: «определись уже», «надо зарабатывать больше!» и тд и тп. Помимо прочего, он мне честно говорит, что, например, куда-то прям сходить в театр, пригласить он не может, потому что у него сейчас финансы, а я сижу и думаю «ага, 14 миллионов на квартиру есть, а сводить меня в театр - нет.» Он видимо по моему лицу уже читает и говорит, пойми, это не мои деньги, это не моя квартира и я не хочу вести тебя в театр на деньги родителей. Когда он работает на неделе он всегда вечером звонит и спрашивает как я, покупает всякое домой, когда замечает что у меня нет провода/ложки/каких-то вещей. Дарит мне небольшие подарки. Почему мне все не так? Почему я просто не могу наслаждаться тем, что рядом со мной, наконец-то, адекватный мужчина?» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Здравствуйте Мария, продолжаю с Вашей помощью разбираться в отношениях с собой. В последнее время осознанно больше уделяю внимания в попытках устроить свою личную жизнь, и вот с чем столкнулась. В июле ездила на интенсив по отношениям, где психолог рассказывала о потребности мужчины видеть рядом с собой милую ухоженную красивую яркую девушку. И мы должны эту потребность партнёра восполнять. В личной беседе она достаточно жёстко прошлась по моему имиджу, что в целом правда, просто способ донесения информации был некорректный, и мне было обидно. Мне сказали что я была цитата " самой умной девкой и затмила всех своим интеллектом, но имидж самый печальный, видно что я неухоженная". Ее посыл был в том, что мой имидж характеризует меня как личность в том числе. И нормальный мужчина на неухоженную девушку не посмотрит. А буквально вчера я слушала другую психолога, которая говорила что мужчины обращают внимание на внутренне состояние счастья больше, чем на внешность. Образно, серая мышка, которая счастливая и уверенная в себе более привлекательная, чем шикарная внешне девушка в состоянии "умирающего лебедя". Следует заметить, что подобные комментарии мне прилетают регулярно на протяжении многих лет, но сама задумываться о своем имидже я начинаю только последний год-полтора, запрос зреет, но к резким быстрым переменам я не готова. Кому верить? Нормы ухоженности у каждого свои как я понимаю. Где эта грань работы над собой и насилия над собой? Нужно ли пытаться разобраться в этом чуждом для меня мире моды и декоративной косметики? Для меня это как насилие над собой и предательство себя что-ли, как будто я пытаюсь быть той, кем не являюсь. Смотря по сторонам, много женщин далеки от моды и замужем, притом счастливы. Или это все вопросы самоценности? Помогите мне пожалуйста распутаться 🙏» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Добрый день, Мария! Приезжает в гости сын со своей девушкой. Как не испортить с ними отношение? В целом у нас хороший контакт и дружная семья. Но иногда сын позволяет себе шутить надо мной и моей мамой или быть дерзким. Я могу как то давить, чтобы какое то общее решение было принято по ситуации, а не все были в подвешанном состоянии и не знали, какой план совместный, когда у всех свободное время. Кто готовит сегодня и тд. На что обратить внимание? Как выстроить все эти процессы безболезненно друг к другу?» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Как понять что брак спасать уже не нужно, что расставание будет лучшим решением? Какие вопросы задать себе чтобы принять правильное решение?» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

Принимаю ваши вопросы, задавайте их в анонимную форму. Доступна сутки!

Книги, которые помогут почувствовать: «Я у себя есть» Дорогие, наверняка вы уже заметили, что почти в каждом кейсе рубрики #Под_другим_углом я так или иначе говорю о внутренней опоре. 🌾 укреплять себя; 🌾 восстанавливать контакт с собой; 🌾 учиться доверять себе; 🌾 развивать самостоятельность; 🌾 не терять себя в отношениях. Но есть маленькая проблема: это всё очень легко сказать и гораздо сложнее понять, но как именно это делать? Я не раскрываю эту тему подробно в каждом разборе, потому что внутренняя опора — это большая и многослойная тема. Однако есть книги, которые помогают постепенно разобраться с этим самостоятельно. Многие из них я не раз рекомендовала своим клиентам. Их довольно много — у меня уже выходило несколько подборок на эту тему. Поэтому решила собрать их здесь ещё раз. Возможно, сейчас как раз тот момент, когда тема внутренней опоры стала для вас особенно актуальной. Если вы замечаете за собой, что слишком сильно зависите от чужого мнения, теряетесь без поддержки, боитесь остаться одни, постоянно ищете подтверждение собственной ценности или вам трудно понять, чего хотите именно вы, возможно, стоит начать именно с этой темы. 📚8 книг, которые помогут вернуться к себе и выстроить внутреннюю опору → 📚Женственность как внутренняя опора: 4 книги, которые помогут вернуться к себе  →  📚3 книги + 3 дневника про заботу о себе без эгоизма →  Выбирайте, которая сейчас больше всего откликается, и читайте в своём темпе 🤍

Что делать, если дети постоянно конфликтуют между собой? Дорогие, сегодня смотрим новый кейс для рубрики #Под_другим_углом.  Напоминаю, что мы не ставим диагнозов героям кейсов и не навешиваем ярлыков. Предлагайте свои разные версии и делитесь собственным опытом. «У меня двое детей — мальчики 9 и 7 лет. Старший сын спокойный, любит читать, собирать конструктор, что-то мастерить и вообще с удовольствием проводит время один. Младший, наоборот, очень активный и эмоциональный. Он постоянно ищет общения, придумывает игры, хочет быть рядом с братом и часто повторяет за ним всё, что тот делает. Это и становится одной из главных причин конфликтов. Старшего ужасно раздражает, когда младший копирует его. Он может попросить оставить его в покое, уйти из комнаты, не трогать его вещи, но младший будто специально продолжает. В итоге старший срывается, младший отвечает, начинается ссора. Больше всего меня выматывает даже не сам факт детских конфликтов, а то, что я постоянно оказываюсь внутри них. Иногда кажется, что я уже не мама, а круглосуточный арбитр. Я пробовала разговаривать с детьми, объяснять, что нужно уважать друг друга, просила младшего не приставать к брату, а старшего быть терпимее. Они вроде начинают делать по-другому, но через какое-то время всё начинается снова. Как сделать так, чтобы дети наконец научились взаимодействовать друг с другом, а мне не приходилось вмешиваться в каждый их конфликт?» Анастасия, 36 лет Что вы заметили в этом кейсе? Что, на ваш взгляд, происходит между детьми? Что бы вы посоветовали Анастасии? И как ей самой перестать оказываться в роли судьи при каждом столкновении? Если у вас двое или больше детей, особенно интересно будет услышать ваш опыт: что помогало вам, а что, наоборот, только усиливало конфликты?

«Если я стану другой, он наконец будет меня любить?»  Дорогие, спасибо за ваши отклики и личный опыт на историю Ольги! Многие из ваших комментариев мне тоже очень откликнулись, а в своем разборе я хочу обратить внимание Ольги на одну важную вещь.  Так быть не должно. Когда тебе 23 года и человек, которого ты любишь, практически каждый день говорит, что с тобой что-то не так, очень легко начать сомневаться в себе. Может появиться мысль: «Наверное, если я изменю вот это, вот это и ещё вот это, наконец стану достаточно хорошей и меня будут любить». Тогда мы начинаем изо всех сил подстраивать себя под представления другого человека о том, какой нам следует быть. Однако здесь важно остановиться и посмотреть на отношения шире. Ольге стоит попробовать выйти с партнёром в открытый разговор: рассказать, что она чувствует, когда постоянно слышит замечания в свой адрес. Что с ней происходит? Как она воспринимает эти слова? Что именно её ранит? И дальше задать ему встречный вопрос: «Хорошо, я могу посмотреть на то, что происходит со мной. А что насчёт тебя?» При этом вместо критики друг друга важно говорить о своей неудовлетворённости отношениями: что именно не устраивает, что хочется изменить, что каждый из партнёров может сделать со своей стороны. Если после такого разговора ничего не изменится (или выяснится, что проблема исключительно в Ольге, а у партнёра всё прекрасно и только её постоянно нужно поправлять), — это повод серьёзно задуматься. В отношениях невозможно бесконечно совершенствовать одного человека. Я вижу пары, где один партнёр постоянно старается измениться ради другого и в конце концов становится очень злым, уставшим и постепенно теряет себя. К сожалению, ни к чему хорошему в отношениях это не приводит... Вы правильно писали, что Ольге сейчас особенно важно укреплять свою внутреннюю опору. Разбираться: какая я? Что мне подходит, а что нет? В чём я могу быть гибкой? А что для меня настолько важно и ценно, что я не хочу и не считаю нужным это менять? И если какие-то требования партнёра меня ранят, если они противоречат тому, какой я хочу быть, важно иметь возможность сказать: «Нет. Вот здесь я меняться не буду». Возможно, после открытого разговора что-то изменится. Тогда отношениям можно дать время и посмотреть на динамику, но если ничего не меняется, стоит честно признать: это очень изматывающие отношения. Особенно когда одному человеку всё время приходится стремиться к какому-то совершенству, которого на самом деле невозможно достичь.

«Доброе утро. Я бы хотела узнать как выходить из эмоционально со зависимых отношений? Как они вообще формируются и почему так сложно выходить из отношений? Я с бывшим мужем знакомы 11 лет два раза были вместе и сейчас не живём уже три года но с его стороны есть некие поступки которые намекают на то что бы сойтись опять. Но у меня обиды и боль как он поступал огромное и доверие нет. И вообще я не знаю что хочу. А поставить окончательно точку страшно. Одна часть хочет а другая нет. А так я очень сильно мечтаю о отношениях и семьи. У нас с бывшим есть маленькие дети» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда. 📚Подборка книг про зависимые отношения

«Здравствуйте. Мария, как договорится с мужем о разделении обязанностей по заботе о общим сыне? Я говорю мужу, что я не справляюсь, устаю. Помоги, я волнуюсь о будущем ребенка ( конкретно говорю, что сделать ). Помогает, но не каждый день. Ежедневной обязанности у мужа нет. Отвечает: я устал, мне нужно работать, я деньги на ребенка даю. В деревне много мужской работы. Брату он много помогает. Но я тоже работаю. У меня ещё старший сын есть, которого я воспитываю с рождения одна. У меня проблемы со здоровьем. Общему ребенку 6 лет, он пойдет в школу, обязанности увеличатся, домашние задания, надо учить как справляться с эмоциями, возить ребенка лечить зубы в город ( самое стрессовое для меня), следить, что правильно чистил зубы, чтоб была физическая нагрузка, которую сын не любит и так далее . У нас нету спортивных секций и кружков, в продленку скорее не будет ходить из-за проблем с поведением. Ребенок эмоциональный, сложно с ним. Но уверенный и умный» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Здравствуйте, Мария. Помогите разобраться в вопросе воспитания и может порекомендуете какие-то книги по этой теме. Дано: семья моряка. Двое детей с разницей в 2 года, младшему 2 месяца. Когда муж в рейсе (по 2,5 месяца) живем или помогает бабушка. Замечаю, что старший сын будто больше тяготеет то к бабушке, то к мужу. Я пока была беременной вторым не брала на руки, не укладывала по этой причине, может он и не привык. Плюс истерит, если проснулся, а бабушки нет дома. От меня отгораживается, не хочет чтобы успокаивала, трогала и тд. Чувствую себя будто недоматерью. С рождением второго тоже не могу часто быть с ним. На улице не слушается, дома тоже. Бабушку про этом лучше слушает, но предполагаю что из страха - она строгая. Вопрос: нормально ли такое разделение у ребенка, стоит ли жить с бабушкой в отсутствии мужа, и как достичь понимания не через страх. Границы ведь тоже нужны детям. Как быть. Заранее благодарю» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Добрый день. При знакомстве с мужчинами часто сталкиваюсь с тем, что нужно пройти отбор и тест на соответствие требованиям. Критерии у каждого разные, например девственница или нет, способна родить или нет, готова ли уехать на край света, склонна ли к полноте и ТД и ТП. Часто мужчины некорректно выражают это, и ставят на мне крест, даже не узнав какая я личность, потому что я не соответствую их требованиям. В такие моменты мне обидно до слез, для меня это как-то очень болезненно, внутри такое чувство, что я должна доказать свою нормальность и столкнувшись с отвержением по несоответствию, в голове звучит мысль "не такое уж ты и сокровище" подскажите пожалуйста как с этим справиться, отвязать восприятие себя от людских фильтров?» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

«Здравствуйте, Мария. Мой муж иногда бывает крайне токсичен. В первую очередь по отношению к себе, а потом и к тем, кто близко. Я осознаю, что он делает это в первую очередь от собственных внутренних переживаний, что он не справляется как муж в современных реалиях. Знаю, что любит. Но иногда просто невозможно с ним разговаривать. Он пытается использовать меня как место, куда можно слить свои истерики и переживания. А я просто не способна это переварить, потому то у меня миллион своих переживаний, которым не делюсь с мужем. Опыт показал, что он не способен это переварить, вызывает только ссоры. Как корректно выстроить коммуникации, чтобы он перестал быть таким токсичным, чтобы я смогла сохранять внутреннее спокойствие, не реагировать? Спасибо» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

Стоит ли уговаривать мужа пойти на семейную терапию? Короткий ответ: конечно, нет. Если человек не хочет идти в терапию, заставить его по-настоящему включиться невозможно. Чаще всего это приводит не к работе над отношениями, а к сопротивлению. На встречах такой партнер может молчать, отвечать односложно, демонстрировать скепсис или просто ждать, когда все закончится. Тогда большая часть времени уходит не на решение трудностей пары, а на преодоление этого сопротивления. Почему мужчина вообще может отказываться от семейной терапии? Иногда причина вовсе не в безразличии к отношениям. Многие мужчины опасаются, что терапия превратится в место, где жена объединится с психологом, а им будут объяснять, что они делают неправильно. В такой ситуации трудно чувствовать себя в безопасности и быть открытым. Есть и другая причина. Для многих мужчин очень важно ощущать себя человеком, который способен справиться самостоятельно. Обращение же за помощью может восприниматься как признание собственной несостоятельности, вызывать стыд и чувство уязвимости. Семейная терапия — это не про то, что кто-то «не справился». Если заболел зуб, мы идем к стоматологу. Не потому, что слабые, а потому что знаем: есть специалист, который умеет с этим работать. С отношениями так же. Обращение к семейному психологу — это взрослое и ответственное решение помочь тому, что для вас действительно важно. Если вы хотите предложить партнеру попробовать терапию, гораздо лучше отказаться от ультиматумов. Фразы вроде: «Или мы идем к психологу, или…» редко помогают услышать друг друга. Вместо этого попробуйте говорить о себе. Например: «Мне сейчас тяжело в наших отношениях. Мне очень хочется лучше понимать тебя, быть ближе к тебе. Мне кажется, что семейный психолог мог бы стать для нас переводчиком и помочь увидеть то, что нам самим сейчас трудно заметить». Так разговор смещается с поиска виноватых на общую задачу. Не «ты против меня», а «мы вместе против тех трудностей, которые появились в наших отношениях». Еще одна хорошая идея — предложить партнеру самому выбрать специалиста. Мужчине бывает легче согласиться, если он чувствует, что сохраняет право выбора и контроля. Полезно также ограничить предложение по времени. Фраза «давай попробуем три встречи, а потом решим, подходит ли нам такой формат» звучит гораздо спокойнее, чем перспектива неопределенной терапии «на годы». Иногда именно это помогает сделать первый шаг. И, наконец, важно помнить: даже если партнер пока категорически не готов, это не означает, что вы ничего не можете сделать. Вы можете начать терапию самостоятельно. Семья — это система, и когда меняется один человек, постепенно начинают меняться и отношения. Иногда именно эти изменения становятся тем, что пробуждает интерес второго партнера и помогает ему самому захотеть присоединиться к этому процессу. А у вас есть опыт парной терапии? Что помогло вашему партнеру согласиться на первую встречу?

Можно ли сохранить отношения, если вас постоянно пытаются изменить? Дорогие, несу вам для размышления новый жизненный кейс! Для тех, кто подписался недавно, коротко расскажу, в чем суть рубрики #под_другим_углом: в ней мы учимся смотреть на ситуацию шире, замечать разные стороны происходящего и искать то, что не всегда лежит на поверхности. А вот категоричных советов и диагнозов стараемся избегать. Попробуйте представить, что человек, написавший эту историю, сейчас читает ваши слова. Пусть они будут бережными, уважительными и поддерживающими. «Мы с молодым человеком постоянно ссоримся из-за того, что он почти каждый день делает мне замечания. Ему не нравится, как я одеваюсь, как хожу, как разговариваю и даже в каком настроении нахожусь. Сначала я старалась прислушиваться и меняться, потому что думала, что это поможет нашим отношениям. Но со временем у меня появилось ощущение, что дело уже не в отдельных привычках. Кажется, ему хочется переделать меня целиком. Иногда я думаю: может быть, ему было бы проще найти девушку, которая изначально соответствует его ожиданиям?» Ольга, 23 года 💬 А как вы смотрите на эту ситуацию? На что предложили бы Ольге обратить внимание в первую очередь?

Как снова открыться отношениям, если однажды вас предали Дорогие мои, спасибо вам за ваши комментарии к кейсу Екатерины! Мне очень откликнулись ваши мысли. Кажется, вы не упустили ни одной важной стороны этой истории. Первое, что бросается в глаза, — отношения для Екатерины до сих пор внутренне не завершены, и речь не только о том, чтобы принять случившееся разумом. После измены важно прожить этот опыт эмоционально и даже телесно. Иногда сделать это самостоятельно очень трудно, поэтому помощь психолога может стать действительно важной поддержкой. Измена — это не просто расставание. Это опыт, который часто разрушает чувство безопасности и доверия, поэтому совершенно естественно, что сегодня Екатерине страшно снова сближаться с мужчинами. Ее психика пытается защитить ее от повторной боли, и за это ей, скорее, стоит сказать спасибо, чем ругать себя за недоверие. Вместе с этим важно постепенно восстанавливать доверие и прежде всего к самой себе. После предательства у многих возникает мучительный внутренний диалог: «Как я этого не заметила? Что со мной не так? Почему я не смогла вовремя понять?» Человек начинает сомневаться в собственной способности чувствовать людей и принимать правильные решения. Именно поэтому сейчас особенно важно заново выстраивать контакт с собой. Учиться замечать свои ощущения рядом с другим человеком: комфортно ли мне? Спокойно ли? Чувствую ли я себя в безопасности? Могу ли я доверять своим чувствам? При этом совсем не обязательно сразу открываться новому человеку и полностью ему доверять. Такой задачи вообще нет. Сначала можно просто познакомиться, узнать друг друга, подружиться... Только потом, опираясь на реальный опыт общения, понемногу, в своем темпе, становиться более открытой. Совершенно нормально и честно сказать новому партнеру о своем опыте. Например: «В моей жизни была измена, поэтому сейчас мне бывает трудно доверять. Мне просто понадобится немного больше времени». Для зрелых отношений такая открытость часто становится не препятствием, а основой для взаимопонимания. Мне хочется поддержать Екатерину и сказать: не нужно отказываться от новых знакомств из-за страха. Можно продолжать встречаться, общаться, узнавать людей, просто не торопясь и не требуя от себя мгновенного доверия. И, конечно, важно помнить: пока боль прошлого не прожита, мы неизбежно смотрим на новые отношения через ее призму. Кажется, что если однажды предал один человек, значит, так поступят все. Но это не так. Сначала стоит помочь себе пережить этот опыт, вернуть доверие к себе, а уже потом постепенно открываться новой истории. Прошлое не исчезнет, но оно перестанет определять ваше будущее.

«Здравствуйте. С мужем в браке 19 лет. Впервые решил поехать в отпуск с братом, без меня в другую страну. Даже не знаю, как на это реагировать. Сразу возникает чувство покинутости, ущемленности, обделенности, ненужности, что мужу со мной совсем не интересно» #ответы_на_вопросы Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.

Что почитать, если тревожных мыслей стало слишком много Кажется, за последние несколько лет тревога стала привычным фоном нашей жизни. Мы переживаем за близких, работу, здоровье, будущее... Иногда тревога становится настолько громкой, что начинает мешать спать, отдыхать, принимать решения и просто радоваться обычным дням. Конечно, лучший способ разобраться с сильной тревогой — обратиться к психологу, однако такая возможность есть не всегда. Поэтому сегодня я приготовила подборку книг, которые могут стать хорошим первым шагом. Они не заменят терапию, но помогут лучше понять, как устроена тревога, почему она возникает и что можно делать, чтобы постепенно возвращать себе ощущение устойчивости. 📚 Дэвид Бернс «Терапия беспокойства: Как справляться со страхами, тревогами и паническими атаками без лекарств» Книга построена как рабочая тетрадь: в ней много упражнений, бланков для самостоятельной работы, примеров из практики автора и пошаговых алгоритмов. Бернс учит выявлять негативные, искажённые мысли (например, катастрофизацию или обобщения) и заменять их более реалистичными. 📚 Елена Садова «Тревога не то, чем кажется. 8 способов обрести мир с самим собой» Автор предлагает не бороться с тревогой, а «подружиться» с ней: воспринимать её не как врага, а как сигнал, с которым можно научиться грамотно взаимодействовать. После работы с книгой вы снизите разрушительное влияние тревоги и научитесь принимать решения и жить спокойнее даже в нестабильных обстоятельствах. 📚 Элина Фролова «Мы справимся. Как победить тревогу, преодолеть кризис и обрести спокойствие» В книге автор даёт инструменты, чтобы снизить потребность в тотальном контроле и развить толерантность к «непонятному будущему» — это может быть полезно и в личной жизни, и в бизнесе. Также внутри вы найдете разбор разных типов кризисов (возрастные, личные, отношения, экономические и масштабные общественные кризисы): узнаете, как они устроены и как через них проходить с меньшим ущербом для психики. 📚 Катлин Смит «Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях» В книге разбираются типичные сценарии в семье, на работе, в цифровом общении: как сохранять устойчивость, когда вокруг все напряжены, и как вести себя в конфликтных или неопределённых ситуациях. 📚 Ирина Млодик «Катастрофа (не) случится? Тревога и что с ней делать» Автор показывает, что тревога часто строится на прогнозах в духе «всё будет ужасно», но эти прогнозы редко сбываются в той форме, в какой мы их себе рисуем. Пугающая картина будущего — не неизбежность, а продукт тревожного мышления. Книга учит, как отделить реальную опасность от воображаемой и научиться опираться на факты, а не на пугающие сценарии. 📚 Роберт Лихи «Свобода от тревоги. Справься с тревогой, пока она не справилась с тобой» В книге разбирается природа тревоги и показывается, как привычные способы «самоуспокоения» (например, попытки всё проконтролировать или бесконечно анализировать риски) на деле только подпитывают тревожные состояния. Внутри есть важный блок для тех, кто склонен требовать от себя и мира «полной ясности»: Лихи даёт упражнения, чтобы учиться действовать, даже когда нет 100 % гарантий. А что помогает вам справляться с тревогой в повседневной жизни — книги, прогулки, спорт, терапия или что-то ещё?

Как перестать ждать, что счастье обязательно закончится Сегодня в рамках рубрики #шаг_в_отношения разбираем один из страхов молодых парней и девушек, кто только начинает строить романтические отношения: как перестать бояться потерять любимого человека? В отношениях все очень хорошо, но присутствует постоянный страх, что однажды это закончится. Прежде всего, это очень понятный страх. Когда отношения становятся по-настоящему ценными, вместе с радостью близости нередко появляется тревога: «А вдруг я это потеряю?». Однако есть несколько важных вещей, о которых стоит помнить. Любые близкие отношения — это всегда риск. Мы можем мечтать о том, чтобы быть вместе долгие годы, строить планы, обещать друг другу «долго и счастливо», но жизнь устроена так, что никто не может дать абсолютной гарантии, что всё будет именно так. Переживать из-за возможной потери совершенно нормально. Другое дело, если этот страх начинает мешать вам жить и наслаждаться отношениями. В этом случае стоит немного исследовать себя. Попробуйте выписать на бумагу все мысли и убеждения, которые возникают вокруг этого страха. Например: «Мне не положено быть счастливой», «В нашей семье никто не был счастлив в отношениях», «Если сейчас слишком хорошо, потом обязательно станет очень плохо», «Я этого не заслуживаю», «Это слишком хорошо, чтобы быть правдой», «Где-то обязательно есть подвох». Не пытайтесь сразу спорить с этими мыслями. Сначала просто выгрузите их из головы на бумагу, а потом задайте себе вопросы: я действительно в это верю? Почему я в это верю? Это мои убеждения или когда-то я переняла их от родителей, семьи, прошлого опыта? Если в детстве вы сталкивались с отвержением или наблюдали, как отношения родителей заканчивались болезненно, неудивительно, что сегодня внутри живёт тревога, но тогда очень важно разделить: это опыт моей семьи. Это не обязательно мой опыт. Ваша история может сложиться совсем иначе. Есть ещё одно упражнение, которое многим сначала не нравится, но часто оказывается очень полезным: попробуйте описать самый страшный сценарий. Что будет, если отношения всё-таки закончатся? Что произойдёт? Это вовсе не означает, что вы таким образом притягиваете плохие события. Вы просто перестаёте носить внутри безымянный ком тревоги и превращаете его в конкретные слова. Когда страх назван, он перестаёт казаться таким всесильным. Очень часто оказывается, что, каким бы тяжёлым ни было расставание, вы всё равно сможете справиться. Да, будет больно и непросто, но вы не перестанете существовать как человек. Именно поэтому так важно укреплять собственную внутреннюю опору. Спросите себя: кто я, кроме этих отношений? Что есть в моей жизни? Друзья, хобби, работа или учеба, мечты, планы, увлечения...Чем больше человек ощущает себя цельной личностью, тем меньше страх полностью потерять себя вместе с отношениями. Наконец, очень важно учиться возвращать себя в настоящий момент. Бывает так, что вы сидите рядом с любимым человеком, гуляете, завтракаете вместе или просто держитесь за руки, а мысли уже убегают в тревожное будущее: «А вдруг всё закончится?». В такие моменты попробуйте мягко вернуть себя обратно. Спросите: что происходит прямо сейчас? Прямо сейчас мне хорошо рядом с этим человеком. Я чувствую тепло, любовь, доверие, спокойствие. Как ощущает себя ваше тело? Как вы дышите? Что чувствуете в этот момент? Пока мы живем тревогой о будущем, мы незаметно пропускаем настоящее. Но жизнь происходит именно в настоящем и именно здесь, рядом с любимым человеком, в эту конкретную минуту, все хорошо.

«Добрый день. Я узнала, что у мужа есть другая женщина, собираюсь с мыслями и чувствами, чтобы проговорить это и идти на развод. Но у нас 3 детей -10 , 7 лет и 1,5 года. Как им об этом сказать? Как лучше их подготовить? понимаю, что это стресс для всех, но отношения уже давно требуют изменений, но на мои предложения терапии и решений муж не видит смысла» #ответы_на_вопросы 📚Список книг для родителей и детей, чтобы легче пережить развод Если у вас не грузятся мои аудио- и видеоответы, переходите в МАХ, дублирую все туда.